Дисфункциональная семья как исправить

Кого-то воспитывали нарциссы, кого-то алкоголики или наркоманы. Кого-то эмоционально незрелые родители, а кого-то трудоголики.

Почти все без исключения дети, воспитанные подобными родителями, во взрослой жизни вынуждены справляться с последствиями такого воспитания. А тех, кто потом всю жизнь борется, вырастили такие же родители. Почему? Потому что дети, воспитанные борющимися родителями, растут с самой невидимой формой отсутствия эмоциональной заботы в детском возрасте (Childhood Emotional Neglect (CEN)).

Многие из них воспитываются заботливыми родителями с вполне благими намерениями, но они так заняты своей собственной борьбой, что у них остается совсем мало сил для своего ребенка.

Типы борющихся родителей:

• Работают на нескольких работах, чтобы свести концы с концами
• Находятся в депрессии
• Переживают горе или утрату
• Готовятся к разводу
• Ухаживают за инвалидом
• Физически больны
• Психически больны
• Зависимые

Это лишь некоторые распространенные примеры. Есть еще много других вполне благонамеренных родителей, которые просто не в состоянии дать своим детям эмоциональную поддержку, хоть она и является естественной биологической потребностью ребенка.

Невидимый ребенок борющихся родителей

Многие дети борющихся родителей растут, не имея проблем с физическими потребностями. Например, у них может быть дом, еда на столе, одежда и хорошее образование. Но их родители так заняты собственными битвами, что им не хватает энергии, внимания или способности замечать чувства ребенка.

Самое удивительное в том, что, взрослея с незамеченными чувствами, вы, как ребенок и человек, где-то в глубине души тоже чувствуете себя незаметным. Вы невидимы.

Невидимый взрослый

Спустя десятилетия, уже будучи взрослыми, эти люди не только чувствуют себя невидимыми во внешнем мире, но, что еще более трагично, сами относятся к себе так, будто они невидимы. И не только это. Дети борющихся родителей, когда они оглядываются на свое детство, вспоминают, как тяжело их родители работали, или как сильно они страдали. У большинства есть теплое сочувствие и понимание того, через что прошли их родители, чтобы вырастить их. В детстве многие пытались облегчить бремя своих родителей, готовя, убирая или заботясь о младших братьях и сестрах.

Самое ужасное то, что эмоционально пренебрегаемый ребенок борющегося родителя изо всех сил пытается иметь как можно меньше потребностей, как способ уменьшить нагрузку на своих родителей.

Если это вы

Если это вы, то вы помните, как могли что-то скрывать от родителей. Возможно, вы ничего не рассказывали о том, как над вами издевались в соседнем дворе, как вы старались изо всех сил на уроках математики или физкультуры, как дрались с друзьями.

Вы даже могли держать при себе свои успехи и достижения. Вы не говорили о своих хороших оценках, полученных наградах, или забавных событиях, которые произошли в школе из страха, что они могут каким-то образом огорчить ваших родителей? Это не редкость для такого ребенка попытаться сохранить свой собственный свет тусклым, чтобы родители никогда не чувствовали, что их затмили.

Чему вы научились таким образом? Нескольким ключевым моментам.

Проще говоря, вы научились скрывать свои чувства и потребности. Вы научились прятать свой свет. Вы научились скрывать себя. Нелегко прожить всю жизнь, чувствуя себя невидимым и задаваясь вопросом, почему.

Отсутствие эмоциональной заботы в детском возрасте

Это происходит, когда ваши родители не замечают, не принимают и не реагируют на ваши чувства достаточным образом. Поскольку отсутствие эмоциональной заботы в детском возрасте — это не активная форма плохого обращения, а результат неспособности ваших родителей действовать достаточным образом, она может быть чрезвычайно тонкой, невидимой и незапоминаемой.

Ваши борющиеся родители даже, вероятно, не виноваты в отсутствии эмоциональной заботы / поддержки, с которой вы выросли. Они, скорее всего, имели благие намерения и хотели для вас всего только самого лучшего. Но когда внимание ваших родителей сконцентрировано на чем угодно, только не на вас, это не имеет значения. Не важно, за что они боролись и почему. Не имеет значения, куда были направлены их внимание и силы. Важно только, что они не замечали и не реагировали на ваши чувства достаточным образом.

Не важно, переживали ваши родители горе, были в депрессии или работали на нескольких работах. Если они не могли заметить, через что вы прошли, что вы чувствовали и в чем нуждались, тогда вы, вероятно, остались один на один с последствиями отсутствия эмоциональной заботы.

Когда вы оглядываетесь на свое детство, оно может показаться вполне прекрасным. В детстве вы видели, как ваш родитель жертвует собой, и вы видели его боль. Ваши родители могут казаться почти героическими в своих усилиях, и, возможно, так оно и было.

Но это не меняет того факта, что они подвели вас в одном очень важном деле. Это не избавляет вас от последствий отсутствия эмоциональной поддержки и заботы.

Как Стать Видимым: 3 Шага

Постарайтесь принять, что вам не хватает жизненно важного ингредиента и что это не ваша вина. Вам не хватает чувства значимости и важности, которым наслаждаются все остальные. Это не потому, что вы на самом деле не важны; это просто срабатывают старые послания, шепчущие: “ты не имеешь значения”, и “не позволяй себе сиять слишком ярко”.

Начните давать себе то, что вы упустили в детстве: эмоциональное внимание и одобрение. Начните обращать внимание на себя так, как никогда раньше. Спрашивайте себя как можно чаще: «Что я чувствую? Чего я хочу? Что мне нужно? Что я думаю?» Эти вопросы позволят вам начать знакомиться с собой, узнавать себя поближе. И это ключевой шаг к тому, чтобы быть замеченным другими.

Освободите себя от борьбы. Если вас и вырастили родители, которые всю жизнь боролись, это еще не значит, что вы тоже обязаны так жить. Жизнь ваших родителей принадлежит только им самим, а ваша жизнь принадлежит только вам. Ваш долг — жить для себя, освободившись от цепей и боли, которые ваши родители невольно передали вам.

Когда вы отпустите тягостное чувство, что сами навлекли на себя свою собственную борьбу, вы начнете видеть себя, свои сильные и слабые стороны, желания, потребности, чувства и страсти, как реальные и значимые вещи.

Как только вы отпустите битвы, в которых ваши родители, возможно, даже с любовью, боролись за вас, то почувствуете, что оживаете и занимаете пространство таким образом, который вас непременно удивит.

Вы обнаружите, что так же, как и другие люди, вы глубоко и непоколебимо знаете свою самоценность и важность. Знаете, без сомнения, что вы рождены, чтобы вас видели!

Проблема недостатка эмоциональной поддержки в детском возрасте может быть практически незаметна и неощутима и ее трудно определить. Чтобы понять, сталкивались ли вы с ней, можно пройти Тест на осознание недостатка эмоциональной заботы. Тест на английском языке на сайте автора статьи, работающей над этой проблемой.

Сайт: www.псиблог.рф

Оригинальная статья: Jonice Webb — Raised By Struggling Parents: The Invisible Child, March 2019

Перевод: Остренко Анна Александровна

Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна

Источник изображения: unsplash.com

Ключевые слова: детская психология, психотерапия, семейная психология, саморазвитие, детские травмы, психическое здоровье, дефицит внимания, отсутствие эмоциональной заботы, эмоции, чувства, дисфункциональная семья

442220cookie-checkНевидимый ребенок – последствия дисфункциональной семьи

При работе с ВДА возникает очень много вопросов про сепарацию от родителей. Сепарацией называются например следующие ситуации: вам между 20 и 30, вы живете с матерью-алкоголичкой в одной квартире, ведёте все хозяйство и думаете о том, как совместить все это с попыткой построить личную жизнь. Или. Вы пытаетесь построить личную жизнь, хотя содержите неработоспособного спившегося родителя, у которого не работает большая часть интеллекта (повреждение мозга из-за алкоголизма) и который постоянно стреляет у вас деньги на выпивку или питание. Или. Ваша мать-героиня живёт с алкоголиком мужем, во время запоев она прячет алкоголь и он ее бьёт. И, чтобы он ее не убил, вы живёте с ними, контролируете ситуацию, а параллельно пытаетесь наладить профессиональную и личную жизнь. Это тоже называется сепарацией, хотя на наш взгляд это больше похоже на установление границ с дисфункциональной семьёй. И в этом-то и загвоздка. Ваш процесс сепарации не имеет почти ничего общего с сепарацией в нормальной семье. 

Сепарация — это что-то другое. Сепарация — это когда вы, пускаясь в свободное плавание, отталкиваетесь от прочной основы любви, заботы, веры в вас, которую создали для вас родители.

Можно продемонстрировать нормальную сепарацию таким примером. Вот ребенок учится ходить. Сначала вы его поддерживаете, потом под вашим присмотром он ходит, держась за диваны. Затем он держит вас за пальчик и сам ходит по комнате. Потом он пробует пройти пару шагов, отталкиваясь от рук папы и шагая в руки мамы. А затем он уже начинает ходить сам, как бы раздражённо отмахиваясь от предлагаемой вами поддержки. 

В различных теориях психологии развития подчеркивается амбивалентность отношения ребенка к своим родителям. С одной стороны с самого рождения он стремиться к формированию устойчивой привязанности с ними (и в итоге у него должна появиться так называемое надёжное пристанище, куда всегда можно вернуться и получить поддержку и утешение), а с другой к отделению от них. Противоречие это ребенок снимает через формирование внутреннего образа хорошего родителя, опираясь на который он уже может обойтись без реального родителя в своем самостоятельном путешествии по миру. А сам внутренний образ, до самой смерти человека помогает ему удовлетворить базовые эмоциональные потребности: в принятии, утешении, признании, восхищении и любви человека. Как минимум давая понять, чего мы можем хотеть от другого. Правда здесь начинаются расхождения у психологов: одни считают, что конечной целью развития человека является самодостаточность, а другие, представители теории привязанности, и я с ними согласен, уверены в том, что зрелый человек не может обойтись без привязанности к другому человеку, просто он умеет эту потребность удовлетворять.

Так в здоровых отношениях. 

В нездоровых чаще всего оказывается, что ребенок вообще не может с помощью родителя удовлетворить свои эмоциональные потребности (а психологи выделяют следующие функции родителя по удовлетворению наших эмоциональных потребностей: 

• Безопасность и привязанность, предсказуемость и любовь;
• Обеспечение нашей автономности, самостоятельности, компетентности и развития личности;
• Свобода выражения чувств и потребностей;
• Свобода игры и творчества;
• Разумные границы и самоконтроль.) 

и тогда остаётся с чувством неполноценности, одиночества и отверженности. Либо у него происходит расщепление образа родителя на хорошего и плохого (в трезвом состоянии родитель выполняет все свои функции по обеспечению эмоциональных потребностей ребенка, в пьяном же он становится угрозой безопасности ребенка, его самости, его личности). И тогда и сам вырастающий ребенок становится расщепленной личностью. 

И вот вы взрослеете и начинаете понимать, что ваши отношения с родителями мешают вам удовлетворять появляющиеся взрослые потребности. Вы хотите романтических отношений, но должны бежать домой, потому что пьяная мать может упасть и убиться, ударившись виском об угол стола. Вы давно бы уже женились, но впадающий в буйство отец убъет вашу мать, которую вы должны защищать. Чем взрослее вы становитесь, тем большее участие начинаете принимать в налаживании хоть какого-то порядка в семье. Рано или поздно это приводит к обретению созависимых паттернов: вы постоянно контролируете происходящее, вы, а не родители, несёте ответственность за их жизнь, они все больше инфантилизируются и все больше впадают в зависимость от вас — от объяснения своих запоев вашим обижающим их поведением, до стреляния с вас денег на еду или бухло.

Когда пытаешься разобраться с тем, что мотивирует выросших детей оставаться в таких отношениях, чаще всего звучит мысль о том, что они хотят что-то сделать, чтобы семья вернулась в счастливое состояние, о котором они ещё помнят, хоть прошло уже много лет с тех пор. И, несмотря на то, что объективно понятно, что это никогда не произойдет (родителям нет необходимости браться за свою жизнь, ведь вы за них это делаете итак), столкнуться с чувствами траура и печали от несбывшейся мечты о нормальной родительской семье никто особо не хочет. Более того, при живых родителях это может стать травматизирующим процессом.

Что же делать?

Казалось бы, можно предложить простой путь, на который и встает большинство взрослеющих детей — покинуть отчий дом, оставив родителям самим распоряжаться со всем, что осталось от их личной жизни. Но здесь нам опять надо вспомнить о том, что именно в родительской семье мы получаем первый опыт какой никакой привязанности.

Стоит ли отделяться от инфантилизуемых родителей, если в редкие минуты взрослости он дают вам сверхценные крохи удовлетворения эмоциональных потребностей? Имеете ли вы право для себя отклониться от отношений с дисфунциональными родителями и лишиться вместе с этим потенциальной поддержки и привязанности, которые они уже не в состоянии дать, но о которой они напоминают вам своим существованием, а иногда в проблески здравомыслия и дают?

Это очень сложный вопрос, особенно, если вы в состоянии контролировать степень своей близости с родителями, не являетесь заложниками отношений с ними.

Пока на текущем этапе своего профессионального развития, я бы предложил следующие способы этого противоречия:

1. Понять, что перед вами стоят свои задачи, соответствующие фазе вашего развития и родители должны вам на этих фазах помогать, а если они не в состоянии это делать, то не мешать!

Соответственно, вам надо сконцентрироваться на вашей жизни: фантазировать о будущем, пробовать отношения, искать хобби, развлекаться, напрягаться и расслабляться. А родители в этом должны вам помогать: давать денег, предоставлять квартиры под вечеринки, поддерживать в минуты сердечных мук и расставаний, утешать в моменты поражений, делиться опытом. Если они своих функций в этом не выполняют, то вы имеете полное право оставить их самим себе и заняться собой с опорой на все возможные ресурсы, до которых сможете дотянуться.

2. Позволить родителям жить в соответствии с их выбором, не включаться в спасение и родительство по отношению к ним.

Это очень трудно осознать, но вообще-то ваши родители — взрослые люди. Это вы их не выбирали, а они друг друга выбирали. И у каждого из них есть право остановить семейный трэш и выйти из него. И если они этого не делают, то это их выбор и вы тут непричем. А значит нечего брать на себя функцию родителя родителей. Это вы ребенок, а они ваши родители. И значит с собой пусть разбираются сами, а вы вправе оставить их самим себе и заняться собой.
 

3. Дифференцировать роли родителей. Помогать в трезвости и отстраняться в пьянстве. 

Вот этот пункт очень стремный для меня. Потому что он похож на расщепление. Именно в этом пункте я предлагаю так организовать отношения с родителями, чтобы попробовать сохранить привязанность, при этом отстранившись от противоположных деструктивных отношений с ними. 

4. Превратить дефициты в потребности.

Это самое сложное. Очень часто вы в своем опыте не встречали того, о чем я здесь пишу: безопасности, поддержки, признания собственных чувств и эмоций, утешения в неудачах и т.д. и все это проявляется в каких-то недомоганиях: чаще отсутствия желаний, депрессии и одиночестве. И, когда на терапии у вас спрашивают, как вы заботитесь об этих своих эмоциональных потребностях, оказывается, что вы вообще не в курсе, что они у вас существуют. Ведь о неудовлетворенной потребности мы знаем, когда имеем в опыте хотя бы небольшой опыт ее удовлетворения. Если этого опыта нет, то и о дефицитах своих вы не подозреваете. Это как младенцы, которые умирают, если их не брать на ручки и не устанавливать зрительный контакт. И тогда, с подсказки психотерапевта стоит начать эксперименты с тем, что может потенциально удовлетворить потребности, которые у вас по логике развития должны быть, но о которых вы не подозреваете.

Попробуйте для каждого своего состояния поискать то, что не компенсирует ваше плохое состояние (что заглушает вашу боль, а не дарит радость), но удовлетворяет потенциальную потребность. Включайте поисковое поведение, подсматривайте за другими. Если другие радуются, а вам радость недоступна, попробуйте поискать то, что может вызвать у вас нечто аналогичное их радости и т.д.

5. Можно ли злиться на родителей?

Часто мы так привязываемся к тому хорошему, что есть в наших родителях в минуты их взрослости, что начинаем не замечать всего остального. Вы сами видели эти картины, как прекрасная дева нежно и трепетно относиться к своему «папочке», который едва протрезвев и не до конца отойдя от похмелья, не очень вдупляет, кто рядом с ним и что от него хочет. Мы запрещаем себе агрессивные мысли про родителей, ведь это грех. А потом оказывается, что наши фантазии о том, как мы будем жить после смерти родителя, становятся все более частыми. И в этих фантазиях проявляется не только надежда на освобождение от обузы, которой они для нас являются, но и агрессия на то, чем вы вынуждены заниматься вместо того, чем бы хотелось. Значит ваши потребности явны и вы уже почти готовы за них бороться с дисфункциональностью родителей. И агрессия нам для этого и нужна. Конечно в определенных границах. 

Ну так вперёд, пора строить свою счастливую жизнь и труд нам в этом предстоит двойной. Поэтому не тратьте силы на то, что является обузой на вашем пути.

«Но, как человек может во всей полноте выполнять свои функции только тогда, когда он целостен, когда его отдельные элементы — душа, дух и тело — воссоединяются в одно общее, одно целое, когда человек исцеляется, так и семья может во всей полноте выполнить свое предназначение лишь тогда, когда она целостна, когда все ее элементы соединены воедино и все вместе служат воссозданию этого целого.

Неполнота же этого целого непременно приводит к нарушениям в функциях семьи. Очень важно заметить, что эти нарушения могут быть совершенно не заметны «снаружи». Для нас привычно, говоря о неблагополучной, дисфункциональной семье, представлять только крайние (хотя тоже отнюдь не редкие) ситуации: муж-алкоголик, истязающий свою жену и детей, седая, разбитая многочисленными болезнями несчастная мать, неспособная «вывести в люди своих детей», нищета, убожество и запустение в доме, и так далее. Но, к сожалению, неблагополучие, недополучение может быть (и очень часто бывает) в семьях, где картина семейной жизни для стороннего наблюдателя кажется вполне идиллической: высокообразованные, культурные, пользующиеся уважением и почетом родители, полный достаток, чистота и уют в доме, прекрасно успевающие в школе дети, которые, к тому же, занимаются, кроме школы еще в нескольких кружках, секциях и т.п.

Увы, и в таких семьях НЕ-БЛАГО-ПОЛУЧИЕ, и, значит, неполное выполнение функций, дисфункция, может быть очень и очень выраженным, хотя и незаметным для окружающих, а часто и для самих членов семьи.

Примеры можно приводить бесконечно.

Вот вполне благопристойная семья, где глава семьи необычайно занят своей работой. Неважно, каким мотивы у этой сверхзанятости — увлеченность своим делом, производственная необходимость или банальное стремление заработать побольше денег. Эта семья неблагополучна.

Вот семья где очень милые родители, но матери часто случается раздражаться — или потому, что ребенок слишком много капризничает, утомляя этим мать, или потому, что ей не удается как следует высыпаться из-за бессонницы и она, чтобы снять раздражительность или лучше спать, принимает «легкие» успокаивающие или снотворные средства.

Эта семья также дисфункциональна.

В этих и во всех других случаях семейная дисфункция обязательно рано или поздно проявится серьезнейшими проблемами: распадом семьи, тяжелой болезнью или психологическим крахом, личностной катастрофой кого-то из ее членов.»

— Проценко Е.Н.