Как исправить последствия гиперопеки

Забота о малыше — естественное состояние для любящих родителей. Однако, когда мать не дает шагу шагнуть без ее контроля ребенку-подростку или отец навязывает свои правила, вряд ли ситуация покажется нормальной. Детско-родительские отношения, которые специалисты называют гиперопекой, вредят, в первую очередь, ребенку. Но и для взрослых они имеют негативные последствия. Чтобы избежать этого, следует разобраться, что означает гиперопека родителей, кто ей чаще подвержен, чем она может быть опасна для семьи.

Причины появления излишней опеки

В психологии гиперопека над ребенком — это особый стиль отношений в семье, характеризующийся с одной стороны потакающей манерой, излишне навязчивым вниманием к действиям и словам детей, с другой — ограничением их в собственном выборе, приоритетом родительского мнения, как единственно верного. В большинстве случаев излишней опеке подвергаются единственные, поздние, часто болеющие дети.

Взрослые даже не замечают, насколько абсурдны порой бывают их замечания: «Погрей мороженое в микроволновке, у тебя слабое горло»; «Не спорь со мной, я лучше знаю, идти тебе на школьный вечер или нет». Их бесконечные запреты и наставления раздражают подросшего сына или дочь, ведь они хотят самостоятельности, уважения к себе, признания их собственного выбора. Часто из их уст звучит отчаянное: «Я уже не маленький!». Если мать и отец с чрезмерной заботой ответят: «Ты для меня всегда будешь маленьким!», тогда как разумные близкие найдут другие слова, которые подчеркнут, что они уважают и понимают чадо: «Как же быстро ты вырос! Подумай, прежде чем поступить так!».

В чем причины развития такого стиля отношений? Психологи выяснили, что гиперопека бабушки или мамы (именно они чаще придерживаются такого стиля воспитания), предпочитающих тотальный контроль над ребенком, говорит о том, что они имеют собственные проблемы в эмоционально-личностном поведении:

• повышенная тревожность – боязнь за здоровье и жизнь чада становятся навязчивыми страхами;
• недостаток любви и понимания в детстве – своеобразная компенсация ошибок собственных родителей в воспитании;
• чувство перфекционизма – желание быть идеальным родителем идеального ребенка;
• способ самореализации – компенсация неудавшихся карьеры или брака;
• чувство вины из-за тщательно скрываемого неприятия ребенка;
• ужас перед взрослением наследника, боязнь одинокой старости.

Важно! Выяснив, как проявляется гиперопека, взрослые могут проработать собственные личностные недостатки, чтобы постепенно перейти к более позитивному демократическому типу отношений с наследником.

Разновидности чрезмерной заботы и соответствующие ей стили воспитания

Выделяется несколько моделей развития событий на основе «заботливого сценария»:

• доминирующая, когда под тотальным контролем родителей абсолютно все поступки и желания сына или дочки, а непослушание, нарушение правил строго наказываются;
• потворствующая, когда домочадцы готовы исполнять любые желания обожаемого чада, ограждать от возможных неприятностей;
• демонстрационная, когда все действия близких – покупка новых гаджетов, модной одежды, помощь с поступлением в престижный вуз, направлены на поддержание положительного имиджа семьи в глазах общественности;
• инертная, когда желание близких предупредить возможные травмы, ошибки, разочарования чада через ограничение самостоятельности вызывает отставание в психическом, физическом развитии, социализации.

Согласно последним психолого-педагогическим исследованиям гиперопеку считают отдельным стилем воспитания. Однако ее признаки существуют и в авторитарном, и в либеральном стилях.

Авторитарное воспитание подразумевает главенствующую роль взрослых, чаще гиперопеку матери, особенно над сыном из-за боязни, что он может «свернуть на плохую дорожку». Старшие родственники решают, что отпрыску есть, как одеваться, как поступать. Этот стиль не терпит возражений: малейшее непослушание карается наказанием – окриком, лишением благ и даже физическим воздействием. Строгость, ограничения приводят к тому, что сын или дочь испытывают страх по отношению к родителям. У них формируются неуверенность, стеснительность. Чтобы избежать наказания, такие ребята часто прибегают к обману. Постоянные окрики и замечания ведут к озлобленности.

У либерального-попустительского стиля или потворствующей гиперопеки – другая крайность. Ребенок в семье – центр Вселенной, кумир и властитель. Взрослые предоставляют ему свободу во всем: в выборе еды, одежды, развлечений. Для него не существует ограничений, правила поведения он придумывает сам, а близкие соглашаются исполнить любое желание. Пока малыш находится в кругу своих, проблем не возникает. Но на прогулке во дворе, в группе детского сада, в классе появляются трудности во взаимоотношениях. Привыкший поступать, как вздумается, требовать лакомство, игрушку, гаджет, он встречает сопротивление других детей. Они не соглашаются принимать его в игру, сторонятся, обзывают, задирают. А мощная поддержка в виде обожающих взрослых временно недоступна. Остается или проявлять агрессию по отношению к обидчикам, или истерически плакать.

Каким бы ни был вид детско-родительских отношений, называемый гиперопекой, он несет негативный характер и относится к педагогической запущенности. Взрослые, болезненно относящиеся к переменам в развитии подрастающего малыша, не желают принимать это. Но самое главное, все это может способствовать деформации личности ребенка.

Негативные последствия чрезмерной опеки для дошкольников и младших школьников

Специалисты объясняют, чем опасна гиперопека для ребят разного возраста. Семейство, в котором не видят разницы между заботой и гиперопекой или тотальным контролем, рискует вырастить неуверенного в себе, инфантильного, эгоистичного наследника. Очевидное следствие – «маменькины сынки» и «капризные принцессы». Ни те, кто действовал только по указке старших, ни те, кого чрезмерно баловали и потакали всем желаниям, не смогут поддерживать нормальные отношения в социуме. Разница только в неадекватной самооценке: у детей, выросших в строгости, она низкая, у избалованных вниманием – завышенная.

Проблемы вследствие повышенного контроля старших появляются уже с дошкольного возраста. Если малышу требуется помощь в обучении навыкам самообслуживания (пить из чашки, самостоятельно пользоваться ложкой, ходить на горшок, одеваться и обуваться), то 4-7-летнему дошкольнику под силу выполнять подобные действия самому. У гиперопекаемого ребенка не вырабатываются навыки самообслуживания, ведь близкие всегда готовы одеть, обуть, застегнуть, зашнуровать, накормить, напоить. В окружении сверстников в детском саду такой малыш становится предметом насмешек, воспитателям приходится уделять ему больше времени, чем самостоятельным детям.

Страдают и двигательные навыки, поскольку тревожная мама вряд ли разрешит обожаемому чаду бегать, кататься с горки, исследовать гимнастические комплексы, прыгать на батуте. Скорее всего, малыш тихо играет в песочнице, а на любую попытку покинуть пределы безопасного пространства слышит оклик: «Куда полез? Расшибешься!».

Стоит ли говорить об успешной социализации «залюбленного» или «затюканного» ребенка? Не делая ни шагу без разрешения матери, он довольствуется общением с родными. Его неуверенность, инфантильность, нежелание, неумение принимать самостоятельные решения отнюдь не способствуют коммуникации с ровесниками на детской площадке или в группе.

Родители! В дошкольном возрасте еще есть возможность исправить ошибки воспитания и отказаться от чрезмерной заботы и искаженного внимания. Лучше направить усилия на воспитание самостоятельности, общительности, развитие двигательной активности.

Поступление в школу и начало обучения приводит дошкольника, находящегося под неусыпным контролем взрослых, к новым трудностям. Кроме неумения выстраивать взаимоотношения с одноклассниками и учителями, отставания в физическом развитии, минимуме самостоятельности, у младшего школьника появляется боязнь обучения. Если он что-то не понимает на уроке, переспросить учителя или соседа по парте он постесняется или даже не догадается. При опросе будет стесняться выходить к доске из-за боязни ответить неправильно и получить плохую отметку.

Чрезмерная опека и «трудный» подростковый возраст

Подростки, выросшие «под маминым крылышком», получают новую порцию проблем. В возрасте 11-15 лет учебная деятельность отходит на второй план. Важнее становятся коммуникации, от их успешности зависит становление характера. Неуверенным или слишком уверенным в себе подросткам (в зависимости от вида гиперопеки) сложно выстраивать отношения в коллективе сверстников, с противоположным полом.

Кризис подросткового возраста – это время бунта против правил, навязываемых родителями. Это уходы из дома, хлопанье дверьми, уединение, примыкание к «плохим компаниям». У ребят, считающих себя взрослыми, усиленно формируется стремление к самостоятельности, которую в доме дать не готовы. Как следствие, возникает агрессивное поведение, своеволие. Неуверенный в себе подросток прибегает ко лжи, защищаясь от постоянного контроля, становится более отчужденным, скрытным.

Чрезмерная забота развивает у школьника зависимость от чужого мнения. Он легко поддается влиянию людей, которых признает своими кумирами. Если это авторитарные родители, то из подростка, скорее всего, вырастет инфантильный «маменькин сынок». Когда кумиром избран лидер-сверстник или более старший, но чужой человек с отличными от принятых в семье нормами поведения, бунтарских выходок не избежать.

Пубертат – это время возникновения интереса к противоположному полу. Чтобы привлечь к себе внимание, подросток стремится изменить стиль в одежде, прическе, пробует новые формы поведения. Мамам и папам, выбравшим опекание стилем воспитания, предстоит столкнуться с противодействием: вместо удобного, теплого, красивого он хочет носить яркое, заметное, нестандартное. Подростку-бунтарю придется отстаивать свое мнение в конфликтах, а тихоне – смириться со взрослыми. И в том, и в другом случае психологический комфорт будет нарушен.

Как исправить ситуацию: советы специалистов

Что же делать, чтобы избавиться от гиперопеки? Разумные, любящие родственники вполне способны отказаться от действий, разрушающих личность и чада, и самих взрослых. Самая главная рекомендация — придерживаться правил, прямо противоположным установкам деструктивного стиля.

В первую очередь, надо осознать, что малыш рождается не для того, чтобы потешить родительское самолюбие, а для того, чтобы прожить свою собственную жизнь. И если в младенчестве и раннем возрасте ему жизненно необходимы забота, поддержка, помощь, то позже усилия взрослых лучше направлять на формирование самостоятельности, развитие индивидуальности, выявление способностей.

Вот 12 правил в пользу разумной любви:

1. Ошибаться и падать можно. Кто активно не исследует мир, тот не познает его чудес и опасностей.
2. Не делать за отпрыска, а помогать, где это действительно нужно. Образно говоря, «дать ему не рыбу, а удочку».
3. Научить выражать словами просьбу о помощи (действенными словами, а не капризными).
4. Выражать искреннюю заинтересованность деятельностью малыша, а не наигранное восхищение.
5. Помогать спокойно справляться с гневом, обидой, проявлять сострадание, когда ребенку больно.
6. Поддержать желание справиться с задачей самостоятельно, если не получилось, убедить в необходимости попытаться еще раз.
7. Научить элементарным навыкам самообслуживания. Лучше потратить время сейчас, чем раздражаться на «неумеху» впоследствии.
8. Отпрыск должен заслужить какие-то привилегии, а не получать их просто потому, что он маленький.
9. Повышенная тревожность может обмануть: чаще это не реальная опасность, а надуманные препятствия.
10. Баловать можно. Но сначала себя, а потом малыша.
11. Искренне рассказывать сыну или дочке о своих переживаниях и чувствах. Это поможет воспитать эмпатию.
12. Похвала за самостоятельные усилия приветствуется.

Воспитание ребенка – это тяжелый труд нередко с непредсказуемым результатом. И, к сожалению, не все мамы и папы знают, как правильно выполнять эту работу. Большинство родителей заинтересованы в благополучии своего ребенка и делают для этого все возможное и невозможное. Однако иногда желание огородить его от всех трудностей и забот переходит все границы. Так в семье и появляется гиперопека. Но что это за явление? Чем опасна гиперопека? И что делать, если ты и есть тот самый гиперопекающий родитель? Ты получишь ответы на эти и другие вопросы, и начать стоит с изучения самого термина.

Что такое «гиперопека»?

Гиперопека – это чрезмерный родительский контроль над ребенком. Она обычно выдается за заботу, хотя на самом деле ею не является. Все дело в том, что гиперопека связана не с благополучием ребенка, а с самоуспокоением родителей. И самое печальное, что взрослые не осознают собственную тревожность и психологические проблемы, а значит ничего не делают со своим эмоциональным состоянием.

Гиперопекающие родители обычно манипулируют, требуют, приказывают или шантажируют. Желания и потребности ребенка игнорируются, и взрослые принимают за него абсолютно все решения. Нужно понимать, что это явление ничто иное как одна из форм насилия.

Естественно, гиперопека может возникнуть по отношению к ребенку любого возраста. Мама и папа могут начать чрезмерно беспокоиться как за младенца, так и за тинейджера. Между тем малыш стремится к самостоятельности в возрасте трех лет. Уже тогда он начинает капризничать, если ему указывают, что делать. А уж фраза «Я сам(-а)!» становится самой популярной в его лексиконе. Но, если гиперопека малыша еще хоть как-то оправдана, хоть и точно навредит ему в будущем, то такое поведение по отношению к подростку попросту опасно.

Стоит подробнее остановиться на теме развития подрастающего ребенка (подростка, тинейджера). Дело в том, что примерно с 14 лет (в некоторых классификациях раньше: с 10 или 12 лет) у него начинается «трудный», «кризисный», «переходный» период. Этот этап развития длится до 17 лет (у некоторых и дольше в зависимости от индивидуальных особенностей). Что происходит с подростком в это время?

Во-первых, он начинает чувствовать себя взрослым. Во-вторых, учится рефлексировать (проще говоря, заниматься самоанализом). В-третьих, открывает себя с новых сторон. В-четвертых, лучше понимает, чего хочет, к чему стремится, у него появляется личное мнение на все происходящее в своей жизни и мире в целом. Другими словами, подросток постепенно становится личностью. И, к сожалению, на этом пути его ждут эмоциональная нестабильность, возбудимость, тревоги и страхи, низкая самооценка, а иногда и депрессивные состояния.

Гиперопека в этот непростой период может усугубить ситуацию. Поэтому так важно «знать врага в лицо»: какой она бывает, и как проявляется. Существует множество классификаций гиперопеки, но самая популярная делит ее на 2 типа:

1. Авторитарная, или доминирующая гиперопека родителей.

Это вид гиперопеки, при котором каждый шаг ребенка строго контролируется родителями. Ты являешься авторитарным гиперопекающим родителем тинейджеру, если:

• неустанно следишь за каждым его высказыванием;
• критикуешь его за «неправильные» мысли;
• иногда даже высказываешься за него;
• неустанно следишь за ним (куда пошел, с кем, зачем и т.д.);
• проверяешь его карманы («А вдруг курит или употребляет наркотики?»);
• запрещаешь надевать ему то, что тебе кажется неприемлемым;
• смотришь его телефон, проверяешь контакты, историю передвижения;
• просматриваешь его странички в социальных сетях, посещаемые сайты;
• запрещаешь ему общаться с некоторыми друзьями;
• контролируешь его интересы;
• вплоть до совершеннолетия (а иногда и после) проверяешь его уроки.

Возможно, есть и другие, индивидуальные признаки, ведь в каждой семье могут быть свои особенности. В любом случае этот вид гиперопеки состоит из запретов и контроля якобы во благо подрастающего ребенка.

2. Сверхзаботливая, или потворствующая гиперопека родителей.

Эта гиперопека заключается в чрезмерной заботе и покровительстве. Ты являешься потворствующим гиперопекающим родителем тинейджеру, если:

• стремишься огородить его от всех трудностей;
• избавил его от обязанностей по дому;
• постоянно «разруливаешь» его проблемы;
• окружаешь его чрезмерной заботой и навязчивой любовью;
• помогаешь ему, не спрашивая, нужна ли помощь;
• готовишь вкусные блюда ему одному;
• систематически жалеешь его (не путать с сочувствием!);
• не рассказываешь ему о важных, но печальных событиях (например, о смерти родственника);
• восхищаешься им даже, если повода для этого нет;
• следишь, чтобы он получал только высокие оценки в школе;
• нередко делаешь домашние задания за него;
• записываешь его во всевозможные «кружки», вопреки его желаниям;
• боишься оставлять его одного («Мало ли что случится»);
• чувствуешь сильную обиду, если он не ценит твой вклад в его жизнь;
• очень переживаешь, что он разозлится или обидится на тебя.

В целом этот вид гиперопеки можно описать одним словом – недоверие. Ты не веришь в возможности своего ребенка-подростка, думаешь, что ему не хватит сил сделать что-то самостоятельно.

Оба варианта гиперопеки сводятся к одному: тинейджер перестает личностно развиваться, лишается выбора, становится «заключенным» в семье. Какие еще последствия ждут подростка, и как чрезмерная опека может отразиться на жизни уже выросшего ребенка?

Последствия гиперопеки

Последствия гиперопекающего поведения родителей в подростковом возрасте видно невооруженным глазом. Гиперопека родителей может привести к двум вариантам развития событий:

1. При доминирующей гиперопеке.

Подросток при данном виде гиперопеки может страстно желать избавиться от тотального контроля родителей. Причем, иногда родители пытаются в этот период контролировать его еще сильнее. Например, они могут запретить ему общаться со всеми знакомыми или наказывать еще строже. При таком раскладе взрослые, скорее всего, будут разочарованы, ведь подросток не станет полностью подчиняться и с большей вероятностью начнет «бунтовать». А бунт может выглядеть так: он сменит имидж на вызывающий и провокационный, примкнет к «плохой компании», станет курить и пить, начнет вести половую жизнь (и не факт, что будет «предохраняться»). В общем, будет вести себя в тысячу раз хуже, чем было до того, как родители решили ужесточить над ним контроль. Отсюда обязательно начнутся конфликты и скандалы. В лучшем случае он будет постоянно врать, а в худшем – станет очень агрессивным (иногда по отношению к себе). Последствием гиперопеки в подростковом возрасте могут стать суицидальные мысли или даже попытки и, к сожалению, иногда жизнь ребенка таким образом обрывается.

2. При потворствующей гиперопеке.

Ситуация при сверхзаботливой гиперопеке ничуть не лучше. Да, подросток не будет испытывать постоянный стресс и будет себя чувствовать «лучше всех». Однако он не научится справляться с жизненными невзгодами, у него не сформируется адекватная самооценка, и ему будет трудно самостоятельно обучаться, ставить цели и достигать их. Также он вряд ли научится навыкам общения и поддержания отношений, отстаивать свои интересы. И тем более такому подростку будет сложно приспосабливаться к жизненным изменениям и принимать собственные решения. Так может сформироваться «выученная беспомощность», когда он будет любую трудность воспринимать как трагедию и нечто непреодолимое. А еще у тинейджера может возникнуть мнение, что ему «все должны».

Естественно, нерешенные психологические подростковые проблемы переходят во взрослую жизнь. Поэтому можно выделить и общие последствия любой гиперопеки для взрослых:

• тотальный инфантилизм;
• неуверенность в себе;
• заниженная самооценка;
• завышенные требования от окружающих;
• постоянное чувство беспомощности;
• многочисленные тревоги и страхи;
• неумение говорить «нет»;
• неумение доводить начатое до конца;
• безынициативность;
• эгоцентризм и эгоизм;
• сложности в принятии решений;
• низкая обучаемость;
• неумение адаптироваться и справляться с невзгодами;
• отсутствие нормальной личной жизни;
• сложности с построением семейных взаимоотношений;
• проблемы с поиском работы;
• отсутствие профессиональных амбиций;
• психические расстройства.

Этот список можно продолжать и продолжать, ведь последствия гиперопеки могут быть очень глубокими и серьезными. Но почему родители так поступают? В этом вопросе нужно разобраться прежде, чем решать, что делать дальше.

Почему появляется гиперопека?

Причины гиперопеки у родителей могут быть абсолютно разные, но можно выделить самые распространенные:

1. Личностная тревожность.

Если родитель постоянно ощущает опасность и обладает богатым воображением, это несомненно скажется на воспитании ребенка. Взрослый с такой особенностью будет чрезмерно опекать его и ограждать от всех мнимых или реальных опасностей.

2. Низкая самооценка и неуверенность в себе.

Неуверенные в себе родители нередко компенсируют свою низкую самооценку с помощью контроля над жизнью своего ребенка. Ведь через него можно самореализоваться. К тому же, чем послушнее ребенок, тем увереннее родитель.

3. Долгожданная беременность.

Долгожданный ребенок очень часто становится объектом гиперопеки. Все дело в том, что родители настолько боятся, что с ним случится что-то непредвиденное и плохое, что начинают контролировать абсолютно все в его жизни.

4. Нежеланная беременность.

Нежеланный ребенок, наоборот, часто раздражает и злит родителей. Из-за этого может появиться сильное чувство вины, которое компенсируется, например, сверхзаботой.

5. Перфекционизм.

Родителям, стремящимся стать идеальными, тяжело вдвойне. Во-первых, собственного идеала достичь невозможно, а, во-вторых, попытка воспитать «совершенного» ребенка – путь в никуда. Нередко родители-перфекционисты используют очень жесткие методы воспитания и не менее жесткие ограничения для ребенка.

6. Авторитарные черты характера.

Естественно, авторитарный родитель использует соответствующие методы воспитания. И более того, часто такие люди абсолютно уверены в своей правоте, а чужое мнение (особенно детское) никак ими не воспринимается.

7. Хронический стресс.

Когда «жизнь идет кувырком», у родителей появляются многочисленные проблемы (с деньгами, работой, в отношениях и т.д.), они иногда срываются на собственных детей. Например, запрещают идти куда-то с друзьями. Но, если единичные случаи нормальны и поправимы, то систематические срывы, запреты, гиперконтроль со временем превращаются в полноценную семейную систему.

Итак, это основные причины, приводящие родителей к патологическому и порой токсическому поведению по отношению к своим детям. А теперь можно приступать к изучению психологических рекомендаций по преодолению гиперопеки в семье.

Гиперопека родителей: советы психолога

От гиперопеки страдают как подростки, так и родители. Ведь первые растут в тотально несвободной среде, где им не предоставляют право выбора, а вторые теряют контакт с ребенком и недоумевают, почему их чадо не слушается, несмотря на все усилия. Поэтому психологическая помощь нужна всей семье.

Советы психолога для подростков

Если ты подросток и живешь в гиперопекающей семье, тебе могут помочь следующие психологические рекомендации:

1. Определи свои личные границы.

Возможно, тебе не нравится, когда заходят в комнату без стука. Или родители позволяют себе просматривать твои вещи: рюкзак, телефон, компьютер. У каждого подростка свои личные границы. Поэтому хорошо подумай, что именно не нравится тебе.

2. Выведи родителей на откровенный разговор.

Во-первых, выбери удобное для тебя и родителей время для серьезного разговора. Во-вторых, постарайся не спровоцировать конфликт. Чтобы этого не случилось, говори только о своих чувствах и переживаниях, когда твои границы нарушаются, и избегай обвинений в их адрес.

3. Начни вести «дневник чувств».

Это полезное упражнение поможет тебе лучше разбираться в собственных эмоциях и чувствах. Регулярно выписывая их, ты постепенно научишься определять, где твое личное эмоциональное состояние, а где навязанное родителями.

4. Придумай свои правила.

Например, попроси родителей звонить тебе один раз в день в определенное время. Или предложи им составить график, по которому вы будете проводить время несколько раз в неделю вместе, а один из дней ты сможешь гулять с друзьями.

5. Научись расслабляться.

В твоем возрасте любая мелочь может обернуться настоящей драмой и, соответственно, стрессом. Поэтому так важно научиться отдыхать от проблем и расслабляться. Подумай, что тебе нравится делать. Может быть, плавать, слушать музыку, играть на музыкальных инструментах, читать, смотреть смешные видео? Постарайся после тяжелого дня уделять себе время.

Если у тебя не выходит наладить взаимоотношения с родителями, и ты при этом испробовал все, но ситуация становится только хуже, то не откладывай визит к психологу. Понятное дело, это будет, скорее всего, не частный специалист. Ты можешь, например, поискать его в школе или колледже (нередко там работают детские психологи). Также существует детский телефон доверия: он в большинстве случаев круглосуточный и бесплатный. И, наконец, можно найти государственные кризисные центры.

Советы психолога для родителей

Конечно, желательно распрощаться с желанием чрезмерно контролировать и сильно опекать ребенка как можно раньше. Однако, если ты, родитель, уже совершил множество ошибок до того, как твой ребенок стал подростком, их еще не поздно исправить. Что ты можешь для этого предпринять:

1. Проработай собственные страхи и психологические травмы.

Попробуй выяснить, что конкретно тебя беспокоит. Переведи свою тревогу в страх, и тебе уже станет легче. Возможно, твои переживания связаны с застарелой психологической травмой. Тогда нужно вспомнить событие, после которого ты стал тревожным человеком.

2. Приобрети уверенность в себе.

Конечно, после проработки страхов ты уже станешь увереннее в себе. Однако этого недостаточно. Тебе нужно проработать, в первую очередь, самооценку, и только тогда ты сможешь пересмотреть свои методы воспитания.

3. Помни о его способностях и талантах.

Уверенность в том, что подрастающий ребенок имеет таланты и способности, может снизить твою тревогу. Но сначала важно выяснить, что он умеет, что ему легче дается. Можно спросить его самого или знакомых.

4. Займись самореализацией.

Вместо воплощения своей мечты через подростка займись собственной самореализацией. Например, тебе нравится петь, танцевать или программировать, и это прекрасно. Однако, это вовсе не значит, что твой ребенок мечтает об этом же.

5. Говори прямо о собственных чувствах, желаниях и потребностях.

Обязательно выражай свои чувства, желания и потребности. Именно так ты научишь ребенка замечать все это в себе и других людях.

6. Предоставляй ему выбор.

Обязательно спрашивай подростка, что ему больше нравится, хочется. Например, что приготовить на ужин, какой фильм посмотреть вместе, где провести выходные. Пусть учится высказывать свое личное мнение.

7. Позволь ему ошибаться.

Каждый человек имеет право на ошибку. Чем твой подросток хуже? Он должен учиться принимать последствия своих выборов.

8. Ни в коем случае не унижай его.

Наказывать ребенка – вынужденная необходимость. И, если уж ругать его за проступки, то точно без унижения и тем более без рукоприкладства. И самое главное – оценивать нужно только поступок, а не всю личность ребенка (не «Ты плохой», а «Ты плохо поступил»).

9. Забудь про приказы, манипуляции и шантаж.

Не позволяй себе разговаривать с подростком приказным тоном, не шантажируй его и старайся избавиться от манипулятивного поведения. Используй только спокойные интонации, научись просить и принимать отказы.

10. Приглашай его на обсуждение общих домашних дел.

Попробуй собрать семейное собрание, на котором ребенок тоже будет иметь право голоса. Например, необходимо обновить обои или купить новую мебель. Спроси его, какие узоры или цвета подойдут лучше, какой стиль ему больше нравится и т.д.

11. Поощряй его инициативу.

Важно понять, что подросток любит и умеет делать, так тебе будет легче выяснить, что он может делать самостоятельно по собственной воле.

12. Хвали его за реальные достижения.

Важно не перехвалить своего подростка, ведь в противном случае он и сам не будет знать свои сильные и слабые стороны. Поэтому поощряй только достойные поступки.

Конечно, избавиться от собственных патологических установок сразу не получится. Возможно, для этого потребуются многие дни, недели, а то и месяцы. Но любые изменения в лучшую сторону того стоят, ведь на кону счастье твоего самого родного и любимого человека. Однако, если ты чувствуешь, что в одиночку ничего не получается, обратись к психологу или психотерапевту.

Итак, здоровая любовь, забота и адекватный контроль над ребенком необходимы для того, чтобы воспитать счастливую и самостоятельную личность. Помни, что с ребенком, особенно подростком, нужно установить, в первую очередь, прочные доверительные взаимоотношения, чтобы не потерять его. А искренность и открытость никак не могут сосуществовать с чрезмерной требовательностью и отсутствием права выбора.

Для приготовившихся к негодованию родителей и особо рьяно бьющихся за самостоятельность детей сразу скажем: мы согласны, что шапку при минусовой температуре лучше надевать, потому что иначе можно заработать переохлаждение, отит, ОРЗ, снижение иммунитета и повышенную восприимчивость к инфекциям.

Подход наподобие «назло родителям уши отморожу» вряд ли свидетельствует об интеллекте, зрелости и готовности к взрослой самостоятельной жизни. Однако понимание того, что готовиться к самостоятельной жизни все равно нужно, будет полезно и родителям, и детям.

Отчасти в этом могут помочь наши программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Психология отношений». Отчасти наш сегодняшний материал, посвященный теме гиперопеки родителей. Еще больше помогут справиться с этой напастью любовь, здравомыслие и по-настоящему искренние пожелания счастья для близких людей. Но для начала разберемся, что такое гиперопека.

Что такое гиперопека?

Наше русское слово «гиперопека» является аналогом иностранного термина «гиперпротекция». Термин происходит от слов hyper (гипер, сверх) и protection (защита). Такая вот «сверхзащита» от всего на свете и составляет суть гиперопеки.

Психологи определяют гиперопеку как стремление родителей окружать детей избыточным вниманием и заботой, принимать за них решение абсолютно по всем вопросам, защищать от всех, даже самых мелких проблем, обязывать поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом.

И тут есть очень тонкая грань: любое живое существо стремится обезопасить потомство. Так, в дикой природе взрослые особи защищают детенышей от хищников, ищут укрытие от непогоды, делают запасы пищи во избежание голода. И параллельно с этим обучают малышей навыкам охоты, ориентирования на местности, распознавания хищников.

И нигде в живой природе звери не кормят выросших детенышей до глубокой старости, а понятие «сидеть с внуками» в живой природе есть только у людей. Прочие млекопитающие со своими детьми справляются сами, обучая их всему, что нужно в жизни.

Вот здесь, пожалуй, и проходит та тонкая грань, которая отделяет гиперопеку над детьми от заботы о них. Пока малыш совсем маленький и несмышленый, родители, конечно же, обязаны обезопасить каждый его шаг. А вот в более позднем возрасте нужно потратить время и приложить усилия, чтобы дети сами научились распознавать опасность.

Нужно формировать модель безопасного поведения, начиная от необходимости переходить дорогу только в положенном месте и заканчивая пониманием, что в соцсетях нельзя выкладывать информацию о месте жительства, ежедневном маршруте перемещения, предполагаемом времени отпуска семьи с отъездом и пустующей квартирой.

Просто запрет выкладывать лишнюю информацию в соцсетях вряд ли будет эффективен в эпоху vpn и возможностей создать несколько аккаунтов под разными именами. Равно как и запрет гладить бродячих собак, перебегать дорогу в неположенном месте, пить алкоголь, курить сигареты, знакомиться на сомнительных сайтах в Интернете, переходить к серьезным отношениям на первом свидании.

Ребенок должен четко понимать, чем чревато игнорирование разных аспектов безопасности, в том числе кибербезопасности, и только тогда родители могут быть уверены, что обезопасили своего ребенка хотя бы от наиболее частых и предсказуемых проблем.

Казалось бы, все предельно ясно. Тогда почему гиперопека взрослых все еще «имеет место быть» и досаждает уже которому поколению тинейджеров, а то и вовсе взрослых 30-40-летних людей? Давайте разбираться!

Гиперопека: основные причины явления

Если говорить о причинах, в двух словах гиперопека – это тревога.  Это тревожное состояние родителей, которое затем передается ребенку. Причиной родительских тревог чаще всего бывают психологические проблемы самих родителей [О. Ханова, 2020].

Причины гиперопеки родителей:

• Тревожная мнительность – избыточная фантазия плюс врожденный или приобретенный пессимизм способен нарисовать в воспаленном мозгу родителей страшные картины инвалидности после падения в песочнице, изнасилования по дороге в школу, бомжевания после получения творческой профессии из-за маленьких доходов.
• Перфекционизм – стремление стать идеальными родителями и воспитать послушного «правильного» ребенка превращается в бесконечную цепочку запретов и указаний «как надо», начиная от выбора кружка рисования и заканчивая поступлением в вуз.
• Потребность в самореализации – слишком детальное участие в жизни ребенка становится компенсацией личных и карьерных неудач родителей.
• Чувство вины – часто встречается в семьях, где родился ребенок-инвалид. Чувство вины перед ребенком за то, что не смогли его родить здоровым, вкупе с объективно большей потребностью инвалида в заботе перерождается в гиперопеку, лишающую ребенка последних шансов на адаптацию в обществе.
• Инертность – неумение адаптироваться к изменению ситуации и тому, что ребенок растет, вызывает хронологическое отставание в методах заботы и опеки, когда школьника опекают, как 3-летнего малыша.
• Недостаток любви и признания – когда ребенок становится «отдушиной» в этом жестоком мире, и родители делают все, чтобы быть с ребенком рядом 25 часов в сутки.

Все вышеперечисленное чаще касается женщин, поэтому гиперопека матери встречается чаще, чем гиперопека со стороны отца. Бывает и такое, что дети становятся жертвами семейных традиций. Например, если когда-то имела место гиперопека над матерью со стороны ее родителей, тогда, родив своего ребенка, она с высокой степенью вероятности реализует эту же модель гиперопеки как основы воспитания [Д. Малодворская, 2017].

Есть и объективные предпосылки к распространению такого явления, как гиперопека. «Лихие 90-е» посеяли в обществе неуверенность, ожидание опасности, страсть к бронированным дверям и кодовым замкам на подъездах, а при наличии средств стремление обзавестись личной охраной.

Далее ситуация лишь усугублялась, и теперь ТСЖ (товарищества собственников жилья), офисы компаний, собственники магазинов устанавливают повсюду системы видеонаблюдения. Да что там магазины и придомовые территории – целые города сегодня «опутаны» системами видеонаблюдения, и это позволяет им с гордостью именовать себя «безопасными».

Было бы странно, чтобы такое изменение в масштабах общества никак не сказалось на первичных ячейках общества – семьях. Справедливости ради заметим, что это не только у нас в стране. Подобные тренды наблюдаются повсюду. Как заметил автор статьи The Fragile Generation («Хрупкое поколение»), начиная с 1980-х годов американское детство изменилось [L. Skenazy, J. Haidt, 2017].

После нескольких нашумевших случаев киднеппинга, когда фотографии пропавших детей печатали даже на пакетах с молоком, в обществе начала формироваться более нервозная обстановка. Нормы безопасности стали более жесткими, а контролирующие органы совершенно всерьез озаботились проблемой, почему это дети до 16 лет гуляют на улице без присмотра взрослых.

В одном из штатов даже рассматривали законопроект, запрещающий детям выходить из автобуса во второй половине дня, если их на остановке не ждет взрослый, чтобы проводить домой, и в случае принятия законопроекта дети должны были бы всюду ходить «под конвоем» взрослых вплоть до седьмого класса [L. Skenazy, J. Haidt, 2017]. Таким образом, общество тоже создает благодатную почву для гиперопеки и воспитания безынициативных послушных людей, что выгодно любому авторитарному государству.

И, конечно, чаще жертвами гиперопеки в семье становятся физически нездоровые, поздние, чересчур долгожданные и особенно единственные дети [А. Захоженко, 2019]. Там, где детей двое-трое, родителям попросту некогда следить за каждым шагом своих отпрысков. А свободную минутку многодетные родители потратят скорее на отдых, чем на то, чтобы стоять «над душой» у детей, заставляя их заниматься музыкой, математикой, английским или что там еще взбредет в голову менее занятым собственными делами людям.

Опять же, следует уточнить, что в самих по себе занятиях музыкой, математикой, английским нет ничего плохого. Это хорошо, полезно и при правильном подходе может принести ощутимую монетизацию в будущем. Ключевое понятие здесь состоит в правильном подходе: занятия принесут успех, если ребенок мотивирован заниматься музыкой, математикой, английским и чем бы то ни было еще.

Учитывая, что большинство детей предпочитает в свободное время бегать, гулять, играть, общаться с друзьями, сидеть в соцсетях или вовсе ничего не делать, эту мотивацию нужно сгенерировать. Например, пообещать отправить в летний лагерь по изучению английского за рубежом при условии, что у ребенка будут базовые знания. К слову, большинство лагерей, работающих по методу полного погружения в языковую среду, выдвигают наличие базовых языковых знаний как условие приема в лагерь.

Как вариант, можно связать желательные для родителей знания и навыки с уже существующей мотивацией ребенка. Например, если он грезит актерской карьерой и Голливудом, мягко намекнуть, что там говорят исключительно на английском. Да и занятия музыкой и танцами исключительно полезны для актера и открывают ему больше возможностей для самореализации. Подробнее о том, как коррелируют гиперопека и воспитание, мы поговорим позже, а сейчас самое время остановиться на видах гиперопеки.

Какие бывают виды гиперопеки?

На самом деле, гиперопека – явление многогранное, и реализуется в самых разных видах. Вот знакомая всем картинка: панически боящаяся детских простуд мама и гиперопека в виде многих слоев одежды, когда ребенок не может пошевелиться и в итоге замерзает и простуживается из-за малой подвижности на морозе.

Почти у каждого из нас была одноклассница, которую провожали в школу чуть ли не до выпускного, боясь, как бы чего не случилось по дороге в школу, хотя район достаточно спокойный и занятия проходили исключительно в первую смену и светлое время суток. О вечеринках с одноклассниками и походах в ночные клубы речь, естественно, не шла. И такая гиперопека над дочерью со стороны родителей вызывала сочувствие у окружающих.

Ничуть не реже, чем гиперопека дочери, встречается гиперопека матери над сыном. Такая гиперопека сына предполагает выбор для него и за него всего, что может потребоваться взрослому мужчине, от носков до невесты. И, если носки в подарок еще можно считать просто заботой и желанием порадовать презентом, то выбор мамой будущей жены для сына давно стал «притчей во языцех» и сюжетом для многочисленных анекдотов. В принципе, существуют разные виды гиперопеки и опекать действительно можно по-разному [О. Ханова, 2020].

Разновидности гиперопеки:

• Доминирующая – авторитарный стиль воспитания, предполагающий беспрекословное исполнение всех распоряжений родителей, строгую систему запретов и правил. Дети не имеют права возражать и делать что-то по-своему даже в мелочах.
• Потворствующая – исполняются все капризы и желания ребенка, а его желание что-то сделать самостоятельно пресекается, и родители все делают за него, от уроков до застегивания пуговиц на верхней одежде. В итоге у ребенка часто формируются истероидные черты характера.
• Демонстрационная – когда результаты воспитания нужны для повышения общественного статуса ввиду болезненной зависимости родителей от мнения окружающих. Именно для этого ребенка отправляют в 100500 кружков без учета его желания, специализированную английскую школу, которую он «не тянет», престижный вуз, который ему не нужен.
• Инертная – когда родители стремятся сохранить зависимость ребенка и возможность его полного контроля до глубокой старости ребенка.

В последнем случае ребенок зачастую даже ходить и осваивать навыки самообслуживания начинает позже, чем сверстники, а полноценная здоровая сепарация от родителей так и не происходит. И это далеко не все последствия гиперопеки.

Гиперопека: последствия

Как мы уже поняли, гиперопека – далеко не безобидное явление, и к заботе о будущем счастье детей особого отношения не имеет, хотя именно так и презентуется гиперзаботливыми родителями [Д. Малодворская, 2017].

Топ-10 самых тяжелых последствий гиперопеки:

1. Более позднее развитие ребенка в сравнении со сверстниками.
2. Нарушенные навыки коммуникации и социальной адаптации.
3. Комплексы и неуверенность в собственных силах.
4. «Синдром выученной беспомощности».
5. Инфантильность и безынициативность.
6. Эгоистичность и неадекватные ожидания от жизни.
7. Асоциальное поведение, «бунт», скандалы, уходы из дома.
8. Элементы шизоидного либо истероидного типа личности.
9. Психологические и психические расстройства.
10. Неудачи в личной жизни либо отсутствие таковой.

Неудачи в личной жизни либо отсутствие таковой являются наиболее «видимыми» для окружающих последствиями гиперопеки. Гиперопека дочери, равно как и гиперопека над сыном с постоянным контролем круга общения и требованием «быть дома в 10 вечера» вряд ли способствуют завязыванию романтических отношений. Как минимум, это исключает нормальный путь знакомства в своей молодежной среде, когда после 23 часов «все только начинается», включая вечерние шоу и концерты в ночных клубах, куда вполне можно пойти шумной студенческой компанией или уже со своим партнером в конфетно-букетный период.

Да и нормальное желание прогуляться вдвоем по вечерним улицам после спектакля в театре при таких гипербеспокойных родителях тоже вряд ли реализуешь, потому что вечерние спектакли заканчиваются после 9 вечера, и «гулять» придется в нервозно-быстром темпе, чтобы потом еще успеть доехать домой, пока папа с мамой не принялись шантажировать грядущим инфарктом.

В итоге, даже если выросшие в условиях гиперопеки дети обладают потенциалом к построению здоровых отношений, им никто (в смысле, родители) не даст реализовать этот потенциал. К слову, это не отменяет требование родителей о выходе замуж или женитьбе, создании крепкой семьи и рождении внуков.

На ком должны жениться вечно сидящие дома парни и где найдут жениха девушки, которые «всегда дома в 10», остается загадкой. Как говорится, «кто рано ложится спать, тот поздно выходит замуж». Гиперзаботливые родители готовы компенсировать сие недоразумение, знакомя своего отпрыска с дочками подруг, дочку – с сыновьями сотрудниц и т.д.

Из этого редко получается что-то толковое, потому что «на том конце провода» находится такое же несчастное и забитое гиперопекой создание, а нормально развивающиеся люди находят свою вторую половину сами. Пусть не всегда удачно и не с первой попытки, но сами, и винить в неудачах, в случае чего, они будут явно не родителей.

Как видим, картинка безрадостная, поэтому возникает вполне разумный вопрос: что делать?

Гиперопека: что делать?

Тут требуется небольшое уточнение: делать кому? Родителям? Детям? Родителям до поры до времени и так хорошо. Спохватываются обычно лишь тогда, когда ребенку далеко за 40, а у него ни жены, ни детей, а зачастую даже нормального заработка нет, потому что в большинстве профессий нужно, так или иначе, «пробиваться». А значит, выстраивать коммуникации, личные границы, отношения, к чему выросшие в гиперопеке люди не приучены.

Что делать родителям, если они «спохватились»? Вряд ли откроем Америку, если скажем, что спохватиться желательно пораньше, а не тогда, когда детеныш «разменяет» пятый десяток. И начинать потихоньку «отползать» от ставших привычными принципов.

Как «отползать»? Мы помним, что, если говорить о причинах, в двух словах гиперопека – это тревога. Что тревожного может случиться, если ребенок сам решит, заниматься ему музыкой или живописью, поступать в политехнический университет или педагогический, идти после вуза в аспирантуру или пытаться попасть на стажировку в серьезную компанию? Если хорошо подумать, то ничего.

Что может случиться, если он начнет ходить по ночным клубам и возвращаться домой за полночь? Тут немного сложнее, и объективная криминогенная ситуация дает вполне обоснованные поводы для беспокойства. Впрочем, если заказать такси «от порога до порога», тогда опасностей будет не больше, как если выйти из дома в любое другое время суток.

Проще говоря, родителям следует осознать причины своих тревог и понять, что далеко не все они обоснованные. Если это сложно, стоит обратиться к психологу. К психологу, кстати, стоит обратиться в любом случае, потому что источник гиперопеки со стороны родителей – это психологические проблемы самих родителей. Не стоит свои неудачи проецировать на ребенка, равно как не стоит навязывать ему свои жизненные цели с тем, чтобы он реализовал то, что не удалось воплотить родителям.

Теперь посмотрим, какие конкретные шаги советуют психологи сделать родителям уже сейчас. Например, советы для родителей можно найти в статье «Когда мамы слишком много: гиперопека и ее последствия» [И. Шабарина, 2017].

Как родителям прекратить заниматься гиперопекой детей:

• Воздержаться от выражений наподобие «я лучше знаю, что для тебя лучше».
• Предлагать ребенку выбор, для начала в простых ситуациях (тебе купить яблоко или банан, ты наденешь синюю майку или красную).
• Уважать желания ребенка, тоже для начала в мелочах (если тебе не нравится вареный лук в супе, можешь отложить лук).
• Прекратить делать с ребенком домашние задания. Прямо сказать, что теперь это его зона ответственности, и он сам должен помнить, что и на какой день ему задали, сам рассчитывать время, чтобы успеть его сделать и сам понимать критерии, за что ставят «двойку», а за что высший балл.
• Наладить диалог с ребенком и начать интересоваться его желаниями, устремлениями, планами на будущее.

Еще один важный аспект затрагивает автор статьи «Гиперопека: как распознать и что делать» [Т. Плунгян, 2020]. Нужно разрешить детям делать ошибки. Разумеется, идею учиться на чужих ошибках тоже никто не отменяет, но так устроен мир, что без своих ошибок мы не обойдемся, и для кого-то другого наши ошибки станут теми самыми чужими, на которых можно чему-то научиться.

Кроме того, ребенок в силу возраста объективно не может совершить неких судьбоносных ошибок, из-за которых рухнет мир. Так, если он переоценит свою морозоустойчивость и выйдет без шапки, он просто немного замерзнет, а вы всегда можете подсказать, что вместо шапки можно обмотать голову шарфом. Не слишком эстетично, зато тепло, а в следующий раз можно заранее выбрать шапку в тон куртке или пальто.

Даже самых маленьких не стоит насильно кутать в «70 одежек», как в известной всем пословице. Дайте малышу возможность выйти зимой в легкой одежде и, скорее всего, вам даже не придется отойти слишком далеко от подъезда, как ребенок побежит назад переодеваться. Но это уже будет его опыт и его решение, а не ваше бесконечное нытье «надень шапку», «застегни куртку» и прочее, чем традиционно сопровождаются сборы на прогулку.

Кстати, когда он побежит переодеваться, следует воздержаться от всех этих «я же говорила», «я так и знала» и прочих обесценивающих опыт ребенка выражений. Даже в 3-4 года ребенок уже не настолько «склерозный», чтобы забыть, как он вам устраивал истерику 5 минут назад в ответ на вашу просьбу надеть шапку.

Что делать, если «ребеночек» давно вырос, но все равно сидит на вашей шее, потому что по-другому не умеет жить? Тут родителям стоит немного подумать о себе, потому что таких родителей сопровождает по жизни перманентный страх на тему «что будет с моим ребенком, когда я умру». Такой постоянный стресс плох для сердца, нервов и в принципе для здоровья.

Так или иначе, великовозрастное дитя нужно постепенно «ссаживать» со своей шеи и стимулировать минимальную самостоятельность [Л. Конопелько, 2019]. Например, для начала перестать давать ему постоянно деньги и внятно сказать, что взрослый человек должен зарабатывать сам. После можно потребовать долевое участие в закупке продуктов и оплате коммунальных услуг, потому что вы вышли на пенсию и ваши доходы не позволяют обеспечить прежний уровень жизни.

Теперь поговорим об обратной стороне процесса. Что делать детям, уставшим от гиперопеки родителей? Полезные наработки можно найти в статье «Как спорить с родителями, чтобы не поругаться» [ELLE girl, 2020]. Спорить, скорее всего, придется, коль скоро гиперопека вам надоела, родители «по-хорошему» не понимают, а вы еще слишком малы, чтобы начать зарабатывать самостоятельно и съехать из дома.

Как минимум, нужно понимать, что должно быть в результате (разрешение пойти на день рождения к подруге, надеть короткую юбку, бросить художественную гимнастику). Далее следует попытаться перевести спор в обсуждение и внимательно выслушать аргументы родителей (почему вам нельзя на день рождения, почему вам нельзя короткую юбку, каким образом художественная гимнастика приближает вас к цели стать юристом).

В беседе стоит использовать так называемый «позитивный язык», избегая злоупотребления частицей «не» и уж тем более обвинений в адрес родителей наподобие «вы меня никогда не слушаете», «вам не угодишь» и прочих.

И если есть твердое намерение добиться, чтобы вас воспринимали как взрослого человека, нужно и вести себя соответственно, и, в первую очередь, ответственно. В частности, делать уроки без напоминаний, поддерживать чистоту и порядок в своей комнате, помогать родителям по хозяйству, когда они обращаются к вам с мелкими просьбами сходить за хлебом или вынести мусор.

Что делать, если вам 20+ (30+, 40+), а вам все еще докучают гиперопекой? В принципе, вы уже взрослый человек и вполне можете «разрулить» эту ситуацию. Поможет в этом статья члена Российской психотерапевтической лиги Елены Новоселовой «Вам 20, а родители решают, как вам жить?» [Е. Новоселова, 2021].

Топ-7 шагов, чтобы вырваться из-под гиперопеки:

1. Начать зарабатывать.
2. Начать жить отдельно (съемное жилье или общежитие).
3. Наладить диалог с родителями, объяснив, как именно вы собираетесь справляться с проблемами, которые их беспокоят.
4. Выстраивать личные границы (например, предложить созваниваться вечером, а не каждые 20 минут, когда маме скучно).
5. Перестать посвящать родителей во все нюансы своей частной и личной жизни.
6. Научиться решать возникающие разногласия и не бояться самого факта, что ваше и родительское мнение могут различаться.
7. Понять, чего хотите в этой жизни вы, и разобраться для начала с собой, и уже потом с родителями.

Все эти шаги помогут вам постепенно перестать быть жертвой гиперопеки и страдать от всех издержек данного явления. Конкретные приемы, как это все реализовать на практике, дадут наши программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Психология отношений». Мы желаем мира и добра вашим семьям, и просим ответить на вопрос по теме статьи:

Гиперопека — разновидность патологического воспитания, для которого характерна чрезмерная забота о ребенке, стремление защищать его даже в отсутствии реальной опасности и  стремление постоянно удерживать его около себя. В последние годы гиперопека уже не является исключительно психологическим термином, так как, к примеру,  во Франции данный термин уже носит юридический характер и фигурирует в ювенальной юстиции как повод для изъятии ребенка из семьи. Подобные меры могут показаться радикальными, но если внимательно проанализировать отдаленные последствия такого воспитания,  то можно убедиться в том, что гиперопека может быть источником большого количества проблем и даже приводить к инвалидизации.

Итак, каков же психологический механизм действия гиперопекающего воспитания на ребенка? Если мы вслед за выдающимся советским психиатром и клиническим психологом В.Н. Мясищевым попытаемся представить развитие ребенка в виде последовательно сменяющих друг друга уровней формирования отношений (сперва формируются отношения к близким (отцу и матери) и более дальним фигурам, затем к миру предметов и явлений, и, наконец, к самому себе), то негативное влияние гиперопеки будет проявляться в том, что она препятствует гармоничному формированию компонентов каждого из уровней, что в конечном счете приводит к развитию невроза, в основе которого лежит интрапсихический конфликт —

противоречие между внутренними тенденциями и потребностями, борьбой между желанием и долгом, моральными принципами и личными привязанностями  («я хочу, но не могу решиться»).

В группе риска по гиперопекающему воспитанию находятся родители-одиночки, пытающиеся компенсировать отсутствие одного из родителей и супружеские пары, пережившие потерю ребенка.

Каковы же последствия гиперопекающего воспитания? 

Вышеописанный интрапсихический конфликт является этиологическим фактором развития невроза навязчивых состояний — психического расстройства, характерного и для детского и для старшего возраста. Симптомами данного расстройства являются навязчивые идеи (обсессии) и навязчивые ритуальные действия (компульсии), которые в значительной степени препятствуют нормальному функционированию психики и требуют длительного комплексного лечения, включающего медикаментозную терапию и психотерапию.

К сожалению,  психические расстройства — не единственное последствие гиперопеки. Так, к примеру, Trombini и коллеги в своем исследовании взаимосвязи ожирения у детей и патологических психологических установок у матерей установили, что у 66,6% детей с ожирением различной степени в воспитании преобладали черты гиперопеки и повышенное чувство собственности у родителей.

С точки зрения психосоматики, воспитание по типу гиперопеки является фактором развития такого тяжелого хронического заболевания как бронхиальной астмы. В психологии дыхание принято рассматривать как необходимость самостоятельной реализации бессознательных механизмов, и тут-то и вмешивается родительская гиперопека, «душащая» все бессознательные импульсы и способствующая соматизации процесса.

Как помочь избежать последствий гипреопекающего воспитания? 

Образовательные мероприятия для родителей и психотерапевтическое консультирование, направленные на разъяснение и коррекцию  последствий дизгармоничного воспитания могут предотвратить дезадаптацию ребенка и способствовать формированию здоровой личности. В случае выявления гиперопекающего воспитания рекомендована, в первую очередь, семейная психотерапия с привлечением всех членов семьи и длительная совместная работа.

Опубликовано:

02 декабря 2022, 21:00

Любовь способна творить чудеса, но если ее слишком много, для ребенка она становится токсичной. Чем опасно чрезмерное проявление заботы, в чем оно выражается и как избежать гиперопеки в воспитании детей? Рекомендации дают психологи Ленор Шекази, Джонатан Хадит и Сергей Капустин.

Что такое гиперопека ребенка?

Гиперопекой (гиперпротекцией) называют чрезмерное проявление заботы и пристальный контроль над каждым шагом ребенка. Наиболее заметен в первые годы жизни и проявляется в стремлении окружать повышенным вниманием, защищать и удерживать ребенка рядом даже при отсутствии опасности, заставляя его поступать так, как нужно родителю. Данное поведение свойственно малообщительным родителям с флегматическим, меланхолическим характером, с истерическими чертами, властным и амбициозным.

Термин произошел от сочетания двух слов «hyper» — ‘сверх’ и «protecto» — ‘защищать’. , автор книги «Критерии нормальной и аномальной личности в психотерапии и психологическом консультировании», отмечает, что в проявлении гиперопеки просматриваются три составляющие:

• Когнитивная — ребенок воспринимается как высшая ценность.
• Эмоциональная — родители очень близки с ребенком и все делают вместе.
• Поведенческая — активный родитель не может просто наблюдать, он стремится участвовать в жизни детей.

Гиперопеку можно оценить по диапазону (локальная или тотальная), степени (умеренная или сильная) и сопутствующим психологическим установкам (больничная, тревожная и любящая).

В чем проявляется гиперопека? Об излишней опеке свидетельствуют такие проявления:

1. Постоянный контроль.
2. Бесконечное восхищение и слепая любовь.
3. Подавление самостоятельности, инициативы.
4. Отсутствие права выбора и восприятия ребенка как отдельной личности.

Большинство родителей неосознанно травмируют детей заботой. Причины у такого поведения могут быть следующими:

1. Тревожность родителя как черта личности. Личный негативный детский опыт.
2. Отсутствие веры в малыша, в его силы и возможности достичь поставленных целей.
3. Желание родителя всегда быть полезным и нужным.
4. Демонстративная гиперпротекция, основанная на синдроме отличника.
5. Инертное отношение к подросшему отпрыску, когда родители самоутверждаются за его счет, не желая признать, что он давно вырос.

Если родитель контролирует каждый шаг ребенка, а вместо поощрения инициативы подавляет ее, не давая самостоятельно принимать посильные для его возраста решения, это становится проявлением гиперопеки.

Влияние гиперопеки на жизнь

В результате неправильных действий родителей ребенок становится несамостоятельным и зависимым взрослым. Ленор Шекази и Джонатан Хадит, основатели организации по борьбе с гиперопекой, считают, что чрезмерные контроль и забота вредят формированию юной личности.

Почему гиперопека — это вредно? Потому что она негативно влияет на рост и развитие личности, снижает ее самооценку и шанс преуспеть в жизни. Она формирует завышенные ожидания, сложности в обучении и общении, приводит к депрессии.

Нет ничего хорошего в том, чтобы хлопотать над малышом сверх меры. Недостатки гиперопеки выражаются в стереотипах поведения:

• Если в раннем детстве мама по пятам следует за ползающим ребенком, а у подростка проверяет карманы и стремится сама выбирать друзей, ее давление заставляет сына или дочь бояться и переживать из-за своих поступков.
• В страхе того, что ребенок что-то сделает неправильно, родители начинают делать за него домашние задания, решать спорные вопросы с учителями и сверстниками. Одновременно требуют послушания, лишают необходимости бороться с трудностями и делают зависимым от помощи взрослых.
• Если родители сами решают, что носить, есть, смотреть ребенку, не интересуясь его вкусами и предпочтениями, это лишает его возможности получать жизненный опыт, совершать и исправлять ошибки, слышать свою интуицию.

Какие последствия гиперопеки? Главным негативным последствием гиперопеки станет передача ребенку избыточного беспокойства, которое негативно сказывается на личности и формирует у нее:

• Инфантильность и отсутствие самостоятельности, «выученную беспомощность», которую описал психолог Мартин Селигман.
• Заниженную самооценку, замкнутость, закомплексованность.
• Проблемы с созданием близких отношений и построением семьи.

Может ли гиперопека стать благом? В крайне редких случаях, когда ребенок рождается недееспособным или становится им в процессе взросления из-за травмы или болезни. Он просто не может обойтись без помощи родителей, а их участие делает его жизнь более полноценной.

Как бороться с гиперопекой?

Взрослым нужно предоставлять ребенку право выбора, выражения желаний, формирования мнения и принятия решений. Так он научится нести ответственность за последствия и исправлять ошибки. Необходимо снизить контроль до ненавязчивого и уважительного уровня.

Вот несколько правил отказа от гиперопеки и способов борьбы с ней:

1. Всегда задавайте себе вопрос, а что такого страшного может случиться, если ребенок сделает данный выбор? Это позволит понять минимальный ущерб от действий и успокоиться.
2. Не делайте за сына и дочь то, что они способны сделать сами. При освоении нового навыка просто помогите им, позволяя завершить начатое самостоятельно.
3. Не спешите критиковать при неправильном выборе. Объясните, в чем риск и позвольте изменить выбор.
4. Контролировать детей нужно, ведь именно взрослый несет всю полноту ответственности за его поступки. Но делать это нужно аккуратно, в меру, без давления и навязчивости. Не стоит фиксировать каждый шаг, достаточно предоставить безопасное пространство для действий, позволить бывать наедине с собой.

Гиперопекающим родителям нужна помощь психолога или глубокая работа над собой. Можно дождаться наступления подросткового возраста, когда ребенок самостоятельно отринет токсичную заботу о нем или начать исправлять ошибки раньше, пока детская травма не разрушила растущую личность.

Джон Грей, автор книги «Дети с небес. Уроки воспитания. Как развивать в ребенке дух сотрудничества, отзывчивость и уверенность в себе», считает, что ребенок не научится прощать, проявлять терпение, принимать недостатки, если вокруг все безупречны, как его идеальные родители. Ему нужен неидеальный мир, чтобы расти и развиваться.

Чтобы ребенок рос успешным и самостоятельным человеком, подайте ему личный пример. Покажите, как бороться с вредными привычками, безопасно передвигаться по городу и выбирать друзей. С родителями, которых любят и уважают, дети готовы делиться секретами по собственной инициативе.

Гиперопека родителей над детьми оказывает серьезное влияние на их жизнь в зрелом возрасте, формируя определенные черты характера и поведение. Зная причины, последствия и способы противостоять гиперопеке, работайте над собой, чтобы гиперопекой не усложнить жизнь самых близких людей.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/children/1999800-giperopeka-roditeley-nad-detmi-kak-proyavlyaetsya-i-pochemu-eto-vredno/