Как исправить злого брата

Автор, добрый день.

Складывается впечатление, что то что происходит в вашей семье, приносит беспокойство только Вам.

Получается, что когда Вы высказываете недовольство поведением брата

Автор

Я пытаюсь им это донести, они говорят, что я больная истеричка! Не общаются со мной, устраивают бойкоты, говорят, что с таким характером всегда буду одна

винят Вас.

А если предположить, что родителям и брату комфортно находиться именно в такой «системе координат»? Ими она для чего выстроена и все гармонично существуют в ней.

Автор

Маму обзывает, орет на неё, если она ему не приготовила, не подвезла его на машине, не собрала ему вещи, и даже если не подстригла ногти

Автор

папу не слушает, просто сама заместо него с папой общается

Мне трудно это понять, но тем ни менее, складывается именно такое впечатление от прочитанного.

Но тот факт, что Вами данный уклад жизни может не приветствоваться вполне объясним и оправдан!

И то, что Вы 

Автор

быстро отходчивая, я позлюсь и забуду

никак не дает повод вести брату себя так, как Вы рассказываете.

Ваши границы грубо нарушаются!

Самый энергозатратный и малоэффективный путь — пытаться кого-то переделать.

Вот и получается, что лучше позволить маме, папе и брату существовать так, как им выгодно, самой же не участвовать в этом процессе (который тем более, настолько для Вас болезненный).

Как это организовать?

Раздельное проживание — идеальный вариант, в данном случае.

Но коли Вы до сих пор живете все вместе, значит на это есть причины.

Получается, возникает необходимость вырабатывать в себе «броню» через которую брату и родителям будет трудно Вас задеть.

Ольга Яценко

Здравствуйте. Семья обесценивает Ваши переживания и Вы остаетесь одна непонятой. В отношениях с семьей выстраивайте границы. Если брат оскорбляет, уходите в другую комнату или там , где есть родители. Предоставьте брату самому нести ответственность за его будущее. Нравоучения или желания его изменить сделают только хуже, ситуация усугубится. Если нельзя выйти из ситуации, куда то уехать и жить самостоятельно, то меняйте отношение к тому, что происходит. Будьте терпимее и никак не реагируйте, если он оскорбляет.

Почитайте пожалуйста

-Испытания делают нас сильнее

-7 привычек счастливых людей

Искренне желаю Вам удачи и всего наилучшего!

С уважением, Ваш психолог Тарасова Екатерина Владимировна,Skype

Здравствуйте, девушка!

Грустно читать Ваши строки и я верю Вам, что нелегко жить среди людей которые не видят очевидного.

Начну с того, что никто (ни родители, ни брат) не имеют никакого права Вас обзывать и унижать. И этот факт не оспаривается.

Увы, но нельзя достучаться до людей, когда они не хотят слышать правду. Из того, что Вы пишете получается, что Ваши родители собственными руками, нездоровой любовью и заботой сделали из брата «инвалида». Им проще потакать брату и терпеть его издевательства, нежели признать проблему и что-то менять.

Вы не виноваты в этом. И родители, и брат — взрослые люди и сами ответственны за свою жизнь. Главное, как Вы к этому относитесь и как себя чувствуете, какой ценой Вам дается жизнь среди этих людей? Что дает им право Вас унижать? Что Вас держит в семье? Что не дает уйти и жить своей жизнью, такой, как хотите именно Вы?

Подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом с братом? Родителями? Что Вы получаете от этих отношений? Что теряеете? Чем платите (не в материальном смысле) за эти отношения? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношениях и с братом, и с родителями поменяется?

Возникает немало вопросов, не так ли? Попробуйте  сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.

Помните, что помочь можно тому, кто хочет что-то исправить. Нельзя помочь тому, кто сам ничего не делает. В том случае, когда человек берет ответственность за то, что происходит в его жизни в свои руку, когда осознает и принимает тот факт, что это только его жизнь и качество этой жизни зависит только от него одного — тогда помощь реальна и можно достичь хороших результатов. 

То, что человек имеет на сегодняшний день — это результат его чувств, мыслей, поступков, выбора. В процессе психотерапии происходит знакомство с чувствами, которые становятся не врагами, а союзниками. Когда чувства стали союзниками — меняется мышление. А когда меняется мышление — меняются и поступки. А за ними меняется и качество жизни. Так небольшими шагами можно придти к большой цели.

Все в Ваших руках.

Обращайтесь! Буду рада помочь.   

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Здравствуйте,

Ситуация довольно популярная для братьев и сестер, в письме я не заметил ничего такого что могло бы травмировать вашего брата, наоборот его любят и балуют, возможно он слишком избалованный и его поведение является последствием чрезмерной дозволенности со стороны родителей, и 20 лет это вовсе не ребенок, в таком возрасте уже некоторые женятся и заводят детей. Думаю вам нужно поговорить с родителями, кто ближе с ним общаться, и сказать что они ему только хуже делают если так балуют и многое позволяют, если же это не поможет, позаботьтесь о себе, старайтесь не пересекаться и не контактировать, не разговаривать и не реагировать на его оскорбления, такое поведение позволит задуматься или по крайне мере отстать от вас. У некоторых парней процесс взросления идет долго, в зависимости от родителей и отношениях с ними.

С Уважением,

Данияр

Доброго времени суток. Если он младшинький и ему 20, а Вы старшенька, то Вам нужно съехать от них и стоить свою собственную жизнь, самостоятельно. Ведь они согласились с его поведением и он ими манипулирует. Им это удобно и пока они не готовы меняться. ПОэтому предлагается меняться Вам.

Удачи !!!  

1. 

   1

   Лучше игнорировать, а не реагировать. Если брат плохо ведет себя, то попробуйте игнорировать его некоторое время. Такая стратегия не подходит для длительных отношений с родственниками, но в ближайшей перспективе помогает избежать вспышки гнева.^[1]
   

   • Игнорировать — это не признак слабости. Наоборот, для такого поступка потребуется больше сил и воли, поскольку сорваться и поддаться на провокации всегда проще.
   • Принимайте взвешенные решения. Нет смысла пытаться что-либо втолковать брату каждый раз, когда он действует вам на нервы, особенно если он не готов к диалогу.
   • Если брат не получит желаемой реакции (расстройство или раздражение), он быстро утомится и перестанет вас злить.

2. 

   2

   Реагируйте в спокойной манере. Если брат докучает вам, то часто возникает желание нагрубить или ответить ему в схожей манере. Важно понимать, что такая реакция только усугубит ситуацию. Каждый раз, когда внутри вас будет закипать злость, напоминайте себе о том, что спокойствие и собранность — более действенный способ отбить у брата охоту надоедать вам.^[2]
   

   • Сделайте глубокий вдох и медленно выдохните. Сосредоточьтесь на дыхании, чтобы поскорее взять себя в руки.^[3]
     
   • Попробуйте сосчитать до десяти перед ответом. На протяжении 10 секунд постарайтесь глубоко дышать и обдумать спокойный, взвешенный ответ.
   • Немного пройдитесь или уйдите из комнаты на несколько минут, если вам не удалось заставить себя успокоиться за 10 секунд. Скажите брату, что вы сейчас вернетесь, а в этом время выберите подходящий способ выразить свои мысли.

3. 

   3

   Находите компромиссы. Старайтесь использовать любую возможность договориться о мирном решении проблемы. Иногда для этого требуется пойти на определенные компромиссы или даже кратковременно поставить желания брата выше собственных потребностей. Главное, чтобы вам удалось разрядить обстановку и предотвратить новые конфликты.^[4]
   

   • Прямо спросите у брата, чего он от вас хочет.
   • Брат поймет, что он услышан, если вы перефразируете его слова. Например, скажите: «Кажется, я начинают тебя понимать. Похоже, что ты ____, когда я _____. В этом вся проблема?»
   • Попробуйте найти взаимовыгодное решение. Выслушайте брата, выскажите свою точку зрения и попытайтесь прийти к компромиссу.
   • Люди не всегда получают желаемое. Ваша цель — найти решение, которое в определенной мере удовлетворит как вас, так и брата, даже если вы бы предпочли другой исход.

4. 

   4

   Уделите брату внимание. Распространенной причиной надоедливого поведения часто становится скука. Возможно, брату скучно или он хочет привлечь ваше внимание. Вместо негативной реакции в виде ссоры или раздражения попробуйте вместе заняться чем-нибудь веселым и увлекательным.^[5]
   

   • Такой подход поможет вашему брату быстро забыть о плохом поведении, а общее дело укрепит связь между вами.
   • Сходите на прогулку или покатайтесь на велосипедах (с разрешения родителей, если вы еще не совершеннолетние). Также можно остаться дома и посмотреть фильм, сложить паззл или поиграть в видеоигры (хотя игры тоже часто становятся причиной ссор).

5. 

   5

   Не принимайте оскорбления и нападки брата близко к сердцу. Иногда очень сложно не принимать такие слова на свой счет, но так или иначе он все равно ваш брат, который любит вас. Покажите, что вам обидно, и попытайтесь найти решение, но не принимайте оскорбления и нападки близко к сердцу.^[6]
   

   • Весьма вероятно, что брат вовсе не хочет вас обидеть. Некоторые люди (особенно дети) просто не умеют вести себя иначе.
   • Через час он уже забудет о том, что наговорил вам, поэтому не теряйте времени на обиды.
   • Если брат поймет, что расстроил вас, то он почувствует свою власть над вами и наверняка продолжит вести себя подобным образом.

   Реклама

1. 

   1

   Причиной вредности может оказаться зависть. Если брат завидует вам в чем-либо, то он может устраивать сцены, чтобы выразить свое неудовлетворение. Если причина кроется в этом, то хотя бы попытайтесь откровенно поговорить с братом и рассказать, что такая ревность обижает вас и мешает вам нормально общаться.^[7]
   

   • Вспомните ситуации и моменты, в которых брат вел себя неподобающим образом. Возможно, он просто завидует вашим оценкам, вещам или образу жизни?
   • Вероятно, для него это просто способ дать выход своему разочарованию.
   • Если брат ревнует, поскольку ваша нынешняя деятельность отнимает время, которое вы раньше проводили вместе, то лучший способ успокоить брата — чаще бывать с ним. При этом не следует забывать о личных границах и попросите его уважать ваши потребности.

2. 

   2

   Найдите способ сделать брата счастливым. Весьма часто причиной ревности и зависти бывает недостаток внимания. Придумайте, как подарить брату радостные эмоции, чтобы он больше не ревновал.^[8]
   

   • Если вы не можете дать брату того, что стало причиной зависти, найдите другой способ сделать его счастливым. На волне радости он хотя бы временно забудет о вредном поведении.
   • Хвалите способности брата. Если он завидует тому, что вы играете за футбольную команду, то напомните ему, что он отлично рисует или учится на пятерки.

3. 

   3

   Мотивируйте брата заслужить желаемое. Если братом движет ревность, помогите ему получить желаемую (или аналогичную) привилегию. Это не всегда возможно, но в некоторых ситуациях ваш вклад поможет брату успокоиться. Вдобавок, он будет меньше обижаться на вас, когда увидит, что вы стремитесь помочь ему.^[9]
   

   • Помогите брату с учебой, если он завидует вашим оценкам.
   • Если причина ревности — ваши успехи в спорте, найдите время потренироваться вместе с ним.
   • Если он завидует тому, что у вас есть вторая половинка, то подскажите брату, как пригласить девушку на свидание (если он уже подросток).
   • В чем бы ни заключалась причина ревности, важно показать, что брат тоже может сам добиться поставленной цели. Предложите ему свою помощь, чтобы он захотел изменить ситуацию.

   Реклама

1. 

   1

   В некоторых случаях нужно обратиться к родителям. Дети растут вместе и нередко ссорятся, но иногда пустяковые перебранки переходят черту и принимают характер враждебных поступков или даже травли. В таких случаях лучше всего обратиться к родителям, которые выступят в роли посредников и примут необходимые меры.^[10]
   

   • Дети часто дразнятся и это нормально, но если брат задирает вас одной и той же темой целые недели, то подобное поведение можно назвать травлей.
   • Если брат не приносит извинений и не пытается помириться после ссоры или продолжает вести себя враждебно, то это признак травли.
   • Если один из братьев пользуется преимуществом вроде роста, возраста или популярности, то подобное соперничество грозит перерасти в травлю.
   • Если вы считаете, что стали жертвой травли со стороны брата, срочно обратитесь к родителям.

2. 

   2

   Попросите родителей выступить посредниками. Если вы полагаете, что ситуация вышла из-под контроля и достичь соглашения невозможно, попросите родителей уладить ситуацию. Подобное решение поможет вам с братом выразить свои мысли и чувства в более спокойной и безопасной обстановке. В случае повторной ссоры родители смогут призвать вас к порядку и подскажут, как быть дальше.^[11]
   

   • Предложите родителям поговорить с вами сначала по отдельности, а потом всем вместе.
   • Помогите им найти решение, которое устроит всех членов семьи. В идеале такое решение будет взаимовыгодным.
   • Если вам с братом не удалось найти компромисс, то главным будет последнее слово родителей.

3. 

   3

   Попросите родителей проследить, чтобы все соблюдали правила. Если родители не замечают агрессивного, надоедливого или вредного поведения вашего брата, вам потребуется привлечь их внимание. Вы имеете право просить о справедливом отношении и одинаковых правилах для всех детей в семье. Если все будут соблюдать правила, то ссоры прекратятся.^[12]
   

   • Родители могут быть не в курсе ситуации или масштабов проблемы.
   • Нередко все внимание родителей занято работой и семейными заботами. Попробуйте привлечь их внимание к проблеме, если вам не удается найти выход без помощи родителей.

4. 

   4

   Планируйте общие семейные мероприятия. Это не всегда поможет решить текущую проблему прямо сейчас, но укрепит отношения между братьями. Вдобавок, общие дела понизят напряжение, которое накопилось.^[13]
   

   • Иногда достаточно выйти из дома и заняться чем-нибудь интересным вместе с братом.
   • Общая прогулка или пикник как минимум отвлекут брата от баловства.
   • Во время совместных мероприятий проще найти аспекты, которые дарят радость всем членам семьи, чтобы впоследствии чаще использовать их в повседневной жизни.

   Реклама

1. 

   1

   Проводите больше времени порознь. В любом возрасте сложно постоянно быть рядом с братом, если он ведет себя неподобающим образом. Если родители часто просят вас присмотреть за ним или брать с собой, когда вы идете гулять, то объясните, что вы хотите чаще бывать в одиночестве или с друзьями без брата.^[14]
   

   • Растущее чувство индивидуальности и независимости — это одна из главных причин ссор между братьями и сестрами, которые постоянно вместе.
   • Объясните, что вы цените совместные минуты и дела, но вам необходимо чаще бывать наедине с собой или с друзьями.
   • Вы останетесь близкими людьми, даже если будете чаще бывать порознь. В таком случае ваши совместные дела станут приносить больше радости.

2. 

   2

   Старайтесь не быть нянькой для брата. В зависимости от вашего возраста и ситуации в семье, возможно, родители часто просят вас присмотреть за братом. В этом случае вам будет очень сложно находить время для себя и наслаждаться личным пространством. Поговорите с родителями об альтернативах или предложите компромисс.

   • Предложите найти няню. Если родители будут против, тогда попросите их давать вам больше карманных денег, чтобы хоть немного компенсировать неудобства.
   • Предложите присматривать за братом один или два раза в неделю, если на выходных сможете отдыхать от брата.
   • Лучше, если при таком разговоре будет присутствовать брат, чтобы он мог выразить возражения или протесты. Младшим братьям непросто понять, что у старших больше ответственности и зачем им нужно больше свободы.

3. 

   3

   Попросите не беспокоить вас, когда к вам приходят гости. Установите границы в ситуациях, когда к вам приходят друзья или вторая половинка. Вашим гостям ни к чему иметь дело с надоедливыми действиями брата, особенно если его поведение направлено на ваших друзей.

   • Попросите брата прекратить. Если он вас не слушает, то обратитесь к родителям.
   • Приглашайте друзей в такие моменты, когда брата не будет дома или он будет играть со своими друзьями.
   • Если брат вас не слушает, а родители не хотят вмешиваться, то единственным выходом может стать замок на двери в вашу комнату.
   • Поговорите с родителями, если вы хотите установить замок, чтобы не вызывать подозрений.

4. 

   4

   Попросите родителей выделить вам отдельную комнату. Если брат ведет себя хорошо, то жизнь в общей комнате сблизит вас еще сильнее. Если же вы постоянно ссоритесь или нуждаетесь в личном пространстве, то попросите родителей найти для вас комнату. Возможно, одна из комнат занята мастерской или домашним кабинетом. Попросите сделать из нее новую спальню, которая также может стать вашей игровой комнатой.^[15]
   

   • Все зависит от ситуации. Если в доме нет свободных комнат, то вам и дальше придется делить с братом общую спальню.
   • В маленьком доме можно переставить мебель в детской, чтобы у каждого ребенка было больше личного пространства. Обсудите с родителями, как можно использовать кабинет, часть подвала или чердака.
   • В разговоре делайте упор на потребности в личном пространстве. Родителям проще решиться на перемены, если дело касается глобальной проблемы, а не кратковременной ссоры.
   • Например, скажите: «Я понимаю, что у нас небольшой дом, но я становлюсь старше и хотел бы жить в собственной комнате, чтобы обзавестись личным пространством».
   • Если родители задумываются над переездом, то сообщите о необходимости еще одной спальни, чтобы они учитывали этот фактор при выборе нового жилища.

   Реклама

• Придумайте, чем занять брата, чтобы он вас не беспокоил.
• Не спорьте. Зачем поддаваться, если он просто дразнит вас? Если вам трудно совладать с собой, сделайте несколько глубоких вдохов и спокойно скажите, что вам нужно побыть одному.
• Займитесь тем, что интересно вашему брату, а через время скажите, что хотели бы побыть в одиночестве. Следует надеяться, что он пойдет вам навстречу.
• Будьте добры к брату. Напомните ему, что однажды вы можете остаться одни в этом мире.
• Попытайтесь объяснить брату, что ему бы не понравилось, если бы другие люди вели себя точно так же. Возможно, он даже не осознает, что ведет себя плохо.
• Будьте умнее и станьте примером для подражания. Не нужно поучать брата, но ведите себя так, чтобы стать хорошим примером.
• В крайнем случае просто игнорируйте брата. Со временем ему надоест докучать вам.
• Заинтересуйте брата своим хобби. Это может сблизить вас.
• Оказывайте поддержку. Посещайте важные мероприятия, чтобы воодушевить брата!
• Если родители считают, что вы наговариваете на брата, то найдите свидетеля или запишите его действия на видео.
• Чаще всего причиной ссор является ревность или зависть. Все сталкиваются с этим.

Реклама

• Никогда не сквернословьте, иначе у вас будут неприятности с родителями.
• Если брат начинает драться, то скажите ему прекратить и обратитесь к родителям. Если дать ему сдачи, то ситуация только ухудшится.
• Не повторяйте дурного поведения. Если брат пытается оскорбить вас, пожалуйтесь родителям или уйдите.
• Если брат начинает драться, не бейте его в ответ, а пойдите к родителям, иначе он сам скажет родителям, что вы деретесь.
• Никогда не бейте и не обзывайте брата.

Реклама

27 апр. 2018

27 апр. 2018

Вы ставите под сомнение дееспособность брата?
да он вроде адекватный бывает
Родители с братом живут в деревне
Отец построил рядом с домом сарай и там живет 3 года.
Я уехал на другую квартиру.
Мать живет с ним, и мучается.
Это смешно просто.
Он постоянно все хуже и хуже становился. Потихоньку годами.
И 4 года назад стало невозможно жить.
Мать его поддерживает и жалеет в его безумных неадекватных командах.
Я хочу мать куда нибудь отправить отправить что бы ее проконсультировали как жить с таким человекам.
Только не знаю кому обратиться и где такие консультации дают.

27 апр. 2018

Николай, очень сочувствую вашей семье! Нужно провести осмотр. Если есть возможность убедить брата показаться врачу — нужно это обязательно сделать, если нет — то в моём предыдущем сообщении есть рекомендации по этому поводу. Если мать сомневается в подобных мерах, попробуйте донести до неё, что брат может навредить не только окружающим, но и другим.

27 апр. 2018

Он вроде адекватный.
Но агрессию проявляет ни из чего. Постоянно строятся всех унизить как можно жеще.
Слова говорить как только может обиднее, невчем не отказывает. Грань вообще не соблюдает.
Мелит самые обидные слова.
Все у него плохие абсолютно.
Постоянно спорит. Всегда неправ если даже это очевидно что неправ.
Постоянно жалуется что про него все шепчутся. Типа. Но идет магазин. Приходит и начинает скандал что по него там говорили. Соседит про него орже якобы говаря. В годое в квартире тоже соседи про него чтото он слышит за стенами.

27 апр. 2018

Николай, судя по вашему описанию, брату необходима психиатрическая помощь.

27 апр. 2018

27 апр. 2018

27 апр. 2018

27 апр. 2018

Николай86967, если у вас больше нет вопросов — закройте, пожалуйста, тему. Если вы хотите уточнить что-то ещё — буду рада помочь!