Как изменить парня абьюзера

Прежде всего напомню: не стоит ставить диагнозы близким. Это может сделать только врач. Задача психотерапевта с клиническим и психоаналитическим образованием — рассматривать каждый конкретный случай индивидуально и пытаться понять, что за человек перед ним, как устроена его личность. То есть — поставить личностный диагноз.

Очевидно одно: масштаб возможных изменений сильно зависит от структуры личности, от глубины нарушений. Человек зрелый, пусть даже с некоторыми невротическими чертами, и пациент с пограничной или нарциссической личной организацией — это совершенно разные люди. И «зона ближайшего развития» у них разная. В большинстве своем мы способны заметить изъяны в своем поведении, осознать, что с нами что-то не так, обратиться за помощью, а потом с готовностью откликнуться на эту помощь.

А вот люди с пограничной и тем более нарциссической организацией, как правило, не осознают своих проблем. Если у них и есть что-то стабильное, то это нестабильность. И она касается любых сфер жизнедеятельности.

Во-первых, они испытывают большие трудности в управлении эмоциями (для них характерны бурные, трудно контролируемые аффекты). Во-вторых, они крайне неустойчивы в отношениях.

С одной стороны, у них есть невероятная тяга к близким отношениям (они готовы прильнуть к любому), а с другой — они испытывают необъяснимый страх и желание бежать, отказаться от отношений. Они буквально сотканы из полюсов и крайностей. А третья особенность — неспособность сложить обобщенное и устойчивое представление о себе. Оно фрагментарно. Если попросить такого человека определить себя, он скажет что-то вроде: «Мама считает, что у меня есть способности в точных науках».

Но все эти нарушения не вызывают у них никакого беспокойства, поскольку они почти не чувствительны к обратной связи. Человек зрелый способен корректировать свое поведение благодаря посланиям внешнего мира — в повседневном общении и при встрече с разными жизненными обстоятельствами. А им ничто не служит уроком. Окружающие могут им сигналить: вы причиняете боль, с вами рядом трудно, вы наносите вред не только себе, но и своим близким. Но им кажется, что проблемы не у них, а у других. Отсюда все трудности.

Трудно, но возможно

Работа с такими людьми должна быть долгосрочной и глубинной, она предполагает не только личностную зрелость психотерапевта, но и его хорошее знание клинической психологии и психоанализа. Ведь речь здесь идет о ригидных чертах характера, которые возникли давно, в период раннего младенчества. Некоторые нарушения в отношениях между младенцем и матерью служат повреждающим фактором. В условиях «инвалидизирующей среды» и формируется аномальный характер. Эти ранние нарушения развития ограничивают возможность измениться. Быстрых улучшений ждать не приходится.

Пациенты с погранично-нарциссической организацией сопротивляются любому виду воздействия, им трудно доверять психотерапевту. Медики говорят, что у них плохо формируется комплаентность (от англ. patient compliance), то есть приверженность к определенному лечению, способность доверять врачу и следовать его рекомендациям. Они очень ранимы и не способны выносить фрустрацию. Любой новый опыт они воспринимают как опасный.

Каких результатов все-таки можно достичь в такой работе? Если у терапевта достаточно терпения и знаний, а пациент видит, что ему очень хотят помочь, тогда мало-помалу какие-то островки отношений завязываются. Они-то и становятся основой некоторых улучшений в чувствовании, в поведении. Другого инструмента в терапии нет. Не стоит ждать грандиозных изменений. Придется работать медленно, шаг за шагом, показывая пациенту, что улучшения, пусть и небольшие, достигаются с каждым приемом.

Например, пациенту впервые удалось справиться с каким-то разрушительным импульсом или хотя бы доехать до врача, что раньше не получалось. И это уже путь к исцелению.

Путь к целительным изменениям

Что можно посоветовать родным и близким людей с личностными нарушениями? Что делать тем, кто не готов завершить отношения и уйти?

Если вы дорожите вашими отношениями, попробуйте не обвинять другого в чем-либо, а внимательно рассмотреть ваше взаимодействие, и для начала — обратиться к самому себе, своим мотивам и поступкам. Речь здесь идет вовсе не об обвинении жертвы. Важно помнить о таком механизме психологической защиты, как проекция — он есть у каждого. Этот механизм заставляет неудобные черты собственного поведения — свою корыстность, или агрессивность, или потребность в опеке — проецировать на близкого человека.

Поэтому, когда мы кого-то обвиняем в манипуляции, стоит задать себе вопрос: а я-то сам как общаюсь с другими людьми? Не отношусь ли к ним потребительски? Может быть, я готов только к таким отношениям, которые повышает мою самооценку или социальный статус? Стараюсь ли я понять другого человека, когда мне кажется, что он наносит удар? Эта смена позиции, эмпатия и постепенный отказ от эгоцентризма позволяет нам лучше понять другого, встать на его позицию и почувствовать его недовольство и боль, которую мы, может быть, невольно причиняем ему. А он в ответ — нам.

Только после такой внутренней работы возможен разговор о том, чтобы понять друг друга, а не обвинять — себя или другого. Моя позиция основана не только на многолетней практике, но и на серьезных теоретических исследованиях. Претендовать на изменение другого человека крайне непродуктивно. Путь к целительным изменениям в отношениях лежит через изменение самого себя.

Как уйти от абьюзера и обрести свободу — знает далеко не каждая женщина, столкнувшаяся с домашним насилием. Выйти из отношений, не приносящих ничего, кроме страданий — задача сложная для большинства представительниц прекрасного пола. Жертва боится разрывать брачный союз, а побег от абьюзера с ребенком нередко превращается в трагедию.

Психологи отмечают, что все чаще с эмоциональным давлением и угрозой физической расправы от мужа сталкиваются девушки вскоре после свадьбы. Иногда токсичные отношения с мужчиной затягиваются на всю жизнь, поэтому так важно вовремя распознать признаки абьюза.

Можно ли изменить абьюзера?

Уйти от абьюзера трудно, но и исправить взрослого человека практически невозможно. Такой человек не меняется, а единственный способ уменьшить психологическое давление — это смена модели поведения. Изменения даются жертве тяжело, поэтому помощь психолога поможет женщине сгладить ситуацию и стать смелее.

Агрессор способен временно успокоить свою женщину, изобразить примирение и дать немало обещаний. Хитрая личность прибегает к особой манипуляции, вызывающей у его жертвы чувство вины. Абьюзер может угрожать супруге самоубийством или другими действиями, направленными на причинение себе вреда.

Чего боится абьюзер

Как уйти от абьюзера — наболевший вопрос огромного числа женщин, уставших от эмоционального давления. Противостоять нападкам агрессора можно с помощью силы, незамедлительно реагируя на любые попытки манипулирования. Сделать правильный выбор сложно, так как тиран начинает применять физическую силу в ответ на защитные действия.

Здоровый эгоизм является лучшей защитой и свойственен не всем людям, вот почему женщины не уходят от абьюзеров. Во многих семьях эта особенность подавляется, что приводит к формированию желания понравиться всем и заслужить одобрение. Такое стремление толкает жертву на попытки угодить тирану, который не выносит эгоизм.

Причины ухода от абьюзера

Перед тем как уйти от абьюзера и разорвать отношения, выделите главную причину, по которой вы хотите это сделать. Психологи называют веские причины, исключающие шанс здоровых отношений:

• физическая расправа;
• проблемы с психикой.

Мужчина, избивающий супругу и своих детей, не распознает границы злодеяний. Ставить точку нужно прямо сейчас, иначе в будущем агрессор не рассчитает силу в драке и последствия будут плачевными. На фоне морального давления у женщин диагностируются нервные срывы, депрессивные состояния и другие проблемы со здоровьем.

Почему женщины не уходят от абьюзера

В некоторых странах женщины лишь мечтают о том, как выйти из отношений с абьюзером. Разорвать токсичные отношения очень сложно, так как культурные нормы и традиции отдельных народов, а также сложившиеся стереотипы делают побег жертвы невозможным. На сторону тирана нередко встают родственники женщины, что еще больше усугубляет проблему.

Но встречается обратная ситуация, когда девушки не используют свои шансы начать новую жизнь без агрессора. Существуют следующие причины, по которым они остаются с абьюзером:

• страх одиночества;
• боязнь физической расправы;
• чувство вины.

Стокгольмский синдром характеризует жертву, которая возвращается к тирану и оправдывает его жестокие поступки. Психологи советуют во избежание подобной ситуации взять длительную паузу для того, чтобы научиться оценивать поведение супруга здраво. Встречаются также истории, когда жена ушла от абьюзера, но он преследует ее.

Трудный период после расставания также объясняет то, почему жертва не уходит от абьюзера. Если ранее тиран занимался рукоприкладством, то теперь появился риск получить тяжелые увечья или погибнуть от рук агрессора. Перед тем как уйти от абьюзера с детьми, найдите заранее безопасное место для жизни.

Как выйти из отношений с абьюзером

Жизнь с абьюзером отрицательно сказывается не только на жизни его супруги. Дети страдают от жестокого обращения и приобретают комплексы, справиться с которыми им будет нелегко в будущем. Подготовка к уходу заключается в последовательных действиях:

• откладывание денег;
• подготовка вариантов для проживания.

Хранить финансы лучше на личном счету или у друзей, если агрессор контролирует ваши расходы. Важно записывать все адреса родственников и знакомых людей, которые помогут в трудной ситуации. Ценные вещи и документы спрячьте в тайном месте, они не должны попасть в руки абьюзера. Всегда имейте при себе телефонный номер полиции.

Как уйти от абьюзера с ребенком

Ребенок особенно уязвим, ведь он нуждается не только в нормальных условиях проживания, на его психическое состояние влияет эмоциональная обстановка в семье. Отрицательное влияние агрессора способствует возникновению таких проблем, как нарушение сна, проявление соматических заболеваний и нервных расстройств.

Многие женщины боятся или не понимают, как уйти от абьюзера с ребенком, если он совсем маленький. В таких случаях необходимо заручиться поддержкой друзей или родственников. Помните, что детям нужна здоровая обстановка в семье, пусть и неполной.

Какие действия необходимо предпринять, чтобы абьюзер ушел сам

Обычно женщины уходят от абьюзеров самостоятельно, гораздо реже на такой шаг решается сам тиран. Жертвы имеют психологические травмы, отчего побег от жестокого супруга становится реально сложным делом. Терпеть плохое отношение к себе — не вариант для смелых и решительных представительниц прекрасного пола.

Многие хотели бы узнать о том, как сделать так, чтобы абьюзер ушел сам от нерадивой жены. Специалисты советуют не скрывать от родных и друзей истинную сущность своего мужа, ведь иллюзия мнимого благополучия затрудняет решение проблемы. Здесь пригодится тактика нарциссов, включающая в себя игнорирование, эгоизм и сосредоточение внимания на своей личности. Эти уловки помогут избавиться от тирана без последствий.

Способы восстановления после абьюзивных отношений

Так как уйти от абьюзера без последствий для психики не получится, попробуйте шаг 2 — восстановление и оздоровление организма. Если поддержание контакта с агрессором является необходимостью ввиду наличия общих детей, прибегайте к помощи посредника. Психологи настоятельно советуют записаться на занятия спортом, будь то плавание или гимнастика.

Хорошо восстанавливает психику длительный сон, а также не отказывайте себе в здоровом питании. Дополнительно могут быть назначены успокаивающие средства, консультации специалиста, который знает, как избавиться от агрессора.

Как не вернуться к абьюзеру: мои советы

Агрессор почти всегда начинает преследовать свою жертву, не давая ей пережить восстановительный период — вот почему сложно уйти от абьюзера. Тиран настаивает на своем, приносит слезные извинения, дарит подарки и провоцирует супругу на возвращение в семью. Но спустя некоторое время начинаются новые проблемы.

Уходить от жестокого человека следует при поддержке друзей или родственников, а также важно вытерпеть психологический карантин. Возможно, имеет смысл временно сменить место жительства, уйти от любых контактов с бывшим мужем.

Заключение

Сила воли и храбрость женщин наглядно показывают, как уйти от мужа абьюзера. Самое время сделать первый шаг сейчас, ведь потом может быть уже поздно. С годами жизнь рядом с токсичным супругом делается невыносимой, поэтому нет смысла пытаться изменить человека.

Психолог Ольга Филимонова

Эмоциональный, или психологический, абьюз – явление распространенное, но многие даже не подозревают, что стали его жертвой. Ничего удивительного: эмоциональные тираны не поднимают руку на партнера, не грозятся лишить его жизни. Стремясь полностью подчинить себе избранника, они исподволь убеждают, что он недостаточно хорош в разных сферах и непременно пропадет без своего «благодетеля». По каким признакам можно понять, что рядом с вами эмоциональный насильник? Как правильно отражать его атаки? Что поможет сохранить веру в себя, если вы состоите в отношениях с таким человеком? Может ли он измениться? Разбирались с семейным психологом, гештальттерапевтом Ольгой Филимоновой.  

Позиция сверху

Зрелые отношения в паре строятся на партнерстве, т.е. оба участника находятся на равных позициях. «Мы две значимые личности, чьи вкусы, интересы и мнения, тем не менее, не всегда совпадают, и это абсолютно нормально», – искренне считают психологически взрослые люди. Эмоциональный абьюзер к партнерским отношениям не способен. Он жаждет быть главным и принуждает избранника занять подчиненную позицию, поэтому не упускает случая прямо или завуалированно заявить: «Я умнее тебя», «Я лучше разбираюсь», «Мое мнение важнее».

Еще один яркий симптом – нежелание слушать и слышать другого, вот почему эмоциональные абьюзеры перебивают собеседника либо игнорируют. «Когда партнер пытается рассказать, например, о неприятностях на работе или хочет пожаловаться на плохое самочувствие, утыкаются в гаджет», – приводит пример эксперт.

Психологические насильники – мастера газлайтинга и обесценивания, поэтому от них часто можно услышать подобные фразы: «Я такого не говорил(а), ты выдумываешь!» и «Мне бы твои проблемы!»

the-sun.com

Эхо несчастливого детства

Непреодолимое стремление подавлять и контролировать других свойственно людям, которых воспитывали авторитарные родители. Если от ребенка требуют беспрекословного послушания, не считаются с его мнением и интересами, принуждают делать то, что ему неприятно, он вырастает либо жертвой (играет привычную с детства роль), либо абьюзером (копирует родительские паттерны поведения).     

За позицией «Я лучше и умнее всех» скрывается неуверенность в себе, чувство ущербности, страх отвержения.  

«Не каждый раненый человек отваживается признать, что ему плохо и страшно. Наоборот, многие травматики старательно прячут переживания даже от самих себя, но от внутренней боли и страхов это ничуть не спасает. Чтобы справиться с мучительным психологическим дискомфортом, такие люди внушают окружающим: «Я в полном порядке, а вот с вами что-то не так». И мертвой хваткой вцепляются в тех, кто им верит», – объясняет Ольга Филимонова.   

Логические доводы бессильны

Человеку свойственно ошибаться. «Взрослые» люди это понимают, а психологический тиран нет. «Я прав, и точка!» – заявляет он в любой ситуации, даже если факты вопиют об обратном. В его субъективной реальности неправ всегда кто-то другой, но никак не он. Тиран не готов слышать чужое мнение, признавать его значимость, совместными усилиями искать решение, которое устроило бы обе стороны. Самые убедительные доводы, подтверждающие чужую правоту, он пропускает мимо ушей. Своему нелогичному поведению находит «благородные» объяснения.

Поинтересуйтесь у эмоционального абьюзера, почему он выбрал в партнеры вас – того, кто якобы уступает ему в интеллектуальном и личностном развитии, и услышите: «Да потому что ты без меня пропадешь!» Типичный ответ человека, состоящего в созависимых отношениях. 

Отделяться и искать опоры

Психологически благополучные люди если и оказываются в отношениях с эмоциональным абьюзером, то спешат их прервать. А вот обладатели синдрома жертвы задерживаются в подобных союзах надолго, потому что у них самооценка слабого человека. Их парализуют разнообразные страхи и опасения. «Страшно менять свою жизнь, остаться в одиночестве, лишиться материальных благ», – перечисляет психолог. Люди мирятся с существующим положением вещей до тех пор, пока есть силы терпеть причиняемые неудобства.

Если дискомфорт нарастает, человек с синдромом жертвы может отказаться от попыток достучаться до партнера. Задыхается от обид и жалости к себе, но молчит, потому что отчаялся быть услышанным. Эмоциональное напряжение нарастает, и рано или поздно организм начинает посылать сигналы SOS. Головные боли, головокружения, гипертония, проблемы с зубами – частые жалобы тех, кто регулярно подвергается эмоциональному абьюзу.

Как спасаться? Прежде всего признать, что вы оказались в деструктивных отношениях. Следующий шаг – выходить из слияния с партнером. «Не принимайте на веру все, что он говорит о вас. Помните: у эмоционального абьюзера свой интерес – удержать рядом с собой жертву, привить ей чувство неполноценности. Учитесь смотреть на мир и себя собственными глазами, включайте критическое мышление», – рекомендует психолог.

Очень важно находить опоры внутри себя, получать подтверждения, что вы способны справляться с жизненными задачами, преодолевать трудности. «Развивайтесь личностно и профессионально, стремитесь к материальной независимости – это надежный способ повысить свою жизнестойкость и поднять самооценку», – утверждает Ольга Филимонова.

Позаботьтесь о группе поддержки – ищите общество тех, кто способен поддержать и ободрить, поделиться душевным теплом, помочь словом и делом.  

Протесты абьюзера

Тираны впадают в панику, если жертва срывается с крючка, и всеми силами пытаются ее «образумить». Так, если партнер стремится развиваться в профессии, абьюзер с жаром отговаривает: не потянешь учебу – интеллектуального ресурса не хватит, или обучение не по карману, или не сможешь полноценно справляться с родительскими обязанностями – дети будут заброшены и предоставлены сами себе. Если партнер выигрывает конкурс на должность с хорошей зарплатой или получает повышение, тиран пожимает плечами: тебе просто повезло.

yujanka.kz

В подобных ситуациях анализируйте, какой путь вам пришлось пройти, сколько усилий и труда вы вложили, прежде чем вам повысили зарплату или предложили более высокую должность. Здорово, если вы придете к выводу: «Манна небесная на меня не свалилась. Мои достижения – это закономерный результат напряженной и плодотворной работы». Это значит, что вы выходите из роли жертвы и принимаете на себя ответственность за свою жизнь.

Перспективы отношений

Союз эмоционального тирана и бывшей жертвы в большинстве случаев распадается.

«Когда человек психологически взрослеет, начинает отстаивать границы и опираться на себя, он уже не согласен терпеть эмоциональный абьюз, поэтому принимает решение о расставании», – поясняет психолог Ольга Филимонова.

Сохранить отношения возможно при условии, что второй партнер тоже меняется – становится более зрелым, осознанно корректирует свое поведение. Но это редкая история: эмоциональным абьюзерам работа над собой дается с большим трудом, да и времени требует немало. Легче найти другую жертву.  

Уважаемые читатели! У вас есть возможность задать вопросы практикующим психологам. Компетентные специалисты дадут рекомендации, как справляться с психологическими проблемами и трудностями. Присылайте вопросы на электронную почту barejko@sb.by и читайте материалы с тегами «психология», «психолог».

В последние годы о семейном насилии говорят и пишут уже много. И объяснять, что означает термин » Абьюз » уже тоже никому не нужно — слово это давно у всех на слуху. Но, до сих пор, к сожалению, многие женщины живут в деструктивных отношениях и ежедневно подвергаются абьюзу (насилию) со стороны мужа и никак не могут вырваться из этого ада и продолжают страдать.

Они мечтают все это прекратить, но не находят в себе сил вырваться из этого кошмара. И, как показывает практика, чем сильнее насилие, тем меньше сил на то, чтобы что-то изменить… И абьюзер пользуется бессилием своей «жертвы», пока она не оправилась от очередного шока, пока не успела окрепнуть и осознать, что что-то не так, он вновь бьет в самое больное, выводя ее из равновесия.

Его основная задача – сначала ее обезоружить, а потом на беззащитную напасть. Это не честная схватка. Он может запретить ей учиться и работать, он отваживает от нее всех ее друзей. Часто он пресекает ее общение с родными и близкими. И когда она остается одна, без поддержки и опоры, зависимая от него во всех смыслах, он говорит ей: «Твое имя – ноль. Ты никому не нужна, кроме меня. Никто больше не будет тебя терпеть… ». И она остается один на один в своем кошмаре.

Самое лучшее, что можно сделать в такой ситуации – это распознать абьюзера на первых этапах начала отношений и бежать куда глаза глядят, спасаясь от насильника. Но это не так-то просто сделать, потому что на первых этапах отношения с абьюзером – это, зачастую, восторг! Это сказка. Он умеет красиво ухаживать и вскружить голову. И ничто не предвещает беды… А когда птичка уже попалась в клетку, вот тогда уже начинается постепенное планомерное издевательство, разрушение ее самооценки, моральное и/или физическое уничтожение своей «жертвы». Искусные, отвратительные манипуляции. Измены, вранье, унижения. Обвинение ее в том, что это из-за нее он стал таким…

Как же распознать абьюзера в начале отношений? Как он сигналит о том, что с ним нельзя вступать в отношения ни в коем случае?

1. Слишком красивые ухаживания и быстрое сближение.

Он будет ухаживать красиво и изысканно. Будет заваливать вас цветами и подарками, делать красивые широкие жесты, будет обещать достать звезду с неба (кстати, признак того, что у него ничего нет – пообещать достать звезду с неба – жест очень красивый и совершенно бесплатный).

В самом начале отношений абьюзеры бывают удивительно заботливы и внимательны, поэтому им и удается быстро вскружить голову своей «жертве», потому что за ней никогда и никто так не ухаживал и не проявлял столько заботы и внимания. Они начинают постепенно заполнять собой все личное пространство, каждую минуту свободного времени и каждый сантиметр свободного места, чем моментально вызывают зависимость у партнера.

Они очень быстро предлагают начать совместное проживание, пока «жертва» не успела опомниться и присмотреться, не редко быстро предлагают вступить в брак. В самом начале отношений они могут заваливать дорогими подарками, везти партнера в дорогое умопомрачительное путешествие, устраивать ужины в самых шикарных ресторанах. Потом, не редко, она узнает, что средства на все эти широкие жесты были взяты в долг, в кредит, под залог чего-то, и потом она, «жертва», будет буквально расплачиваться сама за все свои красивые подарки – ужины, шубы, поездки, потому что финансы-то стали совместными… Но это будет потом. А сначала сказка, от которой она теряет голову.

Зрелый, психически здоровый мужчина будет ухаживать, скорее всего, скромнее и более старомодно. Потому что он понимает, что выбирает себе спутницу жизни и ему хочется, для начала, познакомиться поближе, узнать ее получше, чтобы понять – подойдет она на роль дамы сердца или нет. Потому что для него важно качество дальнейших отношений.

Для абьюзера это не важно, потому что качества в отношениях с ним никакого не будет. Он об этом позаботиться. Для него важно поймать эту бабочку в сеть, потому что, как женщина, как человек, она не очень-то его интересует. Его вообще не интересуют ее чувства, потому что думает он только о себе. В зависимости от типа абьюзера, она его интересует, как красивый изысканный аксессуар (если он нарциссический тип) для такого большого и важного человека, либо как источник ресурса (если он инфантильный, не зрелый, зависимый тип) – эмоционального или финансового.

2. Эмоциональные горки.

Абьюзеры, как правило, подвержены резким и сильным перепадам настроения. Еще пять минут назад он был в каком-то экзальтированном восторге, готов был носить вас на руках, доставать звезды с неба и осыпал вас подарками. А сейчас он резко хлопает дверью, подарки летят в окно или в стену – это он обиделся из-за какого-то неаккуратно сказанного слова… Это тоже, не редко, является причиной, из-за которой «жертва» впадает в зависимость – с таким партнером не скучно. Жизнь на сцене Большого Драматического Театра выглядит очень впечатляющей и манящей. У женщин, зачастую, мужчины делятся на два типа. Первый – это тихие амебные скучные мужчины, жизнь с которыми превращается в «болото». А второй – это абьюзеры, с которыми не скучно, но больно. Правда в том, что есть еще множество промежуточных вариантов, но их, как правило, жертвы абьюза не видят. Поэтому бывает очень сложно отказаться от этих отношений, потому что есть иллюзия о том, что следующий партнер либо будет таким же абьюзером, либо будет противоположностью – а жить в болоте тоже не хочется…

3. Патологическая ревность и тотальный контроль.

Многие люди считают ревность – признаком влюбленности. Ну конечно, кто из нас не испытывал чувство ревности, когда мы влюблены? Но у абьюзера ревность носит паталогический, разрушающий характер.

Если это нарциссический тип, то к своей женщине он относится, как к собственности и его раздражает любое внимание, которое ей оказывают другие мужчины. Потому что она – его вещь, и только он может пользоваться своими вещами. Любое внимание со стороны других мужчин он воспринимает, как покушение на свою собственность. Если она с кем-то заговорила или кто-то сделал ей комплимент – это вызывает дикую агрессию. То есть, ей не надо давать никаких поводов для ревности. Ей достаточно просто быть интересной и привлекательной, чтобы вызвать жуткую агрессию со стороны партнера. И тут возникает, своего рода, замкнутый круг. Нарцисс хочет видеть рядом с собой яркую и привлекательную женщину, такой достойный аксессуар. Но в то же время он раздражается, что его «аксессуар» имеет наглость общаться еще с кем-то. Он начинает запрещать ей носить слишком откровенную, на его взгляд, одежду. Наносить слишком яркий макияж, делать стильные прически. Но потом, со временем, он попрекает ее в том, что она превратилась в серую мышь и не достойна быть его парой. Он говорит, что она разочаровывает его. Женщина в такой ситуации находится в полной растерянности. Что бы она ни делала – она всегда виновата. Выглядит ярко – вызывает жуткую ревность, выглядит блекло – не достойна быть рядом с ним.

Причем сам нарцисс, как правило, постоянно изменяет своей жене и считает это нормой. Он даже может не скрывать свои измены и внушать жене, что это нормально. Или то, что она сама виновата в его изменах – она, якобы, подтолкнула его к этому.

Если абьюзер оказался инфантильным, зависимым типом, то он ревнует из-за жуткой неуверенности в себе и из-за страха потерять источник необходимых ему ресурсов. У этого типа мужчин женщины, как правило, более успешные и развитые, чем они сами. Их жены, не редко, занимают более высокие должности или даже имеют собственный бизнес, зарабатывают больше и имеют более высокий социальный статус. Он понимает, что она привлекательна, интересна и успешна, прекрасно пользуется всем тем, что она добывает и жутко боится это все потерять.

Он изводит ее и разрушает самооценку, потому что ему не выгодно, чтобы она думала, что достойна чего-то лучшего. Ему нужно, чтобы она стала зависима от него морально, чтобы он не потерял все то, что имеет от нее.

И для того, чтобы удержать «жертву» в своей власти, абьюзер устраивает ей тотальный контроль и делает все, чтобы изолировать ее. Он может изолировать ее физически – не позволять выходить из дома без него. Так же он начинает манипулировать ею, внушая, что она никому не будет нужна, если она расстанутся. Он манипулирует ее окружением, внушая всем ложную информацию о ней. Он устраивает скандалы и истерики, если узнает, что она с кем-то обсуждает их отношения и «выносит сор из избы», рассказывая родственникам и друзьям об их проблемах. И он жутко обижается, если она проводит время с кем-то без него, внушая, что она должна хотеть быть только с ним.

4. Тотальное неуважение.

Так как абьюзер относится к своей «жертве», как к собственности, а не как к человеку, к отдельной личности, он совершенно не желает того, чтобы у нее было какое-либо собственное мнение, личные интересы, какие-то цели и желания. И, естественно, у нее не должно быть никаких чувств. А если они и есть, то его они мало интересуют. Как я уже писала выше – он полностью сосредоточен на себе и своих интересах.

Одна моя клиентка, которая с детства профессионально занималась танцами и мечтала выступать на большой сцене, рассказывала, что муж ее работу называл «танцульками». Другая клиентка, которая работала директором крупного предприятия, а муж был водителем в этой фирме, рассказывала, как он вечно жаловался на то, что жутко устает на работе, пока она там, в мягком кресле, целый день «бумажки перекладывает».

Все достижения и успехи, все чувства и мечты своей жертвы абьюзер постоянно обесценивает.

5. Тотальная безответственность.

Когда абьюзер рассказывает вам о своих родственниках, друзьях, начальнике, о бывшей – вы можете услышать массу обвинений в их адрес, и он не видит совершенно никакой своей ответственности во всех этих отношениях. Слушайте – он сам вам все расскажет. Бывшая виновата в том, что он загулял. Начальник виноват в том, что уволил его. Друзья виноваты в том, что втянули его в какой-то неудачный бизнес…

Когда муж одной моей клиентки срывался на ней, то потом он извинялся со словами: «Я не виноват, это мои родители так меня воспитали. Помоги мне измениться». Но большинство абьюзеров даже извиняться не умеют, они расценивают это, как унижение. Они же ни в чем не виноваты, за что тогда извиняться?

И потом постепенно, так же, он начнет винить во всем вас. В том, что он изменяет, пьет, срывается и бьет вас – во всем этом будете виноваты именно вы. Это не он такой, это вы его довели до такого состояния.

Это далеко не полный список признаков абьюзера, но это наиболее распространенные и яркие маркеры того, что вы попали в деструктивные отношения. Если вы в своих новых отношениях наблюдаете большинство из этих проявлений у вашего партнера – тысячу раз подумайте, прежде чем вступать с ним в серьезные отношения. Даже если он не поднимает на вас руку и нет никакой угрозы физического насилия, то жестокое эмоциональное насилие вам точно будет обеспечено.

Если женщина, все-таки, попалась в сети абьюзера, то потом бывает очень трудно выбраться из этих отношений.

Когда же, все-таки наша «жертва» начинает осознавать то, что она живет в кошмаре и ее отношения деструктивны и пытается их прекратить, здесь начинаются новые трудности. Многие женщины окончательно понимают, насколько это было ужасно, только после того, как расстаются с абьюзером и проходит определенное время, которое позволяет им оправиться и перевести дух. Находясь в этих отношениях женщина, зачастую, как загипнотизированная не может полностью понять и принять, что над ней совершается эмоциональное и/или физическое насилие. Поэтому ей сложно принять решение и разорвать эти отношения.

Что же ей мешает? Как выйти из деструктивных отношений?

Казалось бы, если муж унижает и бьет, то любая здравомыслящая женщина должна собрать вещи и убежать от него. Да хоть и без вещей… Лишь бы спастись. Но не тут-то было. Как я уже говорила, абьюзеры – искусные манипуляторы.

Они не только притесняют свою «жертву», но и доводят ее до такого состояния, что она считает виноватой себя во всем, что происходит. Либо настолько запугивают свою «жертву», что она просто боится уйти от него.

На консультацию часто приходят женщины с двумя следующими запросами: «хочу вырваться из деструктивных отношений, но не получается» и «боюсь, что если уйду, то останусь одна или вляпаюсь снова в очередной абьюз».

Таким образом, мы выявляем в каждом конкретном случае, что именно является причиной, удерживающей женщину в деструктивных отношениях, и прорабатываем эти причины.

Наиболее часты причины, удерживающие «жертву» рядом с абьюзером:

 1. Сильнейшее чувство вины.

Абьюзер внушает своему партнеру, что это он виноват в его деструктивном поведении. Почему женщины в это верят? Я не редко слышу следующее:

«Но ведь в самом начале отношений он не был таким, он стал вести себя так позже. Значит, это я виновата в том, что сделала его таким».

И они искренне в это верят. И на первых порах бывает не просто разубедить ее в этом, убеждая, что у человека такая структура личности, сформированная в раннем детстве под воздействием людей, которые его воспитывали и в любых других отношениях он будет вести себя так же.

И вместо того, чтобы спасаться и бежать она старается усиленно исправить ситуацию, пытаясь изменить партнера или измениться самой, чтобы искупить свою вину. Очень часто я слышу следующие комментарии в адрес партнера:

«В целом-то он человек хороший. Я его люблю, он хороший муж, отец, на работе его уважают. Но когда выпьет – звереет. Но это бывает не часто. Ну и что, что у меня челюсть сломана и два ребра – это было год назад, сейчас он так не делает. Сейчас он сдерживается и просто орет на меня. Но это не часто».

«А нет, мой вообще не пьет. У него бывают просто какие-то приступы агрессии – это я его довожу до этого на самом деле… »

«У нас было столько всего хорошего в прошлом… »

Здесь очень важно понимать следующее: как бы вы ни менялись, абьюзер всегда найдет к чему придраться. Причина его агрессии не в вас, а в нем самом. А повод он всегда найдет. Вы уже научились говорить тихо и ласково, ходить на цыпочках, готовить исключительно вкусно, одеваться скромно и слушаться его во всем, но… Холодильник-то грязный!!!

И невозможно перевоспитать взрослого человека. Его родители много лет назад не справились с его воспитанием, а точнее — воспитали его именно таким, и теперь перевоспитать взрослого человека не получится. И объяснить ему вы ничего не сможете. Вы уже, наверное, много раз ему все объясняли. Ведь не понял до сих пор? Да на самом деле он итак все понимает, просто не признает свою вину. Он не привык брать на себя ответственность за свои поступки. Он всегда найдет «козла отпущения», который окажется виноват в том, что он разозлился. И, скорее всего, даже сам в это поверит.

Если муж сам признает, что у него есть проблема и он хочет измениться и сохранить семью – можно помочь найти ему хорошего специалиста – психолога или психотерапевта, чтобы он прошел психокоррекционную работу. Но нужно быть готовой к тому, что терапия займет месяцы. А может быть и годы. Быстро он не изменится.

Человек в целом такой, какой он есть в целом. Не надо питать иллюзий о том, что вчера он дарил цветы – это был он, а сегодня он сломал вам ребро – это в него бес вселился. Если бес вселился – вызывайте опытного экзорциста. После того, как экзорцист не поможет, придется все-таки понять, что он в целом весь такой, каким он проявляется – и с цветами и с побоями, и с нежностями и с приступами агрессии. Это ВСЕ он.

2. Жалость и сочувствие

Как только абьюзер понимает, что «жертва» соскакивает с крючка и хочет выйти из отношений, он начинает усиленно давить на жалость и вызывать сочувствие. Вчера он оскорблял вас, унижал и бил, сегодня, когда вы собрали вещи и решили уходить, он падает вам в ноги, рыдает, умоляет дать последний шанс и обещает исправиться. Он говорит о том, что без вас он не выживет и погибнет, либо повесится, потому что не хочет без вас жить.

Жертвы абьюза, как правило, люди очень жалостливые или даже, склонные к спасательству. Они продолжают верить и надеяться на то, что партнер ведет себя искренне и он исправится. Как показывает практика, таких попыток уйти и остаться из жалости может быть множество, прежде чем она осознает, что меняться он не будет никогда. Да, ему действительно плохо, он и правда страдает и, возможно, даже сам верит в то, что он изменится. Но когда партнер остается рядом, то уже и не плохо – и мотивации для изменения нет… Он очень быстро забывает о своих обещаниях и продолжает свое насилие над жертвой.

3. Сильнейшее чувство стыда и отсутствие поддержки.

Как я уже писала выше, абьюзер старается всеми силами изолировать партнера и отдалить его от привычного окружения. Либо создает искаженное представление о ней у друзей и родственников и с годами она теряет с ними контакт. Поэтому, бывает, что женщине просто некуда обратиться за помощью и получить поддержку.

Либо она не рассказывает о своих проблемах, потому что испытывает сильнейший стыд. Ей стыдно признаться близким в том, что она «вляпалась» в подобные отношения и она замалчивает о своих проблемах, лишь бы не пережить этот позор.

Поэтому женщины не редко приходят на консультацию с запросом, разобраться в своих чувствах и получить поддержку психолога.

4. Страх и разрушенная самооценка.

Не редко женщин удерживает в этих отношениях множество страхов. Причем страхи могут быть разные. Страх, что он будет мстить ей и детям, будет мстить родным и близким, если она уйдет от него. Страх, что он сможет забрать детей. Страх, что она не справится и не сможет одна обеспечить семью.

Так как абьюзер много лет уничтожал самооценку своей «жертвы», то теперь она, действительно, боится и верит в то, что никому не будет нужна. Особенно, если у нее есть дети.

5. Малоадаптивные установки (интроекты).

Даже если окружение жертвы знает о том, что она подвергается семейному насилию, к сожалению, до сих пор многие не видят в этом ничего ужасного. Мать и подруги говорят ей:

«У всех есть проблемы в семье. Все терпят и ты терпи»

«Это, видимо, твой крест, и тебе его нести».

Такие установки кочуют из поколения в поколение:

«Бог терпел и нам велел».

«Нельзя разрушать семью».

«Бьет, значит любит».

Ну и множество других подобных глупостей. И вся семейная система внушает ей, что в этом нет ничего страшного – все так живут.

6. Искаженное представление о себе и мужчинах.

Как показывает мой опыт, чаще всего жертвами абьюза становятся женщины, которых воспитывал отец-абьюзер. Отец – первый и главный мужчина в жизни девочки. Мужчина-пример, мужчина-эталон. Именно глядя на него она научатся, как можно обращаться с женщиной, как должно обращаться с женщиной. И если она много лет наблюдает за тем, как ее отец оскорбляет и унижает ее мать, бьет ее – она привыкает к тому, что вот так вот ведут себя мужчины с женщинами. И иного примера она для себя не знает.

Порой девочка, наблюдая подобное поведение отца, принимает решение о том, что она не хочет повторить судьбу матери. Тогда она выбирает не другого мужчину, а полную противоположность своего отца – тихого, замкнутого, безвольного мужчину. Отсюда и возникает представление о том, что мужчины делятся на два типа – либо абьюзеры, либо те, с которыми эмоциональное «болото».

Так же, со временем, жертвы абьюза начинают верить, что заслужили такое обращение и смиряются с тем, что иных отношений они просто не достойны. Это травмирует психику человека и делает его жертвой, которая привыкает жить в атмосфере насилия. Поэтому, расставаясь с одним абьюзером, они находят себе другого. Здесь не обойтись без профессиональной психологической помощи.

7. Попытка терпеть и держаться в этих отношениях ради детей.

О том, почему нельзя сохранять брак ради детей, я подробно писала в статьях: «Как родители калечат своих детей, жертвуя собой» и «Самая дурная причина для сохранения брака».

Если женщина сталкивается с этими и другими причинами, которые мешают ей выйти из деструктивных отношений – рекомендую обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Все эти моменты вполне успешно прорабатываются в терапевтической работе.

Итак, для того, чтобы распознать абьюзера, проверьте свои отношения по следующим критериям:

• Ваш партнер регулярно унижает вас, обращается с вами грубо и делает больно: бьет, толкает, щипает, хватает;
• Постоянно контролирует, не доверяет, ревнует, проверяет, где вы находитесь, читает вашу почту, соц. Сети, постоянно проверяет телефон;
• Списывает свои вспышки гнева на алкогольное или наркотическое опьянение, на то, что в этом виноваты родители, начальник, сосед, либо обвиняет в этом вас;
• Заставляет или уговаривает вас делать то, что вам не хочется и не нравится, в том числе в постели;
• Мешает вам делать то, что вам хочется и нравится – заниматься любимыми делами, проводить время с друзьями;
• Обесценивает ваши успехи и достижения, не учитывает ваше мнение и ваши чувства;
• Ставит вас в неловкое положение перед другими, публично оскорбляет и унижает, рассказывает другим ложную информацию о вас;
• Заставляет вас думать, что вы больше никому не нужны и никто вас не выдержит;
• Использует вас, как емкость для слива накопившегося негатива;
• Использует вас материально («выкачивает» деньги, заставляет брать кредиты, вынуждает влезать в долги);

Если вы регулярно сталкиваетесь с подобным в ваших отношениях, если вы хотите прекратить эти отношения, но не можете решиться – обратитесь за помощью!

Если вам не удается справиться с эмоциями — вы приняли решение уйти, но эмоционально вас тянет обратно — обратитесь за помощью к психологу!

P. S. Если в ваших отношениях уже появилось физическое насилие – вам СРОЧНО необходимо обратиться за помощью в правоохранительные органы!

Берегите себя!

Copyright © Ирина Шевцова

vk.com/life_in_harmony_spb

Послушать девятый эпизод можно на «Яндекс.Музыке»:

или на любой другой площадке:

• «ВКонтакте»
• Apple
• Google
• Spotify
• CastBox
• Podcastaddict
• SoundStream
• Overcast
• PocketCast
• Deezer

Если сейчас слушать неудобно (или некогда, или просто не хочется), ниже — выжимка текстом.

Абьюз — это форма психологического или физического насилия одного человека над другим. Чаще всего случается в партнерских отношениях. Но не исключены такие эпизоды и в общении между друзьями или родственниками. Главный маркер — это неравность. Когда один из двух может спокойно делать то, что запрещается второму. Например, абьюзер может до утра пойти в баню с друзьями и отключить телефон, а его партнеру всегда необходимо находиться дома и быть на связи.

А еще это история про бесконечное навязывание чувства вины за все что угодно. Ревность, чрезмерный контроль и слом личности партнера, который начинается с обыкновенной критики и перерастает в прямые оскорбления.

Да, ревнует или просит отменить встречу с друзьями иногда каждый человек. Да и в каких отношениях нет критики. Но всегда важно видеть четкую границу между здоровым общением по договоренности и той самой неравностью.

Врач-психотерапевт поясняет, что здоровые партнерские отношения основаны на взаимном уважении к потребностям двух человек, свободе выбора и заботе друг о друге. Однако есть большое «но». Абьюзер часто занимается подменой понятий.

Контроль VS Забота

Один из ключевых признаков абьюзивных отношений — гиперконтроль. Который, естественно, изначально называется заботой. Действительно, ваш бойфренд или девушка имеют право знать, где вы находитесь и что делаете, когда вернетесь домой и сколько времени планируете провести с друзьями. Это нормально. Потому что в случае, если вы не выходите на связь долгое время, то человек начинает беспокоиться, например, не случилось ли с вами что-то плохое на темной улице.

С абьюзерами история обратная. Они беспокоятся уже не за то, чтобы вам не было слишком плохо, они переживают, что вам слишком хорошо без них. И отсюда начинается неадекватное ситуации количество звонков или сообщений. Цель которых — уже не удостовериться, все ли в порядке с человеком. В случае потери контроля абьюзер чувствует себя потерянным, брошенным, уничтоженным. И, конечно, винит в этом не себя.

Но сначала заинтересованность в ваших делах, настроении, общении с другими людьми действительно выглядит как забота. И воспринимается как внимание, которое человек готов дарить бесконечно. Это подкупает многих. Почву человек с абьюзивным поведением прощупывает постепенно. Период от вопросов, а кто и зачем звонит, до полного контроля общения и изучения переписок может растянуться на несколько месяцев, а то и на годы. И в этом заключается опасность такого общения. К нему постепенно привыкаешь.

Пример:

• Абьюзивное поведение: ты опять ушел/ушла к друзьям, я позвонил тебе 10 минут назад и ты не ответил/ответила, твои друзья на тебя плохо влияют и ты меня не любишь, можешь уже не возвращаться домой.
• Заботливое поведение: я не мог/могла до тебя дозвониться последний час, скажи, пожалуйста, все ли у тебя в порядке или нужна моя помощь, когда ты планируешь вернуться домой?

Внимание VS Поглощение личности

При этом человеку с абьюзивным поведением всегда будет недостаточно вашего внимания. Он будет хотеть/требовать, чтобы вы уделяли его бесконечно. И опять же сначала, как правило, в мягкой и вежливой форме. Но со временем это, скорее всего, перерастет в манипуляции или откровенный шантаж.

Опять же, нет ничего плохого в том, чтобы уделять внимание своей второй половинке. И иногда попросить у нее чуть больше заботы, когда случились трудности на работе или накрыла осенняя хандра — это нормально. Вопрос в объемах. Как правило, в нездоровых отношениях от вас потребуют всего вашего времени и ресурсов.

А любое отклонение от курса считается предательством, сопровождается истериками. И даже какие-то безобидные занятия танцами или спортивные тренировки приравниваются к походу на сторону. В итоге человек из-за бесконечных обвинений вынужден отказаться от друзей, семьи и своих увлечений. И по итогу и от своей личности, чтобы стать удобным.

Пример:

• Абьюзивное поведение: вместо того, чтобы опять разговаривать с родственниками по телефону, ты мог/могла бы уделить это время мне, тебе никогда нет до меня дела, а все кругом, естественно, для тебя важнее, если ты меня любишь, то ты не будешь с ними общаться, а посвятишь это время семье, тем более что у нас проблемы.
• Просьба позаботиться: послушай, пожалуйста, у меня сейчас непростые времена и я чувствую себя плохо и тревожно, не мог/могла бы ты быть повнимательнее и позаботиться обо мне в этот период, потому что твоя поддержка очень важна для меня.

Свобода выбора VS Игнорирование потребностей

Еще один из признаков — игнорирование потребностей партнера. Человек с признаками абьюзивного поведения с легкостью готов в последний момент отменить совместные планы, за 15 минут до начала отказаться сопровождать вас на мероприятие, забыть отвести ребенка в садик, если обещал. При этом с большой долей вероятности вину за срыв он возложит на партнера — за то, что тот не так посмотрел/оделся или не подготовил удобные условия. При этом дела абьюзера всегда на первом месте. То есть его сон или встреча с друзьями важнее обязательств перед детьми или вами.

Такое поведение не стоит путать с использованием возможности свободного выбора. Потому что в здоровых отношениях действительно никто никого ни к чему не принуждает. Ваш муж/жена, бойфренд/девушка не обязаны следовать за вами повсюду и имеют право на отказ. С одной только разницей. Они заранее предупреждают вас о том, что им неудобно или у них нет желания делать ту или иную вещь. И вы договариваетесь, каким образом поступите, чтобы это устраивало обоих. Систематическое нежелание выполнять ваши просьбы — тревожный звонок.

Пример:

• Абьюзивное поведение: ты обращаешь на меня слишком мало внимания, я не пойду с тобой на свадьбу, и мне все равно, что я обещал прийти вместе, наверняка ты найдешь кем заменить меня, но лучше бы и ты не ходил/ходила.
• Свободное поведение: я знаю, что твои родственники меня не очень любят, поэтому я бы не очень хотел/хотела идти с тобой на этот праздник, если возможно, скажи, что у меня работа или дела, но если необходимо, я могу появиться на 15 минут, поздравить и поехать по делам.

Советы VS Критика

Как правило, человек, проявляющий признаки абьюзивного поведения, еще и очень часто критикует партнера. Как и в случае с токсичным общением, дает непрошеные и обесценивающие советы. Естественно, изначально они подаются как забота и желание помочь. Но со временем превращаются в прямые оскорбления. Например, призывы похудеть могут звучать все чаще и в итоге закончиться тем, что абьюзер, скорее всего, скажет, что вы просто толстый и непривлекательный. А помимо этого — некрасивый, глупый, никому не нужный, неспособный ни на что и самый ужасный из ужасных. Потому что постоянная критика — еще один способ подавления личности.

Конечно, в любых отношениях может быть критика и советы. Вопрос только в объемах и подаче. При здоровом взаимодействии вы можете порекомендовать человеку какие-либо изменения или указать на те моменты, которые вас не устраивают в вашем взаимодействии. Но, во-первых, быть готовым к тому, что ваш совет не примут, а во-вторых, если говорить о критике, то она должна быть конструктивной и в адекватных количествах. Если же вас не устраивает в партнере слишком многое, это повод задуматься.

Пример:

• Абьюзивное поведение: мне кажется, ты слишком безвкусно/вызывающе одеваешься и тем самым еще и позоришь меня, ты должен/должна сменить гардероб, я могу сам/сама тебе его подобрать, а если ты откажешься это сделать, значит, ты меня не любишь и не ценишь эти отношения, хотя я так много для них сделал/сделала.
• Советы и здоровая критика: послушай, если позволишь, я выскажу свое мнение, на мой взгляд, этот наряд не совсем уместен на этом мероприятии, может быть, ты захочешь его сменить, но решай сам/сама, в любом случае ты выглядишь отлично.

Абьюзер — тоже жертва

Как можно заметить, своего человек с абьюзивным поведением добивается своих целей, как правило, при помощи манипуляций и навязывания чувства вины. При этом отказать ему невозможно. Потому что это вызовет истерику и вторую волну манипуляций. По итогу любое действие партнера будет объявлено предательством и объяснено тем, что его — абьюзера — не любят.

Идешь гулять с друзьями, значит, ты предпочел их и можешь с ними и оставаться, нужно подольше задержаться на работе, значит, не спешишь домой и тебе плевать на меня, хочешь пойти на спортивную гимнастику, значит, ты завел интригу на стороне и приводишь себя в порядок, ради стороннего романа. И, естественно, меня не любишь. Такая логика.

Но логику искать бесполезно. Потому что на самом деле ее нет. Одни понятия подменяются другими и доказать обратное невозможно. Однако врач-психиатр настаивает, что большинство людей демонстрируют признаки абьюзивного поведения не со зла. Просто их в детстве не научили любить «нормально». То есть они не видели примера здоровых взаимоотношений между взрослыми и, скорее всего, сами неоднократно подвергались психологическому насилию. Поэтому психика закрепила именно эту модель поведения как рабочую. Раз у взрослых тогда получалось таким образом добиться своего, значит, это эффективно.

Кроме того, у людей с абьюзивными проявлениями, как правило, большое количество комплексов, с которыми они не справляются и пытаются их компенсировать за счет партнера. Например, самоутвердиться за счет оскорблений или почувствовать опору за счет контроля. Возможно, искренне не желая ничего плохого.

Но важно понимать, что пережитый в детстве опыт никак не снимает с человека ответственности за то, что он делает, находясь в зрелом возрасте. Каждый взрослый дееспособный человек в полной мере отвечает за себя и свои поступки.

Как безопасно выйти из отношений

Заметить абьюзивные отношения на ранней стадии сложно, потому что первое время они кажутся идеальными. Как правило, человек замечает, что что-то идет не так уже на этапе, когда гиперконтроль доходит до стадии проверки переписок и неадекватных требований. А также тогда, когда понимает, что у него не осталось друзей и окружения, а он чувствует себя раздавленным и никчемным. Люди придавлены чувством вины и боятся сделать лишний шаг.

В самом худшем сценарии к психологическому насилию может добавиться еще и физическое. Как правило, в такой ситуации у жертвы происходит слом воли и самостоятельно действовать крайне сложно. Тем более что ученые уже доказали, что из-за эмоциональных качелей, на которых вас не раз прокатит абюзер, в мозгу выделяется определенный набор гормонов, которые буквально на физическом уровне вызывают зависимость.

Поэтому первое, что рекомендует в таких ситуациях делать врач-психотерапевт, — обратиться к специалисту. Он, во-первых, подскажет, как и где найти силы на этот шаг. Во-вторых, поможет вам убедиться, что чувство вины — навязано, а значит, вы имеете право действовать в своих интересах. Как правило, самостоятельно себя убедить в этом сложно.

Что делать дальше:

• составить план действий и список ресурсов, которые вам необходимы для отступления, например, о деньгах, жилье, возможной смене сим-карты, стоит позаботиться заранее;
• обеспечить себя всеми необходимыми ресурсами, в случае отсутствия денег — заранее одолжить их, в случае отсутствия жилья — заранее арендовать или договориться с друзьями/родственниками о вашем переезде;
• договориться с близким человеком, который поможет вам при необходимости собрать вещи и перевезти их на новое место и который, возможно, поживет с вами какое-то время для успокоения и безопасности;
• обратиться в случае угроз в правоохранительные органы, зафиксировать сообщения или звонки;
• попытаться понять, почему вы оказались в этих отношениях и чем привлек вас именно этот человек, чтобы в будущем снова избежать повторения;
• продолжать занятия со специалистом для укрепления решимости и избавления от чувства вины, стыда и восстановления самооценки.

Это наиболее драматичный сценарий развития событий. Действительно, иногда от абьюзера приходится защищаться. А иногда они без труда отпускают человека. Потому что не всегда такие отношения развиваются наихудшим образом. Степень и интенсивность абьюзивного поведения может варьироваться. А проявлять признаки может любой. Главный критерий при любых взаимодействиях — личный комфорт. А его исчезновение — повод задуматься.

Прямо сейчас ответьте себе на вопрос: «Манипулируют ли мной в браке?». Такая разминка нужна для того, чтобы понять, насколько хорошо вы знаете отношение мужа к вам или же вы даже не подозревали о том, что живете под одной крышей с абьюзером. Как существовать в отношениях, где вы – жертва, а ваш партнер – манипулятор? Стоит ли пытаться противостоять мужу-абьюзеру или надо срочно уйти?

Абьюз в отношениях – плохо или норма?

Однозначного ответа на этот вопрос дать нельзя, так как у всех в отношениях бывают кризисы, и прибегать к термину «абьюз» при любом столкновении мнений неразумно. Как правило, абьюзивный характер – это черта сформировавшейся личности, которая прекрасно понимает, что делает и какую выгоду может получить от своего поведения.

Другое дело, когда на подсознательном уровне мужчина не может найти иного выхода из ситуации, нежели показывая свою жесткость, а порой и непреклонность. Например, если вторая половинка молодого человека ведет себя пренебрежительно по отношению к нему: не прислушивается к его мнению, не считается с его взглядами, не поддерживает, когда это необходимо. В таких случаях мужчин чаще считают абьюзерами.

При этом женщине, которая думает, что связана узами с мужем-абьюзером, нужно сначала разобраться в себе, узнать истинные признаки абьюза в отношениях, и только потом решать, нужно ли вообще противостоять действиям со стороны вашего партнера.

Бороться или бежать?

Характер человека – непростая штука, и для того, чтобы его скорректировать, нужно время и силы. Просто разорвать неугодные отношения, конечно, можно. Только вот будет ли от этого прок, если вы и дальше будете наступать на те же грабли? Скажу одно: начните анализ ситуации с себя.

Помните, что уйти от человека вы сможете в любой момент. Однако этот поступок должен совершаться осознанно, а не сгоряча. Для того чтобы понять, как выйти из созависимых отношений, я рекомендую не только читать книги, но и посетить хотя бы один раз психотерапевта. Если боитесь, что муж поднимет вас на смех, сделайте это тайно.

Как победить мужа-абьюзера

Бороться с мужем-абьюзером необходимо, если ваши права и интересы ущемляют, отбирают свободу слова и действий, принижают ваше достоинство, открыто указывают: «Не строй из себя жертву! Сама виновата!». Терпеть такое отношение партнера ни в коем случае не стоит, иначе в сознании мужчины сформируется правило, что с вами можно так обращаться на постоянной основе. Потом исправить подобное поведение будет гораздо сложнее.

Как нельзя кстати здесь подойдет принцип зеркала. Если вы полагаете, что ваш партнер – абьюзер и подгоняет вас под собственный стандарт, то можете делать то же самое. Но действовать таким путем стоит аккуратно, не отвечать мужу-абьюзеру открытым противостоянием. Говоря о манипуляции со стороны женщины, я не имею в виду унижение второй половины или пренебрежение. Простой расчет формата: «Я веду себя так же, как ты поступил со мной в среду».

Если на аналогичные действия с вашей стороны партнер ведет себя агрессивно, то это только укрепит вас отказаться от позиции жертвы, ведь на руку вам это точно не сыграет.

В первую очередь, научитесь понимать себя – это поможет вам характеризовать отношения, поступки и собственное окружение непредвзято. Изучив подробно собственный характер, вам будет легче противостоять манипуляциям мужа и заставить его усомниться в том, что вы подходите на роль жертвы. Понимая свои желания, вы научитесь легко говорить «нет» и скрывать уязвимые места.

Обращение к психологу тоже лишним не будет. Во-первых, у вас появится человек, который выслушает ваши проблемы без осуждения и предвзятости. Во-вторых, специалист поможет вам лучше понять характер вашего партнера и тип ваших отношений, склонности к абьюзу с обеих сторон, то есть и с вашей тоже.

Не упускайте из вида эмоции – это может сыграть с вами плохую шутку. Конечно, тяжело не показывать чувства или выплескивать их в одиночестве. Однако если вы научитесь контролировать свои эмоции, вами уже будет не так просто манипулировать.

Эффективным методом защититься от абьюза будет прямота. Разговоры без секретов и недосказанности не оставляют зацепок для успешного манипулирования.

Помните, что понапрасну жалеть партнера не нужно. Пока вы реагируете на абьюзера с жалостью и состраданием, он держит вас на крючке. Правило жизни «каждый в ответе за себя» формирует в нас ответственность за собственные поступки. Соблюдая его, вы освободите себя от лишнего морального груза и избавитесь от еще одного инструмента для манипуляции вами.

Не забывайте заботиться о себе и отстаивать свою точку зрения. Для этого займитесь чем-то новым, читайте книги, найдите полезное хобби. Не слушайте никого, кто пытается вас отговорить от того, что вам нравится – сами определяйте, что вам нужно.

Цените собственное время и одиночество. Иногда побыть одной будет крайне необходимо – научитесь входить в гармонию с собой отдельно от мужа.

Разобравшись в себе и собственных отношениях, окончательно решите: стоит за них бороться или нет, действительно ли ваш муж абьюзер, а вы – жертва, или он на самом деле хочет будущего для вас двоих. Только в том случае, если вы уверены в собственных выводах, можете прекращать ваш брак.

Если вы понимаете, что общение с супругом, близкими или коллегами истощает вас, но явных признаков абьюза не видите, то приходите на мой бесплатный трехдневный интенсив «Как работать с людьми и оставаться при этом в ресурсе». Здесь вы получите необходимые знания, которые помогут распознать манипуляции в вашу сторону или простое неумение строить конструктивный диалог. На базе полученного опыта вы сумеете построить собственную позицию защиты и перестанете терять драгоценную энергию на общение с токсичными людьми

Видео