Как изменить родительские установки

РЕКЛАМА

Конечно, в детстве возможно вы не сильно отражали, что что-то не то происходит. А потому не связываете последствия во взрослой жизни с ситуациями из детства. Это не хорошо и не плохо, это просто есть. Как факт. И с этим надо работать.

Вспомните, слышали ли вы такие фразы в свой адрес (или при вас другим детям):

«Ты же девочка! Девочки в машинки не играют!/Девочки не ругаются!», «Не реви, ты же пацан! Мужик! А ведёшь себя как девка!», «Вот выйдешь замуж за богатого, хорошего принца…Но пока сиди дома и жди своего принца», «Найдём мы тебе домашнюю хозяйственную жену, вот она будет хорошей. А сейчас будь осторожен, ведь все бабы – меркантильное зло!», «Девочка должна быть чистой и хранить себя для мужа! В какие гости на День рождения подруги ты намылилась?!», «Давай, гуляй, пока молодой! Как женишься, так твоя свобода/жизнь закончится! Ты же не баба, чтобы девственность хранить тут до гробовой доски!».

Я привела самые яркие примеры, которые встречаются из поколения в поколение. Так воспитывали наших бабушек и дедушек, так сейчас наше поколение воспитывает своих детей. Мы так привыкли к этому всему, что часто можем не замечать этого. При этом в нас давно поселились и прекрасно укрепились какие-то непонятные страхи, чувство неудачника, неуверенность. Откуда оно всё, спрашивают люди. Да вот, всё родом из детства… Ведь в процессе воспитания наши родные и важные нам взрослые так старательно впихивают все эти установки. У чрезмерно придирчивых родителей вырастет крайне неуверенный в себе человек, который также потом будет придираться к другим людям.

Даже добившись огромных успехов, такой ребёнок будет уверен, что он совершенно не годен ни на что, зря родился и так далее. Он будет уверен в том, что любить его невозможно, ведь не за что. При этом у недолюбленных в детстве отмечается острая потребность в круглосуточном внимании и заботе, хотя сами тут же демонстрируют недоверие к партнёру, упрекают его, придираются, вызывают жалость, пытаются контролировать и манипулировать. И держать, что называется «при себе». Такое поведение проявляется не только в любовных отношениях, но и в дружеских. Естественно, такое напряжение негативно сказывается на любых связях, а потом такой недолюбленный выросший ребёнок в итоге остаётся один. И в правду будто никому не нужный. Он воплотил свою программу.

Если вы думаете, что серьёзные программы складываются из воспитания, основанного на прямом насилии, то вы ошибаетесь. То, что происходит в подобных семьях, можно назвать насилием, но не столь явственным, как оно представляется, когда мы думаем о последствиях. Например, моя клиентка не на шутку испугалась, что её дочка девяти лет растёт дамой «крайне облегчённого» поведения, потому что девчшуке – о, боги – нравится мальчик из параллельного класса!

Девочка поделилась своими чувствами с мамой, а в ответ получила нагоняй за развратное поведение. И заодно множество неприятных слов в стиле «да откуда же ты такая ужасная? Позор семьи! Это омерзительно! Грех!». Нет, там не религиозная семья. Совсем. Поэтому неведомое понятие «грех» девочке тут же объяснили как «отвратительный преступный поступок, за который вообще убивать надо». Не скажу, конечно, что с этого момента девочка рискует уйти в гомосексуальные связи. Нет. Но внутренний запрет на любовь, симпатию, связь с противоположным полом (особенно потом сексуальную) с того момента начал взращиваться. Это потом выльется в страх, проблемы на личном фронте и трудности в сексуальном плане. Как тут расслабишься в постели даже с мужем, если ты «нечистая»?

У мальчиков свои проблемы. Им нельзя плакать, нельзя идти в те сферы, куда хочется. Есть «мужские профессии», они настоящие и есть всякая «бабская фигня». Мужик должен быть от рождения подобен бесчувственной машине. Откуда же взяться нежности в отношениях? Как зародится умение заботиться о ком-то? А потом эти же родители удивляются, откуда же столько бытовых инвалидов-то. Да вот всё оттуда же, из детства.

Естественно, родители так поступают со своими детьми не со зла. Ну, в большинстве случаев. Они желают детям только лучшего. Им хочется, чтобы дети были здоровыми, успешными, богатыми. Но мало кто смотрит глубже: полезнее и правильнее желать, чтобы дети были счастливыми. Не по меркам родителей, а по своим меркам. И часто от такого желания сделать хорошей по личным меркам будущую взрослую жизнь своего ребёнка родитель необдуманными фразами закладывает аж целую программу, а то и не одну, в светлую и восприимчивую голову своего чада. А эти программы потом всю жизнь будут мешать ребёнку расти полноценной личностью и проживать свою жизнь, собственную. «Ах, за что мне такое наказание?», «Что ты как маленький?», «Да блин, дай я сама всё сделаю! Совсем беспомощный, ничего без мамки не можешь!». 

Помните такое в своей жизни? А говорили ли своим детям такое? Вам кажется, что ничего же не случилось, оно и из памяти вылетело уже. А вот и нет. Потом эти фразы ушли глубоко вовнутрь. И вот мы видим человека, который вместо того, чтобы выполнять важную работу начинает заниматься чем угодно другим, оттягивая время. Или же наблюдаем человека, который не умеет жить для себя. Он последнее отдаст всем другим, но о себе позаботиться не в силах. А может это женщина, которая не может позволить себе бокал шампанского на светском вечере, потому что в детстве родители называли таких дам некультурными словами. Это травмированные люди, живущие не своей жизнью, в чьих головах одни запреты на свой свободный выбор, на своё счастье и удовольствие. У них в головах одни клише, шаблоны и вся жизнь у них «по понятиям». Глава семейства, который не приготовит еду, если его жена болеет сильно, ведь «кухня – это женское место». Женщина, которая при появлении партнёра сидит молча в тряпочку и отказывается от подруг, от личного пространства, потому что «мужчина во всём главный».

Нет, здесь дело не в характерах этих людей. Точнее, не в самих характерах. Корень проблемы в воспитании, которое установило определённые программы. Родители своими фразами и методами воспитания заставляли нас чувствовать вину, злость при определённых ситуациях и многое другое. Вырастая мы справляемся с проживанием этих состояний уже самостоятельно. А потому учим этим же состояниям, эмоциям своих детей. И так может продолжаться вечно, если не разорвать эту цепочку на себе же. 

Как складывается эта цепочка передачи установок я выше написала. Но почему она вообще появляется? Всё дело в том, что взрослый, передающий своим детям негативные установки, сам не вырос и остался незрелым дитём, которое зависит от своих родителей. Это так называемый «родительский директив», который закладывается в сознание малыша в возрасте до шести лет. Раньше считалось, что начало установки программ начинается от рождения ребёнка. Но потом было доказано, что всё начинается ещё с материнской утробы.

Занимаясь исследованиями в теме родительского директива, учёные – психологи выделили аж двенадцать самых частых программ, которые закладываются в людей через вполне себе конкретные фразы и поступки, действия родителей. Если ребёнок не следует этим установкам, то его ждёт чувство вины, которое зарождают сами родители в своём ребёнке. Опять-таки, если мы знаем, где спрятан корень проблемы, то можем освободить себя от этих установок, а значит и своих детей! 

Не будь ребёнком! Обычно эта установка закладывается фразами «Ну что ты как маленький-то?», «Ну ты же взрослая, давай сама!», «Пора взрослеть» и другими похожими. У ребёнка в голове закладывается идея, что ребёнок – это плохо, взрослый – это хорошо. То есть нельзя быть ребёнком. А как он может быть взрослым, если он ещё ребёнок? Получается, он плохой? Далее, во взрослом возрасте, у такого человека будут проблемы с непосредственностью, он не сможет расслабиться, повеселиться. Он не пойдёт на карусель, потому что «парк развлечений для детей, а он же хороший, так как взрослый». Также человека будут преследовать проблемы во взаимоотношениях с его собственными детьми. Он не сможет понять своего ребёнка, встать на его место, помочь, соответственно возрасту ребёнка и его нуждам. Такие люди боятся себя баловать, потому что «взрослая жизнь – это обязанности. А я взрослый». Жизнь в таком напряжении калечит наши души. А ведь просто взрослым нужно было не с трёхлетнего возраста «долбить» мозг ребёнку о взрослости, а подождать с подобными фразами хотя бы лет до 10. Детство не вернуть, а взрослым он побыть ещё успеет, эта часть жизни человека несоизмеримо больше, чем детская.

Не расти! Есть противоположная установка. Она вырастает из фраз по типу «конечно, моё солнышко, я всегда помогу моему маленькому мальчику/сладенькой девочке». Когда мама вместо того, чтобы делегировать часть обязанностей на подрастающего человека, продолжает всё тянуть на себе, ребёнок также воспринимает это как «мне нельзя расти, а то я лишусь любви и поддержки родителей, вкусной еды, тёплой постельки и крыши над головой». Так вырастают и те самые маменькины сынки, кстати. Которые даже на мамин день рождения не дают маме отдохнуть, она бегает, хлопочет на кухне. А сынуля 26 лет в подарок покупает ей шоколадку, а сам максимум что – это поможет картошку в салат порезать. Потому что «у мамы всё равно вкуснее и лучше получается». Так-то оно так, но ты взрослый человек, а гречку сварить не можешь! Не обязательно родители привязывают к себе ребёнка, они может и рады бы, чтобы он уже наконец-то повзрослел и перестал сидеть на шее. Но вот в чём загвоздка: такой ребёнок чувствует свою виновность, если он вырастет. Поэтому он или отказывается от чувств, или влюбляется в заведомо недоступные варианты. Такие дети очень преданные. Излишне. Они не отделяются от родителей, а ведь это выматывает родителя на внутреннем уровне. Если же такой невыросший взрослый вдруг и создаст официальный союз, то супругу или супруге не позавидуешь. Ведь в их отношениях постоянно будут присутствовать родители партнёра. Рассказываться маме будет всё. Вплоть до цвета трусов супруга/супруги и минут полового акта (не утрирую, есть примеры из жизни).

Не живи! Это очень распространённая установка, к сожалению. Несмотря на то, что звучит она ужасно, демонстрируется и транслируется детям она с завидной регулярностью. Это делается через фразы «Как же ты мне надоел!», «Да за что мне такое наказание?!», «Глаза б мои тебя не видели!», «Да кому нужен плохой ребёнок?» и другие. Те, кто сдерживают в себе порыв так высказаться, на самом деле также транслируют эту установку. Ну, во-первых, ребёнок всё чувствует и считывает. Это вы себя обманете, а ребёнка нет. Во-вторых, такие родители начинают обычно вести воспитательные и просветительские беседы о трудностях жизни с детьми. Как же сложно их растить, что они батрачат тут, во всём себе отказывают, а всё ради ребёнка.

На деле же получается, что это банальная манипуляция на чувстве вины, а ребёнок начинает ощущать, что он безгранично должен своим родителям. И чувство это сохраняется во взрослом возрасте. Хотя почему он должен-то? За что? За то, что родители исполняли свои прямые обязанности? А ведь он не просил их рожать (избитая, но такая верная фраза)! Решение о том, чтобы завести ребёнка – будь то роды или усыновление – принадлежит самим родителям. Поддались ли они на уговоры старшего поколения и «пошли за ребёнком», или следовали из личных побуждений, – неважно. Это их решение. Они знали, что воспитание ребёнка – процесс долгий и сложный. Что будут трудности, в том числе и финансовые. И решили заводить ребёнка.

Как он так стал им должен-то? А между тем ребёнок в этих беседах, в этих фразах слышит конкретное «не живи». Он чувствует себя недостойным жизни. Это может привести к ужасным последствиям вплоть до самоубийства. Конечно, это крайний случай, но вот неосознанное стремление получать травмы, болезни, зависимости и причинять себе вред – это вполне реальная и частая ситуация. Также часто встречается, когда ребёнок, воспитанный в такой установке, начинает вести себя показательно плохо. Хулиганит, врёт, попадает в плохие компании, ворует и так далее. Потому что он ищет реальный повод для своей внушённой родителями виновности. Вроде как теперь ему есть, за что быть виноватым, теперь он по-настоящему плохой. Вырастая такой ребёнок будет продолжать ощущать себя никчёмным и не достойным любви. Даже если он умный, успешный, хороший для всего мира, внутри он будет ощущать себя плохим. Такие дети во взрослом возрасте начинают искать возможности доказать миру свою значимость. Миру, который состоит на самом деле из родителей. На это может тратиться вся жизнь! И никакие реальные успехи не переубедят такого взрослого, что он перестал быть плохим. Если вы замечали за собой подобные фразы в адрес ваших детей, то откажитесь от подобного метода воспитания, пока не поздно.

Не делай! Установка, существующая невероятно долго и безумно хорошо усвоенная в обществе, к сожалению. «Не иди туда! Опасно!», «Давай мамочка нарисует, точно пятёрку по ИЗО получишь» и так далее. Вырастая в такой установке, человек будет каждый раз мучиться перед необходимостью что-либо сделать. Он будет бояться, откладывать всё на потом. Чтобы потом было вроде как бы и поздно, а значит уже и не надо делать. Такие люди живут в режиме Кролика из «Алисы в Стране Чудес». Они постоянно куда-то торопятся, постоянно ничего не успевают. А могли бы. Просто они совершенно не умеют планировать своё время, потому что на самом деле боятся делать что-либо. Даже самое знакомое. А ведь чтобы не взрастить в своём ребёнке эту установку, родителям надо было просто давать ребёнку самостоятельность соответственно возрасту и стремлениям. Хочет помочь сварить кашу? Окей, сынуля, я на подхвате, дерзай!

Не достигай успеха! Как же может быть заложена такая установка, если родители желают своему ребёнку именно успеха? Да как обычно, неосознанно. Фразы по типу «Цени наши старания, ведь мы тобой занимались, водили тебя на тренировки, жизнь свою на тебя положили» способствуют как раз развитию этой установки. Самое что любопытное, основа внедрения такой установки заключается в обычной бессознательной зависти. Родители завидуют, что у них не было таких возможностей. При этом сознательно они действительно желают успешной жизни своему чаду. Вырастая такой человек отличается обычно невероятным усердием и трудолюбием. Он идёт шаг за шагом к заветной цели. Но только вот в последний момент всё рушится по «объективным, независящим ни от кого причинам». На самом деле здесь срабатывает установка, которая не дала человеку продумать запасные варианты, оценить и отразить все риски, что делать в случае форс-мажора и так далее. Вот и получается, что раз за разом в последний момент всё срывается. Подсознание буквально всесильно. И человек сам неосознанно может привести всё к тому, что дело рухнет. Чтобы не было такой установки, нужно понимать, что вы – родители – выполняете свои прямые функции по помощи в реализации вашего ребёнка. И всё. Никаких этих «цени быстро, как мы тут себе во всём отказали ради твоей музыкальной школы!».

Не думай! Конечно, у взрослого побольше жизненного опыта. Да и знаний. Он уже окончил школу, возможно институт, прожил насыщенную жизнь. Он знает, как лучше, как правильно. Ну, это он так считает. И потому говорит своему ребёнку «Ты что, самая умная тут нашлась что ли?», «Я старше, я лучше знаю! Слушай меня!», «Хватит болтать, иди делом займись, неуч!» и прочее. Ребёнок впитывает это всё как губка. И перестаёт думать, решать что-либо. А зачем? Есть более умные взрослые. Они сами так говорят. Вырастая такой человек будет абсолютно беспомощным в жизни. У него не будет никаких идей, как решить проблемы, как разрулить сложившиеся обстоятельства. Психосоматика также делает своё дело, и поэтому человека мучают головные боли, мигрени при необходимости думать, решать. Также такие люди склонны к необдуманным и импульсивным поступкам. А потом удивляются, как это они такое учудили. К собственным выборам у таких людей идёт стойкое недоверие. Чтобы не вырастить из ребёнка витального импотента, нужно просто давать ему возможность думать, изучать, принимать решения, ошибаться и исправлять ошибки самостоятельно.

Не примыкай к другим! «Ты мой свет в окошке!», «Ты моя единственная радость в жизни», – знакомые фразы? Это вот всё сюда. Замечали ли таких родителей, которые не отходят ни на шаг от своего ребёнка? Это вот тоже сюда. Они не могут заниматься своими делами, пока ребёнок в школе, они с трудом отдают его в секции. Для них невыносимо, когда ребёнок с классом идёт в цирк. У моей дочери в классе как раз есть такая семья. Там единственный сын, и мама ждёт его в школе, приходя настолько рано, что это просто невозможно! Если у сына пять уроков, она будет дожидаться его в вестибюле школы начиная с третьего точно. Она еле дожидается сына из экскурсий. Обрывает телефон «Ну когда же там уже закончат?», когда сын ушёл на день рождения к другу. Когда сын выходит, она тут же его встречает и быстро-быстро домой. Сама мама испытывает конкретные трудности в отношениях с социумом. Это показательный пример. И он не редкий. Какой будет результат? Сейчас её сын не умеет общаться с другими людьми, он боится взрослых, он отстранён, не знает норм и правил этикета. И, естественно, не может их соблюдать. Что будет, когда такой ребёнок вырастет? Он будет жить с внедрённой ему установкой о его исключительности. А это значит, он будет ощущать себя отдельным существом. Вырастая, такой человек может стремиться быть как все, повторять за всеми, делать такие же вещи, совершать такие же поступки, но всё равно будет вне общества. Он будет изолированным. Ни тесных контактов, ни по-настоящему близких друзей, ни душевной близости с кем-либо. А ведь просто не надо было держать ребёнка при себе. Он не ваша печень или иной жизненно важный орган! Отцепитесь от ребёнка!

Не будь лидером. Тоже частая установка, которая взращивается через безобидные на первый взгляд фразы «Не высовывайся!», «Не лезь туда!», «Будь как все», «Тебе тут больше всех надо?», «Что ты из себя корчишь? Королём заделался?». На самом деле родители думают, что так они смогут уберечь своего ребёнка от зависти, от краха и позора в следствии краха. Родители могут бояться, что в противном случае в ребёнке разовьётся зазнайство, нарциссизм и самовлюблённость. А на деле получается так, что такой ребёнок вырастает в вечного «мальчика на побегушках». Из состоянии прислуги ему очень трудно вырасти. И на работе, и дома он будет на низших ролях. У него отсутствует стремление строить карьеру. А если он и достигает высот, то не выдерживает. Потому что такие люди не могут брать на себя ответственность, они её боятся как огня. Неприятные последствия, не так ли? А этого можно было бы избежать, если бы родители поддерживали ребёнка, а не одёргивали его чуть что.

Не наслаждайся своим здоровьем! В нашем обществе очень развита культура вечного преодоления, доходящего до абсурдного самопожертвования и самоотверженности. Супруга не может позволить себе болеть, потому что на ней дом, дети, муж с работы голодный придёт. Мужчине запрещено проявлять слабость, а потому с температурой под 40 он идёт на работу. В России очень распространено выражение «Умри, но сделай!». Вот оно из этой оперы как раз. Даже смерть не причина для невыполнения своих обязанностей. Ребёнок с соплями и кашлем идёт в садик, школу? Молодец какой! Если же он переутомился и хотел бы дополнительный выходной, он ленивый и противный тип.

Так и меня в своё время тащили с аллергической реакцией в школу. У меня на лекарства была сильная реакция: температура 39,7 – 39.9, бредовые состояния, обмороки, тремор и слабость. Я еле тащилась в школу по морозу. Падая на снег от бессилия и поднимаясь. Ну вот должна была, как-то маму не интересовало моё самочувствие, а речи об отмене убивающего лекарства, естественно, не шло. Ты должна! Идёшь и делаешь! Мне такое положение дел вот не нравилось. А ведь многие дети привыкают к тому, что болезнь привлекает к ним внимание и вместе с тем повышает ценность любого действия. Тогда они вырастают в тех самых взрослых, которые вечно болеют, но сидят в офисе все больные, не могут толком выполнить свою работу и вообще всех заражают. Естественно, вместо ожидаемой похвалы, признания геройства, они получают обратное. Выговор, штраф, осуждение. И это подрывает их самооценку. Стремясь снова выслужиться, они выполняют те же действия. И получают ту же реакцию, а то и хуже. Порочный круг, в котором личность постепенно унижается и уничтожается. Чтобы не случилось такого с вашим ребёнком, будьте внимательны и к его здоровью, и к своему. К чёрту ненужную абсолютно самоотверженность, когда речь идёт о таких вещах!

Не будь самим собой. Слышали фразы «Почему ты не…?», «Посмотри на Машу/Петю, сестру/брата! Почему ты не такой умничка?», «Все могут, и ты делай давай!» ? Так вот таким образом внедряется установка на запрет быть собой. Такое часто происходит в семьях, где ждали ребёнка одного пола, а родился другого. Где у родителей были свои ожидания касаемо внешности, поведения, характера ещё даже не рождённого ребёнка, а он получился отличным от их придуманного идеала. Ещё такое бывает, когда один ребёнок в семье как бы «лучше» другого. Ну, то есть он больше соответствует выдумке родителей относительно детей, он удобнее, послушнее и так далее. Такое явственное разделение способствует тому, что у обделённого любовью ребёнка разовьётся установка быть не собой, а братом, сестрой, кем угодно. Иначе любить не будут. Вырастая такой человек будет жить в состоянии глубоко стресса и постоянного внутреннего конфликта между его образом и истинной личностью. Так и до депрессии и расщепления сознания недалеко! А ведь если бы родители принимали личность своего ребёнка и понимали, что он не обязан соответствовать их придумке о детях, то такого не было.

Не желай! Видели таких людей, кто вечно стремится всем угодить? Ну прямо до тошноты. Они бегут удовлетворять чужие потребности, забывая о себе. Просят за других, а за себя не в состоянии. Это вот всё из установки «не желай» выходит. «Чего тебе опять надо?!», «Хотеть не вредно!», «Ага, а лимузин тебе не надо? Ишь что удумал!», – эти и другие подобные фразы способствуют тому, что ребёнок приучается думать, будто бы его желания не имеют право на существование. Ему нельзя хотеть. Всё, чего он хочет – это бред, это избыточные капризы. Такие люди постоянно всем уступают, они не в состоянии отстоять собственные права. А ведь если бы родители понимали, что желания – это естественные вещи, такого бы не было…

Не чувствуй! Это моя «любимая» установка! Сколько же людей выросло на ней, и теперь они не могут осознать свои эмоции, не умеют их чувствовать, ставят себе запреты на все ощущения. Их жизнь пресная, в ней нет красок. Это те самые люди, которые не идут к врачу, даже если от воспаления уже гной из всех мест льётся, а нога отвалилась ещё три дня назад. И да, это те самые люди, которые имеют огромный спектр психосоматических заболеваний – здесь и астма, и аллергии всех мастей, и мигрени, и «гуляющие» боли, которые непонятно где и непонятно от чего вообще.

Эти люди наполнены негативом, потому что не могут ни выразить ни даже признать эмоции в себе, так оно всё и копится внутри. А всё родом из детства. Все эти «потерпи – пройдёт», «ой, какая ерунда! Подумаешь, с велосипеда упал», «не сахарный – не растаешь» или «не ной! Ты же мальчик!», «чего разоралась? Прекрати!», «Ну и чего ты испугалась? Такая большая, а жужелицу боишься! Ну потеха!». Так и получается, что человеку становится стыдно испытывать боль, стыдно испытывать эмоции. Чем это опасно – вы и так поняли, я думаю. Вредит такая установки и психике, и телу. А ведь просто родители могли бы принимать право ребёнка на его эмоции, отличные от их. Принимать тот факт, что ребёнку может быть больно, плохо, он может устать раньше, чем вы, взрослые. И это же естественно!

Если вы заметили в себе, что вас растили в таких установках, то не пытайтесь прийти с этим пониманием к родителям. Они вас вряд ли поймут. Да и что уже с вами изменишь? В прошлое не вернуться. Но вы-то сами уже взрослые. И вы можете скорректировать в себе последствия ошибок ваших родителей. А ещё вы можете не допускать подобных ошибок в воспитании уже ваших любимых детей! 

Говоря об установках будет практически преступлением не коснуться темы родительских программ. Потому что родительская программа – это целая совокупность установок, которую ребёнок перенимает от родителей. Эдакое психологическое наследство при жизни.

Для того, чтобы в ребёнке сформировалась родительская программа, совершенно не обязательно обучать ей в прямом смысле этого слова. Дело в том, что родители так или иначе получаются образцом для подражания. И даже если родители холодны и не уделяют должного внимания своим детям, малыши всё равно учатся у таких родителей важным жизненным вещам: отношение к миру, отношение к труду, отношение к другим людям, отношение к себе самому. То есть ребёнок как бы учится видеть мир через родителей. Он смотрит на мир их глазами. Это остаётся с ним и дальше по жизни.

Поэтому программы формируются самостоятельно. Именно поэтому получаются семейные сценарии, где дети повторяют жизнь и судьбу родителей, даже пытаясь уйти от программы. У одной моей клиентки мать была брошенным ребёнком. Её родители ещё в браке не уделяли ей внимания, а потом развелись. И после нашли новых супругов. А внимания к матери клиентки так и не было. Так вот когда мама клиентки выросла, она тоже дважды была замужем, также имеет ребёнка от первого брака. И другого ребёнка уже от второго. Здесь она нарушила сценарий, как она думала. А ещё она пыталась хлопотать по дому, водить детей в школы, на тренировки. Ну чтобы не быть как её родители. А на самом деле близких отношений с детьми нет и не было. И клиентка всерьёз уверена, что даже на похороны своей матери придёт только чтобы убедиться, что та умерла! Точь-в-точь, как пришла мать клиентки на похороны бабушки, чтобы отметить, что той больше нет в живых! Клиентка несмотря на физическое присутствие матери в жизни является по сути таким же брошенным ребёнком. Никому по-настоящему не нужным. Вот как проявляются программы! Поэтому, дорогие родители, важно помнить о силе своего влияния на жизнь и судьбу ваших детей и даже внуков, правнуков и так далее! 

Опасные программы формируются из установок, поэтому они схожи по формулировкам на вышеуказанные установки. Но программа более глобальна, она включает в себя несколько схожих установок. Выделяют следующие родительские программы:

• враждебность мира. Родители, которые сами боятся всего на свете, развивают в своём ребёнке страхи, фобии, трусость, тревогу. Это жизнь в вечном стрессе. При такой программе человек не может доверять миру, а значит и себе. Он боится всего, ко всему настороженно относится. «Не ешь это! Оно вредно!» (говорится о пироженке, при условии, что у ребёнка нет аллергии на её компоненты). «Не трогай кошку – укусит!». «Не лезь туда! Упадёшь!» ;
• неудача. Как вырастить неудачника по жизни? Да легко! Просто поддерживайте эту программу словами в духе «Пф! Всё равно ничего не выйдет!», «Делай – не делай, всё бесполезно». Если ребёнок оказался посмелее и решил попробовать сделать запланированное, но потерпел неудачу, то появятся «любящие» родственнички, которые будут говорить сакральное «А мы же говорили!» и «Ну тебя же предупреждали, дурень ты эдакий!». Потом ребёнок не захочет ничего делать вообще и вырастет во взрослого, не способного ни на какую инициативу. Зато способного реально поныть и заранее пострадать на тему возможной неудачи;
• боязнь быть неодобренным. Это те самые взрослые, которые живут в извечной оглядке на окружающих: «А что люди подумают?». Он не будет собирать красивые осенние листья, потому что люди что-то там подумают. Он ни за что не будет восхищаться открыто природным явлением. Опять же из-за того, что могут подумать люди. Он не идёт туда, куда хочет и тем самым упускает массу возможностей. А всё благодаря родительским фразам «Посмотри на себя! На кого ты похож?! На тебя вся улица смотрит! Стыдоба какая!»;
• беспомощность. Такие родители постоянно стремятся помочь ребёнку, а то и сделать всё за него. Проявляя постоянную гиперопеку они в итоге получают взрослого человека, который уверен, будто бы он ничего не может. Ни за кошкой убрать, ни еду разогреть.

Хорошо, если с программами всё понятно, то что такое антипрограмма? Это такая программа, которая включается в ответ на родительскую, если родительская не подходит ребёнку по его складу, нраву и характеру. Да, так бывает, что ребёнок не признаёт родительскую программу, психика включает свои защитные механизмы на полную катушку, быстренько формируя антипрограмму, чтобы не выполнять неприемлемые требования родителей. Звучит неплохо, скажете вы. Но как бы не так! Антипрограмма – это конфликт. И внутренний, и внешний. Родители считают, что девочка должна быть покладистой, мягкой и играть в куклы? А дочь тогда будет пацанкой, хулиганкой и всё такое. Родители считают, что единственная допустимая отметка – это пятёрка? А если ребёнок не тянет программу, то что? Правильно, он забрасывает учёбу напрочь. И проблема здесь в том, что если запущен механизм создания антипрограмм, то такой стиль поведения будет сопровождать человека всю его жизнь. Он всегда неосознанно будет пытаться делать всё наперекор. Надо ли объяснять, что это опасно и чем именно такое поведение опасно? Ведь со включенной антипрограммой человек не будет слушать врача, не будет соблюдать медицинские предписания, например.

При этом важно понимать, что сами по себе и программы, и антипрограммы нейтральны. Их основной минус в том, что человек перестаёт быть свободным. И даже будто перестаёт принадлежать сам себе. Человек слепо следует программам, а потом понимает: что-то здесь не так. Назревает внутренний конфликт: хочу по-другому жить, но вот не умею. Человек не знает, как жить и поступать иначе.

Также наблюдается проблема неумения определять, где желания самого человека, а где заложенные родителями. Трудно следовать правилам психологической гигиены, но есть возможность переустановки программ с чужих на свои. 

Конечно, здорово и полезно обратиться к психологу с таким запросом. Но вообще переустановить программы может каждый. Замена программы состоит из трёх ступеней:

• осознание. Важно отразить внутри, что программа есть. А также понять, какая именно программа. Для этого проследите за своими поступками и попробуйте найти в них ведущую линию. Найдя её попробуйте понять, откуда она и из какой программы, комплекса установок выросла;
• критика. Найдя программу, начинаем её критиковать. Нет, не по-злому. Ведь родители навряд ли желали вам какое-то «плохое зло». Они наоборот так заботились и защищали нас. Но вот так получилось, что программа не работает должным образом. Не уходите в обвинительную позицию только! Не надо винить ни себя, ни родителей в своих проблемах и неудачах. Здесь важно включить критическое мышление и анализ, чтобы понять, где именно и как программа заставляла вас действовать определённым образом. Здесь же подумайте, а чем бы таким вы могли заменить привычное поведение так, чтобы не было негативных последствий. На этом моменте прочувствуйте, как старая программа всё меньше владеет вами и постепенно вас отпускает;
• новая жизнь. Здесь надо создать ориентир. Для этого представьте себе, какой классной будет ваша жизнь без этих установок! Как вы будете свободны и счастливы. Проживите этот момент. Это будет вашим ориентиром, маяком на пути к счастливой жизни без оков. Не забывайте периодически освежать в память данный образ.

Здесь ведётся постепенная работа. Уничтожается установка за установкой. Нам потребуется уничтожить образ установки с помощью контр-предписания. Работа состоит из следующих шагов:

• выбираем ту установку, что мешает нам больше всего на данный момент;
• прислушиваемся к себе. Где в нас отзывается эта установка? Ищем её. Например «ты ничего не сможешь сам» ощущается как гири на ногах. Прочувствуйте, что вызывает в вас эта установка? Какие эмоции, ощущения? Только здесь важно не выдать желаемое за действительное;
• проверяем установку и ощущения на истинность. Для этого усиливайте образ установки до невероятных масштабов. Те же гири из примера превращаются в бетон, который заковал вас по колено, затем по бёдра, а то и по пояс. Если вместе с образом растёт ваш эмоциональный накал, то образ истинный. Например, вы испытываете страх, затем ужас, потом бессилие и уже хотите плакать от беспомощности и невозможности шагнуть. Если связи такой нет, то образ ложный. Когда нашли свой образ, проверили его, то верните его в прежний вид и тогда уже приступайте к следующему шагу;
• извлекаем образ из тела и кладём его мысленно перед собой так, чтобы могли его видеть целиком;
• уверенно, твёрдо, чётко и конкретно произносим контр-предписание. Эта команда должна идти из вас, изнутри. Например: «Я волен идти куда хочу! Я всё могу!»;
• теперь также уверенно и спокойно скажите эту команду своему образу. Здесь образ может или уменьшиться вплоть до исчезновения, или измениться на положительный. Так, например, гири превращаются в шарики, шарики – в пылинки, пылинки разлетаются как прах;
• теперь отражаем свои ощущения после исчезновения образа. Почувствуйте: что в вас изменилось в связи с исчезновением образа? К примеру, ноги не болят, чувство, будто вы в сандалях Гермеса;
• в случае, если образ не уничтожился, а изменился на положительный, то приближаем его мысленно, чтобы рассмотреть. И затем даём ему встать на то место, где был негативный образ;
• теперь представляем, как меняется жизнь в связи с такими обновлениями;
• теперь кладём руку на грудь и искренне благодарим себя за проделанную работу. Это же реально такая серьёзная работа! И закрепляем результат, чтобы ненароком не вернуть всё в старое русло.

Если вы не уверены, что новая установка будет вам комфортна, закрепите её на один день. А так можно хоть на сколько её закреплять. Так и задумайте себе, что с этой установкой вы проживаете столько и столько, она несёт вам благо и позитив в жизни. Если новая установка надоест или перестанет работать, её можно заменить тем же путём.

Как видите, всё реально! И на самом деле не так уж и сложно, было бы желание.

Успехов вам и вашим детям!  

РЕКЛАМА

Зарегистрируйтесь прямо сейчас!

Скройте всю рекламу и другую ненужную информацию, а также получите доступ к расширенным возможностям журнала зарегистрировавшись уже сегодня!