Что делать, если хочется переубедить человека
Советы психологов помогут вам сэкономить нервы и даже изменить мнение оппонента.
Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.
Бабушка не хочет делать прививку, потому что верит в чипирование и мировой заговор. Учитель вашего ребёнка сетует на современных детей и собирается запретить ношение телефонов. А коллега внезапно отказывается выполнять важную задачу, потому что «сейчас ретроградный Меркурий». И вот вы уже ощущаете мощное желание доказать им всем, что они неправы.
Но психолог Адам Грант считает, что надо действовать иначе.
Адам Грант
Психолог, журналист, автор книг.
Когда мы хотим переубедить кого‑то, наш первый порыв — рассказать, почему мы правы, и укорить оппонента за ошибки. Однако эксперименты показывают, что проповедь и преследование могут привести к обратному результату и только укрепить убеждения собеседника.
Подумайте, стоит ли вообще спорить
Прежде чем доставать ножи, проверьте: точно ли вы обладаете актуальной и экспертной информацией, на которую можно ссылаться? Есть ли в вашем суждении слабые места? Когда вы оперируете непроверенной информацией, есть опасность выглядеть плоскоземельщиком или адвокатом Дьявола. В таком случае вряд ли стоит начинать спор.
Второй момент: помните, что процесс переубеждения, скорее всего, отнимет время и нервы. Психолог‑консультант Холли Уикс советует трезво оценить свои силы. Есть ли у вас физическая, психическая и эмоциональная возможность дискутировать именно сейчас? И кем вам приходится человек, с которым вы хотите поспорить? Так ли вам важно переубедить именно его?
Если речь, например, о бабушке у подъезда, которая сетует на нынешнюю молодежь, это вряд ли тот случай, когда стоит вкладываться в разговор. Совсем другое дело, если убеждения вашего близкого человека могут навредить ему или кому‑то ещё. Например, он верит, что рак можно вылечить с помощью соды и медитаций.
Постарайтесь понять своего оппонента
Избавьтесь от внутренней установки, что ваш собеседник — узколобый баран. Скорее всего, он не слышит вас не потому, что не может вникнуть в суть ваших аргументов, а потому, что… боится.
Исследователи пришли к выводу, что люди плохо воспринимают факты, которые угрожают их идентичности, то есть представлениям о самих себе и связям с какими‑то группами (веганов, мясоедов, феминисток, пролайферов и так далее).
Когда человек разделяет мнение сообщества (например, «нельзя делать аборт»), это укрепляет его групповую идентичность и одновременно ставит его в оппозицию к идеологическим противникам. А вот любое отклонение от курса, как считают специалисты, делает его уязвимым и заставляет тревожиться.
Дэвид Ропейк
Эксперт по восприятию рисков, автор книг.
Мы социальные животные, инстинктивно полагающиеся на «племя» в вопросах безопасности. Поэтому любая нелояльность кажется опасной: «племя» может вышвырнуть нас.
Но даже если человек не боится быть исключённым из какого‑то сообщества, он всё равно может испытывать дискомфорт. Психолог Клиффорд Лазарус объясняет это явление когнитивным диссонансом. Когда человек узнаёт какую‑то информацию, не соответствующую той, которой он уже обладает, это рождает в его сознании противоречие.
Первая реакция при таком раскладе — защита. В некоторых случаях она может проявляться в виде эффекта обратного действия, когда вместо того, чтобы принять все ваши стройные доказательства, человек ещё больше замыкается в своей правде. Это происходит потому, что он пытается вернуть себе внутреннюю гармонию.
В общем, вместо того чтобы начинать свою идеологическую экспансию с тезиса, который разрывает шаблон, попробуйте проявить эмпатию и подготовить человека. Создайте для него комфортную атмосферу, убедите в том, что вы его понимаете, не пытаетесь разрушить его идентичность, не хотите, чтобы он чувствовал себя слабым и неуверенным.
Нет:
Ха‑ха! Что ещё скажешь? Что климатических изменений не существует?
Да:
Мне было сложно поверить в то, что климатические изменения реальны. Мне казалось, что это какая‑то новая правительственная уловка или маркетинговый ход.
Говорите спокойно и уважительно
Уважительно — значит не принижая оппонента и его взгляды, проявляя эмпатию (возвращаемся к предыдущему совету).
Кроме того, важно не только то, что вы говорите, но и то, как вы это делаете. Не стоит использовать агрессивный тон и повышать голос. Учёные выяснили, что наш мозг воспринимает крик как потенциальную угрозу. Когда человек слышит громкий неприятный звук, он может почувствовать страх, который смотивирует его просто «убежать» от источника опасности.
Нет:
То, что веганы думают по вопросу Y, — глупо!
Да:
Я знаю, что веганы придерживаются такого мнения о проблеме X. К сожалению, я не очень хорошо понимаю, что они думают по вопросу Y.
Используйте метод Паскаля
Суть в том, чтобы подтвердить правоту собеседника в каком‑то аспекте, с которым вы солидарны, а потом указать на проблемные места суждения. Так у оппонента создастся впечатление, что он изначально был прав, просто не смог рассмотреть все стороны вопроса.
Нет:
Мы не будем тратить деньги на эту приставку.
Да:
Я понимаю, почему ты хочешь купить эту приставку. Она классная и гораздо лучше той, что у тебя есть! Также я понимаю, что, если мы потратим деньги на неё, нам придётся отложить поездку, которую мы так долго планировали.
Предложите человеку описать его идеальный вариант решения проблемы
Вместо того чтобы спрашивать, почему ваш оппонент предпочитает вариант X вместо Y, лучше узнать, как, по его мнению, решить проблему Z. К такому выводу пришла группа исследователей в США.
Они просили людей описать идеальную систему налогообложения. Когда участники пускались в рассуждения, то осознавали всю сложность проблемы и замечали пробелы в собственных знаниях.
Подобный эксперимент провёл и психолог Адам Грант. В статье The New York Times он рассказал, как пытался убедить своего друга сделать прививку от COVID‑19.
Адам Грант
Вместо того чтобы спросить Р., почему он против вакцины, я поинтересовался, как он может остановить пандемию. И это сработало!
Нет:
Почему ты против использования переработанного пластика?
Да:
Как нам, на твой взгляд, сделать производство экологичнее?
Постарайтесь не использовать «но»
По словам клинического психолога Сьюзан Хейтлер, «но» — это знак вычитания в разговоре. Оно стирает то, что только что было сказано. Поэтому лучше использовать другие формулировки: «вместе с тем», «также», «в то же время».
Сьюзан Хейтлер
Клинический психолог, автор книг.
Постарайтесь фиксировать каждый раз, когда произносите слово «но». Если это происходит часто, возможно, вы не строите конструктивный диалог, а просто занимаетесь отрицанием того, что говорит собеседник. Так вы будете спорить до бесконечности.
Нет:
Я понимаю, что тебе важно развиваться в другой сфере. Но сейчас наша компания не сможет удовлетворить твои потребности.
Да:
Я понимаю, что тебе важно работать с более сложными и интересными задачами. В то же время я понимаю, что сейчас наша компания не может удовлетворить твои потребности.
Приводите конкретные примеры
Психолог Холли Уикс уверяет: когда вы ссылаетесь на реальные ситуации или детализируете вымышленные, это делает ваши рассуждения более наглядными и точными, а собеседник легче воспринимает информацию.
Холли Уикс
Психолог‑консультант, автор книг.
Ясность, нейтральный тон и сдержанность — это кирпичики, из которых складываются все типы эффективного общения. «Ясность» означает, что слова должны выполнять свою непосредственную функцию. Избегайте эвфемизмов, обобщений и туманных фраз, чётко и прямо скажите, какую ситуацию вы имеете в виду. Если человеку понятно содержание сообщения, ему легче осмыслить информацию. И впоследствии легче согласиться с вами.
Нет:
Запросы нашей команды, как всегда, игнорируются!
Да:
Когда нам нужно было подготовить презентацию в прошлом месяце в сжатые сроки, мы могли бы привлечь дополнительного человека для проведения части исследования, что сэкономило бы нам день.
Не пытайтесь изменить всю картину мира за один разговор
Предпринимательница и журналистка Шейн Сноу в своей книге «Dream Teams. Команда как единый организм» пишет, что в споре нужна последовательность — это самый важный и сложный элемент продуктивной дискуссии. Уклонение от ответов и смена темы (даже если другая тоже важна) не помогут в конкретном разговоре, а лишь запутают оппонента.
Вспомните себя. Что происходит, когда чего‑то не понимаете и никак не можете ухватить суть? Возможно, в этот момент вам кажется, что информация, которая на вас свалилась, никак не выстраивается в чёткую картинку, а собеседник просто‑напросто водит вас за нос. Вы чувствуете раздражение? Усталость? Нежелание дискутировать? Или, наоборот, хотите разгромить его своими аргументами?
Как бы то ни было, переубедить вас вряд ли получится. Так же и с вашим оппонентом: чем сильнее вы отклоняетесь от темы, тем больше вероятность, что вы ни к чему не придёте. Даже к тому, что планировали изначально. Вспомним прекрасную русскую поговорку: «За двумя зайцами погонишься — ни одного не поймаешь».
Нет:
Феминитивы нужны. И вообще, женщин притесняют не только в языке. Ты слышал про «стеклянный потолок»? А про pay gap?
Да:
Феминитивы нужны для того, чтобы сделать язык более точным и не вводить в заблуждение. Потому что, например, когда мы говорим «адвокат», то, скорее всего, представляем мужчину. Если бы у нас было слово «адвокатесса», такой проблемы не было бы.
Помните, что человеку нужно время, а вы не всесильны
Даже если вы следовали всем нашим советам и у вас всё равно ничего не получилось, не страшно. По словам Адама Гранта, переубедить кого‑то — сложная задача, ведь её результат зависит не только от убеждающего.
Адам Грант
Я осознал, что изменить чьё-то мнение не в моих силах. Всё, что я могу сделать, — это попытаться понять мышление другого человека и спросить, готов ли он к переосмыслению. Остальное зависит от него.
Возможно, вашему оппоненту просто нужно время. Ведь изменить свои взгляды не так‑то просто.
В период неопределенности и опасности непросто понять позицию другого, донести свою и при этом не переругаться. Рассказываем, какие методы помогают это сделать
В периоды катастроф, эпидемий, социальных и политических потрясений горизонтальные связи очень ценны. Но в таких ситуациях каждый старается действовать исходя из своей картины мира и убеждений, и часто кажется, что коммуникация с людьми, несовпадающими с тобой во взглядах, становится невозможной. Особенно с учетом того, что агрессия, согласно исследованиям, на фоне подобных событий только нарастает.
Однако существует несколько способов продолжить дискуссию и не потерять связь. Например, можно попытаться поменять точку зрения собеседника. Этот способ самый очевидный, но и самый опасный, потому что в споре можно поссориться и окончательно отдалиться. Можно использовать несколько техник для того, чтобы снизить эти риски.
Методы, которые помогают расположить собеседника и донести свою позицию
Пирамида Дилтса
Одним универсальных инструментов поиска точек соприкосновения с любым человеком является так называемая пирамида логических уровней Роберта Дилтса. Дилтс — один из первых разработчиков системы нейролингвистического программирования. В пирамиде Дилтса шесть уровней, каждый из которых отражает какую-то часть личного опыта человека.
- Самый низкий и базовый уровень — окружение, то есть среда обитания человека, все явления, люди и обстоятельства, которые его окружают.
- Следующий уровень — поведение: все, что связано с действиями, которые человек привык совершать.
- Третий уровень — способности, то есть то, что определяет опыт и навыки человека, его внутренний ресурс и умение им пользоваться.
- Далее — убеждения и ценности: уровень, затрагивающий комплекс внутренних правил человека, определяющих его поступки.
- Затем — идентичность: ответ на философский вопрос «кто я?».
- И, наконец, самый высокий уровень — миссия: этот уровень описывает сверхличностные ориентиры человека, такие как отношение к жизни и смерти, и понимание того, как наши действия влияют на других людей.
Используя пирамиду, можно вызвать доверие собеседника, показав, что мы разделяем его взгляды, ценности, одобряем круг общения.
Особенно эффективно, считают коучи, воздействовать на уровнях убеждений и идентичности (четвертом и пятом): на них проще выделить именно то, что близко нам самим, и с неподдельно искренним интересом реагировать на слова оппонента. Эта техника позволит расположить к себе практически любого собеседника и сделает общение более комфортным: когда на каких-то уровнях найдены явные совпадения, вы уже не по разные стороны баррикад.
Метод Паскаля
Еще один подход можно назвать «методом Блеза Паскаля». В своем труде «Мысли» французский ученый предлагает метод убеждения, суть которого не в том, чтобы указать собеседнику на его ошибку, а в том, чтобы помочь ему увидеть ситуацию с другой стороны и сделать выводы самостоятельно.
«Если хотите спорить не впустую и переубедить собеседника, прежде всего уясните себе, с какой стороны он подходит к предмету спора, ибо эту сторону он обычно видит правильно, затем признайте его правоту и тут же покажите, что при подходе с другой стороны правота сразу превратится в неправоту, — пишет Паскаль. — Ваш собеседник охотно согласится с вами, ведь он не допустил никакой ошибки, просто чего-то не разглядел, а люди сердятся не на то, что не все успели разглядеть, а на то, что ошиблись». Паскаль отмечает, что «доводы, до которых человек додумался сам, обычно кажутся ему куда более убедительными, нежели те, что пришли в голову другим».
Использование этой техники позволит не вступать с оппонентом в конфронтацию — ведь вы сразу признали его правоту. А то, что вы указали на другую сторону проблемы, позволит оппоненту проанализировать аспекты, не замеченные ранее.
Сократический диалог
Поведенческий психолог Андрей Гасан полагает, что в споре также может помочь сократический диалог, который выстраивается через открытые вопросы, подразумевающие развернутые ответы. Задавайте оппоненту вопросы: почему он считает именно так, а не иначе, на чем основывает свое убеждение, видит ли альтернативы ему? «Нужно понимать, что такие разговоры для человека — большая уязвимость, — говорит Гасан. — Убеждения формируются не на пустом месте, а за счет большого количества времени, опыта, прожитого человеком. Когда мы ставим под сомнение эти убеждения и непротиворечивую картину мира, это может вызвать неприятные переживания. Важно поддержать человека, не переходить на какие-то личные обвинения. Собеседнику может быть сложно по-новому адаптироваться к окружающему контексту».
Как можно и как нельзя переубеждать
Ученые, занимающиеся развенчиванием мифов, указывают на несколько аспектов, которые помогают переубеждать людей. Например, популяризатор науки Александр Соколов говорит о том, что многим людям удается перейти к рациональному мышлению, когда они задают вопросы единомышленникам и не получают на них ответа, либо слышат ложь. Это можно использовать и в диалоге: попросите собеседника ответить на ваши конкретные вопросы — и, возможно, он сам заметит какие-то несостыковки.
Кроме того, нельзя переубеждать с позиции силы: если воздействовать на человека грубо, он может отказаться воспринимать вашу позицию и даже проявить ответную агрессию.
Наконец, не стоит требовать от оппонента, чтобы он изменил свою картину мира полностью. Попробуйте выбрать что-то одно, на ваш взгляд, наиболее значимое для дальнейшей жизни человека и общества. Иногда более значимым может стать маленький шаг. Например, собеседника, который не задумывался о проблемах экологии, будет трудно убедить в важности сортировки мусора — но, скорее всего, ему получится «продать» идею отказа от полиэтиленовых пакетов на кассе (хотя бы потому, что это экономически выгодно).
Как говорить с разными типами людей
Даже если вы с собеседником изначально стоите на разных позициях, спор совершенно не обязательно должен привести к конфликту. По разным подсчетам, систематически инициируют конфликты примерно 6–10% людей. Психологи и конфликтологи подразделяют их на несколько типов — их стоит держать в голове для того, чтобы понимать, как взаимодействовать с такими оппонентами: от этого зависит эффективность вашей коммуникации. Кстати, известно, что в качестве объекта конфликтных действий они как раз склонны выбирать людей компромиссных, не желающих идти на прямое столкновение.
Английский конфликтолог Ричард Брэмсон выделяет пять типов конфликтных личностей:
- «Агрессивные», которые, в свою очередь, подразделяются на «танков», «снайперов» и «взрывников». «Танки»: крайне агрессивные собеседники, которые позволяют себе сразу вести диалог на повышенных тонах. Чтобы найти с таким собеседником общий язык, важно не тушеваться и стоять на своем, но при этом давать им возможность выпустить пар. Однако лучше всего не тратить время и нервы и не дискутировать с таким собеседником вообще. «Снайперы»: используют подколки, шпильки в адрес оппонента, пытаясь тем самым дезориентировать его. В этом случае собеседнику следует не поддаваться на провокации и переводить разговор в конструктивное русло. «Взрывники»: ведут спор, сопровождая его приступами гнева, бранью и оскорблениями в адрес оппонента. Если вам необходимо продолжать разговор, позвольте им выпустить эмоции, и уже через несколько минут можно будет перейти к сути беседы.
- «Жалобщики», которые, как правило, являются провокаторами конфликтов. Эти люди могут во всем видеть личное оскорбление. Такому собеседнику важно дать понять, что его слышат, и просить рационализировать все, что он говорит.
- «Нерешительные» собеседники обычно не порождают конфликт сами, но способны активизировать противостояние и активно вовлекать в него других людей. Это связано либо с их склонностью все анализировать, чтобы не допустить малейшей ошибки, либо с нежеланием с кем-то спорить и неспособностью выступить с позицией, если она может вызвать чье-то несогласие.
- «Тревожные» собеседники тоже редко начинают конфликт — их агрессия носит скорее ответный характер. Они отличаются мнительностью и склонностью к подозрениям — таких людей проще расположить к себе, если проявить к ним теплое отношение и участие.
- «Всезнайки», которые, в свою очередь, делятся на истинных и мнимых. Суждения истинных часто действительно обоснованы и аргументированы — поэтому для эффективной коммуникации стоит показать, что вы считаетесь с его мнением. Мнимые же «эрудиты» обычно ставят целью самоутвердиться — их можно поставить на место через прямое доказательство несостоятельности их аргументов.
Определение того, к какому типу относится ваш визави, позволит быстро понять, имеет ли смысл в принципе продолжать спор — или вы не готовы вести его в той плоскости, в которой собеседник привык это делать. Если вам все же необходимо донести свою позицию, то, зная, как ведут себя разные люди в конфликтных ситуациях, вы сможете выбрать правильную тактику поведения.
Стоит ли вообще кого-то переубеждать?
Если ваш спор затрагивает политические темы, стоит сразу решить для себя, насколько вам важно доказать собеседнику свою правоту. Зачастую политическая идентичность человека настолько для него значима, что может доминировать в принятии решений даже над личным опытом. То есть, вступая в такой спор, важно понимать, что он может восприниматься не как обсуждение того, правильно или неправильно ведут себя те или иные политические деятели, а как столкновение фундаментальных человеческих ценностей. Из-за этого противоположная точка зрения расценивается как угроза и может вызывать сильную эмоциональную реакцию.
Поэтому, если речь идет о людях, с которыми вы не можете позволить себе поругаться и прервать отношения (например, членах семьи), можно постараться избегать конфликтной темы. Например, договориться, что сначала вы решите связывающие вас острые практические вопросы, касающиеся здоровья, безопасности, бытовых и рабочих задач — а потом, в более спокойное время, перейдете к обсуждению потенциально конфликтогенных тем. Менее близким людям достаточно дать понять, что вы не готовы обсуждать ту или иную тему: Марк Роудс, автор книги «Как разговаривать с кем угодно», предлагает сказать собеседнику дружелюбным тоном: «Извините. Для меня это сейчас очень болезненная тема». А затем сразу же, не делая паузы, перевести тему на что-то, что позволит увести разговор с этой точки.
Если же обходить сложную тему все-таки невозможно, но вы не находите в себе ресурсов для спокойного и аргументированного спора, можно переложить бремя убеждения с себя на лидеров мнений. Например, вы можете присылать друзьям и родственникам ссылки на источники, из которых сами черпаете информацию — статьи, видеоролики, посты в соцсетях и так далее. Это по меньшей мере позволит вашим знакомым расширить свое информационное поле, не ощущая при этом давления, как если бы это был устный спор. Кроме того, если тема острая и резонансная, есть большая вероятность, что вашу (или близкую к вашей) позицию уже озвучивал кто-то из известных людей, которых уважает ваш собеседник. В таком случае, аргументы могут восприниматься более весомо.
Как не выходить из рационального поля
Психологи говорят о том, что конфликта при обсуждении спорной темы проще избежать, если использовать технику контейнирования. Смысл техники состоит в том, что вы даете собеседнику понять, что принимаете его чувства, при этом не отвечая ему напрямую из своих эмоций. Работает это так: вы выслушиваете оппонента, а затем не выдаете ответ на его слова, а называете его чувства, например: «я вижу, что тебя это расстраивает» или «похоже, тебя сильно злит, что…». Это поможет человеку почувствовать себя услышанным и выпустить пар, после чего он будет более расположен к дальнейшему диалогу.
Кроме того, можно попытаться разглядеть за агрессией собеседника, если таковая присутствует, более глубинные эмоции — например, тревогу, беспомощность или страх в связи с тем, что вы обсуждаете. В таком случае можно попытаться обратиться к собственным чувствам и поделиться, что вам тоже тревожно или вы испытываете злость.
Если конфликт уже начинается, или же собеседник совсем не слышит или оскорбляет вас, но вы не хотите отвечать ему тем же, попробуйте объяснить себе, что его реакции обусловлены механизмом проекции. По Зигмунду Фрейду проекция — это психический процесс, в рамках которого человек приписывает другим то, что находится в его собственном подсознании: мысли, эмоции, мотивы. Это поможет не воспринимать слова оппонента слишком близко к сердцу и не позволит им ранить ваши чувства.
Следите за тем, какие слова вы используете. Не оскорбляйте собеседника и не переходите на личности, обсуждайте проблему, а не самого человека и его убеждения.
Если в ходе спора вы чувствуете, что выходите из себя и уже не можете совладать с желанием отреагировать агрессивно, а стандартные техники вроде глубокого дыхания уже не помогают, можно взять паузу в разговоре — в этом нет ничего плохого. «Иногда очень хорошо временно остаться наедине с собой, а проблему обсудить чуть позже. После того как снизится уровень адреналина в крови, а вы со всех сторон обдумаете проблему, можно будет и поговорить. Прийти к взаимному согласию по поводу того, чтобы устроить небольшой перерыв — это не означает перехода к молчанию. Напротив, это хороший пример здорового подхода к трудному диалогу», — объясняют авторы книги «Трудные диалоги». При этом, напоминают они, не стоит предлагать другой стороне сделать паузу и остыть: эта идея вряд ли понравится собеседнику.
Французский философ Блез Паскаль когда-то придумал самый эффективный метод, как побудить собеседника передумать. И современные психологи с ним согласны.
На чтение 3 мин. Просмотров 36.6k. Опубликовано 24.07.2019
У французского математика, механика, физика и философа XVII века Блеза Паскаля, похоже, был талант и к психологической науке. Дело в том, что он изобрёл самый эффективный способ заставить другого человека передумать или буквально – изменить своё мнение. Причём он сделал своё открытие более чем за три столетия до того, как психологи начали изучать эту тему.
Вот что писал Паскаль:
«Когда мы хотим переубедить кого-то, доказав, что он глубоко ошибается, то должны придерживаться определённой тактики. Важно понять под каким углом другой человек смотрит на рассматриваемый вопрос. Важно признать, что если смотреть на вещи под его углом, то он, конечно же, прав. Человек будет удовлетворён нашими словами, ведь никто не любит ошибаться. Одновременно он также признает, что действительно не рассмотрел все стороны вопроса и задумается над ними. То есть мы достигнем того, что никто не останется в обиде: ведь ни один человек в мире не может видеть абсолютно все стороны. А то, что он прав «со своей колокольни» – это, конечно, чистая правда».
«Людей, как правило, лучше убеждать исходя из аргументов, к которым они пришли сами, чем навязывать свои мысли».
Проще говоря, Паскаль предположил, что прежде, чем не соглашаться с кем-либо, сначала укажите, в чём они правы. А для того, чтобы они изменили мнение, их следует подвести к этому. Причём сделать это таким образом, чтобы они решили, что самостоятельно пришли к этой мысли (вашей мысли).
Артур Маркман, профессор психологии Техасского университета полностью солидарен с Паскалем, он объясняет:
«Итак, для того, чтобы заставить кого-то передумать, следует первым делом заверить его в том, что он… абсолютно прав. Тем самым вы успокоите человека и лишите возможности упрямо отвергать любые аргументы. Потому что если я стразу же начну убеждать, что вы – не правы, то первой реакцией будет: «Я не хочу и не буду сотрудничать с этим человеком». А вот если я начну беседу со слов: «Согласен, ваши замечания – очень ценные и разумные. Полагаю, что с этим нельзя не согласиться», то дам сигнал другой стороне, что со мной можно сотрудничать. И после этого вы уже можете выразить свои соображения, у которых весьма велик шанс стать «вашими общими».
Маркман подчеркивает: собеседник должен быть уверен в том, что его никто не принуждал менять своё мнение.
Ведь если у вас есть какая-то идея, вы сами к ней пришли и гордитесь этим, то менять её на чужую – категорически не хочется. Сказать «Я изменю свои убеждения, полагаясь на ваш авторитет» – под силу единицам.
Другими словами, если хотите заставить кого-то передумать, пользуйтесь секретом, открытым 350 лет тому великим ученым и, похоже, одним из первых психологов – Блезом Паскалем.
Белновости
01.11.2019 15:05
belnovosti.by@yandex.ru
Начиная общение с новым человеком, у него всегда складывается определенная точка зрения, которая не всегда может быть верной или положительной.
Поэтому если хотите, чтобы собеседник быстро поменял свое мнение во время разговора, стоит помнить о 7 простых и эффективных приемах.
Попросите об одолжении
Достаточно попросить выполнить совсем незначительное действие. Если собеседник это сделает, значит, в последующем он также будет идти навстречу.
Также важно понимать, что, делая одолжение, каждый ожидает ответной реакции в дальнейшем, ведь помощь может понадобиться и ему в любой момент.
Говорите приятные слова
Если во время разговора вами начинают восхищаться, разве это не повод изменить свое мнение о человеке? Поэтому такой простой прием позволит с первых минут общения расположить человека к себе.
Комплименты могут касаться только одежды, цвета глаз и других мелочей. Вариантов масса, но именно этот прием позволяет добиться положительного настроя с первых минут.
Отражайте
Во время разговора можно принимать позу своего собеседника. На первый взгляд, такое действие может показаться незначительным.
И действительно, просто повторяя жесты и манеру поведения, можно создать чувство, что вы очень близки с этим человеком. Главное преимущество этого метода – он остается только на подсознательном уровне. Важно только делать все аккуратно и не спешить сразу же занимать отражающую позу.
Умейте слушать
Начиная новый диалог, каждому человеку хочется, чтобы его могли услышать и не перебивали по ходу разговора.
И даже если тема откровенно не интересна, не стоит его перебивать или пробовать навязывать собственную тему. Каждый говорит о том, что ему интересно в определенный момент времени. А если хочется изменить его мнение в вашу сторону, тогда важно дослушать до конца и начать аккуратно соглашаться с точкой зрения.
Повторяйте слова собеседника
Прием достаточно действенный, ведь если вам что-то рассказывают долгое время, ключевую фразу лучше сказать вслух.
В таком случае собеседник сразу поймет, что его слушают и есть повод продолжать общение. И самое главное – создается ощущение, что такому мнению можно доверять, а в дальнейшем это окажет положительное воздействие.
Во время разговора кивайте
Кивая во время разговора, на подсознательном уроне у собеседника создается ощущение, что с вами можно иметь дело.
Обычные кивки головой оказывают отличное действие и смогут дать положительные эмоции в дальнейшем. Также таким способом вы сможете показать, что уважаете его позицию и продемонстрируете положительный настрой.
Задавайте вопросы
Когда собеседник что-то рассказывает, важно не просто создавать видимость того, что его слушают.
Изредка стоит задавать конкретные вопросы, в таком случае он будет понимать, что его реально слушают.
Однако вопросы должны быть конкретными и по теме, глупые вызовут только откровенное раздражение.
Фото: Pixabay
Последние новости
Главные новости
Рассматриваем способы влияния на мнение человека и к чему они могут привести.
Вряд ли можно найти хотя бы одного человека, которому не хотелось однажды сделать так, чтобы его собеседник резко изменил мнение и полностью согласился с его точкой зрения. Несомненно, многие бы это и делали, если бы знали, как. На самом деле, поспособствовать тому, чтобы человек изменил свое мнение, довольно просто, нужно только соблюдать нехитрые правила в общении.
Пусть это будет совсем небольшая просьба, но если человек ее выполнит, то можно с большой долей вероятности говорить о том, что впоследствии он пойдет вам навстречу и в других вопросах. Кроме того, делая вам одолжение, человек предполагает, что однажды вы ответите ему тем же.
Не стесняйтесь просить у человека больше, чем вам нужно на самом деле. Скорее всего, вам будет отказано. Вот тут-то можно приступать к своей основной просьбе, которая на фоне первой будет смотреться более приемлемой. Кроме того, после первого отказа ваш собеседник будет чувствовать небольшую вину перед вами и с готовностью откликнется на следующее предложение.
Для человека его имя всегда будет самым приятным звуком в мире, поэтому постарайтесь употреблять его как можно чаще. Это повышает чувство значимости у вашего собеседника.
Вы вполне можете использовать лесть, но только она должна принимать вид неподдельного восхищения человеком, иначе возможно просто испортить отношения. Впрочем, если вы имеете дело с человеком, самооценка которого оставляет желать лучшего, то от лести лучше воздержаться – он ей все равно не поверит.
Вы могли заметить, что некоторые люди, порой неосознанно, используют это правило – они принимают те же позы, что и их собеседник, выражают те же эмоции, говорят похожими словами. Это очень правильное поведение, ведь люди лучше всего относятся к тем, кто на них хотя бы немного похож. Это значит, что и мнение такого человека они примут гораздо лучше.
Если ваш оппонент устал, то он гораздо быстрее согласится с вашей точкой зрения, чем когда он бодр и полон сил. Скорее всего, уставший человек ответит, что он выполнит вашу просьбу, но только на следующий день. Будьте уверены, что на завтра ваш оппонент согласится с вами, ведь, как правило, невыполненные дела тяготят людей.
Даже если ваше мнение совершенно противоположно тому, что декларирует ваш собеседник, то для того, чтобы его переубедить, не стоит громко кричать и возмущаться – не поможет. Гораздо правильнее дать ему понять, что вы его внимательно слушаете. Только слушайте не просто так – ищите в словах собеседника те моменты, которые вас объединяют, что вы сможете использовать тогда, когда будете говорить о своей позиции.
Покажите человеку, что вы и правда его понимаете – повторяйте его высказывания, но только своими словами. Так вы покажете, что вам можно доверять, а значит, можно доверять и вашему мнению.
Даже если вы через минуту будете переубеждать человека в чем-либо, то все равно ваши кивки покажут, что вы уважаете его позицию. Тогда почему бы ему не начать уважать и вашу?
Если вы будете четко следовать этим правилам, то вы уже совсем скоро сможете убедиться в том, что даже самые закоренелые спорщики и фанаты своего мнения задумаются над тем, чтобы принять вашу точку зрения. Благодаря этим приемам вы сможете показать то, какой вы приятный человек, поэтому доверие к вашему мнению тоже вырастет. Главное, не забывайте этими правилами пользоваться.
Перейти к контенту
В течение нашей жизни мы сталкиваемся с множеством ситуаций, когда чувствуем необходимость изменить чье-то мнение относительно чего-либо.
Когда кто-то сопротивляется изменению своего мнения относительно чего-то, это не обязательно будет означать, что эти люди упрямы или раздражительны, а может просто означать, что их система убеждений содержит что-то, что мешает им поверить вам.
Для того чтобы быть в состоянии изменить чужое мнение о чем-то, вы должны понять, как мыслят эти люди, во что они верят, и как вы можете поместить свою идею в их систему убеждений с минимальным сопротивлением.
Пошаговое руководство для изменения чужого мнения:
- Бросьте бомбу. Начните с того, что выскажите свой аргумент прямо, четко и кратко. Например: «То, что вы сделали вчера, было неправильно».
- Нарисуйте в уме карту линий обороны. Как только вы выступите против чьих-то убеждений, люди начнут спорить, предлагая множество оправданий за свои действия. В этот момент вы должны молчать, слушать и запоминать то, что они говорят. Как и во многих других делах, слушание имеет решающее значение для успеха. Эти аргументы называются линиями обороны, потому что как только вы вникнете в них, вам будет легко изменить мнение человека.
- Развенчайте их аргументы, один за одним, в одном и том же порядке. Ошибка многих людей при попытке убеждения других заключается в том, что они слишком сосредоточены на главном, не понимая, что если бы им удалось избавиться от многих доводов оппонента, то путь для убеждения был бы тут же открыт. Не пытайтесь захватить замок одним ударом, обходите со стороны, солдат за солдатом, пока вы не будете готовы пробить крупную брешь в стене.
- Могут появиться новые аргументы и это нормально. Если вы успешно справились с опровержением всех предложенных аргументов, человек может копнуть чуть глубже и найти еще пару аргументов в свою пользу. В этот момент вы не должны терять надежду, а наоборот понять, что то, что выделаете, действительно работает. У них заканчиваются аргументы, и они прибегают к использованию стратегических резервов.
- Ответьте на заключительные аргументы. Вы снова должны ответить на последние аргументы оппонента, предоставляя ему обоснованные причины, доказывающие его неправоту.
- Повторите свое мнение, и дело сделано. Как только вам скажут в ответ: «Я не знаю» или «Я не уверен», повторите свою главную идею снова много раз, и они поверят вам. Например: «вы знаете, что это неправильно, почему вы это сделали?»
Некоторые вещи, которые могут вам помочь изменить чужое мнение:
Конечно, данный процесс не так прост, и вы не сможете убедить кого-то в том, что его аргументы не верны, если вы не звучите убедительно. Этого не произойдет, если вы:
- Будете реалистами. Никто не поверит во что-то волей-неволей. Ваша точка зрения должна быть основана на реальности. Не имеет значения, сколько раз вы повторите свое мнение, если оно не основано на истине, никто не купится на это.
- Подготовитесь заранее/предложите основательное доказательство. Как и во многих других делах, подготовка является ключевым моментом. Помимо всего прочего другой человек нуждается в более сильных доказательствах, чем те, что он сам имеет, чтобы поверить вам.
- Подтверждаете свои аргументы фактами. Используйте статистику, цифры, результаты исследований или даже цитаты авторитетных деятелей, чтобы звучать более убедительно.
- Используете общественные доказательства. Позвольте человеку понять свою неправоту, ставя в пример многих других людей, обладающих противоположными убеждениями. Теория общественного доказательства основана на том, что в момент замешательства люди склонны придерживаться того, что делает большинство.
- Повторяете. Чем больше вы повторяете свои аргументы, тем более убедительными они становятся. Если вам удалось привлечь друга, который также подтвердит ваши аргументы, то вероятность изменения чужого мнения намного повысится.
В заключение, изменение чьего-либо мнения состоит в удалении всех препятствий, которые люди держат в своей системе убеждений, одного за одним, с последующим повторением своей идеи снова и снова.
Привет, на связи Игорь Зуевич ✋ Говорят, что самый лучший способ изменить свою жизнь — это почаще менять свою точку зрения, которая зависит от наших убеждений.
⚡️Каждая точка зрения имеет место быть. У каждого свои истории, которые и строят наши убеждения.
✅Одни размещали рекламу у блогеров и получили негативный опыт, другие — наоборот, только с помощью блогеров и получают свои 100500 заказов в месяц.
У каждого из нас свой опыт. Так было всегда)
⚡️Когда появилась письменность, многие были убеждены, что это все не правильно и игнорировали её. Другие же видели в этом возможности и активно изучали письмо.
👍Мы всегда взаимодействуем друг с другом удобными для нашего времени способами. Общаемся вживую, пишем письма, звоним по телефону, переписываемся в соц. сетях и мессенджерах. Это нормально! Как и нормально то, что у каждого способа общения есть свои последователи и противники.
✔️Кто-то убежден, что общаться вживую это плохо, в момент контакта мы можем заразиться болезнью.
✔️Другие считают, что от телефона идёт излучение и поэтому стараются меньше его использовать.
✔️Третьи думают, что соц. сети и мессенджеры — это зло, которое отнимает время и делает из человека асоциального типа. Да и вообще, завистники наведут порчу.
⚡️Убеждения часто зависят от той среды, в которой мы находимся, и того влияния, которое оказывают на нас близкие люди. Но на мой взгляд, мы должны быть гибкими, чтобы принимать разные точки зрения людей.
👎Увидев за столиком в кафе двух подружек, которые вместо беседы за чашкой кофе, опустив головы, пялятся в телефон, люди, не пользующиеся интернетом, совершенно не поймут их.
👍Но, если такую картину увидит девушка, продающая десятки шапочек ручной работы через Instagram, то она даже не обратит на это внимания. Одна и та же картина, но такие разные взгляды.
📛Но проблема не в этом. Проблема в том, что мы настолько закостенели, что не готовы менять точку зрения, чтобы посмотреть на мир под другим углом.
Часто вы соглашаетесь с тем, что вам говорят окружающие?
☝Смотрите, как это происходит: у вас определенно есть свое личное мнение, от которого вы не спешите отказываться. Обычно мы воспринимаем реальность в свою пользу 
и не обращаем на это внимания, и редко признаемся, что были не правы.
◾Однажды, приняв какое-либо решение, разум начинает привлекать все, чтобы утвердиться и подкрепиться в своем мнении. Даже если это убеждение противоречит большему числу примеров, чем подтверждает, интеллект стремится не замечать их и рассматривать, как не столь важные.
🔸Вместо того, чтобы прислушаться к аргументам других сторон, мы упорно стоим на своем и даже не пытаемся изменить свое мнение. Люди с трудом справляются с нейтральной оценкой фактов и анализированием аргументов. Даже самые, казалось бы, рациональные суждения, в действительности возникают под воздействием неосознанных потребностей и предпочтений.
В науке это называется «мотивированным мышлением». Мы всегда пытаемся избежать конфликта между определенным мнением и информацией, что носит название когнитивный диссонанс.
Нестандартные ситуации провоцируют менять точку зрения
📛Знакома ли вам ситуация, когда вы не смогли удержаться, и произошел конфликт, а только после него вы задумались над тем, что это вовсе и не нужно было? За ситуацией можно наблюдать с разных позиций. Например, когда вы сосредоточены на себе, на другом человеке или являетесь просто сторонним наблюдателем. При изменении позиции восприятия можно изменить реакцию.
😕Страх очень часто ослабляет, подрывает силы, косит здоровье и утомляет. Страхи являются иррациональными, поэтому, представляя другую точку зрения, можно всегда победить страх.
😟Например, многие люди опасаются препятствий, так как их взгляд на ситуацию обращен с неправильной точки зрения и при простом переходе на противоположную точку зрения можно кардинально изменить ситуацию и реакцию на нее. Часто задача заключается не в том, чтобы игнорировать страх, а чтобы преодолеть его.
💪Все в наших руках. Не стоит забывать о том, что только мы можем выбирать свой взгляд на вещи, но при этом не оставляем возможности взглянуть на ситуацию с другой точки зрения. Наше мировоззрение, наше отношение к миру меняются в зависимости от того, как мы смотрим на те или иные вещи.
🚩Возможно, ваша настоящая точка зрения расширяет для вас перспективы, или наоборот, только создает проблемы? Вот в чем самый главный вопрос.
Умение менять свою точку зрения помогает сохранять спокойствие
🔰Ее выбор сравним с редактированием, то есть мы можем делать это не с целью обмана, но для собственной правильной ориентации.
🔸Этот подход в действительности работает. Благодаря незначительному изменению точки зрения может в значительной степени измениться отношение к поставленной задаче, которая совсем недавно могла вам казаться просто невыполнимой. Узнав действительно правильную точку зрения, каждый из нас начинает ощущать точку опоры, которая позволяет нам перевернуть весь мир перед глазами.
👀Точка зрения определяется двояко и с разных сторон. Например, контекст помогает воспринимать картинку мира в полном объеме, а не только то, что сейчас есть прямо перед глазами. А вот рамки восприятия уже являются уникальными и служат способом восприятия мира, его интерпретацией для каждого отдельного человека.
🔻Каждый из этих аспектов имеет свое непременное значение, и оба они эффективно используются для перемены ситуации, которая до недавнего времени могла казаться невозможной.
Выбор правильной точки зрения воздействует на все
🚩Наша точка зрения на определенные жизненные события определяет реакцию на эти события, поэтому мы сдаемся или боремся, и побеждаем. Правильное действие начинается только за выбором правильной точки зрения.
Иногда нам может показаться, что наши взгляды и мнения формируются под воздействием внешних факторов, но на самом деле этот процесс устроен намного сложнее.
☝Исследователи еще в 70-х годах доказали, что сформированное мнение о любом вопросе гораздо сложнее изменить, даже если окружающие ставят под сомнение твердость вашей точки зрения. Скорее всего, вы слышали о таком понятии, как предвзятое мышление. Под его действием мы гораздо охотнее и активнее соглашаемся на восприятие фактов, которые подтверждают выбранную позицию, а не противоречат ей.
💪Развитие человека часто связано с кооперацией, и социальные связи имеют большое значение для нашего благополучия, как и мнение других людей. Общение с другими людьми позволяет нам рассчитывать на другое мнение и получать от окружающих ценные советы.
💨Кроме этого, общение дает возможность рассчитывать на профессионализм другого человека вместо того, чтобы самостоятельно разбираться со всеми вопросами. Как пример, вам не нужно знать устройство самолета, чтобы купить на него билет, аналогичным образом и мнения о той или иной проблеме работают по схожему механизму.
Люди склонны рационализировать ситуации, с которыми они вынуждены жить и на которые не в состоянии повлиять.
🚩Это значит, что люди бессознательно переубеждают себя, чтобы двигаться дальше, а не останавливать свое внимание на том, что им неприятно или непонятно. Это освобождает ресурсы головного мозга для новых дел.
Основываясь на жизненном опыте, мы получаем новые факты и истины, на основе которых мы уже делаем новые выводы. Информация определенным образом оказывает на нас свое влияние, и это невозможно отрицать.
📛А это важно, ведь развитие происходит в тот момент, когда мы принимаем тот факт, что у нас, возможно что-то и получится. И мы действуем, пробуем, получаем опыт и движемся дальше с новыми убеждениями.
Как видите, если вы уже знаете о том, что с помощью убеждений можно менять точку зрения, то пересмотрите свои взгляды, возможно некоторые из них устарели. Найдите единомышленников в этой теме и исследуйте их точки зрения на определенные события или ситуации. Преодолевайте внутреннее сопротивление, чтобы понять, что наша жизнь многогранна и нужно стараться быть открытым к новому видению. Делайте то, что любите, и любите то, что делаете. Действовать лучше сообща и вместе с теми людьми, у которых уже есть опыт и результаты. Приходите в наши программы, заодно и заработаете больше!
С Вами,
— Игорь Зуевич.
Обязательно скачайте:
- Контент-План (календарь постов) для публикаций в соцсетях
- Книга-бестселлер по созданию продающих и рекламных текстов
- ЧИТАТЬ в Telegram
Если следующие 5 минут вы можете инвестировать в самообразование, то переходите по ссылке и читайте следующую нашу статью: Целевая аудитория в Instagram: 5 вопросов для ее определения
Оставьте комментарий к этой статье ниже