Как изменить токсичного человека

Токсичных людей можно встретить где угодно (на работе или в общественном транспорте) и даже разглядеть одного из них в своём партнёре. Но всё это не так страшно, как если ты внезапно обнаружишь, что являешься таким человеком. Расскажем, что делать, когда ты осознал свою вредную для окружающих сущность.

1. Отбрось своё чрезмерное эго

Зачастую токсичный человек пытается поддержать определённый образ вплоть до того, что начинает нападать на других людей из-за выдуманных вещей. Фокусируясь только на внешней картинке, ты становишься плохим слушателем, ненадёжным, склонным к бессмысленным спорам. Но крепкие взаимоотношения приходят с осознанием недостатков, которые кроются не только на поверхности, но и в твоей голове.

Когда ты хочешь стать ближе к другим людям, необходимо забыть о своём раздутом эго. Любовь к себе и самолюбие — совершенно разные вещи, об этом не стоит забывать. Эго во много раз приумножает токсичные поступки, которые впоследствии могут проявить себя довольно странными способами. Хотя бы иногда ставь помощь другим людям на первое место — и совсем скоро ты увидишь плоды своих бескорыстных поступков.

3. Подумай о своих ценностях

Нормально ли для тебя врать, опаздывать, отменять планы? Играет ли большую роль в твоей жизни надёжность? Было ли тебе неприятно, когда кто-то плохо отзывался о тебе за спиной? Многие токсичные вещи, которые мы делаем, происходят из-за того, что мы просто не ставим себя на место человека и не думаем, как бы это могло повлиять на нас самих.

Например, есть люди, которые мастерски умеют в последний момент отменять то, что кто-то заранее организовал. Казалось бы, это мелочь, но даже она может развить у человека фобию, что никто не придёт на их мероприятие. Очевидно, что форс-мажоры имеют место в жизни, но проще сразу отказаться, чем дать человеку ложную надежду. Представь, насколько обидно ему будет, особенно если ты станешь частенько проворачивать подобное.

Поэтому всегда помни о том, что ценно конкретно для тебя, и старайся применять это во взаимоотношениях с другими. Если ты хочешь, чтобы тебя уважали, — начни сам делать это.

4. Начни слушать, а не слышать

Некоторые люди из раза в раз задают одни и те же вопросы, забыв (или не услышав) ответ. Возможно, у них не было никакого злого умысла — они просто не очень хорошо слушали. Иногда ты и сам становишься таким.

Если так случится, что ты услышишь слова «я тебе об этом говорил», — лучше признай свой косяк и сразу извинись. Вполне вероятно, что ты мог замотаться и забыть какую-то деталь разговора, но стоит сказать именно это, а не выпаливать агрессивные речи, в том числе в свою защиту.

Попробуй развить в себе навык активного слушания. Старайся быть более внимательным и осознанным в момент разговора. Старайся не перебивать собеседника и задавай уточняющие вопросы. Сделай всё возможное, чтобы уйти от токсичности и стать ближе к окружающим тебя людям.

6. Сначала думай, а потом говори

Если ты относишься к тем, кто сначала говорит, а потом делает, то пришло время изменить порядок вещей. Постарайся почаще думать о том, какой вред ты можешь принести своим токсичным поведением, даже если ты его не осознаёшь. Попробуй некоторые упражнения, чтобы не ранить других своими резкими выпадами.

Мысли осознанно. Для этого необязательно практиковать медитации (хотя это тоже может помочь) — наблюдай за собой в разное время дня, даже можешь вести дневник своих состояний, мыслей, настроений. Не делай скоропостижных выводов, бери паузу во время размышлений.

7. Будь любопытным

Мы живём в таком мире, где узнать что-то о человеке не составляет никакого труда: всё написано и показано на страничке в Instagram. Но задавался ли ты вопросом, что ему действительно нравится? Если строить портрет человека в своей голове только на основании содержания его социальный сетей, то ты снова откажешься от ответственности принять этот мир и узнать его.

В своей книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги писал:

И здесь речь идёт совершенно не о том, как быть талантливым другом, а о том, что проявление любопытства по отношению к другим сделает тебя менее токсичным. Сохраняй интерес к окружающим, задавай им вопросы, будь тактичным и вежливым. Поверь, ты удивишься результату.

Общение с токсичными людьми — это то, с чем нам всем приходится сталкиваться в своей жизни в тот или иной момент. Нарциссы, лжецы, социопаты, манипуляторы, сплетники и те, кто погряз в жалости к себе, — лишь несколько примеров токсичных людей.

Токсичные люди всегда находят способ проникнуть в жизнь людей и создать драму и хаос, чтобы манипулировать окружающими в соответствии со своими потребностями. Часто они применяют стратегию «разделяй и властвуй», в которой сеют семена нестабильности, чтобы казаться необходимыми для социума.

Действия токсичных людей обычно проистекают из врожденной незащищенности, которая заставляет их затаскивать других людей в свою пустую яму и нестабильности.

Токсичные личности люди могут не только разрушить вашу жизнь, но они также могут поставить вас под угрозу того, что вы заразитесь их токсичностью.

Вот несколько способов не позволить токсичным людям управлять вашей жизнью, которые использует умный человек:

Он игнорирует ищущих внимания

Часто токсичные люди навязчиво ищут внимания любой ценой. Даже если это чей-то день рождения, токсичные люди всегда найдут способ сделать себя центром внимания.

Обычно это начинается с перебивания людей или разговоров с ними, излишне громкой или неприятной реакции или неприличия. Если они не получают должного внимания, их действия становятся более резкими, вызывая споры, устраивая истерику.

Социум никогда не должен вращаться вокруг одного человека. В таком случае лучше всего не обращать внимания на этого человека или не обращать на него никакого внимания, а вместо этого проводить больше времени с более спокойными и сдержанными людьми.

Умный человек не доверяет сплетникам и не делится со сплетниками секретами

Токсичные люди будут делиться с людьми своими глубокими секретами, просто чтобы на мгновение показаться интересными, и они часто будут осуждать или сплетничать о людях за их спиной.

Если вы встретите кого-то, кто делает это, не обманывайтесь, думая, что они сплетничают с вами, потому что вы им нравитесь или доверяете вам. Они так же легко предадут ваше доверие.

Токсичные люди часто будут говорить с вами за чьей-то спиной в надежде, что с ними согласятся. Затем они пойдут и расскажут другому человеку то, что вы сказали. Это создает трения между двумя людьми, в результате чего токсичный человек в центре держит все карты. Не попадайтесь на удочку.

Умный человек проводит много времени с надежными и преданными друзьями

Он окружает себя теми, кто надежен и может оказать сильную поддержку. Он знает, что не обязательно дружить со всеми, и не все заслуживают его дружбы. В свою очередь, он награждает своих друзей за верность и доверие, показывая, что это работает в обоих направлениях.

Умные люди знают, что настоящая дружба и верность — одни из самых редких и ценных вещей в жизни, поэтому не позволят, чтобы токсичный или негативный человек все испортил.

Умный человек избегает манипуляторов

Они разрушат вашу жизнь. Они будут бездушно манипулировать вашими чувствами, чтобы заставить вас действовать определенным образом для достижения их целей.

Но сначала надо распознать признаки манипуляторов. Вы постоянно испытываете сильные или нестабильные эмоции, когда они рядом; гнев, раздражение, печаль или несоответствие? У вас есть подозрение, что вас обманывают? Если это так, скорее всего, этот человек пытается играть с вашими эмоциями, и его лучше избегать.

Умный человек позволяет лжецам сбиваться с пути

Токсичные люди часто навязчиво лгут не только другим, но и самим себе. Обман для них — своеобразная мысленная гимнастика, чтобы убедить себя, что их ложь — реальность. К сожалению, лжи очень трудно следовать.

Рассказать о настоящем событии относительно легко, но сложно отследить множество выдуманных историй. В конечном итоге лжецы со временем разоблачают себя, противореча себе другой ложью.

Умный человек не участвует в мелкой ссоре и драмах

Токсичные люди любят выставлять напоказ свое грязное белье на публике, и, когда разгорается спор, они хотят, чтобы все выбрали сторону. Неважно, причастны вы к этому или нет, не имеет значения, знаете ли вы этих двух людей, токсичный человек не позволит вам оставаться нейтральным.

Есть шесть слов, которые спасут вас от такой ситуации: «Это не имеет отношения ко мне».

Умный человек противостоит грубияну

Токсичные люди охотятся на любого, кого считают слабым. Это может быть кто-то, кто немного застенчивый или даже тот, кому не хватает физической силы. Токсичные люди будут запугивать и использовать в своих интересах любого, кто, по их мнению, не устоит перед ними, поэтому так важно противостоять токсичным людям не только для себя, но и для окружающих.

Умный человек игнорирует оскорбления

Оскорбления бывают разных форм, но самые искусно замаскированные оскорбления на самом деле маскируются под комплименты. «Я бы никогда не смогла надеть такое же платье, как у тебя!», «Ты такой забавный, что даже не осознаешь этого!»

Это всего лишь несколько тонко завуалированных оскорблений, которые заставят вас задуматься о том, что они означают на самом деле.

Умный человек не потворствует тому, кто себя жалеет

Токсичные люди часто надевают маску беспомощности, чтобы обмануть и манипулировать людьми или освободить себя от ответственности. Вы часто слышите, как токсичный человек говорит, что он не может вернуть вам деньги, потому что не может найти работу.

Всегда есть причина их неудач, которая не в их руках. И если вы ее не принимаете, то ничем не лучше тех, кто плохо обращался с ними раньше.

Некоторый уровень жалости к себе совершенно здоров — после утраты, тяжелого расставания. Но всегда есть момент, когда вы должны вырасти и принять ответственность за свою судьбу, потому что это ничья работа, кроме вашей.

Люди, жалеющие себя, живут в пустом водовороте страданий и не прилагают абсолютно никаких усилий, чтобы изменить свою жизнь. Избегать жалеющих себя людей поможет вам оставаться в стороне от их мира вечных неудач.

Умный человек требует прямых ответов на свои вопросы

Токсичные люди часто стараются изо всех сил давать расплывчатые, уклончивые или вводящие в заблуждение ответы на вопросы. Они идут на все, чтобы не дать удовлетворительного ответа. Это делается для того, чтобы скрыть информацию.

В такой ситуации умный человек задает им только закрытые вопросы, то есть вопросы с ответом «Да» или «Нет».

Умный человек не балует нарциссов

Нарциссы любят себя. Или, точнее, им нравится идея самих себя. Они часто настолько обманываются в свою пользу, что действительно теряют связь с реальностью. Нарциссы охотятся за комплиментами, часто делая вид, что они не так высокого мнения о себе.

Они часто делают многочисленные селфи и постоянно ищут комментарии к ним. Лучший способ справиться с нарциссом — просто игнорировать его ненасытный аппетит к удовлетворению.

Вам не нужно критиковать их или пытаться заставить их чувствовать себя плохо, но, просто игнорируя их, вы поможете им напомнить, что все наши жизни одинаково значимы.

Умный человек скажет им, когда они виноваты

Токсичные люди готовы на все, чтобы снять с себя вину. Даже если они явно виноваты, то будут оправдывать свои действия, рассказывая о чем-то другом. Умело обращаться с токсичными людьми — значит говорить им, что они виноваты, и отказываться принимать их оправдания. Это может быть сложно сделать, когда они уклоняются, но в конечном итоге это поможет им расти.

Умный человек не ведется на ложную доброту

Есть старая африканская поговорка: «Остерегайтесь обнаженного мужчины, который предлагает вам рубашку».

По сути, это означает, что вы не можете принять что-то от того, кто не в состоянии это дать. Токсичные люди часто пытаются завоевать расположение определенных людей, осыпая их комплиментами. Часто это происходит потому, что они чего-то хотят от вас или вы представляете для них какую-то угрозу. Вы можете заметить, что они далеко не так приветливы к окружающим.

Не дайте себя обмануть, заставив поверить в то, что вы искренне нравитесь этому человеку. Он просто пытается что-то от вас получить.

Время прочтения
6 мин

Просмотры 86K

Считается, что семья изначально должна быть любящей и безопасной, но так происходит не всегда. Некоторые родные люди деструктивны, сложны и склонны к доминированию. Особенно трудно, если проблемным членом семьи оказывается кто-то из родителей. Как с этим справиться?

В детстве у меня был вредный родственник.
Я знаю, что он меня любил, но ему не хватало некоторых жизненно важных навыков.

Иногда с ним было весело и радостно, но бывали случаи, о которых мне не хочется вспоминать. Я часто сталкивалась с резкой критикой, руганью, отторжением, вызванными его завышенными ожиданиями.

Движущими силами моего поведения были стыд и вина. Я часто не могла предсказать, что же вызовет раздражение этого члена моей семьи. Я выносила взрывные, а иногда и неистовые вспышки ярости.

Большая часть моего детства оказалась запутанной, печальной и ужасающей. Это влияет на меня и по сей день. К несчастью, будучи ребенком, я не знала, насколько неадекватными были многие из его поступков.

А еще я не умела бороться с таким обращением. Сейчас, когда я повзрослела, нам удалось восстановить связь.
Для этого нам потребовалось разъехаться. А еще каждому из нас пришлось изменить свое поведение.

Мы не всегда ладим, и иногда обидные замечания все-таки проскальзывают. Но теперь я способна поддерживать с этим родственником относительно приятные и комфортные отношения.

Считается, что семья изначально должна быть любящей и безопасной, но так происходит не всегда. Некоторые родные люди деструктивны, сложны и склонны к доминированию. Особенно трудно, если проблемным членом семьи оказывается кто-то из родителей.

В любых близких отношениях есть разногласия и сложности.

У всех есть родные, с которым мы конфликтуем из-за музыки, решений по жизненным вопросам или политики. Обычно мы тратим необходимые усилия на работу над проблемой или просто вежливо улыбаемся и не обращаем на нее внимания.
Однако токсичными называются отношения, в которых один человек эмоционально или физически портит жизнь другому на постоянной основе.

Подобное поведение нельзя назвать приемлемым, даже если такой человек является частью вашей семьи.
Вашим приоритетом должно являться ваше здоровье и эмоциональное равновесие. Если кто-то ставит их под угрозу, нужно исправлять ситуацию.

Как определить, приносит ли кто-то вред?

Вот несколько примеров поведения проблемного члена семьи:

• Постоянно вставляет оскорбительные комментарии.
• Не поддерживает вас, если ему это невыгодно.
• Обладает непредсказуемым, сложным характером.
• Использует ваше время, умения или деньги.
• Эмоционально манипулирует вами, чтобы контролировать ваше поведение.
• Отказывается отвечать за свои действия.
• Принимает решения за вас.
• Демонстрирует недостаток эмпатии по отношению к другим.
• Обвиняет вас и всех остальных в своих проблемах.
• Использует насилие или агрессию для получения желаемого.

Понятно, что такое поведение формирует нездоровую атмосферу и может оказать негативное влияние на ваше здоровье и самочувствие. Например, оно может вызвать:

• тревожность;
• депрессию;
• страх при нахождении рядом с этим родственником;
• стыд или вину;
• низкую самооценку или неуверенность в себе;
• сложности с формированием эмоциональной близости с другими людьми;
• неспособность доверять своему чутью или интуиции;
• отдаление от других;
• агрессию, как форму защиты;
• проблемы со сном.

Никто не способен контролировать чужое поведение. Невозможно заставить другого человека изменить свои действия.
Единственное, чем мы можем руководить, находясь в токсичных отношениях с родными, — это собственная реакция. Вам решать, как заботиться о себе.

Вот 10 способов, позволяющих справиться с вредными членами семьи

1. Установите границы

Определите, какое отношение для вас приемлемо, а какое нет.
Уважения достоин каждый, и вы в том числе. Вы достойны быть счастливым, здоровым, любимым и чувствовать себя в безопасности.

Определите, в чем заключаются ваши потребности, и как другие должны обходиться с вами, чтобы их удовлетворить. Затем, внедрив пункт №2, вы обеспечите реализацию своего решения.

2. Умейте постоять за себя

Когда недоброжелательные члены семьи переходят установленные вами границы, вы должны постоять за себя.
Да, это может быть пугающим и сложным. Но важно, чтобы вы прямолинейно и честно рассказали им о своих потребностях и ожиданиях.

Вы сумеете взять на себя ответственность за собственную жизнь и отношение к вам со стороны других, если дадите им знать, что они совершают что-то неприемлемое.

3. Перестаньте искать оправдания

Не оправдывайте недопустимое поведение других людей.

Да, они могут попытаться обвинить вас или кого-то еще. Но истина в том, что за свои решения и действия отвечают только они сами.
Оправдывая чье-то поведение, вы поддерживаете их и позволяете им продолжать в том же духе. Если ваши ожидания разумны, и вы были честны со своим родственником, то он обязан действовать в соответствии с ними.

4. Не бойтесь своих эмоций

Общение с токсичным членом семьи принесет вам неприятные чувства и эмоции.
Испытывать злость, грусть, страх, замешательство — это нормально. Не пытайтесь отделаться от этих эмоций, а дайте себе возможность прочувствовать и пережить их.

Так ваше тело и разум смогут переработать их, а не загнать внутрь. К тому же это предотвратит формирование нездорового механизма психологической адаптации.

5. Не принимайте все на свой счет

Это сложно, но постарайтесь не принимать слова или поступки вредного родственника на свой счет. У него есть собственные проблемы со здоровьем, и именно они являются источником его поведения.

Это его отражение, а не ваше. Верьте в себя и собственную ценность, невзирая на чужие мнения и замечания.

6. Ограничивайте проводимое вместе время

Если токсичный член семьи заставляет вас хуже относиться к себе, вам нужно ограничить время общения с ним. Это непросто, если речь идет о родителе, брате или сестре, с которыми вы живете вместе.

Но даже в этом случае вы можете остаться в своей комнате, погулять с друзьями или пройтись по улице. Если вы живете раздельно, просто сократите число встреч или продолжительность визитов.

7. Ищите помощь

Взаимодействие с вредным родственником — это психологически сложное и эмоционально изнурительное занятие. Поэтому вам необходимо обрести крепкую поддержку извне.

Поделитесь своими проблемами с близкими, проверенными друзьями или родными. Почитайте книги об общении с недоброжелательными членами семьи, чтобы услышать чужие истории. Так вы получите дополнительную информацию и найдете новые стратегии.

Возможно, вам удастся найти группу поддержки. Например, есть организации, помогающие тем, кто страдает от алкоголизма родных.

Может быть, вам захочется получить профессиональную помощь психолога, чтобы проработать токсичные отношения и их последствия.

8. Помогайте себе сами

Самопомощь жизненно необходима для сохранения психического здоровья. И особенное значение она приобретает в сложных ситуациях.

Выделите время на медитацию, ведение дневника, отдых в горячей ванне или что-то иное, приносящее вам радость. Дадут пользу и ежедневные аффирмации.

Обращайтесь к себе по-доброму, подбадривайте себя. Сконцентрируйтесь на хорошем, ежедневно перечисляя вещи, за которые вы благодарны.

Помните: ваша ценность не снижается, если кто-то неспособен ее разглядеть.

9. Будьте отзывчивыми

Несмотря на сложность задачи, проявление сострадания к вредному родственнику может принести пользу.
Однако это не означает, что вы должны извинять его поведение. Речь идет лишь о признании того, что он не является плохим человеком изначально. Все мы несовершенны.

В своем нынешнем положении он оказался из-за сложных жизненных обстоятельств или недостатка навыков. У каждого из нас есть своя беда, с которой мы пытаемся справиться, и все мы иногда совершаем ошибки. Это часть человеческой натуры.

10. Расстаньтесь с ним

Если описанные выше стратегии не помогли улучшить ситуацию, вам придется решить, хотите ли вы вообще видеть этого проблемного члена семьи.

Спросите себя, приносят ли вам данные отношения больше боли, чем радости. Если ответ положителен, вам, вероятно, захочется удалить этого человека из своей жизни до тех пор, пока он не начнет относиться к вам с уважением.

Для этого может потребоваться пара недель или более долгий срок. Если ничего не изменится, разрыв станет вечным.

Отношения строятся на уважении, доверии и честности, и их заслуживает каждый. Наличие родственных уз отнюдь не означает, что вы чем-то обязаны человеку, или что он может обращаться с вами, как пожелает. Особенно это актуально, если отношения наносят вред вашему здоровью и самочувствию.

Используйте перечисленные стратегии для повышения самооценки и сохранения своего счастья и здоровья. Люди могут измениться, а значит, вместе вы способны восстановить отношения.

Это непросто и требует много времени, но все же возможно. Однако заметьте: ключевое слово — «вместе». Желание работать над ситуацией должно быть обоюдным.

К сожалению, во многих случаях отношения разумнее закончить. Приложив все силы для нормализации ситуации, вам придется решить, какой исход будет наилучшим для вас и вашего самочувствия.

P.S. Рекомендуем ещё одну полезную статью по теме работы над собой — Как научиться себя контролировать и начать жить той жизнью, о которой вы мечтаете.

Автор перевода — Давиденко Вячеслав, основатель компании TESTutor

Он — лучший, а вы — никто: 10 черт токсичного человека и маячки в поведении

Психолог делится инструкцией, которая помогает отследить тех, с кем лучше прекратить общение прямо сейчас.

Представьте: приходите вы в тренажёрный зал, имея программу тренировок и уверенность в своих силах. Делаете один подход, второй… Тут к вам подходит незнакомый человек и начинает советовать. Оказывается, что вы делаете многое неправильно… Почему-то (хотя его форма этого не подтверждает) он знает всё лучше. И о технике жима, и о правильном дыхании. Если вы профессионал, то просто отмахнётесь. Так и нужно поступать с «токсиками».

Основные признаки:

1. позиция жертвы;
2. обидчивость;
3. девиз по жизни — «Всё всегда плохо»;
4. склонность обвинять и критиковать;
5. завистливость;
6. любовь к сплетням;
7. лживость, склонность к дезинформации;
8. привычка всё драматизировать;
9. уверенность в своей правоте;
10. нежелание брать на себя ответственность.

Теперь разберёмся с проявлениями подробнее. Как он себя ведёт? В коллективе часто есть такие люди. Замечали что-то подобное за кем-то?

Как он живёт и ведёт себя

Часто токсичный человек, находясь в печали, ищет спасателя. Он постоянно готов обидеться. Важно найти для этого повод. Человек старается вызывать у окружающих чувство вины и ловко им манипулирует.

Он негативно воспринимает реальность. Стремится распространять вокруг себя тревогу и сожаления. Выдаёт это за реализм. Он придирается, обесценивает и не рад даже позитивным проявлениям окружающих.

Токсичному человеку плохо, когда у других всё хорошо. Такой человек формирует у окружающих чувство стыда за успехи. Приписывает их удаче или подлости. Он радуется чужим падениям. Склонен обсуждать людей за их спиной. Разумеется, в негативном ключе. Часто бывает виновником раздоров в коллективе.

Его типичная тактика – дружить с кем-то против кого-то. Ложь – это возможность создать атмосферу неопределённости и недоверия, чтобы выставить себя в лучшем свете. Поэтому он постоянно к ней прибегает.

Токсичный человек всегда повышенно эмоционален. Преувеличивает значимость событий, словно живёт в спектакле. Он всегда «эксперт по всем вопросам жизни». Ведёт себя так, будто давно всё понял и постиг. Кредо такого человека: «Если вы не согласны, вы либо глупец, либо враг». При неудаче токсичный человек всегда ссылается на внешние обстоятельства и других людей.

Что происходит в интернете

В интернете такие люди себя ведут так же, как в обычной жизни. На аватарке он может выглядеть мило – улыбающимся и с котиком на руках. Дело в том, что такой человек себя не понимает и не принимает. Но его поведение всё расставит на места.

Он будет постоянно жаловаться, обвинять, критиковать, хейтить, драматизировать. Это именно те люди, которые «правы во всём», какая бы тема ни обсуждалась.

Кому особенно не повезло

Больше всего от поведения такого человека страдают близкие люди. Им попросту некуда деться. Дальше по списку идут коллеги. Они часто тоже вынуждены общаться и не могут прервать это по собственному желанию. Меньше всего страдают, разумеется, обычные знакомые. Они запросто могут этот контакт прервать. Именно так они и поступают чаще всего.

Как противостоять

Если такой человек является близким, то относиться к нему нужно с любовью и заботой. Как сказал один восточный мудрец: «Если у вашего близкого человека есть девять отрицательных качеств и одно положительное, обратите всё своё внимание на это положительное качество, и оно со временем затмит всё отрицательное».

Если же речь не идёт про близкого, то лучше не кормить таких людей вниманием. Ограничивайте общение с токсичными людьми. Берегите себя.

Какими качествами характера обладают люди, которые способны добиваться вершин в спорте? Ищите список ЗДЕСЬ.

Саморазвитие

Когда любовь становится оружием. Что делать, если рядом токсичный человек

17 июля 2021
5 491 просмотр

Вам говорят: «Ты слишком остро реагируешь». Убеждают, что «это всего лишь шутка». Игнорируют просьбы, срывают планы или наказывают молчанием.

Если такое случается, возможно, рядом — токсичный человек. Им может оказаться ваш коллега, возлюбленный или родитель. Кто угодно. Мы не застрахованы от встречи с токсичными людьми. Но можем за себя постоять.

Книга «Токсичные люди» — о том, как замечать и пресекать манипуляции. Как выйти из травмирующих отношений, если вы в них. Как укрепить границы и позаботиться о себе, чтобы токсичным людям было сложнее найти брешь.

Токсичные люди

Почему бы тебе не сделать самой?

«По результатам биопсии у меня выявили агрессивную форму рака. Мне требовалась операция. В тот же день я рассказала об этом своему партнеру. Знаете, что он ответил? „Мы будем говорить об онкологии весь вечер?“ Наутро после операции я попросила его сделать мне кофе, а он бросил в ответ: „Почему бы тебе не сделать самой?“»

Для здоровых, наделенных эмпатией людей такие проявления безжалостности невероятны. Сталкиваясь с жестокостью, мы начинаем копаться в себе или надеемся, что однажды манипулятор все поймет и изменится. Но этого не произойдет: мозг токсичных людей работает по-другому.

Помните: вы не обязаны исправлять чьи-то недостатки. Лучше подумайте, достойны ли эти люди быть в вашей жизни. Переключитесь на заботу о себе.

В 2016 автор книги Шахида Араби написала статью «20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами и затыкают вам рот», и ее прочитали больше 18 млн человек по всему миру. Токсичные люди встречались каждому. — Источник

Токсичность проявляется по-разному. «Мягкие» манипуляторы могут вызывать чувство неудобства, нарушать границы и обесценивать вас. Агрессивные — причинить серьезный вред здоровью и даже жизни. В любом случае вы имеете право дать отпор.

Бомбардировка любовью

Любовь может быть оружием. Если новый знакомый изливает на вас поток восхищения, внезапно открывает душу и обещает жизнь в блаженстве — насторожитесь. Нарциссы используют такую тактику, чтобы привязать к себе. Это как бесплатная доза наркотика: когда вы привыкнете, манипулировать станет проще.

Чтобы избежать этого, не спешите строить близкие отношения. Понаблюдайте, как новый знакомый реагирует на установку границ. Не пытается ли контролировать вас? Не принуждает ли быстрее переходить к следующим этапам? Не приходит ли в ярость, если получает отказ?

Устройте бомбардировку любовью своей самооценке. Когда вы принимаете и цените себя, то можете устоять перед почестями, которые воздают вам другие.

Тебе показалось

«Я никогда этого не говорил», «Ты делаешь из мухи слона», «Тебе показалось». Когда вам говорят, что ваши чувства ошибочны, — это газлайтинг, коварная форма манипуляции, разрушающая ваше чувство реальности. Манипуляторы искажают события, а затем говорят, что это вы все поняли не так. Они повторяют свою ложь так часто, что она становится похожей на истину.

Если подозреваете, что столкнулись с газлайтингом, старайтесь фиксировать происходящее на бумаге.

Описывайте в дневнике события со своей точки зрения, делайте скриншоты сообщений, а затем узнайте мнение третьей стороны: хорошего друга или психотерапевта. Это поможет увидеть реальную картину и восстановить доверие к себе.

Как распознать нарцисса?

Нарциссы — один из типов токсичных личностей. Как их вычислить? Вот акроним (он же чек-лист), который в этом поможет.

Если приходится общаться с нарциссом, старайтесь не реагировать на манипуляции. Представьте, что перед вами капризный ребенок. Стали бы вы отвечать на его истерики? Отстранитесь и наблюдайте со стороны, насколько смешны его выходки.

Установите границу для себя: не поддавайтесь чувству вины или долга. Не вы источник проблемы нарцисса, и не вам ее решать (если, конечно, вы не его психотерапевт).

У меня есть право

Многие из тех, кто подвергается токсичным отношениям, имеют «комплекс спасателя»: бросаются на помощь другим, забывая о себе. Но при взаимодействии с токсичной личностью ставить себя на первое место — это не эгоизм.

Ежедневно напоминайте себе о том, что у вас есть право на свое мнение, чувства, желания и потребности. Запишите несколько фраз и держите их под рукой.

Что еще

Если вы попали в ловушку токсичных отношений, вы не одиноки. Мы все периодически становимся добычей эмоциональных хищников. Особенно их манят эмпатичные, совестливые и чувствительные люди, склонные заботиться о других, забывая о себе.

Но у вас (у нас!) есть и сильные стороны: способность слушать внутренний голос и видеть манипуляторов за версту. Нужно лишь настроиться на эту волну. Книга — помощник.

Вот что еще вы найдете:

• Три тревожных сигнала: как вычислить токсичного человека при знакомстве
• Тест на сверхчувствительность
• Темная триада: нарциссизм, психопатия и макиавеллизм
• Давай попробуем начать заново? Тактика «пылесоса»
• Чрезмерная критика, придирки, смена правил игры и другие стратегии манипуляторов
• ОЧИСТКА, ОПОРА, ГРАНИЦА: акронимы, которые помогут внедрить советы в жизнь
• Приложения: сравнение здоровых и токсичных отношений, сравнение ослабленных и укрепленных личных границ

Иногда нас убеждают, что чувствительность — это слабость. Не верьте: это внутренняя сигнализация, которая стремится вас защитить. Прислушайтесь к чувствам и вооружитесь знаниями — и сможете обезвредить эмоциональных хищников.

По материалам книги «Токсичные люди»

P. S. Каждую неделю выбираем самую интересную новинку и рассказываем о ней в письме. Подписывайтесь.

Еще лет десять назад понятий «токсичный человек» и «токсичное поведение» не существовало. И хотя это не точный научный термин, метафора токсичности и отравления помогает нам описать свои чувства и то влияние, которое на нас оказывают чужая критика, манипуляции и обесценивание. Мы спросили у психотерапевтов Тритфилд, кто такие токсичные люди, как их распознать и как защититься от их воздействия.

Отвечает психолог Майя Котельницкая

Что такое «токсичность» и кто такой «токсичный человек»? Токсичность — это глубинное свойство самого человека или свойство поведения, которое можно без проблем поменять?

«Токсичными» принято считать людей, которые своими комментариями или действиями вызывают длительные негативные эмоции. Есть разные типы токсичных людей, и вполне естественно желание быть ближе к тем, кто приносит в нашу жизнь что-то приятное, а не наоборот. К сожалению, обстоятельства складываются так, что мы не всегда можем оградить себя от нежелательного взаимодействия.

Человек может по-разному определять для себя, в чем именно «токсичность» другого. Это может появляться в игнорировании ваших личных границ, чрезмерной критике, непрошеных советах. В том, что кто-то постоянно требует вашей помощи и всегда занимает такую позицию, будто окружающие ему должны. Это окружение, которое обесценивает ваши достижения, непрошеная конкуренция, бесконечные манипуляции и закулисные интриги. Люди, общение с которыми вместо вдохновения приносит усталость и истощение.

«Токсичность» может быть скорее приобретенной линией поведения, скопированной из семейных отношений. Вот было принято так себя вести, и по-другому человек не умеет. Тут важно понимать, какая конечная цель действий и слов другого, — тогда можно предлагать разные варианты развития событий и договариваться.

Отвечает психолог Оксана Завитаева

Как понять, что рядом со мной токсичный человек? По каким признакам можно определить токсичное общение или токсичность собеседника (партнера, родителя, начальника)? Как убедиться, что я сам — не токсичный человек?

Термина «токсичный» в научной психологии нет, это бытовое понятие. Такими называют людей, после общения с которыми вы можете почувствовать бурю негативных эмоций. Говоря о токсичности в отношениях, люди имеют в виду дискомфорт, который приносит общение с такими людьми. Основное свойство токсичных отношений — это власть одного над другим.

Чтобы понять, что рядом со мной или в моем окружении есть токсичный человек, достаточно прислушаться к своим ощущениям в процессе или после общения. Вы можете почувствовать стресс, напряжение, подавленность, напуганность, использованность или унижение. Это может быть любое взаимодействие с людьми (супругами, друзьями, знакомыми, коллегами по работе), приносящее эмоциональную боль и полное опустошение, истощение внутренних ресурсов.

Токсичный человек — мастер манипуляций и провокаций, он великолепно владеет упреками, обвинениями, претензиями, требованиями. Таким людям свойственны ложь, лицемерие, игра чувствами другого человека, им невозможно что-то доказать. Токсичные люди зачастую превращаются в самых настоящих тиранов со стремлением контролировать всех вокруг. Они ревнивы, завистливы и любят навязывать окружающим свою точку зрения.

Часто токсичные люди — превосходные актеры, и чтобы сохранить контроль над отношениями, они готовы на все. Они могут изобразить нужные эмоции, чтобы вы подумали, что они изменились, но это очередная ложь. Не надо ждать, что вы сделаете что-то — и токсичные люди изменят свое к вам отношение. Люди меняются довольно редко, и для серьезных перемен должны быть очень серьезные причины. Лучшее, что вы можете сделать для себя, — это ограничить взаимодействие до минимума или вовсе избегать общения с таким человеком, если возможно.

Как убедиться, что я сам — не токсичный человек? Иногда каждый из нас может, осознанно или нет, повести себя токсично по отношению к другому человеку, но, если вы задумываетесь о том, что ваше поведение может навредить, а вы не этого хотели, — это хороший знак. По-хорошему, после токсичного поведения человек испытывает стыд, вину и пытается как-то компенсировать свой поступок. Токсичный же испытывает чувство удовлетворения и собственное превосходство.

Обратите внимание на то, как вы ведете себя в контакте с друзьями, родственниками, коллегами, что вам говорят о вашем поведении. Понаблюдайте за собой: как часто вы перебиваете собеседников, пытаетесь перевести разговор в другое русло, врете и т.д. Ниже предлагаю список утверждений, в которых токсичный человек может себя узнать:

1. Вы стремитесь всех и всё контролировать.
2. Вам свойственны высокие требования, вам трудно угодить.
3. Вы пессимистичны и во всем ищете негатив.
4. Вы раздражительны, агрессивны, часто провоцируете конфликты.
5. Вы часто критикуете, обесцениваете и унижаете других людей.
6. Вы много сплетничаете и обсуждаете окружающих.
7. Вы любите приукрасить, преувеличить или соврать.
8. Вы не привыкли извиняться, вам трудно признать свою неправоту.
9. Вы навязываете свое мнение, не поинтересовавшись, нужно это или нет.
10. Вы постоянно испытываете чувство ревности и зависти.
11. Вам хочется изменить, перевоспитать, переделать других людей.
12. У вас мало друзей, люди избегают общения с вами.

Я уверена, что это далеко не полный список, а основные и часто встречающиеся паттерны поведения, которые могут так или иначе ранить или причинить боль. Я думаю, даже несколько ответов «Да» могут быть маркером того, что иногда вы все-таки ведете себя токсично по отношению к окружающим.

Вас может заинтересовать: Наталья Трушина. 5 вопросов о токсичных людях

Отвечает психолог Ольга Орел

Как общаться с токсичными людьми и как от них защищаться? Если у меня токсичные родители, муж/жена или коллега, что я могу с этим сделать?

Сейчас много говорят о токсичных отношениях и токсичных людях. Это приносит огромную пользу, так как люди лучше понимают, что нормально в отношениях, а что нет, учатся быть более чувствительными к себе и к поведению других. Но это имеет и побочный эффект — тенденцию клеить ярлык «токсичный человек» на людей, которые в целом таковыми не являются. Давайте разберем условную градацию от вполне здоровых людей, которые не имеют достаточных навыков общения, до людей с нарциссическим расстройством личности.

Никто не учил нас (а тем более — наших родителей) правильно выражать свои потребности и эмоции, поэтому вполне неплохие люди тоже могут проявлять пассивную агрессию или сильную раздражительность, выражаться непрямо, обижаться без повода. Хорошо, когда получается увидеть за этим их ранимую часть, их эмоциональные потребности. Попытаться понять, чего хочет этот человек, какой опыт привел к тому, что он так взаимодействует.

При этом важно заботиться и о собственных потребностях. В этом могут помочь навыки ассертивности — способности отстаивать свои потребности, выражать свои эмоции и мысли, при этом уважая других и не выходя в агрессию. Для ассертивного общения важно замечать и слушать, что говорит другой человек, и чувствовать, как его поведение отражается на вас. Может быть полезным отзеркалить то, что он только что сказал (например, «Я вижу, что тебя злит, что тебя подрезал другой водитель»). Дальше назвать поведение, которое вас не устраивает, и попросить прекратить его («…но мне неприятно, что ты кричишь и ругаешься. Я чувствую себя небезопасно, пожалуйста, перестань это делать»). Важен спокойный, но настойчивый тон и устойчивая расслабленная поза.

Бывает так, что люди становятся токсичными, попадая в отношения друг с другом. Да, то место, которое должно было стать тихой гаванью, становится полем битвы. Дело в том, что у многих из нас базовые эмоциональные потребности не были удовлетворены в детстве, и мы ищем, как заполнить этот дефицит во взрослом возрасте. Это нормально, проблема только в том, что часто люди пытаются сделать это способами, которые не работают. Например, люди, родители которых заботились о их физическом благополучии, но не обращали внимания на чувства и не проявляли любви, не давали ласки, будут остро нуждаться в этом во взрослом возрасте. С другой стороны, у них будет неуловимое чувство, что в целом к ним нельзя испытывать тепла. Им будет неловко или даже невыносимо скучно с людьми, которые к ним хорошо относятся и хотят просто быть вместе. При этом они будут влюбляться до дрожи в коленках в холодных отстраненных партнеров и пытаться добиться от них тепла всеми возможными способами. Важно обращать внимание на то, как вам в отношениях, в чем на самом деле ваша потребность и получается ли ее удовлетворить такими способами.

Пиком токсичности я бы назвала людей с нарциссическим расстройством личности. Помимо диагностических критериев, нарцисса можно заметить по недостаточной эмпатии и стремлению к максимальной эмоциональной независимости. Вы можете испытывать постоянное чувство, что вас не замечают, к вам невнимательны, вами пренебрегают. Он будет постоянно перетягивать одеяло на себя и исчезать, когда вам будет нужно его внимание или присутствие. Вокруг него будет много мишуры, он может рассказывать вам об интересных фактах, поражать вас грандиозными поступками, но эмоциональная близость будет невозможной. Многие нарциссы склонны к самовозвеличиванию, что может сопровождаться обесцениванием и высмеиванием окружающих.

Что делать, если у вас отношения с подобным человеком?

Это не значит, что с вами что-то не так. В начале отношений сложно заметить нарциссические проявления. Тем более, часто они очаровательны и интересны, к ним может тянуть как магнитом. Подумайте о том, какой ваш опыт и какие неудовлетворенные эмоциональные потребности влияют на то, что вы продолжаете быть в отношениях с этим человеком. Возможно, пример с холодными родителями о вас? Возможно, вас не любили просто так и вам нужно было постоянно заслуживать любовь? И сейчас вы продолжаете делать это в текущих отношениях? Старайтесь слушать себя, понять, как вам на самом деле. Будьте внимательны к тому, как с вами взаимодействуют, на какие рычаги давят. Самой эффективной помощью для вас в этой ситуации была бы терапия.

Нарцисс скрывает раненого ребенка под всеми защитами. Если он вступает в защитные режимы не так часто, а отношения с ним имеют действительно много хорошего, вы можете попробовать использовать способ, который называется эмпатическая конфронтация. В этом случае важно попробовать понять, что на самом деле чувствует этот человек и почему он так себя ведет (обратите внимание, это не значит, что после этого вы должны всё ему прощать или позволять). Дальше вы можете сообщить ему о том, как вы поняли его потребность и какие потребности и чувства есть у вас в этой ситуации. Потом нужно предложить вариант, который учитывает потребности вас обоих. Важно поддерживать и отмечать те ситуации, когда этот человек может проявлять близость и внимание к вашим потребностям.

Тем не менее, нередко лучшее решение — прекратить отношения. Особенно это касается случаев, когда с человеком небезопасно. Сюда входит любое насилие по отношению к вам и вашим близким или опасное поведение: зависимости, растраты, мошенничество и т.д. Это касается и тех случаев, когда от вас требуется вложить слишком много ресурсов, а человек не идет вам навстречу или настроен враждебно.

Отвечает психолог Дмитрий Петренко

Как психотерапия может помочь с темой токсичности и общения с токсичными людьми? Как психотерапия работает с клиентом, который состоит в отношениях с токсичным человеком или вынужден общаться с такими людьми на работе?

Токсичный человек — достаточно субъективная формулировка, это не четкий термин. Используя такую фразу, мы часто смешиваем разные понятия, и тот, кто вчера называл кого-то токсичным, завтра и сам может быть так назван. Поэтому мне ближе говорить не о токсичности человека, а о токсичном поведении, реакциях, идеях, отношениях и т.д. В то же время мне очень нравится метафорическое заимствование термина «токсичность» из токсикологии в плоскость человеческих отношений.

Многие из нас были в ситуации, когда при общении с конкретным человеком ты регулярно испытываешь внутреннее напряжение, вину, грусть или усталость, хотя ничего особенного не происходит, вы просто разговариваете. И лишь в ходе психотерапии мы начинаем понимать, что эти неприятные симптомы могут быть результатом регулярного «отравления» со стороны. Терапия помогает клиенту развивать чувствительность к первым признакам «отравления» (в том числе через осознание своих чувств, эмоций и потребностей).

Как и при отравлении, в общении с токсичным человеком нам нужно прекратить поступление яда в организм. То есть ограничить контакт пострадавшего с тем, что для него токсично. В психотерапии мы учимся замечать, что именно или кто именно меня отравляет и как я могу наиболее безопасным способом покинуть деструктивного человека или токсичное место работы, если это возможно.

Мы развиваем навыки ассертивного поведения: умение выстраивать свои границы, возможность отвергать то, что не нравится, говорить нет, пресекать токсичное поведение в свою сторону. Для «взращивания» и развития этих навыков используется широкое поле инструментов. Например, «Я-сообщения /я-высказывания»: «Мне неприятно, когда ты повышаешь на меня голос, так я не чувствую себя в безопасности, прошу снизить тон, иначе я прекращу разговор».

Нередко люди, зная наши уязвимые места, прицельно используют токсичное поведение. И тогда «волна токсичности» может быть настолько сильной, что полностью сбивает нас с ног. Поэтому еще одним полезным блоком работы является развитие навыков совладания с сильными чувствами (мне нравится, что в ДБТ-терапии, например, тренинг навыков эмоциональной регуляции — один из ключевых аспектов терапии и часто выступает в роли фундамента в терапевтическом процессе).

На определенном этапе психотерапии мы выстраиваем систему ресурсов для клиента: где и каким образом можно их черпать. Как восстанавливаться после токсического общения. Например, мы учимся ставить временные рамки в общении с токсичными людьми. Делимся своими эмоциями, просим о помощи, общаемся с теми, кто для нас важен и приятен, занимаемся хобби, спортом.

По ходу всего терапевтического процесса мы работаем над деструктивными, токсичными идеями и представлениями (в гештальт-терапии это работа с интроектами, в КПТ — с дисфункциональными глубинными убеждениями, схемами). Особую роль в работе с «внутренними токсинами» играют терапевтические отношения, где терапевт является поддержкой, ресурсом и противоядием (в схема-терапии на этот счет есть прекрасный термин и процесс — ограниченное замещающее родительство). Вся эта работа направлена на выработку у клиента личного противоядия, антидота к токсинам.

Если речь идет о «профессионалах токсичности со стажем», вы можете исчерпать все методы убеждения, но остаться там же, где начинали. И тогда единственный способ сберечь свое психическое и физическое здоровье (а иногда и жизнь) — полный разрыв отношений с таким человеком.

Вас может заинтересовать: Как защитить себя от «психологического отравления»? Дмитрий Петренко о токсичном поведении и личных границах