Download Article
Download Article
Are you in an anxious-avoidant relationship? Dating someone with a different attachment style than you can be confusing and isolating, so it’s understandable if you’re looking for guidance. Thankfully, this article is here to help. We’ll give you everything you need to know about attachment styles in romantic relationships and we’ll also cover all the signs that you’re in an anxious-avoidant relationship. Then, we’ll go into how you can change your relationship for the better to make it more healthy and fulfilling.
-
1
Anxious partners need reassurance since they’re afraid of being abandoned. If you have anxious tendencies, you likely struggle with low self-esteem and crave extra attention from your partner to quiet your fear of being left behind. You might also give up your own needs to make a relationship work or fall into clingy or controlling behavior to keep your partner from leaving.[1]
- If you have an anxious attachment style, you may worry when your partner doesn’t immediately text back, feel hurt when they need space or alone time, or desire more validation than they can give.
- Losing a parent or caregiver, watching your parents go through a divorce, or not receiving enough attention as a child can all cause you to develop a fear of abandonment in adulthood.
-
2
Avoidant partners demand space and freedom due to their fear of intimacy. If you have avoidant tendencies, you might withdraw when your partner gets too close, avoid your partner during a conflict, or refuse to let yourself get vulnerable. Having an avoidant attachment style might prevent you from maintaining intimate relationships, as you may feel safer on your own.[2]
- If you have an avoidant attachment style, you may be emotionally unavailable to your partner, shut down or go silent during an argument, or fantasize about leaving the relationship when things start to get serious.
- Experiencing emotional, physical, or sexual abuse in your past (whether it be from a caretaker or former partner) can cause you to develop a fear of intimacy. Other causes may include low self-esteem and a history of broken relationships.
Advertisement
-
3
Secure partners feel content on their own and in a romantic relationship. If you have a secure attachment style, you enjoy the benefits of intimacy, but don’t need a partner to feel validated. You’re capable of forging healthy relationships that are defined by mutual respect, vulnerability, and honesty.[3]
- If you’re a secure partner, you will be able to get vulnerable and work through conflict calmly and respectfully with your partner. You also likely have high self-worth and maintain your independent life while in a relationship.
- Growing up with a healthy relationship with your parents or caretakers can encourage you to develop a secure attachment style. You can also develop one later in life by building up your self-esteem and working through past trauma.
Advertisement
-
1
One partner needs more attention, while the other feels smothered. If you’re the anxious partner in the relationship, you may crave more reassurance from your partner and feel hurt or unloved when they don’t meet your needs. If you’re the avoidant partner, you might feel like your partner is asking too much and get overwhelmed by their need for validation.[4]
- As an anxious partner, you may want to text throughout the day, while your avoidant partner may want space. This might make you feel like your partner doesn’t care, when in reality, your partner just needs different things.
-
2
One partner wants to talk things out, while the other withdraws. If you have anxious tendencies, you may need more vocal reassurance (especially if you sense something is wrong). If you’re an avoidant partner, you might be uncomfortable with this level of intimacy and create more distance anytime you sense a fight coming.
- As an avoidant partner, you may dismiss your partner’s need to talk things out and avoid difficult conversations. If you’re an anxious partner, this distance might leave you feeling hurt and rejected.
-
3
One partner feels taken for granted, while the other feels trapped. If you’re an anxious partner in an anxious-avoidant relationship, you’ll feel like your needs aren’t being met. Since you’re not getting the attention, validation, or intimacy you crave, you may end up feeling unhappy most of the time. If you’re the avoidant partner, you’ll feel overwhelmed by your anxious partner’s attachment to you, and you might even feel stuck in the relationship despite your growing fears.
- As an anxious partner, you may sacrifice your own needs to make the relationship work or resort to passive-aggressive behavior to get your partner to stay. If you’re an avoidant partner, this might make you feel trapped.[5]
- As an anxious partner, you may sacrifice your own needs to make the relationship work or resort to passive-aggressive behavior to get your partner to stay. If you’re an avoidant partner, this might make you feel trapped.[5]
Advertisement
-
1
Understand how your own attachment style plays into this dynamic. Both anxious and avoidant partners can make positive changes if you make an effort to understand your behavior. Becoming aware of your own attachment style is the first step towards creating a more healthy relationship dynamic, as it will encourage you to do internal work and avoid taking out your feelings on your partner.[6]
- If you’re anxious, analyze your feelings of fear and anxiety before you react. You might also try developing outside friendships, hobbies, and interests to help you avoid relying on your partner for all of your emotional needs.
- If you’re avoidant, try to push yourself to be vulnerable with your partner. Though it may feel uncomfortable at first, opening up to them and relying on them will help you realize that it’s not so scary.
-
2
Communicate with each other openly and honestly. Once the two of you have identified your attachment styles, try to talk through each other’s needs and meet each other in the middle. Though you both may be pushing yourself to develop healthier relationship styles, it will lessen the burden if the two of you seek to understand and accommodate each other’s different needs.[7]
- If you’re an anxious partner, try to relax and allow your partner some alone time when they need space. You might go hang out with a friend or call a family member in the meantime.
- If you’re an avoidant partner, try to give your partner reassurance and express your needs out loud. You might say, «I love spending time with you and can’t wait to see you tomorrow, but I think I need some alone time to recharge.»
- Remaining passive and avoidant prevents issues from getting resolved.
-
3
Empathize with each other to avoid taking things personally. As the two of you work on developing more secure attachment styles, both of you may slip up and fall into old habits. When this happens, show compassion for your partner and yourself. Remind yourself that you’re both doing your best to strengthen your relationship and remember that your behavior is the result of past experiences (and not something to be taken personally).
- If your partner messes up, try to show compassion and remind them of all the progress they’ve made. You might say, «I understand that this is a tough process. I really appreciate all the work you’ve done so far.»
- «I» statements are a great way to keep the conversation positive without sounding like you’re blaming or commanding the other person.
- If you catch yourself falling into old habits, forgive yourself and keep trying. Changing your attachment style is hard work, and it takes time and practice to unlearn old behaviors.[8]
-
4
Acknowledge what you love about your relationship. This will help both of you feel encouraged to keep trying and forge a healthier relationship together. Tell your partner why you’re grateful to have them in your life, and let them know when their hard work is paying off.
- You might say something like, «I’m so grateful to have you in my life. No one makes me laugh like you» or «Thanks so much for giving me the space I need. I know it’s been a big change, and it really means so much to me.»
-
5
Visit a couple’s therapist. Developing a healthier attachment style and changing a relationship dynamic is hard work, especially if it’s the result of childhood trauma. A therapist can help the two of you work through your past and better understand why you were drawn to an anxious-avoidant dynamic. They’ll also give you tools to help develop a more secure bond or understand when it may be best to walk away.[9]
- If the two of you aren’t comfortable seeing a couple’s therapist, seeking out individual therapy can help you understand your own attachment style and navigate your relationship.
-
6
Walk away if you’re being mistreated or you’re consistently unhappy. Anxious-avoidant relationships can absolutely work, but sometimes, you and your partner may just not be compatible. As tough as it may be, there are many factors that may indicate it would be healthy for you to leave your relationship. Taking this step can encourage you to strengthen your self-worth and find a partner that’s able to meet your needs. Here are some signs it will be best to walk away:[10]
- You feel disrespected by your partner (this includes lying, manipulation, or cheating).
- Your partner engages in any form of emotional or physical abuse (this includes gaslighting, verbal insults, and physical harm of any kind).
- You feel consistently unhappy, unloved, or dissatisfied, no matter how much the two of you try to work things out.
Advertisement
Ask a Question
200 characters left
Include your email address to get a message when this question is answered.
Submit
Advertisement
References
About This Article
Thanks to all authors for creating a page that has been read 29,466 times.
Reader Success Stories
-
Jenny Deldik
Jun 17, 2022
«This article was an eye opening. I could recognise my ex partner and me in this. I wish I had read this before so I…» more
Did this article help you?
Get the free weekly newsletter
wikiHow’s Best Advice on Dating & Love
Subscribe
The first issue is coming soon!
Download Article
Download Article
Are you in an anxious-avoidant relationship? Dating someone with a different attachment style than you can be confusing and isolating, so it’s understandable if you’re looking for guidance. Thankfully, this article is here to help. We’ll give you everything you need to know about attachment styles in romantic relationships and we’ll also cover all the signs that you’re in an anxious-avoidant relationship. Then, we’ll go into how you can change your relationship for the better to make it more healthy and fulfilling.
-
1
Anxious partners need reassurance since they’re afraid of being abandoned. If you have anxious tendencies, you likely struggle with low self-esteem and crave extra attention from your partner to quiet your fear of being left behind. You might also give up your own needs to make a relationship work or fall into clingy or controlling behavior to keep your partner from leaving.[1]
- If you have an anxious attachment style, you may worry when your partner doesn’t immediately text back, feel hurt when they need space or alone time, or desire more validation than they can give.
- Losing a parent or caregiver, watching your parents go through a divorce, or not receiving enough attention as a child can all cause you to develop a fear of abandonment in adulthood.
-
2
Avoidant partners demand space and freedom due to their fear of intimacy. If you have avoidant tendencies, you might withdraw when your partner gets too close, avoid your partner during a conflict, or refuse to let yourself get vulnerable. Having an avoidant attachment style might prevent you from maintaining intimate relationships, as you may feel safer on your own.[2]
- If you have an avoidant attachment style, you may be emotionally unavailable to your partner, shut down or go silent during an argument, or fantasize about leaving the relationship when things start to get serious.
- Experiencing emotional, physical, or sexual abuse in your past (whether it be from a caretaker or former partner) can cause you to develop a fear of intimacy. Other causes may include low self-esteem and a history of broken relationships.
Advertisement
-
3
Secure partners feel content on their own and in a romantic relationship. If you have a secure attachment style, you enjoy the benefits of intimacy, but don’t need a partner to feel validated. You’re capable of forging healthy relationships that are defined by mutual respect, vulnerability, and honesty.[3]
- If you’re a secure partner, you will be able to get vulnerable and work through conflict calmly and respectfully with your partner. You also likely have high self-worth and maintain your independent life while in a relationship.
- Growing up with a healthy relationship with your parents or caretakers can encourage you to develop a secure attachment style. You can also develop one later in life by building up your self-esteem and working through past trauma.
Advertisement
-
1
One partner needs more attention, while the other feels smothered. If you’re the anxious partner in the relationship, you may crave more reassurance from your partner and feel hurt or unloved when they don’t meet your needs. If you’re the avoidant partner, you might feel like your partner is asking too much and get overwhelmed by their need for validation.[4]
- As an anxious partner, you may want to text throughout the day, while your avoidant partner may want space. This might make you feel like your partner doesn’t care, when in reality, your partner just needs different things.
-
2
One partner wants to talk things out, while the other withdraws. If you have anxious tendencies, you may need more vocal reassurance (especially if you sense something is wrong). If you’re an avoidant partner, you might be uncomfortable with this level of intimacy and create more distance anytime you sense a fight coming.
- As an avoidant partner, you may dismiss your partner’s need to talk things out and avoid difficult conversations. If you’re an anxious partner, this distance might leave you feeling hurt and rejected.
-
3
One partner feels taken for granted, while the other feels trapped. If you’re an anxious partner in an anxious-avoidant relationship, you’ll feel like your needs aren’t being met. Since you’re not getting the attention, validation, or intimacy you crave, you may end up feeling unhappy most of the time. If you’re the avoidant partner, you’ll feel overwhelmed by your anxious partner’s attachment to you, and you might even feel stuck in the relationship despite your growing fears.
- As an anxious partner, you may sacrifice your own needs to make the relationship work or resort to passive-aggressive behavior to get your partner to stay. If you’re an avoidant partner, this might make you feel trapped.[5]
- As an anxious partner, you may sacrifice your own needs to make the relationship work or resort to passive-aggressive behavior to get your partner to stay. If you’re an avoidant partner, this might make you feel trapped.[5]
Advertisement
-
1
Understand how your own attachment style plays into this dynamic. Both anxious and avoidant partners can make positive changes if you make an effort to understand your behavior. Becoming aware of your own attachment style is the first step towards creating a more healthy relationship dynamic, as it will encourage you to do internal work and avoid taking out your feelings on your partner.[6]
- If you’re anxious, analyze your feelings of fear and anxiety before you react. You might also try developing outside friendships, hobbies, and interests to help you avoid relying on your partner for all of your emotional needs.
- If you’re avoidant, try to push yourself to be vulnerable with your partner. Though it may feel uncomfortable at first, opening up to them and relying on them will help you realize that it’s not so scary.
-
2
Communicate with each other openly and honestly. Once the two of you have identified your attachment styles, try to talk through each other’s needs and meet each other in the middle. Though you both may be pushing yourself to develop healthier relationship styles, it will lessen the burden if the two of you seek to understand and accommodate each other’s different needs.[7]
- If you’re an anxious partner, try to relax and allow your partner some alone time when they need space. You might go hang out with a friend or call a family member in the meantime.
- If you’re an avoidant partner, try to give your partner reassurance and express your needs out loud. You might say, «I love spending time with you and can’t wait to see you tomorrow, but I think I need some alone time to recharge.»
- Remaining passive and avoidant prevents issues from getting resolved.
-
3
Empathize with each other to avoid taking things personally. As the two of you work on developing more secure attachment styles, both of you may slip up and fall into old habits. When this happens, show compassion for your partner and yourself. Remind yourself that you’re both doing your best to strengthen your relationship and remember that your behavior is the result of past experiences (and not something to be taken personally).
- If your partner messes up, try to show compassion and remind them of all the progress they’ve made. You might say, «I understand that this is a tough process. I really appreciate all the work you’ve done so far.»
- «I» statements are a great way to keep the conversation positive without sounding like you’re blaming or commanding the other person.
- If you catch yourself falling into old habits, forgive yourself and keep trying. Changing your attachment style is hard work, and it takes time and practice to unlearn old behaviors.[8]
-
4
Acknowledge what you love about your relationship. This will help both of you feel encouraged to keep trying and forge a healthier relationship together. Tell your partner why you’re grateful to have them in your life, and let them know when their hard work is paying off.
- You might say something like, «I’m so grateful to have you in my life. No one makes me laugh like you» or «Thanks so much for giving me the space I need. I know it’s been a big change, and it really means so much to me.»
-
5
Visit a couple’s therapist. Developing a healthier attachment style and changing a relationship dynamic is hard work, especially if it’s the result of childhood trauma. A therapist can help the two of you work through your past and better understand why you were drawn to an anxious-avoidant dynamic. They’ll also give you tools to help develop a more secure bond or understand when it may be best to walk away.[9]
- If the two of you aren’t comfortable seeing a couple’s therapist, seeking out individual therapy can help you understand your own attachment style and navigate your relationship.
-
6
Walk away if you’re being mistreated or you’re consistently unhappy. Anxious-avoidant relationships can absolutely work, but sometimes, you and your partner may just not be compatible. As tough as it may be, there are many factors that may indicate it would be healthy for you to leave your relationship. Taking this step can encourage you to strengthen your self-worth and find a partner that’s able to meet your needs. Here are some signs it will be best to walk away:[10]
- You feel disrespected by your partner (this includes lying, manipulation, or cheating).
- Your partner engages in any form of emotional or physical abuse (this includes gaslighting, verbal insults, and physical harm of any kind).
- You feel consistently unhappy, unloved, or dissatisfied, no matter how much the two of you try to work things out.
Advertisement
Ask a Question
200 characters left
Include your email address to get a message when this question is answered.
Submit
Advertisement
References
About This Article
Thanks to all authors for creating a page that has been read 29,466 times.
Reader Success Stories
-
Jenny Deldik
Jun 17, 2022
«This article was an eye opening. I could recognise my ex partner and me in this. I wish I had read this before so I…» more
Did this article help you?
Get the free weekly newsletter
wikiHow’s Best Advice on Dating & Love
Subscribe
The first issue is coming soon!
Как разные типы привязанности влияют на наши отношения и что с этим делать
Если выбрать партнёра из неподходящей категории, союз вряд ли будет прочным.
Мы все запрограммированы на привязанность к другим людям. Именно поэтому ребёнок плачет, когда его на какое‑то время разлучают с мамой. Но в зависимости от поведения близких в нашем детстве, личного опыта и других факторов каждый из нас формирует свой тип привязанности. Он влияет не только на наши отношения, но и на нас самих.
Какими бывают типы привязанности
Надёжный
Для людей этой категории любить и заботиться о ком‑то абсолютно естественно. Они способны формировать тесную связь с другим человеком, не переживая из‑за мелких эпизодов недопонимания.
«Надёжные» принимают партнёров такими, какие они есть, и относятся к ним с уважением. Они не играют в игры и не используют манипуляции, а открыто рассказывают о своих успехах и поражениях, потребностях и чувствах. Кроме того, такие люди внимательно относятся к желаниям любимого человека и стараются их выполнять.
Ещё у «надёжных» стабильная самооценка, поэтому они спокойно воспринимают критику и грамотно справляются с конфликтами. Вместо того чтобы накалять обстановку, стараются решить проблему, простить близкого человека или извиниться.
Тревожный
Люди с привязанностью этого типа хотят близости и способны поддерживать тесный контакт. Их главная проблема в другом. Они боятся, что их бросят, и ради сохранения отношений забывают о собственных желаниях и потребностях, чтобы только угодить партнёру. Но в результате чувствуют себя несчастными.
«Тревожные» полностью заняты отношениями и всегда «подключены» к партнёру. При этом они могут переживать, что он хочет близости в меньшей степени. Этот тип принимает всё близко к сердцу и придаёт негативную окраску любому комментарию окружающих в свой адрес, ожидая худшего.
Чтобы избавиться от тревоги, такие люди начинают манипулировать партнёром. Они специально отдаляются, чтобы получить внимание и услышать, что в них нуждаются. «Тревожные» могут эмоционально реагировать, не отвечать на звонки, провоцировать любимого человека на ревность и грозить разрывом. Кроме того, этот тип довольно ревнив и склонен часто звонить или писать партнёру, даже когда тот просит так не делать.
Избегающий
Он включает в себя два подтипа. Первый — «пренебрежительный» — способен легко «отсекать» сложные эмоции. В эту категорию попадают нарциссы и те, кто привык подавлять свои чувства. Второй — «испуганный» — хочет близких отношений, но боится их и не умеет доверять.
В целом люди с избегающим типом привязанности уклоняются от близости, поскольку независимость для них гораздо важнее. Конечно, это не значит, что им совсем не нравится тесное общение. Просто для них существует определённая черта, которую не стоит переходить.
В отношениях они самостоятельны, полагаются только на себя и не любят говорить о своих чувствах. «Избегающие» защищают свою свободу и всеми силами стараются отсрочить момент, когда придётся принимать на себя какие‑то обязательства. А когда люди с этим типом привязанности всё-таки начинают отношения, то сохраняют дистанцию, замечают в партнёре даже самые мелкие недостатки, ностальгируют по вольной жизни или мечтают об идеальном союзе.
«Избегающие» остро реагируют на любые попытки их контролировать или ограничивать их свободу. В подобных ситуациях они снова начинают дистанцироваться: флиртовать с другими, принимать необдуманные решения, а также игнорировать любимого человека, его эмоции и потребности. Партнёр может жаловаться, что чувствует себя ненужным, а также что «избегающий» недостаточно открыт и не делится своими секретами и переживаниями.
Часто человек с избегающим типом привязанности считает своего партнёра прилипчивым, а себя на этом фоне ещё более сильным и независимым. Он не переживает, что отношения могут закончиться. Однако, когда в паре появляется трещина, «избегающие» делают вид, будто им вовсе не нужны никакие связи и «зарывают» свои чувства ещё глубже. При этом у людей с подобным типом привязанности есть та же потребность в близости, что и у других, — просто она подавлена.
Тревожно‑избегающий
Его ещё называют амбивалентным, или дезорганизованным. Этот вариант привязанности совмещает, соответственно, черты тревожного и избегающего типов и обычно встречается у тех, кто пережил насилие. Такие люди жаждут любви, близости и заботы, но боятся вступать в отношения. Их пугает перспектива быть отвергнутыми. При этом они считают, что недостойны хорошего.
Как тип привязанности влияет на отношения
Даже самые независимые из нас удивляются, когда замечают, насколько зависимыми становятся, вступив в романтические отношения. Так происходит потому, что интимная связь подсознательно стимулирует наш тип привязанности и мы начинаем либо доверять человеку, либо настороженно воспринимать всё происходящее.
Чтобы лучше понимать, как всё устроено в паре, можно проанализировать тип привязанности партнёра и начать с его отношения к близости. Он старается удовлетворить ваши потребности или агрессивно реагирует на ваши просьбы? Говорит, что ему некомфортно, или делает шаг навстречу, а потом дистанцируется? Уверенные в себе люди не станут играть в игры, проявлять несговорчивость, отказываться от компромиссов.
«Тревожные» и «избегающие» часто формируют созависимые отношения. Каждый из них не понимает своих потребностей и потребностей партнёра. Именно поэтому их тянет друг к другу. Оба типа редко заинтересованы в «надёжных», просто потому что для них здоровые отношения — незнакомая территория. А союз с кем‑то, у кого похожие проблемы, подтверждает их страхи и питает веру в то, что они недостаточно хороши для любви.
Ещё одна особенность «тревожных» в том, что они быстро вступают в отношения, вместо того чтобы сделать паузу и проанализировать, насколько потенциальный партнёр соответствует их требованиям. Они фокусируются на сходствах с другим человеком, идеализируют избранника и игнорируют возможные проблемы. При этом «тревожные» забывают о своих потребностях и не умеют правильно выстраивать коммуникацию с партнёром.
Именно в этом и заключается причина, почему тревожный тип сходится с избегающим. Когда «избегающие» начинают отдаляться, переживания «тревожных» усиливаются. Они путают свою тоску и тревогу с любовью, не понимая, что на самом деле проблема не в них, а в недоступности партнёра. И к сожалению, что бы они ни делали, они не смогут этого изменить. «Тревожные» тратят всё больше сил на сохранение отношений, боясь посмотреть правде в глаза. А «избегающим» необходим кто‑то, кто будет искать с ними встреч. Это помогает им удовлетворять свои эмоциональные потребности.
Кроме того, в отличие от надёжного типа, «тревожные» и «избегающие» не умеют разрешать конфликты, а вместо этого начинают защищаться и атаковать противника. Без конфликтов, импульсивного поведения и «погони» за недоступным партнёром ненадёжные типы погружаются в депрессию, связанную с прошлыми отношениями.
Как изменить тип привязанности
Несмотря на то что большинство из нас не меняет свой тип привязанности, его можно подкорректировать, чтобы чувствовать себя комфортнее. В этом помогают психотерапия или отношения с партнёром из «надёжных».
Изменение типа привязанности также неразрывно связано с преодолением созависимости. Сделать это можно за несколько шагов:
- Избавиться от чувства стыда и поработать над самооценкой. Это позволит не принимать всё близко к сердцу.
- Начать более настойчиво высказывать своё мнение.
- Научиться замечать, уважать и выражать свои эмоциональные потребности.
- Быть честным — перестать играть в игры и манипулировать окружающими.
- Практиковать принятие себя и других.
- Перестать бурно реагировать на мелочи. Это сложно, но возможно, если определить основные триггеры и выяснить механизм их появления.
- Заботиться о себе.
- Тренироваться разрешать конфликты и идти на компромиссы.
«Тревожным» необходимо взять ответственность за себя и научиться не торопиться на начальной стадии отношений. А «избегающим» — взять ответственность за партнёра, разобраться со своими слабыми сторонами, научиться уважать свою потребность в любви и принимать её, а также выстраивать границы.
Всё это особенно актуально для «тревожных» и «избегающих», которые недавно вышли из созависимых отношений. При таком развитии событий оба типа могут думать, что если откроются снова, то окажутся в ещё более зависимом положении. На самом деле это неправда. Здоровая привязанность к другому человеку, наоборот, помогает стать более независимым. Она даёт надёжный и прочный фундамент для изучения мира.
Читайте также 🧐
- 14 неочевидных признаков, что вы в здоровых отношениях
- 3 главных навыка для создания здоровых отношений
- Как мы теряем себя в отношениях и можно ли этого избежать
Саморазвитие
Любовь без страха, ревности и обид. Как создать нетревожные отношения
2 мая 2022
2 116 просмотров
Ревность, страх остаться в одиночестве, тревога о том, что скажет или сделает партнер… В отношениях хочется наслаждаться гармонией и покоем, но иногда все выходит наоборот.
В книге «Нетревожные отношения» психотерапевт Лесли Беккер-Фелпс объясняет, откуда берутся проблемы в отношениях и почему их так сложно преодолеть. И помогает увидеть выход: лучше понять себя и партнера, забыть о неуверенности в себе и построить крепкие, счастливые отношения.
Нетревожные отношения
Типы привязанности
Раньше считалось, что типы привязанности — тревожный, избегающий, надежный — принципиально различаются. Но сейчас психологи поняли: их не стоит воспринимать буквально. Мы можем быть ближе к какому-то типу, но в каждом присутствуют они все.
Тип, к которому мы тяготеем, основывается на двух «рабочих моделях»: модели себя и модели других. Первая — это самоощущение, насколько вы достойны любви. Вторая — ожидания, будут ли другие люди эмоционально открыты.
Лучший способ снизить тревожность в отношениях — глубоко понять себя. Поэтому не ищите, к какому типу себя отнести, а подумайте, в какой мере соотноситесь с каждым из них.
Зачем он это сделал?
Ментализация — так психоаналитик Питер Фонаги назвал умение понять, почему вы и ваш партнер поступаете определенным образом. Она помогает взглянуть на себя со стороны, а на партнера — изнутри. И лучше понять друг друга.
Вот упражнение для тренировки. Возьмите ситуацию, в трактовке которой вы можете ошибаться. Скажем, коллега приглашает вас на вечеринку, и вы думаете, что это просто из вежливости. Подумайте, почему еще это могло произойти. Может быть, ему скучно? Он не хочет быть на этой вечеринке один? А может, вы ему симпатичны?
Если захочется, можете потом задать вопрос и узнать правду, но это необязательно. Цель упражнения — научиться видеть разные возможности и не клевать на первую догадку.
Сплетите паутину поддержки
Представьте паутину. Она состоит из множества нитей. Если порвать одну — паутина не пострадает. Но если бы паук сидел на одной-единственной нити, то рухнул бы вниз. Так работают и отношения. Когда у нас много социальных связей, они дают больше поддержки.
Если вы ищете «одного-единственного» и ставите все на карту отношений, то будете цепляться за этого человека изо всех сил. Такая отчаянная потребность далека от надежной привязанности.
Создавайте жизнь, в которой есть много поддерживающих людей и занятий. Так вы ощутите свою ценность — и станете спокойнее в любви.
Феномен Микеланджело
Романтические отношения могут помочь изменить свой тип привязанности. Как Микеланджело мог разглядеть в каменной глыбе прекрасные формы, так и любящий партнер способен раскрыть наше прекрасное начало. Но это не значит, что надо ждать Мистера или Мисс Идеал.
Надежные отношения с партнером помогают лучше узнать себя. И наоборот: чем лучше мы понимаем себя, тем проще строить здоровые отношения.
Что еще в книге:
- Почему вы строите отношения именно так, как вы их строите
- Как узнать себя-друга получше
- Инъекция отчаяния и безнадежности: автоматические мысли
- Упражнение: изменяем «мысленный пузырь»
- Антидот от тревожности: сострадательная самоосознанность
Можно подумать, что единственный способ выстроить здоровые отношения — выработать надежный тип привязанности. Но это не так. Лучший способ стать ближе друг к другу — это состоять в отношениях, в которых вы счастливы. Книга подскажет, как их создать.
По материалам книги «Нетревожные отношения»
P.S. Хотите первыми узнавать о новых книгах и получать приятные скидки? Подписывайтесь на нашу рассылку. Каждую неделю выбираем полезные отрывки, советы и лайфхаки — и отправляем вам.
Как перебороть тревожно — избегающий тип привязанности?
Екатерина (23 года)
Я боюсь отношений, точнее не боюсь, скорее всего я не хочу посвящать свое время этому. Каждые мои попытки начать отношения заканчивались тем, что от того что партнер хотел быть много времени со мной — ночевать, я теряла интерес. Я могла долго продержаться с тем, с кем могла увидеться лишь раз в месяц на пару часов. Мне этого достаточно.
Я не люблю прикосновения, когда меня пытаются обнять, потискать, ужасно раздражает. Каждый раз когда зовут гулять или провести вместе время, я придумываю отмазки, чтобы этого не делать, так же я не люблю когда приходят в гости или вообще остаются с ночевкой. Почитав, о таких симптомах, я сделала вывод, что у меня тревожно-избегающий тип привязанности. И хотела бы узнать, как избавиться, потому что это мешает жить. А идти к психологу, я не решаюсь, вдруг это не проблема и можно самой все преодолеть.
Здравствуйте Екатерина! Это большая проблема, вы как живой человек нуждаетесь в любви и привязанности, раз заводите отношения, но не можете их строить правильно. Причиной может быть травма детства. Вы считаете опасным для себя, не сознательно конечно, близко привязываться к человеку. Может быть вы даже об этом не подозреваете. Поэтому самой справиться будет очень трудно.Чтобы найти причину этого страха, вам нужно будет погружаться глубоко внутрь своего подсознания, такими техниками владеют специалисты. Кроме того там нужна будет поддержка или наоборот провокация, чего сами сделать вы тоже не сможете. Поэтому более эффективно делать это с профессионалом.
Здравствуйте, Екатерина.
Вы пишете «боюсь отношений, точнее не боюсь, скорее всего я не хочу посвящать свое время этому». Это не про избегающую привязанность. Это про отсутствие потребности в отношениях — Вы не хотите быть в отношениях.
Вопрос в том, кто или что Вас заставляет быть там, где Вы не хотите, и делать то, чего Вы не хотите?
Вполне вероятно, что не хотите посвящать отношениям время именно потому, что боитесь их. А почему, Екатерина?
Сама Вы можете это преодолеть, дав себе установку и силой воли удерживая себя в отношениях, делая всё, что отношения предполагают, а Вы не выдерживаете — прикосновения, ночевки, свидания и встречи. И тем самым доведя себя до истощения, невроза и депрессии.
А можете не преодолевать, просто наслаждаясь жизнью без отношений.
Выбор есть.
Если захотите поработать над ситуацией с психологическим сопровождением, приходите на консультации онлайн.
С уважением,
Катерина Овчар
психолог, Киев
Здравствуйте,Екатерина.Ваша проблема весьма не простая,так как,в ней много невротических детских привычек,которые очень активно применяются во взрослой жизни.Вас,видимо,в детстве мало целовали,обнимали,нежили,не давали нормального тактильного контакта.Поэтому,нормальные любовные отношения сейчас Вы можете рассматривать,как угрожающие и опасные.А главная опасность в том,что Вы будете подбирать грубого,равнодушного,агресивного мужчину,который не будет Вас ценить,но,зато будет удовлетворять Вашим условиям тактильной отчужденности.Как правило,такие браки заканчиваются разводами.Поэтому,Вам важно научиться себя любить ,ценить и внутренне обнимать и принимать только Хорошей.Если Вы это сможете достигнуть посредством силы воли-пожалуйста,пробуйте.Если захотите цивилизованного подхода к проблеме-то Важно себя подготовить к длительной разговорной терапии,например,с психоаналитиком.От года совместной деятельности.А затем найти комфортного для себя специалиста.
Когда Тамара познакомилась с Грэгом, сначала все было чудесно. Но скоро он начал отдаляться: постоянно не было времени встретиться, раздражался по пустякам. Тамара искала причину. Не нашла. Периодически Грэг снова становился внимательным и нежным, потом — снова отстраненным. Это удерживало Тамару, но и причиняло ей страданий. Она зациклилась на отношениях и даже отказывалась от встреч с друзьями ради призрачной возможности провести время с Грэгом.
Эта история — из книги «Подходим другу другу» психиатра-нейробиолога Амира Левина и семейного психотерапевта Рэйчел Хеллер. И это не просто история одной пары, а типичный сценарий отношений людей со страхом близости — тех, у кого есть опыт отвержения или потери. Любовь для них связана с болью, и со страхом они справляются двумя способами. Первый — не подпускать никого близко, чтобы не было больно потерять, как это делает Грэг. Второй — стремиться к максимальному слиянию, чтобы убедиться: партнер не собирается исчезнуть. Это случай Тамары.
Проблема в том, что люди вроде Тамары и Грэга склонны выбирать друг друга в партнеры. Один постоянно требует подтверждений любви. Другой всячески от этого уклоняется. Роман заранее обречен на провал — как и следующие, которые с большой вероятностью будут примерно такими же.
Теория привязанности объясняет это так. Каждый из нас в любви следует определенному эмоциональному сценарию родом из детства. Сценарий довольно устойчив и может обречь на одиночество и ухудшить ментальное и физическое здоровье. Но его можно изменить — если выйти из порочного круга одинаковых неудачных отношений и выбрать правильного партнера.
Привязанность: от родителей к партнерам
Все началось с «героя революции отношений», психиатра и психоаналитика Джона Боулби. Когда он начинал практику, все были уверены: ребенку вредны внимание, тепло и забота. Стоит вести себя с ним холодно и отстраненно. Не обнимать, не брать на руки, не быть постоянно рядом — и только тогда он вырастет в сильного и самостоятельного взрослого. Основоположник бихевиоризма Джон Уотсон даже называл материнскую любовь «опасным инструментом» и советовал укладывать детей спать в отдельной комнате, а их плач просто игнорировать.
Боулби воспитывали именно так: видел мать раз в день за чаем, отца — по воскресеньям, в семь лет отправился в закрытую частную школу. Но он был уверен, что отсутствие эмоциональной связи с родителями или ее разрыв губителен для психики — ровно как голод для тела. После Второй мировой Боулби работал с осиротевшими или эвакуированными детьми и подростками. Так психиатр собрал доказательства и опубликовал их в докладе для ВОЗ.
Критика была бурной: идея нарушила статус-кво в психологии. Как и теория привязанности, которую Боулби сформулировал на ее основе. В ней говорится: близость — базовая потребность, поэтому мы обращаемся к значимым фигурам (родителям) за поддержкой. Получая ее, чувствуем себя в безопасности — и эффективно управляем эмоциями, самостоятельно и смело изучаем мир вокруг. Если нас отвергают, базовые потребности не удовлетворены, мы не можем по-настоящему сосредоточиться на других вещах.
Проверила тезисы психолог Мэри Эйнсворт в эксперименте «Тест незнакомой ситуации». Матерей с маленькими детьми (1–3 года) приводили в незнакомую комнату — игровую в Университете Джонса Хопкинса. Затем их ненадолго, всего на три минуты, разлучали. В первый раз ребенок остался наедине с незнакомой ему аспиранткой. Во второй — абсолютно один. Дети реагировали по-разному — смотря как мать вела себя в обычной жизни.
-
Дети чутких и отзывчивых матерей с интересом исследовали игровую, когда мать была рядом. Без нее чуть терялись, но быстро возвращались к исследованию, стоило ей вернуться — потому что чувствовали поддержку. Эту эмоциональную стратегию назвали надежным типом привязанности.
-
Дети непоследовательных матерей — то ласкают, то отталкивают — отчаянно цеплялись за мать и плакали, когда та возвращалась. Или были требовательно-враждебны. Их так занимала близость с матерью, что они сильно нервничали и почти не исследовали игровую. Это тревожный тип привязанности.
-
Дети холодных, отстраненных матерей в одиночестве вели себя самостоятельно. А когда мать была в комнате, часто даже игнорировали ее присутствие. Казалось, их больше увлекает изучение обстановки. Но и все равно им не было: порой они плакали, когда мать уходила. Это избегающий тип привязанности.
Когда мы вырастаем, потребность в близости не исчезает. Во взрослую жизнь мы переносим те же детские паттерны — просто место родителя занимает партнер. Людям с надежным типом привязанности комфортно что вместе с кем-то, что в одиночестве. Тревожные так плохо переносят разлуку, что малейший ее признак мучителен, заставляет протестовать: упрекать, устраивать сцены ревности. Избегающие — ведут себя самодостаточно. Настолько, что даже при сильных чувствах к партнеру могут сохранять дистанцию.
Тревога и избегание разрушают отношения
Ненадежный тип привязанности часто обрекает на одиночество. Прежде всего — потому что может испортить даже хорошие отношения с надежным партнером. Так, тревожная привязанность делает гиперчувствительным к потенциальной угрозе любви. В одном эксперименте ученые рассмотрели на фМРТ, как при этом работает мозг. Участницам предложили думать о разных вариантах развития отношений — а потом перестать. Мозг женщин с тревожным типом привязанности реагировал на мысли о ссоре, расставании и смерти партнера значительно сильнее, чем у женщин с другим типом. Ярко светились области, связанные с эмоциями. Те, что отвечали за контроль, — наоборот, были менее активны.
Такая картина означает, что людям с тревожным типом привязанности легко начать беспокоиться и трудно взять это беспокойство под контроль. При намеке на разрыв — партнер не ответил на звонок — возникает тревога и не исчезнет без подтверждения, что все в порядке. Она выражается в протестном поведении: настойчивые звонки, обиженные и злые реплики, угрозы разрыва, попытки вызвать ревность рассказом о чьих-то знаках внимания. Стереотипы заставляют приписать такое поведение женщинам. Однако исследования показывают: от гендера тип привязанности не зависит, мужчины примерно так же часто бывают тревожными.
Проблема людей с избегающим типом привязанности другая. Они идеализируют независимость, не готовы сближаться с партнером и при этом плохо осознают проблемы в отношениях и свою потребность в близости. Последнее исследователи оценили неожиданным образом: измерили, сколько времени нужно, чтобы испытуемые произнесли появившееся на экране слово. Высокая скорость — сигнал того, что тема хорошо осознана. Избегающие люди быстро говорили слова, связанные с худшими для них чертами отношений, вроде «требовать» и «хомутать». А вот «разлука», «ссора», «потеря», «смерть» — медленно, с очевидной паузой.
Так происходило потому, что избегающие люди концентрируются на минусах зависимости от другого и глубоко прячут переживания о расставании. Хотя оно их очень даже волнует. Если отвлечь их от экрана загадкой или тестом, они ослабят контроль и прочитают слова «разлука», «потеря» и «смерть» так же быстро, как и другие типы. Потребность в близости они подавляют и в жизни — целым арсеналом способов. Например, выискивают мелкие недостатки в партнере: неаккуратно ест, недостоин любви. Или страдают по бывшим и вступают в заранее обреченные романы с женатыми. А еще — флиртуют на стороне, не говорят «я тебя люблю», внезапно отдаляются и не звонят пару дней.
Тревожный и избегающий — худшая пара
Тревожным и избегающим людям трудно вместе. Их эмоциональные стратегии противоположны. При этом они еще и плохо понимают друг друга. Когда они ссорятся, тревожный партнер слабо распознает страдания избегающего, а избегающий — не обращается к тревожному за поддержкой. Даже физиологическая реакция на стресс у такой пары менее адаптивная, чем у других. То есть встречаться буквально вредно для здоровья.
Парадокс: тревожных и избегающих тянет друг к другу. Исследовательницы Пола Пьетромонако и Кэтрин Карнелии предположили, что так они подтверждают подсознательные убеждения об отношениях. Избегающие считают, что все только и мечтают лишить их независимости — и навязчивое поведение тревожного партнера это доказывает. Тревожные — что они не могут получить столько любви, сколько им нужно, что с ними что-то не так и их поведение слишком навязчиво. Эмоциональная отстраненность избегающего партнера только укрепляет их мнение. И этот сценарий повторяется из раза в раз.
Каждое повторение — утерянный шанс на любовь, которая возможна с надежным партнером. Он чуток к потребностям, оказывает поддержку, когда это необходимо, говорит о своих чувствах открыто. Это «амортизирует» переживания тревожного типа: запросы в близости удовлетворены. Если беспокойство вызвал пропущенный звонок, надежный партнер перезвонит и спокойно расскажет про завал на работе. Тревога будет рождаться, но быстро затихать. Уверенность в возлюбленном — расти.
При этом надежный партнер не слишком навязчив и не требует постоянного внимания и частых подтверждений, что его любят и не собираются бросить. Избегающему человеку не нужно защищать свою независимость и прибегать к своему оборонительному потенциалу из игнорирования и флирта с другими. Надежный готов дать ему больше свободы и дистанции — не в ущерб себе, естественно. Избегающий постепенно ослабит оборону и откроется близости.
Как выбрать подходящего партнера
Надежный партнер — еще и шанс улучшить свой тип привязанности. Тот формируется в отношениях с родителями, но меняется под влиянием нового опыта. То есть любовь правильного человека делает менее тревожным или менее избегающим. Правда, верно и обратное: токсичные отношения или смерть партнера могут заставить бояться близости и сделать привязанность менее надежной.
Конечно, найти надежного партнера трудно. Во-первых, такие люди просто так не расстаются и редко бывают свободными. Во-вторых, если вы привыкли встречаться с тревожными или избегающими людьми, надежный может сначала не заинтересовать: слишком спокойно — разве это любовь? Но сложности того стоят. Если получится улучшить свой тип привязанности, это будет ценно даже для здоровья. Так, ненадежный тип привязанности связан с самокритикой, менее адаптивной реакцией на стресс и худшим клеточным иммунитетом.
Тест на определение своего типа привязанности
Для начала определите, какую эмоциональную стратегию вы используете. Для этого можно использовать короткий тест от авторов книги «Подходим другу другу». Или более длинный, но и более информативный тест исследователя Криса Фрайли (если ссылка не открывается, включите VPN). Опросник хорош тем, что не просто определяет тип привязанности, а строит график тревоги и избегания, характерный для вас в отношениях. Оценки могут выйти за рамки деления на три типа привязанности. Например, может оказаться, что вы совмещаете и тревожные, и избегающие паттерны. Это нормально: тревога и избегание — не взаимоисключающие реакции, а тип привязанности не обязательно должен быть чистым.
Сами вопросы теста уже помогут лучше понять свое поведение, оценить предыдущие романы и четче сформулировать, что было не так. После следуйте советам для своего типа привязанности (подробно описаны в книге «Подходим другу другу»). Кстати, для надежного типа отдельной инструкции нет. Но если тест покажет, к примеру, что вы близки к надежности, но слегка тревожны — будет полезно прочитать советы для тревожного типа.
Советы для тревожного типа привязанности
Вам хочется максимальной эмоциональной близости, но другие не хотят сближаться так сильно, как нужно вам. Без близких вам некомфортно. Правда, иногда кажется, что другие не любят вас так сильно, как вы их.
-
Примите свою потребность в близости. У вашего типа привязанности есть особенная потребность в том, чтобы партнер был близко, в зоне досягаемости, и давал чувство уверенности в отношениях. Не нужно называть это «зависимостью» или «навязчивостью» и стыдиться, что в одиночестве или на дистанции вам плохо. У вас есть полное право на внимание любимого человека, без этого вы не будете счастливы. Не нужно подстраиваться под чужие желания или думать, что можно изменить партнера. Сразу ищете того, кто готов дать нужную степень близости.
-
Отсеивайте избегающих типов. Они не дают столько близости и уверенности в любви, сколько нужно вам. С ними можно настроить конструктивный диалог, но для этого партнер должен осознавать проблемы и работать над ними вместе с вами. У избегающих с этим сложности. Чтобы определить такой тип сразу, прежде всего смотрите на два признака: безразличие к вашим эмоциональным потребностям и неопределенность в отношениях. Обращайте внимание на тревожные звоночки. Избегающий тип не дает определенности (то любит, то нет), дистанцируется («Не ищу ничего серьезного»), вспоминает идеальных бывших, обесценивает ваши чувства («Делаешь из мухи слона»), игнорирует неудобные вопросы.
-
Будьте честны. Мы так привыкли ценить самодостаточность, что хотеть близости кажется постыдным, а дистанция — в цене. Это заставляет вас скрывать свои желания и досаду, когда те не исполнены. Лучше сразу четко формулировать, чего именно вы хотите. Во-первых, быть собой — обязательное условие счастья. А во-вторых, если честно и открыто говорить о потребностях, несовпадения с потенциальным партнером быстро бросятся в глаза. И вы не потратите время на заведомо неудачный роман.
-
Устройте как можно больше свиданий. Перебирайте как можно больше претендентов. Так вы не только повысите шансы встретить подходящего человека, но и совладаете со своим механизмом привязанности. Тот заставляет вас быстро зацикливаться на человеке — якобы влюбляться с первого взгляда. Но если претендентов много, бурной реакции не будет. Кроме того, исчезнет страх открыто говорить о своих потребностях: если одного испугают, останутся другие.
-
Не делайте преждевременных выводов. Сначала с надежными людьми может быть скучно. Вы склонны интерпретировать это как отсутствие чувств, но это не обязательно так. Просто вы привыкли к эмоциональным качелям с избегающим типом: любит-не-любит, приходит-исчезает. Надежные же быстро определяют, хотят ли они быть с вами, и не меняют решение внезапно. С ними все спокойно и определенно — и к этому тоже нужно привыкнуть.
Советы для избегающего типа привязанности
Вам комфортно без близких отношений. Важнее всего для вас — чувствовать себя независимым и самодостаточным. Вы уверены, что лучше не зависеть от других и не позволять другим зависеть от себя.
-
Научитесь замечать средства деактивации. Это те реакции, c помощью которых вы привыкли защищать себя от близости. Например, вы можете быть склонны фокусировать внимание на недостатках партнера или идеализировать прошлые отношения. Механизм привязанности искажает ваше восприятие, поэтому не действуйте импульсивно и помните: хотя близость причиняет дискомфорт, она вам нужна.
-
Забудьте об идеале. Идеализировать бывших или искать идеального партнера — еще один способ избегать привязанности. Во-первых, вспомните о недостатках бывших и почему они вам не подходили — и сосредоточьтесь на настоящем. Во-вторых, не ждите идеального человека, а подпустите к себе того, кто проявляет интерес и нравится— и он станет особенным. А чтобы сделать это, обманите свой механизм привязанности, который противится любви, — отвлеките себя. Сходите с человеком на прогулку, приготовьте вместе еду: бдительность ослабнет, скрытые чувства пробьются наружу.
-
Найдите надежного спутника. Не будет посягательств на вашу свободу — минус ссоры и страдания. А со временем вы и сами сможете стать надежным.
-
Не домысливайте мотивы чужих поступков. Избегающим людям свойственно искать подвох в любом поступке. Ищите им положительные объяснения и ведите конструктивный диалог, если что-то не устраивает. Попробуйте вести список плюсов: каждый вечер вспоминать день и отмечать что-то хорошее, что для вас сделал партнер.
Психологи выделяют несколько типов привязанности, в том числе тревожный и избегающий. В зависимости от этого человек определенным образом строит свои отношения с любимыми. Психологи утверждают, что тревожный и избегающий стили привязанности не являются приговором, при определенной корректировке можно изменить поведение партнера, сделав союз счастливым и прочным.
Люди с тревожным и избегающим типом привязанности
По имеющейся статистике, 20% людей сегодня относятся к тревожному типу привязанности, а 30% – к избегающему. Считается, что такой человек с трудом может построить прочные и счастливые отношения. Причиной таких проблем часто является неправильное воспитание в детстве, а также пример родителей, которые аналогичным образом привязывались к своему мужу или жене.
Тревожный тип привязанности
Люди с тревожным типом привязанности хотят близких отношений, но не способны поддерживать тесные контакты. Но при этом у них постоянно присутствует страх, что партнер их не любит и вскоре оставит. Такой человек забывает в отношениях о своих собственных потребностях и желаниях, всегда стремясь угодить своему любимому. В конечном счете это приводит к ощущению несчастья, а в скором времени такой партнер просто наскучивает мужу или жене, которые перестают видеть в супруге личность.
Часто в попытках избавиться от тревожности люди с этим типом привязанности пытаются манипулировать своим партнером. Они могут провоцировать на грубость или эмоционально реагировать на различные ситуации. Также установлено, что люди с таким типом привязанности крайне ревнивы и способны превратить жизнь своего любимого в настоящий ад. Такой стиль привязанности нуждается в корректировке, в противном случае построить счастливые отношения будет просто невозможно.
Избегающий тип привязанности
Психологи выделяют в избегающем типе привязанности два подтипа. Первый – это пренебрежительный, который часто отсекает лишние и сложные эмоции. К такому типу людей относятся нарциссы, привыкшие подавлять свои чувства. Второй подтип – это испуганный, такой человек желает близких отношений, но не умеет их поддерживать или боится доверять. Такие люди будут избегать близости, так как им сложно взять ответственность за свои поступки.
В отношениях такой человек редко когда будет говорить о чувствах, они привыкли полагаться лишь на себя и часто не доверяют партнеру. Для людей с этим типом привязанности характерно держаться на дистанции даже после многих лет брака. Человек, имеющий избегающий тип привязанности, жаждет отношений, но ему сложно все же быть счастливым в семье. При этом психологи отмечают, что не нужно ставить крест на людях с таким типом привязанности. При правильном подходе к построению отношений они также могут быть счастливыми в браке.
Можно ли изменить привязанности
Полностью изменить тип привязанности, в том числе на безопасный, который идеален для отношений с партнером, часто бывает невозможно. Но при этом подкорректировать поведение супруга все же реально. Чтобы решить такую проблему, можно действовать как своими силами, так и обращаться к психологу. В последнем случае специалист сможет понять, какой же конкретно тип привязанности у человека, и порекомендует, как улучшить отношения с любимым.
В первую очередь нужно будет поработать над самооценкой и избавиться от чувства стыда. В подобном случае человек не будет принимать близко к сердцу те или иные слова, ситуации и поступки.
Всегда настойчиво и правдиво высказывайте свое мнение. Не нужно в угоду партнеру отказываться от своих желаний, следует обсуждать каждый сложный вопрос и проблему. Только в этом случае можно добиться взаимопонимания, а это основа счастливой жизни в браке.
Человек должен настойчиво выражать свои эмоциональные потребности. Не нужно прятать свои чувства, в том числе принижать значение партнера в жизни. Ни в коем случае ни следует манипулировать любимым, так как это первый шаг к разрушению семьи.
Нужно научиться идти с партнером на компромиссы. Любой конфликт следует пытаться решить, не оставляя в отношениях какие-либо недоговоренности. Даже сложные вопросы можно уладить мирно, исключая частые ссоры в семье.
Как не разрушить отношения и брак
В первую очередь нужно быть всегда честным со своим партнером, как бы больно это ни было. Любые тайны, обман и предательство неизменно всплывают, приводя к разрушению брака. Нужно понимать, что отношения — это союз двух людей, которые уважают и ценят друг друга. Следует в любых вопросах находить компромисс, а не стараться подстроиться под своего любимого. Сложности в отношениях можно решить, если пытаться честно их обговорить, а не откладывать в долгий ящик. Если появились проблемы и решить их самостоятельно не получается, следует обращаться к семейным психологам, которые помогут восстановить любовь, взаимопонимание, доверие и уважение друг к другу.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Тревожный тип привязанности: что это и как избавиться
Время прочтения: 5 минут
54801
В отношениях иногда сложно перестать излишне контролировать партнёра, дать ему чуть больше свободы и при этом сохранить близость. Это может быть тревожная привязанность. Что это, каким людям она свойственна, каковы характерные черты и о том, как её проработать, читайте далее.
Тревожная привязанность: что это
Тревожный тип привязанности — это стремление к чересчур сильной эмоциональной близости с партнёром. Таким людям свойственна неуверенность в себе, ревность, зависимость от мнения окружающих людей или потребность контроля личных контактов и поведения близких. Например, такой человек может установить программу отслеживания местонахождения супруга или ребёнка.
Характерные черты людей с тревожным типом привязанности
Людей с тревожным типом привязанности отличает:
- Жажда внимания от окружающих людей. Тревожным личностям кажется, что партнёр уделяет им мало времени, как следствие — они начинают сравнивать себя с другими. Такой человек хочет, чтобы его мысли угадывались, а события предвосхищались, из-за этого часто возникают недопонимание и ссоры.
- Жизненные неудачи они воспринимают как личное поражение, поэтому часто склонны к пессимистическому взгляду на мир. А ещё такие люди любят спорить и доказывать свою точку зрения, даже если она ошибочна.
- Неумение доверять. Такой человек не может никому довериться, поэтому его часто преследуют проблемы в межличностных взаимоотношениях. Подозрительно относится ко всему новому, боится что партнёр разлюбит, опасается сделать ошибку в отношениях.
- Страх одиночества. Имея тревожный тип привязанности, человек боится быть один, при этом не доверяет другим, потому что опасается отвержения. Может возлагать вину за свои чувства на партнёра.
- Страх независимости. В отношениях хочет слиться с партнёром, стать единым целым, не имея своих желаний и потребностей. Ему тяжело быть независимым и самостоятельным, поэтому в отношениях может проявлять эмоциональность, зависимость, ревность, не давать свободы партнёру, что может привести к разрыву отношений.
Нужно помнить, что тревожная привязанность достаточно сложно корректируется. Но если поставить цель и заручиться помощью психолога, можно научиться принимать свои сильные и слабые стороны.
Какими бывают характеры и в чём их различия читайте в статье: «Характеристика типов темперамента: холерики, флегматики, сангвиники и меланхолики».
Как проработать тревожный тип привязанности
Эта особенность формируется в раннем детстве, если родители были не всегда рядом с ребёнком. Возможно, в одних ситуациях мать проявляла заботу и любовь, а в других — отвержение и ненависть, а возможно просто была далеко, например, в отъезде. В результате сформировалась неуверенность в том, что ему помогут, а не отвергнут. Поэтому ребёнок в своё время боялся изучать окружающий мир, выстраивать дружеские отношения с детьми.
Человек не может изменить события, произошедшие в детстве, но может помочь себе во взрослом возрасте принять эту ситуацию. Образы, хранящиеся в подсознании, могут о многом рассказать, а упражнения на раскрытие подсознательных установок помогут проработать тревожный тип привязанности. О методах коррекции расскажем далее.
Формирование чувства принятия себя
Научитесь принимать себя и любить. Не бойтесь проявлять чувства и эмоции. Если что-то не получается, то не нужно винить себя в этом. Если в детстве у человека не было развито чувство принятия окружающего мира, то с помощью психологических методик и упражнений можно сформировать его. Здесь на помощь придет консультация хорошего психолога.
Стабилизация эмоционального состояния
Если у вас бывают неконтролируемые вспышки гнева, агрессии и злости, то можно научиться контролировать их с помощью методики саморегуляции, помогающей осознанно управлять эмоциями. Опишем два простых упражнения для контроля проявлений эмоций.
- Первое упражнение — отпускаем негатив. В ситуации гнева или злости представьте себе, что ваша эмоция — это воздушный шар, который вы отпускаете в небо. Отпустите негативное и запомните позитивное.
- Второе упражнение — визуализируем приятные воспоминания. Если вы поссорились с любимым человеком, то вспомните положительные ситуации из совместной жизни.
Какие ощущения вы испытываете в первом и втором упражнении? Вспомните их, отделите. Так вы сможете оценить сложившуюся ситуацию без негативных эмоций.
Формирование уверенности в себе
Позитивное мышление помогает видеть хорошее в любой ситуации. Приведём простые способы как стать уверенным в себе человеком:
- Ставьте цели и достигайте их. Используйте свои сильные стороны для достижения вершин. Целеустремлённость и планирование действий, направленных на достижение цели, адекватная самооценка и уровень притязаний — признак уверенного человека.
- Не бойтесь ошибок — анализируйте их и используйте накопленный опыт в будущем.
- Избегайте оценок себя и своего поведения.
- Формируйте позитивное мышление. Это позволит сформировать крепкие и доверительные отношения.
Если вы обнаружили в себе или близком человеке признаки тревожного типа привязанности, то лучше записаться на консультацию к психологу. Проработав детские травмы, вы сможете изменить восприятие себя, окружающих людей и отношения с партнёром. У вас уменьшится тревожность и вы почувствуете позитив в отношениях.
Смотрите видео о том, как стать успешным и развиваться в различных жизненных сферах: «Личностный рост. Как изменить жизнь к лучшему?».
Изображения взяты из источников: unsplash.com, pixabay.com
30-го ноября 2021 г.
2023-02-10
2021-11-30
Оцените статью по 5-бальной шкале
Понравилась статья? Поделитесь в
социальных
сетях
от 0
до 17 лет
Онлайн
курс
Хотите узнавать о новых статьях о воспитании детей и построении отношений, видео и онлайн мастер классах Дмитрия Карпачева?
Подпишитесь на рассылку, заполнив форму ниже. Письма будут приходить к вам не чаще 1 раза в неделю
Опубликовано:
22 ноября 2022, 20:07
Способ демонстрации чувств по отношению к другим людям сильнее всего проявляется в любви. Можно ли построить здоровые отношения с романтическим партнером, имеющим избегающий тип привязанности? На этот вопрос отвечают психологи Р. Крис Фрэйли, Джон Боулби, Синди Хазан и Филипп Шейвер.
Суть и особенности избегающего типа привязанности
Теория привязанностей позволила понять и объяснить странное поведение людей, которые хотят любви, но боятся близких отношений. Чтобы понять, почему они считают их слабостью и непосильной ношей, нужно заглянуть в их детство, юность и зрелость.
Что такое избегающий тип привязанности?
Это форма отношений между людьми, при которой партнер боится сближения. Ему сложно доверять кому-либо, полностью раскрываться. При сокращении дистанции и возникновении более крепкой и тесной связи он ощущает удушье, навязчивое желание эмоционально закрыться и сбежать, сохранив независимость и возможность во всем полагаться на себя.
Такой тип привязанности формируется в раннем возрасте. Профессор кафедры психологии Университета Иллинойса Р. Крис Фрэйли считает, что связь с родителями помогает ребенку выживать. Впервые это выявил психиатр и психоаналитик Джон Боулби, а социальные психологи Синди Хазан и Филипп Шейвер адаптировали теорию к взрослым отношениям.
Если родители не реагируют на крик, плач и другие призывы ребенка, ведут себя отстраненно, пренебрежительно, у них нет эмоционального присоединения, а потребности малыша игнорируются в желании воспитать сильную личность, они закладывают в него избегающий тип привязанности.
Его еще называют отстраненным, подчеркивая наличие дистанции между партнерами, и относят к ненадежным типам. Кроме детско-родительских отношений, он закрепляется при болезненном разводе родителей, собственном разрыве с любимым человеком или трагедии, унесшей его жизнь.
Признаки и проявления избегающего типа привязанности
Человека с избегающим типом привязанности легко распознать. В его поведении просматриваются следующие характерные черты:
- Свободный образ жизни.
- В приоритете свои интересы, планы и действия.
- Краткосрочные связи вместо серьезных обязательств.
- Не способен, не хочет и не делится планами.
- Критикует, придирается, обижает прилюдно.
- Идеализирует бывших партнеров, принижая текущего.
- Не доверяет, контролирует, ревнует.
- Независим, не просит и не принимает помощь.
- Скуп в проявлении эмоций.
- Развивает отношения по собственным правилам.
- Сфокусирован на других сферах жизни в ущерб отношениям.
Можно попросить его пройти онлайн-тестирование. Избегающий тип встречается не только в чистом виде, но и в комбинациях. Выделяют три вида, их описала группа психологов под руководством Эми Ван Бюрен:
- Избегающе-отвергающий. Любит себя и доверяет только себе.
- Расслабленно-избегающий. Не ценит длительные связи, легко разрывает их, так как опекаем родителями и не нуждается в других формах любви.
- Тревожно-избегающий. Это следствие психологического или физического насилия в детстве. Жаждет близости и панически боится ее.
Партнеры, которым свойственен избегающий тип привязанности, нуждаются в более глубоком изучении их чувств, страхов и мотивации. У мужчин и женщин он проявляется по-разному.
Избегающий тип в отношениях
Некоторые люди предпочитают сохранять дистанцию в близких отношениях. Как это сказывается на партнере и насколько комфортными будут отношения с человеком, который не открывает свое сердце?
Влияние избегающего типа на отношения
Люди любого пола и возраста, вступая в близкие отношения, могут проявлять себя как личности с избегающим типом привязанности. Мужчины боятся отцовства, не умеют строить длительные здоровые отношения. Разговоры о браке заставят их разорвать отношения и уйти. Женщины также не спешат в брак, ограничивают партнера, ведя себя ветрено, легкомысленно, изменяя и часто меняя партнеров.
Партнеры с нарциссическим расстройством личности, которых немало среди представителей данного типа, слишком токсичны, подавляют чувства и вряд ли раскроют их когда-либо. Если партнер относится к категории пугливых, постепенно у него можно вызвать доверие.
Как общаться при избегающем типе привязанности? Необходимо планомерно выстраивать путь в сторону длительных отношений, брака, рождения ребенка и мирной семейной жизни. Формирование доверия займет много времени. Этого можно добиться с помощью профессионального психолога и выполнения следующих рекомендаций:
- Уважайте его личное пространство.
- Выстраивайте личные границы.
- Старайтесь видеть позитив вместо негатива.
- Искренне интересуйтесь переживаниями партнера.
- Уважайте жизнь человека, его интересы, цели и ценности.
Только так можно не впасть в созависимость, а выстроить здоровую и конструктивную связь. Важно завоевать доверие, чтобы любимый человек поверил в чувства и перестал их бояться.
Как избавиться от избегающего типа привязанности?
Понимание того, что ты сам причина проблем в отношениях, станет первым шагом к избавлению. Следующие рекомендации помогут скорректировать привычную деструктивную схему поведения:
- Осознать суть детско-родительских отношений. Вспомнить, как родители относились в детстве, какую реакцию это вызывало, кто утешал в трудные моменты жизни, были ли взрослые достаточно надежными.
- Оценить текущие и предыдущие отношения, есть ли между ними связь.
- Поднять самооценку. Научиться заботиться и любить себя.
- Определить реальные потребности в отношениях. Не строить их из страха потерять партнера, а выстраивать на основании равноценного обмена. Учиться настойчивости в выражении желаний и потребностей. Открыто говорить что нравится, а что вызывает неприятие.
Кроме перечисленных шагов, необходимо работать со специалистом, психологом, психотерапевтом. Прорабатывая с ним блоки и страхи, формировать более здоровое и открытое отношение к людям.
Если человек десятой дорогой обходит ЗАГС и не спешит с поисками второй половинки, он относится к избегающему типу. Исправить ментальные и психологические искажения, стать счастливым в паре, поможет понимание, принятие и желание меняться к лучшему, помощь и поддержка партнера.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1998315-izbegayuschiy-tip-privyazannosti-chto-soboy-predstavlyaet-i-kak-vliyaet-na-otnosheniya/