Как изменить тревожный тип привязанности на надежный

Саморазвитие

Любовь без страха, ревности и обид. Как создать нетревожные отношения

2 мая 2022
2 115 просмотров

Ревность, страх остаться в одиночестве, тревога о том, что скажет или сделает партнер… В отношениях хочется наслаждаться гармонией и покоем, но иногда все выходит наоборот.

В книге «Нетревожные отношения» психотерапевт Лесли Беккер-Фелпс объясняет, откуда берутся проблемы в отношениях и почему их так сложно преодолеть. И помогает увидеть выход: лучше понять себя и партнера, забыть о неуверенности в себе и построить крепкие, счастливые отношения.

Нетревожные отношения

Типы привязанности

Раньше считалось, что типы привязанности — тревожный, избегающий, надежный — принципиально различаются. Но сейчас психологи поняли: их не стоит воспринимать буквально. Мы можем быть ближе к какому-то типу, но в каждом присутствуют они все.

Тип, к которому мы тяготеем, основывается на двух «рабочих моделях»: модели себя и модели других. Первая — это самоощущение, насколько вы достойны любви. Вторая — ожидания, будут ли другие люди эмоционально открыты.

Лучший способ снизить тревожность в отношениях — глубоко понять себя. Поэтому не ищите, к какому типу себя отнести, а подумайте, в какой мере соотноситесь с каждым из них.

Зачем он это сделал?

Ментализация — так психоаналитик Питер Фонаги назвал умение понять, почему вы и ваш партнер поступаете определенным образом. Она помогает взглянуть на себя со стороны, а на партнера — изнутри. И лучше понять друг друга.

Вот упражнение для тренировки. Возьмите ситуацию, в трактовке которой вы можете ошибаться. Скажем, коллега приглашает вас на вечеринку, и вы думаете, что это просто из вежливости. Подумайте, почему еще это могло произойти. Может быть, ему скучно? Он не хочет быть на этой вечеринке один? А может, вы ему симпатичны?

Если захочется, можете потом задать вопрос и узнать правду, но это необязательно. Цель упражнения — научиться видеть разные возможности и не клевать на первую догадку.

Сплетите паутину поддержки

Представьте паутину. Она состоит из множества нитей. Если порвать одну — паутина не пострадает. Но если бы паук сидел на одной-единственной нити, то рухнул бы вниз. Так работают и отношения. Когда у нас много социальных связей, они дают больше поддержки.

Если вы ищете «одного-единственного» и ставите все на карту отношений, то будете цепляться за этого человека изо всех сил. Такая отчаянная потребность далека от надежной привязанности.

Создавайте жизнь, в которой есть много поддерживающих людей и занятий. Так вы ощутите свою ценность — и станете спокойнее в любви.

Феномен Микеланджело

Романтические отношения могут помочь изменить свой тип привязанности. Как Микеланджело мог разглядеть в каменной глыбе прекрасные формы, так и любящий партнер способен раскрыть наше прекрасное начало. Но это не значит, что надо ждать Мистера или Мисс Идеал.

Надежные отношения с партнером помогают лучше узнать себя. И наоборот: чем лучше мы понимаем себя, тем проще строить здоровые отношения.

Что еще в книге:

• Почему вы строите отношения именно так, как вы их строите
• Как узнать себя-друга получше
• Инъекция отчаяния и безнадежности: автоматические мысли
• Упражнение: изменяем «мысленный пузырь»
• Антидот от тревожности: сострадательная самоосознанность

Можно подумать, что единственный способ выстроить здоровые отношения — выработать надежный тип привязанности. Но это не так. Лучший способ стать ближе друг к другу — это состоять в отношениях, в которых вы счастливы. Книга подскажет, как их создать.

По материалам книги «Нетревожные отношения»

P.S. Хотите первыми узнавать о новых книгах и получать приятные скидки? Подписывайтесь на нашу рассылку. Каждую неделю выбираем полезные отрывки, советы и лайфхаки — и отправляем вам.

Где-то в идеальном мире все мамы — зрелы, устойчивы, эмоционально доступны для своих детей большую часть времени. И физически тоже доступны, пока дети маленькие.

И дети у них вырастают с надежным стилем привязанности. Уверенные, что достойны любви, что их ценят, спокойно отпускающие любимого во внешний мир, способные просить, не нападая.

В нашем реальном мире родители справляются со своей жизнью, как могут, решают свои проблемы, зализывают свои раны. И детям часто приходится искать подтверждения: все ли в порядке между мной и мамой и папой? Они меня любят? Я им нравлюсь? Я могу на них положиться?

В сегодняшнем выпуске — про тревожный стиль привязанности. Участницы моих тренингов в большинстве — женщины именно с этим стилем привязанности. Я много про него знаю.

• У каждого свой стиль привязанности
• Что такое тревожный стиль привязанности
• Индивидуальный стиль привязанности можно менять

«Ты не звонишь мне? То есть, я тебе не нужна?!» «Ты болтаешь с коллегой, с ней тебе интересней, чем со мной?»

Некоторым людям для того, чтобы почувствовать себя неважными и покинутыми, нужно совсем немного. Сегодня поговорим о них.

• Тест на стиль привязанности

У каждого свой стиль привязанности

У нас у каждого есть свой индивидуальный стиль привязанности. Это то, как мы склонны вести себя в близких отношениях. Особенно в ситуации стресса. И это то, как мы научились обходиться со своими трудными чувствами. Стили привязанности, конечно же, формируются в раннем детстве и немного меняются в течении всей жизни.

Обычно выделяют такие: надежный, тревожный, избегающий и хаотичный. Некоторым счастливчикам повезло — они росли в благополучной среде, их близкие были надежны, предсказуемы, отзывчивы и они формировали надежный стиль привязанности. Остальные адаптировались к своему детству как могли, и учились справляться со своими чувствами, как получалось, как умели.

Что такое тревожный стиль привязанности

Я много работаю с женщинами с тревожным стилем привязанности. И сегодня хочу рассказать вам, как это, что это означает — тревожный стиль привязанности. Люди с тревожным стилем  привязанности легко теряют уверенность в том, что между ними и их значимым близким все в порядке. Они все время внимательно отслеживают, «как ты на меня смотришь, с какими интонациями ты со мной говоришь, а с какими интонациями ты говоришь с другими, все ли в порядке между нами, достаточно ли я важна для тебя, достаточно ли ты отзывчив ко мне».

И они очень легко теряют ощущение, что все в порядке, и впадают в панику привязанности. И из-за этого невыносимого состояния паники им очень трудно попросить о том, о чем нужно: о помощи, о внимании, о поддержке, об уверениях, что все в порядке. И они могут это делать резко, с критикой, с претензиями, с истерикой, со слезами. И главная драма в том, что партнер, особенно, если это человек с избегающим типом привязанности, не видит в этом напоре крика о помощи. Не видит в этом боли, он видит только агрессию и желание его разрушить, желание сделать ему плохо.

И это то, как на самом деле рушатся многие отношения. Механизм зачастую именно такой печальный. Даже человеку с надежным стилем привязанности бывает трудно давать достаточное количество подтверждений человеку с очень тревожным стилем привязанности. Ему нужны постоянные уверения, что все в порядке, ты — мой главный, ты — мой важный, я тебя вижу, я для тебя отзывчив. Постоянные уверения требуются, и давать постоянно их бывает сложно даже человеку с надежным стилем привязанности, не говоря уже о человеке с избегающим стилем привязанности.

Индивидуальный стиль привязанности можно менять

И вопрос опять же возникает, а что же делать? Тут я хочу провести разграничение важное. Есть индивидуальный стиль привязанности — то, как я себя склонна вести себя в отношениях, а есть качество привязанности в нашей паре. У Маши в паре с Васей может быть вот такое качество привязанности. Потом они расстались, и Маша стала в паре с Димой. И у нее с Димой другая привязанность. Будем надеяться, что гораздо более надежная, чем была с Васей.

И последние исследования, буквально недавно я о них узнала, показывают, что мы можем менять индивидуальный стиль привязанности благодаря этим конкретным надежным отношениям. То есть, человеку с тревожным стилем привязанности индивидуальным можно построить надежные отношения, надежную связь вот в этих конкретных отношениях. И спустя время его собственный, индивидуальный тип привязанности тоже станет более надежным. И это очень хорошо, в этом наша надежда.

Поэтому мой постоянный призыв — выстраивайте бережные, открытые, доверительные отношения. Берегите вашу эмоциональную связь.

И если вы себя узнали в описании человека с тревожным стилем привязанности, то теперь вы понимаете, возможно, лучше, что с вами происходит, когда вы ведете себя так, как потом не гордитесь. Может быть, критично, агрессивно, истерично. Это потому, что вы попадаете в панику привязанности. В мозгу звучит сигнал тревоги очень громкий, и вы перестаете быть разумным, конструктивным человеком. Вы находитесь в панике.

Постарайтесь, при возможности, донести до своего партнера, что на такие действия вас толкает паника, а вовсе не желание причинить ему зло и разрушить его. Ваша паника потому, что он вам важен.

Если вы человек с тревожным стилем привязанности, если вы узнали себя в этом описании, то расскажите мне, что вы про себя поняли? И расскажите, что хочется с этим сделать, с этой информацией? И если вы партнер человека с тревожным стилем привязанности, вы поняли, что ваш любимый как раз такой человек, то тоже расскажите мне, что сейчас хочется сделать, как вы можете помочь ему справиться с этой огромной внутренней тревогой?

• Тест на стиль привязанности

И мне было бы очень ценно, если бы у нас в комментариях собрались и люди с тревожным стилем привязанности и рассказали со своей стороны как это, изнутри. И люди, в основном с избегающим стилем привязанности, у которых партнер с тревожным, рассказали, как это для них, как это ощущается с их стороны. Тогда, я думаю, и те, и другие могли бы лучше понять друг друга и быть бережнее друг к другу.

Когда Тамара познакомилась с Грэгом, сначала все было чудесно. Но скоро он начал отдаляться: постоянно не было времени встретиться, раздражался по пустякам. Тамара искала причину. Не нашла. Периодически Грэг снова становился внимательным и нежным, потом — снова отстраненным. Это удерживало Тамару, но и причиняло ей страданий. Она зациклилась на отношениях и даже отказывалась от встреч с друзьями ради призрачной возможности провести время с Грэгом.

Эта история — из книги «Подходим другу другу» психиатра-нейробиолога Амира Левина и семейного психотерапевта Рэйчел Хеллер. И это не просто история одной пары, а типичный сценарий отношений людей со страхом близости — тех, у кого есть опыт отвержения или потери. Любовь для них связана с болью, и со страхом они справляются двумя способами. Первый — не подпускать никого близко, чтобы не было больно потерять, как это делает Грэг. Второй — стремиться к максимальному слиянию, чтобы убедиться: партнер не собирается исчезнуть. Это случай Тамары.

Проблема в том, что люди вроде Тамары и Грэга склонны выбирать друг друга в партнеры. Один постоянно требует подтверждений любви. Другой всячески от этого уклоняется. Роман заранее обречен на провал — как и следующие, которые с большой вероятностью будут примерно такими же.

Теория привязанности объясняет это так. Каждый из нас в любви следует определенному эмоциональному сценарию родом из детства. Сценарий довольно устойчив и может обречь на одиночество и ухудшить ментальное и физическое здоровье. Но его можно изменить — если выйти из порочного круга одинаковых неудачных отношений и выбрать правильного партнера.

Привязанность: от родителей к партнерам

Все началось с «героя революции отношений», психиатра и психоаналитика Джона Боулби. Когда он начинал практику, все были уверены: ребенку вредны внимание, тепло и забота. Стоит вести себя с ним холодно и отстраненно. Не обнимать, не брать на руки, не быть постоянно рядом — и только тогда он вырастет в сильного и самостоятельного взрослого. Основоположник бихевиоризма Джон Уотсон даже называл материнскую любовь «опасным инструментом» и советовал укладывать детей спать в отдельной комнате, а их плач просто игнорировать.

Боулби воспитывали именно так: видел мать раз в день за чаем, отца — по воскресеньям, в семь лет отправился в закрытую частную школу. Но он был уверен, что отсутствие эмоциональной связи с родителями или ее разрыв губителен для психики — ровно как голод для тела. После Второй мировой Боулби работал с осиротевшими или эвакуированными детьми и подростками. Так психиатр собрал доказательства и опубликовал их в докладе для ВОЗ.

Критика была бурной: идея нарушила статус-кво в психологии. Как и теория привязанности, которую Боулби сформулировал на ее основе. В ней говорится: близость — базовая потребность, поэтому мы обращаемся к значимым фигурам (родителям) за поддержкой. Получая ее, чувствуем себя в безопасности — и эффективно управляем эмоциями, самостоятельно и смело изучаем мир вокруг. Если нас отвергают, базовые потребности не удовлетворены, мы не можем по-настоящему сосредоточиться на других вещах.

Проверила тезисы психолог Мэри Эйнсворт в эксперименте «Тест незнакомой ситуации». Матерей с маленькими детьми (1–3 года) приводили в незнакомую комнату — игровую в Университете Джонса Хопкинса. Затем их ненадолго, всего на три минуты, разлучали. В первый раз ребенок остался наедине с незнакомой ему аспиранткой. Во второй — абсолютно один. Дети реагировали по-разному — смотря как мать вела себя в обычной жизни.

1. Дети чутких и отзывчивых матерей с интересом исследовали игровую, когда мать была рядом. Без нее чуть терялись, но быстро возвращались к исследованию, стоило ей вернуться — потому что чувствовали поддержку. Эту эмоциональную стратегию назвали надежным типом привязанности.

2. Дети непоследовательных матерей — то ласкают, то отталкивают — отчаянно цеплялись за мать и плакали, когда та возвращалась. Или были требовательно-враждебны. Их так занимала близость с матерью, что они сильно нервничали и почти не исследовали игровую. Это тревожный тип привязанности.

3. Дети холодных, отстраненных матерей в одиночестве вели себя самостоятельно. А когда мать была в комнате, часто даже игнорировали ее присутствие. Казалось, их больше увлекает изучение обстановки. Но и все равно им не было: порой они плакали, когда мать уходила. Это избегающий тип привязанности.

Когда мы вырастаем, потребность в близости не исчезает. Во взрослую жизнь мы переносим те же детские паттерны — просто место родителя занимает партнер. Людям с надежным типом привязанности комфортно что вместе с кем-то, что в одиночестве. Тревожные так плохо переносят разлуку, что малейший ее признак мучителен, заставляет протестовать: упрекать, устраивать сцены ревности. Избегающие — ведут себя самодостаточно. Настолько, что даже при сильных чувствах к партнеру могут сохранять дистанцию.

Тревога и избегание разрушают отношения

Ненадежный тип привязанности часто обрекает на одиночество. Прежде всего — потому что может испортить даже хорошие отношения с надежным партнером. Так, тревожная привязанность делает гиперчувствительным к потенциальной угрозе любви. В одном эксперименте ученые рассмотрели на фМРТ, как при этом работает мозг. Участницам предложили думать о разных вариантах развития отношений — а потом перестать. Мозг женщин с тревожным типом привязанности реагировал на мысли о ссоре, расставании и смерти партнера значительно сильнее, чем у женщин с другим типом. Ярко светились области, связанные с эмоциями. Те, что отвечали за контроль, — наоборот, были менее активны.

Такая картина означает, что людям с тревожным типом привязанности легко начать беспокоиться и трудно взять это беспокойство под контроль. При намеке на разрыв — партнер не ответил на звонок — возникает тревога и не исчезнет без подтверждения, что все в порядке. Она выражается в протестном поведении: настойчивые звонки, обиженные и злые реплики, угрозы разрыва, попытки вызвать ревность рассказом о чьих-то знаках внимания. Стереотипы заставляют приписать такое поведение женщинам. Однако исследования показывают: от гендера тип привязанности не зависит, мужчины примерно так же часто бывают тревожными. 

Проблема людей с избегающим типом привязанности другая. Они идеализируют независимость, не готовы сближаться с партнером и при этом плохо осознают проблемы в отношениях и свою потребность в близости. Последнее исследователи оценили неожиданным образом: измерили, сколько времени нужно, чтобы испытуемые произнесли появившееся на экране слово. Высокая скорость — сигнал того, что тема хорошо осознана. Избегающие люди быстро говорили слова, связанные с худшими для них чертами отношений, вроде «требовать» и «хомутать». А вот «разлука», «ссора», «потеря», «смерть» — медленно, с очевидной паузой.

Так происходило потому, что избегающие люди концентрируются на минусах зависимости от другого и глубоко прячут переживания о расставании. Хотя оно их очень даже волнует. Если отвлечь их от экрана загадкой или тестом, они ослабят контроль и прочитают слова «разлука», «потеря» и «смерть» так же быстро, как и другие типы. Потребность в близости они подавляют и в жизни — целым арсеналом способов. Например, выискивают мелкие недостатки в партнере: неаккуратно ест, недостоин любви. Или страдают по бывшим и вступают в заранее обреченные романы с женатыми. А еще — флиртуют на стороне, не говорят «я тебя люблю», внезапно отдаляются и не звонят пару дней.

Тревожный и избегающий — худшая пара

Тревожным и избегающим людям трудно вместе. Их эмоциональные стратегии противоположны. При этом они еще и плохо понимают друг друга. Когда они ссорятся, тревожный партнер слабо распознает страдания избегающего, а избегающий — не обращается к тревожному за поддержкой. Даже физиологическая реакция на стресс у такой пары менее адаптивная, чем у других. То есть встречаться буквально вредно для здоровья.

Парадокс: тревожных и избегающих тянет друг к другу. Исследовательницы Пола Пьетромонако и Кэтрин Карнелии предположили, что так они подтверждают подсознательные убеждения об отношениях. Избегающие считают, что все только и мечтают лишить их независимости — и навязчивое поведение тревожного партнера это доказывает. Тревожные — что они не могут получить столько любви, сколько им нужно, что с ними что-то не так и их поведение слишком навязчиво. Эмоциональная отстраненность избегающего партнера только укрепляет их мнение. И этот сценарий повторяется из раза в раз.

Каждое повторение — утерянный шанс на любовь, которая возможна с надежным партнером. Он чуток к потребностям, оказывает поддержку, когда это необходимо, говорит о своих чувствах открыто. Это «амортизирует» переживания тревожного типа: запросы в близости удовлетворены. Если беспокойство вызвал пропущенный звонок, надежный партнер перезвонит и спокойно расскажет про завал на работе. Тревога будет рождаться, но быстро затихать. Уверенность в возлюбленном — расти.

При этом надежный партнер не слишком навязчив и не требует постоянного внимания и частых подтверждений, что его любят и не собираются бросить. Избегающему человеку не нужно защищать свою независимость и прибегать к своему оборонительному потенциалу из игнорирования и флирта с другими. Надежный готов дать ему больше свободы и дистанции — не в ущерб себе, естественно. Избегающий постепенно ослабит оборону и откроется близости.

Как выбрать подходящего партнера

Надежный партнер — еще и шанс улучшить свой тип привязанности. Тот формируется в отношениях с родителями, но меняется под влиянием нового опыта. То есть любовь правильного человека делает менее тревожным или менее избегающим. Правда, верно и обратное: токсичные отношения или смерть партнера могут заставить бояться близости и сделать привязанность менее надежной. 

Конечно, найти надежного партнера трудно. Во-первых, такие люди просто так не расстаются и редко бывают свободными. Во-вторых, если вы привыкли встречаться с тревожными или избегающими людьми, надежный может сначала не заинтересовать: слишком спокойно — разве это любовь? Но сложности того стоят. Если получится улучшить свой тип привязанности, это будет ценно даже для здоровья. Так, ненадежный тип привязанности связан с самокритикой, менее адаптивной реакцией на стресс и худшим клеточным иммунитетом.

Тест на определение своего типа привязанности

Для начала определите, какую эмоциональную стратегию вы используете. Для этого можно использовать короткий тест от авторов книги «Подходим другу другу». Или более длинный, но и более информативный тест исследователя Криса Фрайли (если ссылка не открывается, включите VPN). Опросник хорош тем, что не просто определяет тип привязанности, а строит график тревоги и избегания, характерный для вас в отношениях. Оценки могут выйти за рамки деления на три типа привязанности. Например, может оказаться, что вы совмещаете и тревожные, и избегающие паттерны. Это нормально: тревога и избегание — не взаимоисключающие реакции, а тип привязанности не обязательно должен быть чистым.

Сами вопросы теста уже помогут лучше понять свое поведение, оценить предыдущие романы и четче сформулировать, что было не так. После следуйте советам для своего типа привязанности (подробно описаны в книге «Подходим другу другу»). Кстати, для надежного типа отдельной инструкции нет. Но если тест покажет, к примеру, что вы близки к надежности, но слегка тревожны — будет полезно прочитать советы для тревожного типа.

Советы для тревожного типа привязанности

Вам хочется максимальной эмоциональной близости, но другие не хотят сближаться так сильно, как нужно вам. Без близких вам некомфортно. Правда, иногда кажется, что другие не любят вас так сильно, как вы их.

1. Примите свою потребность в близости. У вашего типа привязанности есть особенная потребность в том, чтобы партнер был близко, в зоне досягаемости, и давал чувство уверенности в отношениях. Не нужно называть это «зависимостью» или «навязчивостью» и стыдиться, что в одиночестве или на дистанции вам плохо. У вас есть полное право на внимание любимого человека, без этого вы не будете счастливы. Не нужно подстраиваться под чужие желания или думать, что можно изменить партнера. Сразу ищете того, кто готов дать нужную степень близости.

2. Отсеивайте избегающих типов. Они не дают столько близости и уверенности в любви, сколько нужно вам. С ними можно настроить конструктивный диалог, но для этого партнер должен осознавать проблемы и работать над ними вместе с вами. У избегающих с этим сложности. Чтобы определить такой тип сразу, прежде всего смотрите на два признака: безразличие к вашим эмоциональным потребностям и неопределенность в отношениях. Обращайте внимание на тревожные звоночки. Избегающий тип не дает определенности (то любит, то нет), дистанцируется («Не ищу ничего серьезного»), вспоминает идеальных бывших, обесценивает ваши чувства («Делаешь из мухи слона»), игнорирует неудобные вопросы.

3. Будьте честны. Мы так привыкли ценить самодостаточность, что хотеть близости кажется постыдным, а дистанция — в цене. Это заставляет вас скрывать свои желания и досаду, когда те не исполнены. Лучше сразу четко формулировать, чего именно вы хотите. Во-первых, быть собой — обязательное условие счастья. А во-вторых, если честно и открыто говорить о потребностях, несовпадения с потенциальным партнером быстро бросятся в глаза. И вы не потратите время на заведомо неудачный роман.

4. Устройте как можно больше свиданий. Перебирайте как можно больше претендентов. Так вы не только повысите шансы встретить подходящего человека, но и совладаете со своим механизмом привязанности. Тот заставляет вас быстро зацикливаться на человеке — якобы влюбляться с первого взгляда. Но если претендентов много, бурной реакции не будет. Кроме того, исчезнет страх открыто говорить о своих потребностях: если одного испугают, останутся другие.

5. Не делайте преждевременных выводов. Сначала с надежными людьми может быть скучно. Вы склонны интерпретировать это как отсутствие чувств, но это не обязательно так. Просто вы привыкли к эмоциональным качелям с избегающим типом: любит-не-любит, приходит-исчезает. Надежные же быстро определяют, хотят ли они быть с вами, и не меняют решение внезапно. С ними все спокойно и определенно — и к этому тоже нужно привыкнуть.

Советы для избегающего типа привязанности

Вам комфортно без близких отношений. Важнее всего для вас — чувствовать себя независимым и самодостаточным. Вы уверены, что лучше не зависеть от других и не позволять другим зависеть от себя.

1. Научитесь замечать средства деактивации. Это те реакции, c помощью которых вы привыкли защищать себя от близости. Например, вы можете быть склонны фокусировать внимание на недостатках партнера или идеализировать прошлые отношения. Механизм привязанности искажает ваше восприятие, поэтому не действуйте импульсивно и помните: хотя близость причиняет дискомфорт, она вам нужна.

2. Забудьте об идеале. Идеализировать бывших или искать идеального партнера — еще один способ избегать привязанности. Во-первых, вспомните о недостатках бывших и почему они вам не подходили — и сосредоточьтесь на настоящем. Во-вторых, не ждите идеального человека, а подпустите к себе того, кто проявляет интерес и нравится— и он станет особенным. А чтобы сделать это, обманите свой механизм привязанности, который противится любви, — отвлеките себя. Сходите с человеком на прогулку, приготовьте вместе еду: бдительность ослабнет, скрытые чувства пробьются наружу.

3. Найдите надежного спутника. Не будет посягательств на вашу свободу — минус ссоры и страдания. А со временем вы и сами сможете стать надежным.

4. Не домысливайте мотивы чужих поступков. Избегающим людям свойственно искать подвох в любом поступке. Ищите им положительные объяснения и ведите конструктивный диалог, если что-то не устраивает. Попробуйте вести список плюсов: каждый вечер вспоминать день и отмечать что-то хорошее, что для вас сделал партнер.

Вместе с психологиней-психотерапевткой Катей Соловьевой разобрались в том, что такое теория привязанности, какие есть типы привязанности и почему у людей разных типов могут возникнуть проблемы в личных отношениях и дружбе. Узнали себя в одном их них?

Что такое теория привязанности и почему привязанность так важна?

Теория привязанности описывает способ того, как человек строит отношения и воспринимает окружающую среду на протяжении всей жизни. Тип привязанности закладывается в младенчестве. Некоторые исследователи считают, что это происходит еще до рождения, когда ребенок находится в утробе матери.

В зависимости от того, каким был ранний опыт взаимодействия со значимым взрослым, складываются четыре типа привязанности: надежный, тревожный, избегающий и дезорганизующий.

Надежный тип привязанности: «Часто женятся один раз и всю жизнь живут вместе с партнером»

– Надежная привязанность возникает, когда между матерью и ребенком складывались отношения, в которых ребенок чувствовал себя в безопасности и окруженным заботой, его потребности своевременно удовлетворялись. Это является залогом того, что во взрослой жизни он будет строить стабильные отношения, в которых тоже будет любовь и забота.

В отношениях человек с надежным типом привязанности может сохранять автономию. У него не формируется болезненная зависимость от партнера, а есть возможность быть как вместе с ним, так и отдельно. При разделении с партнером он чувствует свою автономию и не пугается ее.

Тип привязанности влияет на все отношения между людьми, поэтому в дружеских отношениях такой человек также чувствует себя самодостаточным. Он может пойти с друзьями в новую компанию и найти себе там место или не разрушиться, если его вдруг не позвали на вечеринку. У него есть самоценность и ценность отношений.

Человек с надежным типом привязанности обычно вступает в отношения с людьми с таким же надежным типом. Часто они женятся один раз и всю жизнь живут вместе с партнером, могут всю жизнь дружить с теми же людьми.

Это единственный здоровый тип привязанности. Все остальные – это нарушения привязанности.

Тревожный тип привязанности: «Строят зависимые отношения, глубоко включаются в партнера, живут его жизнью»

– Проблемы с привязанностью чаще всего появляются из-за каких-то действий значимых взрослых в детстве. Это может быть недостаточная или чрезмерная опека. Как я уже говорила, в качестве причин рассматриваются даже генетические факторы и особенности формирования мозга или внутриутробного развития.

При таком типе привязанности ребенок как будто не уверен, что мама его не бросит. Вырастая, такие люди чувствуют постоянную тревогу. С одной стороны, они хотят быть с партнером, но очень беспокоятся, что партнер их бросит. При этом у них может быть много неконтролируемой злости и раздражения, нет базового спокойствия и устойчивости.

Тревожные люди часто строят зависимые отношения, глубоко включаются в партнера, живут его жизнью. У них неустойчивая самооценка. Они постоянно волнуются и задаются вопросами: «А он меня любит?», «А он со мной дружит?», «А я точно его лучший друг?».

Люди с таким типом привязанности могут быть чрезмерно заботливыми и внимательными, пытаться всеми силами показать, что очень заинтересованы в общении. А могут устраивать скандалы, если партнер или друг не сразу ответил на звонок или сообщение. Они будут часто ревновать и бояться, что их разлюбят и бросят.

Избегающий тип привязанности: «Сторонятся отношений и считают, что им никто не нужен. Но потребность в близости все равно остается»

– Избегающий тип привязанности противоположен тревожному. У таких людей тоже были проблемы установления безопасной привязанности в детстве – скорее всего, на очень раннем этапе они столкнулись с холодностью и отстраненностью родителей.

Ребенок как будто сразу понял, что включаться в отношения небезопасно, а сами отношения – это опасность и разочарование. Тогда он усваивает паттерн, что лучше держать дистанцию и быть независимым, чтобы не было разочарований.

Если тревожные люди часто строят зависимые отношения, то при избегающем типе характерно контрзависимое поведение. Такие люди транслируют, что им никто не нужен и что они сами справятся. У них есть внутренний запрет на проявление чувств. Привязанность к другим для них опасна, хотя все равно остается потребность в отношениях и близости – но она блокируется из-за страха разочароваться.

Люди с таким типом привязанности будут избегать всех близких отношений. Они считают, что дружба – это тоже ерунда. Главное – найти и реализовать себя. Они могут быть холодными и отвергающими в дружеских отношениях. Из-за эмоциональной закрытости с ними может быть сложно: трудно понять, есть ли у них чувства и хотят ли они отношений.

Часто дружба людей с избегающим типом поверхностна. В ней мало задушевности и откровенных разговоров, которых такие люди будут бояться и избегать.

Люди с тревожным и избегающим типом часто создают пары друг с другом. Такие отношения мучительны: избегающий тип будет все время убегать и отстраняться, а тревожный – переживать, что его бросают. И они могут так жить десятилетиями, потому что мы часто воспроизводим модель детско-родительских отношений. Это и больно, и плохо, но для нас это безопасно, ведь мы привыкли так жить.

Дезорганизованный тип привязанности: «Вообще не понимают, зачем строить отношения»

– У людей с дезорганизованным типом привязанности в детстве была очень сильная травматизация. Скорее всего, они столкнулись с физическим или психологическим насилием – и теперь вообще не понимают, как и зачем им строить отношения.

Для этого типа обычно самый сложный прогноз. Если тревожный и избегающий типы строят хотя бы сложные отношения – где-то проваливаются в свою травму, где-то избегают, где-то бегают за партнером, – но все-таки создают пары, то люди с дезорганизованным типом, скорее всего, вообще не будут иметь опыта долгосрочных отношений. Их может качать как в сторону тревожных проявлений, так и в сторону избегающих.

Бывает, что люди с дезорганизованным типом привязанности строят пару с человеком тревожного типа или избегающего. Но у человека с дезорганизованным типом вряд ли будут отношения с надежным, потому что люди с надежным типом привязанности будут быстро чувствовать, что что-то идет не так, и такая пара долго не удержится вместе. Они, скорее, будут искать партнеров тоже со здоровым типом привязанности.

Я узнал(-а), какой у меня тип привязанности. Могу ли я его изменить?

– На этот вопрос нет однозначного ответа. С одной стороны, это не врожденная характеристика. С другой – это не что-то настолько поверхностно приобретенное, как, например, привычка, которую легче изменить. Это такая глубинная особенность, которую можно корректировать, но нельзя гарантировать, что получится полностью изменить тип привязанности.

В этом лучше всего может помочь терапия. Есть направления, которые узко работают над привязанностью. Например, attachment-based therapy – терапия, основанная на привязанности, или эмоционально фокусированная терапия (ЭФТ). Но, если разобраться, долгосрочная терапия практически в любом из направлений будет работать над этой темой.

На базе длительных отношений, которые строятся с терапевтом, у человека появляется возможность получить здоровый опыт безопасных отношений и потом переносить его на другие взаимодействия в своей жизни. Над этим точно можно работать – но без иллюзий, что это будет легко и что изменения будут кардинальными.

Чем больше понимаешь себя и осознаешь, почему так происходит, тем критичнее становишься к себе в разных ситуациях. Например, человек с тревожным типом начинает понимать: «Если мне не звонят, это не обязательно значит, что меня бросают». У него будет формироваться более адаптивный способ жизни, объяснения происходящего и принятия себя.

Скорее всего, импульсы состояния тревоги (у тревожного типа) или холодности (у избегающего) будут сохраняться всегда, так как это самые первые реакции. Но если заниматься самоанализом, то реакцию можно будет больше контролировать. Появится больше осознанности и рациональности в восприятии происходящего.

Можно ли обойтись без психотерапии и справиться самому? Я бы сказала, что до какого-то этапа самопомощь возможна. Можно собрать информацию, попробовать какие-то практики осознанности, вести дневники, которые описывают происходящие. Это поможет замечать и понимать все эти паттерны, но их перестройка и формирование нового способа жизни происходит только в отношениях.

Механизм привязанности есть у нас с рождения. Это наша эволюционная особенность: чтобы стать людьми, нам нужно сформировать привязанность. Глубинно работать над привязанностью мы можем тоже только в отношениях. Поэтому, если человек остается один, он не может увидеть себя со стороны. В таком случае он будет все равно оставаться в своей «коробочке».

Если у человека нездоровый тип привязанности, то и отношения буду больными. Тогда в реальных отношениях человек будет наступать на одни и те же грабли. Золотой стандарт – это через терапию научиться создавать безопасные отношения. В них другой человек – терапевт – будет экологичным способом возвращать клиенту его паттерны и его способ жизни. Таким образом, он будет двигаться к большему осознаванию себя, и у него появятся возможности изменений в реальной жизни.

А если я в отношениях с человеком с нездоровым типом привязанности, я могу его изменить?

– Прежде всего нужно обратиться к себе и подумать: «Может быть, мой тип привязанности тоже какой-то нездоровый, если я в отношениях с этим человеком?», узнать больше про свой тип привязанности.

Можно попробовать поговорить об этом с партнером. Сказать, что вы сейчас думаете о ваших отношениях и что есть теория, которая объясняет, в чем может быть проблема. Но изменить другого человека нельзя.

Грубо говоря, что нужно тревожному человеку? Создание постоянной безопасности и знание, что все хорошо. Но, даже если пытаться максимально создавать ему такую атмосферу, он все равно будет находить места, где ему еще недостаточно внимания.

Если человеку с избегающим типом дать полную свободу, не контролировать и не пытаться «догнать» его, он будет думать: «Раз меня не трогают – значит, все хорошо». Такой человек все равно останется на своей волне. А если жестко пресекать и контролировать, он будет убегать еще дальше. Получается, что в близких отношениях исправить человека практически невозможно.

Самый печальный случай – дезорганизованный тип. Потому что если у человека нет отношений, то будет сложно строить их с нуля, а тем более выстроить новый тип привязанности. Если он встречался с тревожным или избегающим типом, то у него есть определенный опыт отношений. С помощью терапии можно вывести отношения на другой – более комфортный – уровень.

Часто люди с нездоровым типом привязанности обесценивают или не замечают людей с надежным типом привязанности – могут навешивать на них разные ярлыки или игнорировать. Имея пример здоровых отношений в терапии, они начнут все больше замечать людей надежного типа, будут пытаться учиться у них, смотреть, что они делают, как ведут себя.

Но это также может работать как перенимание: человек может найти в своем окружении кого-то, кем будет вдохновляться, и начнет примерять на себя какие-то его моменты.

А что можно почитать про формирование привязанности?

– Психология развития сейчас строится на теории привязанности. Базовая рекомендация – это книга детской психологини Людмилы Петрановской «Тайная опора». В первую очередь она будет полезна родителям – в ней объясняется, как строить отношения со своим ребенком.

В этой книге рассказывается, как формируется привязанность, как родитель может помочь ребенку. Но книга терапевтична и для взрослых: они смогут уложить в голове многие истории собственных отношений с родителями.

Еще слышала о книге американского психолога Энни Чен «Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими». В ней есть практические упражнения, а также тесты, с помощью которых можно лучше понять друг друга и приблизиться к более гармоничным отношениям.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: www.pexels.com, www.unsplash.com

Опубликовано:

21 ноября 2022, 18:30

Все влюбленные мечтают о здоровых отношениях, но часто не могут построить прочную счастливую связь. Что собой представляет тревожный тип привязанности, как он проявляется и на что влияет в отношениях с партнером? Описание и рекомендации дают психологи Мэри Эйнсворт, Джон Боулби и Татьяна Исакова.

Особенности тревожного типа привязанности

Если одному партнеру хочется провести время с друзьями, а второй слишком ревностно реагирует на это, не стоит сразу ставить крест на отношениях. Нужно разобраться, какой тип привязанности присущ каждому из них, и научиться гармоничному сосуществованию.

Что такое тревожный тип привязанности?

Потребность в тесной эмоциональной близости с партнером, желание получить от него интенсивные взаимные чувства, стремление слиться в единое целое на фоне тотальной неуверенности в себе и в его любви называется тревожным типом привязанности.

Впервые его описала американо-канадский психолог Мэри Солтер Эйнсворт. Как формируется тревожный тип привязанности? Он формируется в раннем возрасте у детей, чьи родители вели себя непредсказуемо и непоследовательно. То разрешали, то запрещали что-либо, находились рядом время от времени, устраивая эмоциональные качели еще несформированной детской психике и не уделяя внимания или не заботясь достаточно о ребенке.

Ребенок цеплялся за родителей в паническом страхе потери. Когда они уходили, бился в истерике или проявлял агрессию. Окончательно тревожный тип привязанности формируется к пяти годам. Психоаналитик Джон Боулби в книге «Надежная база: клиническое применение теории привязанности» пишет, что последствия травмы привязанности, полученной в раннем детстве, обязательно проявятся в зрелом возрасте.

Признаки и проявления тревожного типа привязанности

Тревожный тип привязанности относится к ненадежным типам. Вот несколько характерных признаков человека, который слишком привязан к другому:

• Считает себя плохим, а других — хорошими.
• К тем, о ком он решает заботиться, проявляет невероятную щедрость и внимание.
• Нуждается в поддержке и тепле со стороны партнера.
• Мирится после ссоры с помощью интимной близости.
• Панически боится одиночества, разрыва отношений, быть отвергнутым.
• Щедро делится с окружающими своими чувствами и эмоциями.
• Зависим от мнения окружающих, остро реагирует на любые негативные комментарии в свой адрес.

Чтобы убедиться в том, что партнер — типичный представитель тревожного стиля привязанности, проведите ему онлайн-тестирование и расспросите анкетируемого и близких людей о его детстве. Скорее всего, он был пассивен, развивался неспешно, цеплялся за маму, избегал других взрослых.

В зрелом возрасте такой человек склонен к манипуляциям. Чтобы не испытывать горечь разочарования, заранее пессимистично настроен. Готов пожертвовать своими интересами ради других, но это делает его еще более несчастным и неудовлетворенным.

Тревожный тип в отношениях

Многие браки, несмотря на взаимную любовь, имеют свойство распадаться. Всему виной разница в восприятии любви, близости и нестыковка в типах привязанности партнеров.

Влияние тревожного типа на отношения

В отношениях с партнером, имеющим тревожный тип привязанности, его вторая половинка чувствует себя как на вулкане. Он редко бывает расслаблен, старается все контролировать, боится предательства, а потому испытывает тревогу, если партнер не отвечает на звонки или сообщения, впадает в депрессию, если не получает достаточное количество признаний в любви.

Женщины с тревожным типом привязанности испытывают проблемы в интимной близости, у них сниженное либидо. Если секс не способствует укреплению связи, они склонны и вовсе его избегать. Люди с тревожным типом привязанности склонны к созависимости. Они мечтают о длительных отношениях, но постоянно страдают от негативных переживаний.

Наиболее часто встречаются пары, в которых один партнер чрезвычайно тревожен, а второй представляет собой амбивалентный тип привязанности. Второй партнер будет устраивать такие же качели в отношениях представителю тревожного типа, как и значимые взрослые в его раннем детстве. Будет проявлять то холодность, то чрезмерную заботу и внимание. Их роман будет похож на мексиканский сериал с бесконечным количеством встреч и расставаний.

Как исправить тревожный тип привязанности?

Полностью изменить тип привязанности нельзя, но можно его скорректировать. Для этого необходимо построить доверительное отношения с надежным, принимающим и поддерживающим партнером, провести с собой глубокую психологическую работу, которая заключается в следующих действиях:

• Проявляйте терпение к себе и другим людям.
• Помните, что никто не обязан удовлетворять ваши потребности, и это абсолютно нормально.
• Учитесь доверию и развивайте уверенность в себе.
• Прощайте себе все ошибки, любите и заботьтесь о себе.

Рекомендуют также практиковать осознанность в отношениях. Для этого нужно четко понимать цель и смысл действий и поступков:

• Ловите себя на мысли о том, как общаетесь с партнером.
• Выявляйте, какие чувства и эмоции вызывает тот или иной партнер, почему хочется с одним быть, а от другого — бежать.
• Перед тем как сказать важные слова или совершить действия, осознайте их причину и последствия.

Со временем человек, который осознает свои действия и поступки, может вовремя остановиться, не разрушая гармонию в отношениях. Клинический психолог Татьяна Исакова считает, что важным здесь будет фактор профессиональной психологической помощи и готовности самой личности к самопреобразованию.

Тревожный тип привязанности — это тот случай, когда человеку не хватает любви к себе и трезвого взгляда на партнера. Изменить этот паттерн и улучшить отношения в паре поможет осознание особенностей и глубокая психологическая работа над собой.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1997938-trevozhnyy-tip-privyazannosti-chem-harakterizuetsya-i-na-chto-vliyaet/