Как не изменить мужу если влечет к другому человеку

Некоторые психологи небезосновательно сравнивают супружескую измену с наркотической зависимостью. Человек, однажды поддавшись искушению, переступает через внешний запрет и рушит свои внутренние барьеры. Поэтому, даже если он раскаивается в содеянном, велик риск, что когда-нибудь (а может, очень скоро) его снова потянет налево. И это не всегда связано с кризисом семейных отношений или внезапным появлением в жизни большого светлого чувства. Измена может стать стилем жизни или своего рода зависимостью. Как же не поддаться искушению и остаться верным своей половинке, как перестать изменять жене или мужу?

На первый взгляд, кажется, что это совсем несложно: просто не изменяй и всё. Однако, если бы эта проблема так просто решалась, то количество разводов не росло бы каждый год в геометрической прогрессии.

Когда непреодолимое желание изменить возникает под действием сиюминутного импульса, связанного со стремлением разнообразить свою сексуальную жизнь, – это одно. Здесь всё замешано на примитивном первобытном инстинкте, преодолеть который можно, призвав на помощь здравый рассудок и чувство ответственности.

Совсем другое дело, если острое желание изменить связано не с элементарной похотью, а с более глубокими чувствами. Никто не может быть застрахован от подобного, особенно если отношения между супругами находятся в глубоком кризисе. В таком случае легко себя оправдать, а ведь это уже «скользкий» путь. Ведь вместо того чтобы испугаться от осознания того, что все ваши мысли обращены сейчас к кому-то «на стороне», вы начинаете культивировать в себе влюблённость. Ища встречи с объектом своей страсти и проявляя при этом к нему недвусмысленные знаки внимания, вы подкладываете под «фундамент» своего брака мину замедленного действия.

Что нужно предпринять в подобной ситуации в первую очередь, чтобы не изменить жене или мужу?

1. Отнестись к своему чувству как к «звоночку», который ясно указывает на то, что в семейных отношениях нужно что-то менять. Иначе, справившись с одним искушением, завтра вы рискуете снова попасть в плен похожих переживаний.
2. Поставьте ясную цель – наладить отношения со своей половиной. Двигайтесь к ней! Поговорите откровенно друг с другом, выясните, если у вас шансы вернуть любовь в отношения. При обоюдном желании у вас много шансов на успех.
3. Максимально ограничьте общение с объектом вашей страсти. Если совсем не встречаться не получится (например, вы являетесь коллегами, соседями), то постарайтесь хотя бы не оставаться наедине. Если сексуальное влечение слишком велико, то стремитесь свою энергию направить на супружеское общение. Попробуйте разнообразить интимные отношения. Возьмите отпуск и проведите несколько дней в романтической обстановке. Если самостоятельно преодолеть какие-то противоречия не получается, то обратитесь со своей половинкой к семейному психотерапевту.
4. Постарайтесь явственно вообразить, что почувствует ваш супруг или супруга, когда узнает о вашем предательстве. Конечно, любовь между вами уже не так горяча, но при этом вы не враги. Вы не можете быть равнодушны к боли близкого человека. Кроме того, возможно, узнав о неверности, оскорблённая сторона захочет отомстить вам тем же способом. Что вы почувствуете, если узнаете об этом? Возможно, ревность станет для вас существенным препятствием на пути к измене. Вспомните классику! В комедии «Безумный день, или Женитьба Фигаро» описан как раз такой случай.

И самое главное. Вы можете уверять себя, что сходите налево всего один раз, что никто не узнает, и после этого вы будете продолжать жить с супругом (супругой) до конца дней. Не обманывайтесь! Решиться на измену достаточно сложно в первый раз, но, однажды переступив черту, уже будет очень трудно удержаться от соблазна повторить. А потом выйти сухим из воды всё равно не получится – поговорка про двух зайцев не потеряла своей актуальности.

Основные шаги, которые вам следует предпринять при твёрдой решимости завязать с изменами:

1. Полностью осознать свою вину и быть готовым любыми средствами её искупить.
2. Работать над отношениями с супругой (супругом), а не думать, что если вы перестали изменять, то всё само как-нибудь наладится.
3. Постарайтесь максимально мирно расстаться с человеком, с которым у вас были отношения вне брака.
4. Если ваш любовник (любовница) угрожают раскрыть всё вашему законному спутнику, тогда нужно самому во всём признаться. Так будет больше шансов на прощение.
5. Не обвиняйте в случившемся мужа или жену! Конечно, в измене как правило есть вина обоих супругов, однако если вы будете всю ответственность перекладывать на плечи своей половины, а себя оправдывать, то вероятен риск, что, не чувствуя угрызений совести, опять начнёте изменять.

Перестать изменять очень сложно. Человек, решивший покончить с прошлым, испытывает сильный соблазн вернуться к старому, подобно наркоману или алкоголику. Помощью здесь может стать психотерапия, молитва и поддержка вашей второй половинки.

Как не изменять в принципе, или как не изменить мужу  в данном конкретном случае? Сама постановка вопроса о возможной измене говорит о том,  что «одной ногой вы уже идете в сторону измены, одной рукой уже дотянулись до другого объекта», с которым возможен адюльтер, флирт.

Потому что, согласитесь, было время, когда этот вопрос вас СОВСЕМ не волновал. Или был рядом человек, с которым этот вопрос был неактуален. В этой статье разберемся, как не изменять – мужу, любимому мужчине, парню. И как изменить себя, не изменяя мужу.

Как не изменить мужу, парню, любимому мужчине?

«Ситуация просто треш. У  меня есть любимый мужчина, с которым я живу вместе уже 4 года. Мы прекрасно ладим. У нас давно прошел период взаимной притирки. Я уверена, что хочу с этим парнем прожить всю жизнь. Намереваюсь в дальнейшем завести детей, да и он не против. Но, пока работа не даёт – необходимо немного укрепить свои позиции в профессиональной деятельности. Чтобы чувствовать себя финансово защищеннее.

И вот на работе то, все это и происходит. Есть коллега, он тоже в отношениях. Там у него тоже всё хорошо, даже ребенок есть уже.

Поначалу мы просто встречались взглядами. Я ловила себя на том, что чувствую его легкую заинтересованность во мне. Что я  ему внешне приятна, ему нравиться на меня смотреть. Потом пару раз не  к кому было обратиться за небольшой помощью с выполнением проекта, обратилась к нему. Он помог и сделал это с удовольствием и трепетом каким-то.  Я заметила это по его взглядам, по особому трепету, зрачкам расширенным, да и вообще такие вещи схватываю.

В общем, он меня,  похоже,  «заразил». Чувствую,  что он мне интересен.  Фоном  думаю о нем постоянно почти на работе. Такое ощущение, что остался маленький шаг – и все, дело будет сделано. И, очень хочу этот шаг уже сделать. И уже постоянно гуглю «как изменить мужу, чтобы он не узнал?». Сама не пойму — то ли сходить налево, чтобы любимый не узнал. То ли не изменять? Вот как не изменить своему мужчине? Просто кошмарные чувства….»

Как не изменять  мужу, парню, даже если влечет? – комментарий психолога

Чаще всего, ситуации со страхом изменить своему мужу, парню делятся на 2 категории:

Когда в паре существуют проблемы, которые не решены.

И то, что они не решены – находит свой выход в бессознательном стремлении сменить партнера.

Если такие проблемы  связаны с недостаточной душевной, эмоциональной удовлетворенностью девушки, то измена практически неизбежна.Особенно, если вы в паре будете делать вид, что ничего не происходит. И не разговаривать и не стремиться эти «затыки в отношениях» дружно порешать.

 Ведь, женщина – она живет чувствами, эмоциями. Для нее очень важно чувствовать себя желанной, любимой, особенной. И поэтому, нужно говорить своему мужу, парню, мужчине о том, чего именно вы хотите. Каких эмоций ждете,  и как вам это он может дать.

Почему я не сваливаю ответственность за эмоциональное состояние женщины на мужа и не говорю, что это именно он обязан да вам эмоции? Потому что далеко не все мужчины это понимают (они все-таки логики, рационалы в большинстве своем). И потому что изначально, это ВАША потребность. Поэтому, объяснить ему – задача девушки. Плюс, надо понимать, что вы – особенная. У вас особенные потребности. Уникальные. Ведь, одна девушка одним способом понимает, что её любят, а другая – другим.

И именно поэтому, первоочередное – именно задача девушки понять про саму себя, чего ей хотелось бы. И объяснить это своему любимому мужчине. Чтобы потом не мучиться вопросом «как не изменять».

И, второй вариант, если  все достаточно благополучно, но «влечет»  и  у женщины развит эгоцентризм.

И именно он  не позволяет  ей понять, прочувствовать, какую боль она может причинить своему любимому человеку. Поэтому, нет твёрдого, безоговорочного  РЕШЕНИЯ быть верной.

Эгоцентризм – это состояние застрявшего в детстве ребенка, когда тебе кажется, что весь мир крутится вокруг тебя.  При этом,  Другие люди – это некие «неодушевлённые» объекты. У них есть чувства??  Им может быть больно?? – Такие вопросы не приходят в голову эгоцентричным детям.

Однако, стоит задуматься: а что почувствует близкий мужчина, парень, мужчина, если ты позволишь себе адюльтер? Думаешь,  для него это так, «мимолетный эпизод»? Ну, подумаешь, немножко потерлись друг об друга? Ведь влечет…

Эх, нет.

Для него это – трагедия. Предательство. Для него это – травма. И недоверие тебе на всю оставшуюся жизнь. А также, в большинстве случаев, невозможность продолжать отношения дальше.

И поэтому, прежде чем дать ходу переглядываниям с кем-то там, нужно задать себе эти вопросы:

• -а что почувствует мой муж, если узнает?
• -и готова ли я разломать наши отношения из-за того, что с кем-то там «влечение возникло»?

И, как не изменить мужу, парню  с бывшим – ситуация «из этой же оперы»

Только немного другие декорации. Вместо коллеги на работе – бывший. Который вроде «не такой уж и страшный». Он хорошо знакомый. И поэтому кажется, что такая измена – безопаснее? А вот и нет.

Для вашего актуального мужа, парня – все равно, коллега это или бывший. Работают те же правила:

• -если есть проблемы в паре
• -или, если девушке безразличны или  непонятны  чувства любимого человека

И тогда не будет вопроса «как не изменить» и особенно:

«Не поняла как изменила, не заметила к чему идет»

«Сама не поняла как изменила мужу. С его лучшим другом. Сейчас нахожусь в состоянии дереала, как будто это все было не со мной. Но уже не вычеркнешь это событие из своей жизни.

До того, как это случилось,  была предыстория. Они с моим ездят вместе на рыбалку – подводной охотой занимаются. После притаскивают весь улов именно ко мне, чистить и разбираться. Потому как друг мужа парень неженатый и вообще одинокий. Рыбалку любит, а последствия нет.

В ту ночь мой не вернулся домой как обычно, а  поехал к маме (не помню по какой причине). А его друг приехал ко мне,  и притащил чего они там выловили. Предложил помочь и остался. Попили вместе чаю, разговорились, потом делом занялись. Почему то мне было так комфортно и тепло рядом с ним. И ему видимо тоже. Я почувствовала, что тянет к нему. Ну,  в общем, так все и случилось.

И ведь трезвые были оба. А как изменила – не поняла, не понимаю!  Ладно бы, под парами алкоголя. Хоть скудное объяснение можно было бы найти.

Потом было «весело»:  муж по моему виноватому виду и распространяемым виноватым флюидам вычислил. Надавил – раскололась. Я объясняла, мол, «сама не поняла, не заметила  и даже не помню как изменила, видать бес попутал».

Он собрал вещи, ушёл пока к маме. Не разговаривает ни со мной, ни с другом своим. Рыбалка осталась в прошлом. Видимо, многое чего осталось в прошлом….

Пока не вполне понимаю, к каким последствиям это приведет. Пока просто есть ощущение, что все это не со мной происходит.  Себя корю,  что не заметила вовремя, к чему ведет все»…

Измени себя не изменяя мужу: как это возможно

Изменить себя, не изменяя мужу – гораздо более мудрый вариант, чем пытаться что-то новое почувствовать или что-то понять  с новым, другим мужчиной.

Если женщина задумалась об измене, если уже смотрит налево и даже чувствует влечение, это всегда говорит о какой-либо нерешенной проблеме в паре. И, конечно, правильнее всего — начать решать эту проблему с  СЕБЯ, ЛЮБИМОЙ.

Прислушайтесь к себе, присмотритесь внимательно к вашим отношениям:

• -чего вы ждете от партнера (мужа)  больше всего? Какую вашу потребность он (по вашему мнению) должен удовлетворять?
• -как по-вашему, насколько хорошо он её удовлетворяет?
• -это  детская потребность  (из детства, от Внутреннего Ребенка), или это взрослая, объективная потребность?
• -как вы думаете (только честно!):   действительно, именно он должен вам её удовлетворить?  Или, по–честному,  это все-таки ваша задача?

ПРИМЕР  того, как изменить себя не изменяя мужу:  

Копаясь в себе, вы обнаруживаете, что не чувствуете себя красивой рядом с вашим любимым мужчиной, или парнем или мужем. Тогда, стоит признаться себе:  да, у меня есть потребность чувствовать себя красивой рядом с мужчиной. И я желаю, чтобы именно он убеждал меня всем своим поведением, что это так.

При этом, давайте будем откровенны: это ДЕТСКАЯ потребность. Почему? Потому что она идет от недостаточной уверенности, от недостаточной самооценки. А это у нас всегда из детства.

Кроме того, будем и дальше так же честны:  должен ли ваш муж ДОКАЗАТЬ вашей бессознательно плохой самооценке, что вы красавица? В общем-то,  это не его ответственность. Так же, как не было бы вашей зоной ответственности доказывать ему, что он удачливый, если глубоко в душе он считает себя неудачником.

Другими словами, эту детскую потребность вы ДОЛЖНЫ ЗАКРЫТЬ СЕБЕ САМИ! А не выколачивать сначала от мужа доказательств того, что вы красавица. А, если не выколотили – начинать смотреть налево в поисках того, кто все-таки вам докажет, что вы супер.

Это и есть  — изменить себя,  не изменяя мужу.

Не хочу изменять мужу!

«Не хочу, не буду  изменять мужу» – это, как уже говорилось выше, РЕШЕНИЕ.

Расскажу историю.

Жила-была женщина с мужем и было у них трое детей. Первого они родили очень рано, ей было всего 15, остальных позже. Муж был прекрасным семьянином. Помогал, во всем. НА выходных семью возил- развлекал везде. Сам при этом построил хорошую карьеру и был очень уважаемым руководителем.

Супруга сначала, пока детки маленькие, была счастлива и довольна. Дом, что называется. Полная чаша. Но, с годами, романтика прошла, стало полегче,  дети подросли. И решила девушка завести любовника. Чтобы не скучно было. И чтобы кто-то романтикой обеспечивал.

Роман с любовником стремительно набрал обороты. И, они даже решились на то, чтобы бросить семьи, воссоединиться и уехать жить вместе заграницу.

Однако, там любовь  стала затухать. Бытовуха, привычка, как обычно. Женщина наскучила любвеобильному новому мужу. Так как у него на горизонте замаячила новая девушка – помоложе,  поэнергичнее, поновее.

И он просто выгнал на улицу ту, которая ради него сломала свою семью.

А дома все это время ее ждал бывший верный муж. Ждал, когда же она вернется. Любил. И вот, она, сломленная, опозоренная, едет из-за границы обратно к бывшему.  И как раз в это время  случается неожиданное:  он попадает в автокатастрофу и погибает.

Эту историю я прочитала на одном из женских форумов давно. Там девушки хором обсуждали то, что жизнь – штука иногда непредсказуемая. Стоило ли идти на поводу у похоти?  Ту женщину история сломала,  и она стала болеть и быстро стареть.

Поэтому, так важно ПРОСЧИТЫВАТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ. Уметь сесть и подумать очень крепко:  а стоит вообще начинать? Или все-же принять для себя твердое решение: не хочу изменять мужу, не буду изменять!

Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер

Как не изменить мужу

Как не изменить парню? Как не изменить мужу? Как не поддаться искушению и не изменить?

Эти и подобные вопросы волнуют очень многих женщин и мужчин, а когда приходит весенняя пора, когда так хочется испытывать сильные чувства, то вопрос измены стоит наиболее остро, вот и к нам именно сейчас начинает поступать всё больше писем пользователей с вопросами «Как не изменить? Как не поддаться искушению?».

Суть желания изменить

Казалось бы, всё так просто: не хочешь – не изменяй, хочешь – изменяй, все взрослые люди и сами делают свой выбор. Всё так и есть, каждый сам выбирает и принимает те решения, которые хочет. Но одно дело, если речь идёт о внезапном порыве и простом желании «вкусить новой плоти». Это чувство побороть сложно, но здесь действительно всё гораздо примитивней, так как задействованы инстинкты, бороться с ними гораздо легче, так как есть возможность включить голову и рассудить, что для Вас есть этот порыв, важны ли Вам отношения с Вашим супругом, одним словом, трезво принять решение изменить или не изменить.
А вот что делать, если пришла влюблённость, а с ней и желание изменить? К сожалению, никто из нас не застрахован от сильных и трепетных чувств влюблённости. Именно от влюблённости, а не любви никто не застрахован. Можно влюбиться, даже имея любимого мужа или жену, но одно дело влюбиться и испытывать влечение, и совсем другое поддаться этим чувствам и изменить любимому человеку.

Это называется наматывать новый клубок отношений, а вот что делать с прежним и куда его девать – непонятно. Поэтому если Вы понимаете, что отношения с мужем или женой это действительно то настоящее, что у Вас есть, если Вы осознаёте, что влечение к другому мужчине или женщине не улучшат Ваши отношения с супругом, если Вы понимаете, что желание быть с другим человеком это желание испытать сильные эмоции, которых Вы давно не испытывали, но они как магнитом притягивают Вас, Вы должны понять, что это лишь результат охлаждения к любимому, и в долгих отношениях это нормально, но требует работы над отношениями.

Мы не будем углубляться в виды измен, но, тем не менее, должны напомнить, что измена, которая происходит не от внезапного случайного порыва, а от влюблённости, сильно затягивает в вереницу новых отношений и быстрыми темпами разрушает те другие, которые Вы уже давно построили с другим человеком. А значит, Вам необходимо всеми силами постараться избежать измены и сохранить верность партнёру. Так как новые отношения, как правило, скоротечны и не крепки, они держатся на сексе, а не на близости партнёров в духовном плане.

Как не изменить

Вот мы и подошли к главному вопросу «как не изменить любимому человеку и не разрушить отношения». Первым делом, по значению и правильности, мы вынуждены посоветовать Вам обратиться к специалисту, Вы можете обратиться к психологу, а можете обратиться к специалистам нашей службы Love-911. Обращение к специалистам важно именно потому, что чувство влюблённости и влечение к другому мужчине или женщине являются довольно сильным показателем, неким индикатором неблагоприятного положения в Ваших уже имеющихся отношениях. И для того чтобы дать действительно нужные и правильные советы, необходимо выяснить причину, почему это происходит именно в Вашем конкретном случае.
После выявления этих причин Вы можете получить не просто советы, Вы можете пройти необходимые тренинги и получить индивидуальные рекомендации, которые помогут Вам улучшить Ваши отношения с любимым человеком и не просто избежать непоправимых ошибок в отношениях, а не повторять их и легко справляться с подобными наплывами чувств в дальнейшем.
Если же Вы хотите рискнуть и попробовать справиться с чувствами и страхом измены самостоятельно, то вот, что необходимо знать:

Вы должны определиться

Очень часто мужчина или женщина лишь делают вид, что не хотят измены, они понимают, что это плохо, и всё, казалось бы, знают, но подсознательно уже решили и поняли для себя, что измена будет. И тогда они начинают некую игру в кошки мышки, они начинают играть, тянуть время, но, в сущности, не предпринимают ничего для изменения ситуации, а наоборот, строят свои отношения так, что измена становится неизбежной. Если говорить точнее, то их поведение с супругом становится провоцирующим на негативные эмоции, а вот с объектом вожделения как раз наоборот, всё как по маслу: и приятное общение, и времяпровождение, и случайные касания, и приятные комплименты. На самом деле это всё делается для того, чтобы оправдать свою измену, чтобы честно себе сказать, «я конечно виноват(а), но если бы с женой (мужем) всё было хорошо, то этого не произошло бы». Так-то оно так, но только отношения при этом надо не рушить, а строить. Поэтому постарайтесь честно себе признаться, действительно ли Вы хотите избежать измены или делаете вид.

2. Одной изменой всё не закончится

Если Вы ещё не изменяли своей второй половинке, то это является положительным и сильным стимулом к тому, чтобы этого не делать вовсе. Правильно говорят, что изменив единожды, дальнейшие измены лишь вопрос времени. Когда ты не переступил черту, ты находишься в неизвестности, тебе и хочется и страшно одновременно, но внутри есть что-то, что тебя держит, но как только ты изменяешь, это что-то в тебе ломается, и дальше измены гораздо сложнее контролировать. Даже, если ты будешь жалеть об измене, и это будет негативный опыт, и ты поймёшь, что зря, это лишь временно, затем появится ещё кто-то и ещё, и с каждым разом будет всё сложнее, так как не будет этого страха, который прежде тебя держал, будет лишь твоя воля, которая когда-то тебя уже подвела.

3. Необходимо думать о любимом мужчине

Если Вы действительно хотите побороть своё желание, а не предаваться мечтаниям о другом мужчине, то не думайте об измене как о слабости, о которой никто не узнает. Думайте о том, что Ваш партнёр всё узнает, что будет, какие чувства он будет испытывать, какие чувства Вы будете испытывать, как Вы сможете смотреть ему в глаза и как сможете продолжать отношения. Как тяжело будет ему перенести Вашу измену. Попробуйте наиболее реалистично это представить, во всех красках. Ваше сознание будет сопротивляться, поэтому начните представлять всё, как будто это происходит не с Вами, а с кем-то, а потом перенесите готовую картинку на себя, так будет легче, и Вы сможете представить всё реалистичней и более близко.

4. Избегайте встреч

Старайтесь избегать встреч с объектом вожделения. Мы имеем в виду различные невинные посиделки вдвоём, приглашение пообедать, если, например, Вы вместе работаете, или прогуляться невзначай. Вы сами себя обрекаете на усиление этого влечения, и Вам всё сложнее будет с этим бороться.

5. Разберитесь в отношениях с любимым.

Мы уже сказали, что влюблённость и желание изменить с другим мужчиной или женщиной это показатель снижения уровня близости с любимым человеком, поэтому необходимо начать работать над своими отношениями. Начните больше общаться, ходите куда-нибудь. Начните экспериментировать в сексе, с ролевыми играми, причём, лучше придумывайте друг для друга противоположные роли. Подумайте, чем привлекает Вас тот другой (другая), может, он (она) очень нежен (-а) или, наоборот, страстный (-ая), внесите это в Ваши отношения. Конечно, должны сказать, что это не так легко сделать, как говорить об этом, но мы не говорили, что сохранить отношения и верность в них это лёгкое занятие.

Именно поэтому наша служба всегда готова помочь Вам, оказать поддержку, дать совет или подготовить необходимые рекомендации, чтобы Вы могли наладить отношения с любимым человеком.



Другие:

Существует много информации о том, как избежать ревности, но как избежать измен?

Что вы делаете, когда находитесь в отношениях, но не можете сосредоточиться на одном человеке?

Если вы нашли кого-то, кого хотите видеть в своей жизни надолго, но беспокоитесь, что потеряете его из-за измены, как вы можете остановить себя?

Если вы хотите перестать обманывать, вам нужно прежде всего понять, почему вы ищете интим в другом месте. Затем вы можете начать вносить некоторые практические изменения в образ жизни, чтобы оставаться верным.

Если в прошлом вы несколько раз обманывали, изменить свое поведение будет нелегко. Это потребует целеустремленности и сильной воли.

Если вы впервые изменили в отношениях (или вы испытываете искушение изменить, но еще не сделали этого), вам все равно придется потрудиться, чтобы решить эту проблему.

Какой бы ни была причина того, что вы хотите прекратить измену в отношениях, убедитесь, что это то, что вы готовы сделать, потому что искренне хотите измениться. Если вы не вкладываете все силы в то, чтобы избавиться от этой привычки, это не сработает.

Но если вы хотите изменить ситуацию к лучшему, чтобы перестать причинять вред себе и людям, которых вы любите, читайте о том, как это сделать.

1. Не игнорируйте проблему.

Неважно, изменяли ли вы в прошлом или испытываете трудности в нынешних отношениях, игнорирование проблемы не решит ее.

Если вы что-то скрываете от партнера, опасаясь причинить ему боль, чувство вины в любом случае будет нарастать и наносить ущерб вашим отношениям.

Вы не можете быть на высоте для своего партнера, если ваш ум отвлечен беспокойством о чем-то другом. Игнорирование проблемы не является решением, и вам может потребоваться поддержка вашего партнера, друзей и семьи, чтобы пройти через этот трудный путь и двигаться дальше.

Завести беседу будет непросто, но, если ваш партнер готов работать над этим с вами, ваши отношения в конце концов станут более прочными.

2. Частое общение.

Если у вас есть склонность к обману, но вы действительно хотите, чтобы ваши текущие отношения работали отлично, вам нужно немедленно решить проблему. Это предполагает использование методов, которые усложнят вам отвлечение внимания.

Частое общение с партнером — это один из шагов, который вы можете сделать, чтобы продемонстрировать ему вашу готовность столкнуться с проблемой лицом к лицу. Это поможет заслужить их доверие и показать им, что вы готовы на все, чтобы ваши отношения работали.

Непросто поговорить с партнером о своих изменнических привычках, но, если вы оба стремитесь к тому, чтобы отношения продолжались, вам нужно работать в команде, чтобы они оставались крепкими.

Откровенно сказать о своей прошлой неверности — это первый шаг. Двигаясь вперед, вы можете начать с «частого обмена информацией» о своих планах, с рассказа о своем местонахождении, с кем вы встречаетесь, предоставив доступ к своему телефону и социальным сетям и попробовав со своим партнером подход «запретной зоны запрещен».

Это радикальный метод, но он не даст вам спрятаться. Большая часть удовольствия от обмана возникает из-за того, что он является секретом. Предоставляя партнеру полный доступ к вашей жизни и знаниям о вашей деятельности, ничто не может ускользнуть от его внимания.

Вы должны быть готовы обсуждать свои отношения и работать над областями, требующими внимания. Не все будут готовы принять вызов, и от вашего партнера потребуется столько же приверженности и понимания, сколько от вас, чтобы это сработало.

3. Встречайтесь лицом к лицу с конфликтом, не мстите за прежние обманы.

В ваших отношениях, нынешних или прошлых, могли быть моменты, когда вы чувствовали себя настолько обиженными из-за того, что сделал ваш партнер, что вы изменяли ему, чтобы отомстить.

Как бы вы ни чувствовали себя в этот момент, ошибки не делают правильными ваши поступки. Если позволить эмоциям диктовать свои действия, это не только навредит вашему партнеру, но в конечном итоге повредит и вам, разрушив ваши отношения.

Вы не сможете правильно мыслить, когда вы эмоциональны и расстроены. Лучшее, что можно сделать, если вы поссорились со своим партнером — окружить себя поддерживающими друзьями или семьей, которые будут рядом с вами, пока вы не почувствуете себя готовым снова встретиться с партнером.

Импульсивная реакция из-за того, что вы злитесь или расстроены, только вызовет новые проблемы. Тогда вместо того, чтобы столкнуться с одной проблемой, вы столкнетесь с несколькими проблемами, преодолеть которые будет гораздо труднее.

Если в ваших отношениях есть точка конфликта, смотрите в лицо проблеме, тогда вы оба сможете мыслить рационально. Преодолеть спор — значит работать над поиском решения, не видя, кто может больше навредить другому.

В любых отношениях есть свои моменты, но именно то, как вы вместе преодолеете эти трудности, повлияет на то, сохранятся ли ваши отношения в долгосрочной перспективе. Не все потеряно после одного аргумента, но это может случиться, если вы примете неправильное решение, о котором позже пожалеете.

4. Подумайте, что вы можете потерять.

Если вы изменили нескольким партнерам, тогда вам нужно понимать, что вы ищете вне отношений, когда это делаете.

Это азарт погони? Или осознание того, что вы делаете то, чем не должны заниматься, возбуждает вас? Вам нужно знать, что вы по-прежнему привлекательны для других?

Или это потому, что вы боитесь обязательств? Приверженность одному человеку на всю оставшуюся жизнь может быть устрашающей перспективой. Возможно, вы почувствуете давление, заставляющее развивать отношения в темпе, к которому вы не готовы, что заставит вас совершить ошибку, о которой позже пожалеете.

По правде говоря, мы никогда не сможем узнать наверняка, будет ли что-то длиться вечно. Мы слышим истории о людях, которые с момента знакомства знали, что они были с «тем самым», но для большинства из нас это не так.

По мере того, как волнение от новых отношений утихает, и вы погружаетесь в более комфортный распорядок дня, вы можете начать думать, что трава могла бы быть зеленее где-то в другом месте. Реальность такова, что период медового месяца не может длиться вечно, и отношения с кем-либо, какими бы захватывающими они ни казались при первой встрече, в конечном итоге замедлятся до более стабильного темпа, когда вы становитесь более преданными.

Если ваши глаза блуждают по окружающим симпатичным людям, то спросите себя, действительно ли вы недовольны своим партнером или это ваши собственные проблемы заставляют вас саботировать себя.

Мы никогда не ценим что-то полностью, пока не потеряем это. Не поймите слишком поздно, что партнер, которого вы обманули и бросили, был всем, что вы искали.

Подумайте долго и усердно и будьте полностью честны с собой. Готовы ли вы потерять то, что у вас есть сейчас, чтобы немного повеселиться на стороне?

5. Проводите больше времени со своим партнером.

Стремление наладить связь со своим партнером и провести время вместе необходимо для того, чтобы любые отношения оставались крепкими и здоровыми. Еще важнее, если были эпизоды неверности или вы изменяли предыдущим партнерам в прошлом.

Отношения требуют работы, и не всегда легко сохранить искру. Если вы чувствуете, что застряли в колее, именно в этот момент вы можете начать смотреть на других людей в поисках некоторого волнения.

Когда вы какое-то время вместе, то можете перестать расставлять приоритеты в отношениях. Вы прошли стадию медового месяца, и все, что вас окружает, отнимает ваше время и внимание. Трудно не разойтись, когда вы не прилагаете сознательных усилий, чтобы напомнить себе, почему вы вместе.

Выделяя время друг для друга, вы не только вернете ту привязанность, которую так жаждете, но и получите напоминание обо всех уникальных причинах, по которым вы любите своего партнера, которых вы не найдете ни в ком другом.

Связь и истории, которые вы разделяете вместе, незаменимы, и вам нужно напоминать об этом, чтобы снова сосредоточить ваше внимание на отношениях, которые у вас есть.

Старайтесь регулярно находить время друг для друга. Это может быть так же просто, как совместный вечер в кино или подготовка для ужина дома только вдвоем. Вы можете даже попробовать сделать небольшой перерыв вдали от всех отвлекающих факторов.

Вкладывая больше в свои отношения, вы обнаружите, что извлекаете из них еще больше, и поймете, что рискуете потерять, если продолжите обманывать.

6. Не используйте измену как способ разорвать отношения.

Если вы изменяли партнеру более одного раза, стоит оценить, действительно ли вы хотите, чтобы эти отношения продолжались.

Вспомните прошлые отношения, в которых вы могли быть неверными. Всегда ли ваши действия приводили к разрыву отношений? Были ли вы счастливы в отношениях в то время?

Чувство соблазна другим человеком говорит о том, что вы не полностью отдаетесь своим отношениям и ищете что-то, чего, по вашему мнению, не хватает.

Иногда бывает трудно понять, что именно в ваших отношениях не работает для вас. В этой ситуации может быть трудно объяснить, почему вы хотите расстаться, а вашему партнеру еще труднее понять.

Изменяя, вы даете себе легкий выход из отношений. Внезапно у вас появляется прекрасная причина прекратить отношения с вашим партнером. Вполне вероятно, что именно ваш партнер действительно расстанется с вами, избавив вас от этой сложной задачи.

Измена не должна быть ответом на разрыв. То, что вы не удовлетворены своими отношениями, не означает, что вы должны стать злодеем в этой истории.

Иногда отношения просто не работают, и это нормально. В то время вашему партнеру может быть трудно это понять, но измена причинит ему еще большую боль. Это повредит их способности снова доверять и повлияет на их уверенность в себе.

Обман может дать вам необходимый «выход», но влечет за собой серьезные последствия. Другие люди пострадают от последствий вашего решения. Подумайте о долгосрочной боли, которую вы будете причинять, как о способе предотвратить измену.

7. Рассмотрите возможность свободных отношений.

Отношения бывают самых разных форм и размеров, и то, что работает для некоторых людей, не обязательно работает для вас.

Тот факт, что моногамные отношения являются одними из наиболее распространенных, не означает, что они подходят для всех. Если вам нравятся отношения, но вы не можете удержаться от измены, тогда вам больше подойдут свободные отношения.

Свободные отношения предполагают взаимное соглашение между партнерами, которое позволяет им вместе исследовать отношения с другими людьми. Какие правила вы установите, зависит от вас двоих.

У таких отношений есть свои трудности. Может возникнуть ревность, и близким вам людям может быть трудно понять ваш выбор и быть менее терпимыми, чем если бы вы были в моногамных отношениях.

Если вам больше подходят открытые отношения, то не имеет значения, что думают другие люди. Вы живете своей жизнью, а не они.

Нет одинаковых отношений, поэтому, возможно, пришло время открыть для себя разные возможности и найти стиль, который лучше всего подходит для вас.

8. Нужны ли вам отношения прямо сейчас?

Романы, мюзиклы, телевидение, книги, что угодно… они наполняют наши головы мыслью, что мы постоянно ищем «единственного».

По мере взросления наши друзья и семьи начинают объединяться в пары, жениться и заводить собственные семьи. Давление, заставляющее вас найти кого-то, только усиливается.

Но идея о том, что к определенному моменту жизни вам нужно вступить в отношения, может привести к тому, что вы попадете в отношения, которые вам не подходят.

Если вы изменяете партнеру не в первый раз, задумывались ли вы, хотите ли вы вообще иметь отношения?

Такое ощущение не означает, что человек, с которым вы встречаетесь, плохой. Возможно, сейчас не самое подходящее время в вашей жизни для серьезных отношений.

У такого чувства может быть ряд причин. Может быть, вы хотите поехать путешествовать или сосредоточиться на карьере, не отвлекаясь на партнера и семью.

Вам еще не нужна причина, чтобы не чувствовать себя готовым к серьезным отношениям. Лучше подождать, пока вы не почувствуете, что привязанность к кому-то — это то, чего вы хотите, иначе вы неизбежно продолжите расставаться.

Если это звучит знакомо, максимально используйте свое время в одиночестве и не торопитесь заводить отношения, к которым вы не готовы.

9. Обратитесь за профессиональной помощью.

Если вы действительно заботитесь об успешных отношениях, но не можете помочь себе в преодолении неверности, возможно, пришло время обратиться за помощью к профессионалу.

Чтобы помочь вам понять корень наших проблем, может потребоваться внешнее влияние, и получение помощи квалифицированного специалиста может быть для вас лучшим способом сделать это.

Если вы поговорите с кем-нибудь о том, почему, когда и как вы обманываете, это поможет вам лучше понять себя и тактику, которую вы будете использовать всякий раз, когда вам кажется, что это может повториться.

Как бы хорошо ни было разговаривать с друзьями и семьей, никто из них не обучен задавать правильные вопросы или помогать вам находить лучшее решение.

Просьба о помощи у кого-то, кто обучен справляться с подобными ситуациями, не является признаком слабости или того, что вы не можете справиться со своими проблемами. Вы хотите сделать позитивный шаг, ища как можно более качественную поддержку, чтобы немедленно решить свои проблемы и измениться к лучшему.

Вы должны действительно захотеть внести изменения, чтобы они прижились. Если вы чувствуете, что должны перестать изменять, потому что вы состоите в отношениях, убедитесь, что это правильные отношения для вас, прежде чем идти дальше.

Мы никогда не сможем точно определить, подходит ли нам человек, с которым мы вместе, но, если вы искренне заботитесь о своем партнере и не хотите причинять ему боль, тогда вам нужно начать менять свои неверные поступки.

Последствия измены могут остаться с кем-то на долгие годы и повлиять на то, как он будет жить дальше. Если вы знаете, что прямо сейчас вы не хотите быть со своим партнером или даже в отношениях, то помните, какой ущерб вы можете нанести самооценке вашего партнера, если позволите себе обмануть, а не порвать с ним естественным путем.

Обман никому не доставляет удовольствия в долгосрочной перспективе. Не позволяйте этому превратиться в вредную привычку ради быстрого кайфа. Вам не обязательно быть злодеем — вы можете измениться к лучшему, если поверите, что сможете.

Просмотры: 1 678

«Москвич Mag» запускает серию авторских колонок психотерапевта Дмитрия Ферапонтова. Первая посвящена супружеской измене.

Если люди перестанут изменять супругам, рынок семейных терапевтов обрушится, следовательно, возрастет безработица. Этот мрачный прогноз, конечно, маловероятен. Но если говорить серьезно, ко мне часто обращаются с вопросом, можно ли поддерживать честные и здоровые отношения в долгих браках. С последствиями обмана мы часто сталкиваемся, а вот о причинах думаем реже, стараясь найти наиболее простое, привычное объяснение. Эта статья, возможно, будет интересна тем, кто не готов обманывать партнера.

Мы живем и действуем по тому сценарию, который выучили, и выучили так, что радостно киваем, услышав «привычка свыше нам дана… », даже если никакого счастья она давно не приносит. Просто нам спокойнее делать то, что мы делали раньше, даже если результат был плачевным.

Если вы обманывали своих предыдущих партнеров, скорее всего вам захочется облапошить во что бы то ни стало и нынешнего. Хорошая новость в том, что это ваш выбор, а значит, есть шанс остаться порядочным человеком. Пациентам, которые хотят изменить свои привычки, разрушающие жизнь, я обычно говорю о правиле 30 дней. Этот срок взят из гипотетической скорости образования новых аксоно-дендритных связей в головном мозге и демонтажа старых, которые сопровождаются появлением нового поведенческого стереотипа. Но, положа руку (именно) на сердце, нужно признать, что 30 дней недостаточно для того, чтобы перестать быть предателем, хотя может вполне хватить для того, чтобы отказаться от сигарет, ток-шоу на Первом канале и порно. Полагаю, вашему искреннему желанию быть честным и поддерживать здоровые отношения мешают некие убеждения и ценности. А этим категориям 30 дней совершенно недостаточно.  Таким образом, стоит готовиться к длительной осаде, а не к блицкригу.

С чего начать?

Анализ

Во-первых, нужно проанализировать то, что вас толкало на измену в прошлых отношениях (или на предыдущем этапе нынешних). Чем было обусловлено ваше решение совершить этот практически исчезнувший из поля общественного осуждения, но столь разрушительный в личном пространстве поступок? Я встречал в своей практике самые разные мотивы, можете дополнять:

— партнер пренебрегает вашими потребностями;

— вы бессознательно пытаетесь разорвать отношения;

— вы на самом деле не заинтересованы в отношениях, но боитесь в этом признаться, чтобы не разочаровать кого-либо (на эту роль идеально подойдут дети);

— в глубине души вы убеждены, что не заслуживаете честных отношений;

— переполнены обидой и мстите партнеру;

— ну и, наконец, возможно, именно вы являетесь деформированным психопатом, для которого любая мораль — совершенно пустой звук.

Список может быть значительно расширен при участии психотерапевта.

Контроль импульса

Поскольку за поведенческим выбором зачастую стоит плохо осознаваемый импульс, вашей второй целью должно стать осознание и умение его контролировать.

Это сложная и многоэтапная задача, для которой уместно воспользоваться услугами специалиста. Сегодня горизонты психофармакологии достигли границ фантастических фильмов 1960-х. Безусловно, контроль импульсивных желаний потребует более серьезного отношения к самому себе, к своему стилю жизни, к тем ценностям и убеждениям, на которых построено ваше ежедневное поведение.

Импульс возникает, как нам кажется, внезапно и не содержит ничего, кроме острого желания, но на самом деле это лишь вершина айсберга, которую мы осознаем. Под темными водами скрывается истина, которую мы не хотим видеть. Чтобы разобраться в этом, потребуется мужество и честность, зато вы наверняка получите энергию и самоуважение, о которых даже не подозревали.

В чем причина?

Люди обманывают себя и врут близким, когда им требуется убежать от жизни, в которой слишком много подавленности и стресса. Подавление частей собственной личности, требующее немалой психической энергии, возникает в результате неподходящих приоритетов, незнания или игнорирования собственных значимых потребностей, дисфункциональных социальных отношений, отсутствия творчества и просто неумения испытывать радость от глотка чистой воды.

Обман, в частности измена, имеет лишь малое отношение к тому, кого обманули. Прекрасен или по-настоящему ужасен ваш партнер — не имеет значения, вы будете обманывать независимо от его качеств.

Близость

Для того чтобы лучше понимать механизм измены, важно иметь представление о близости, доверии и вытекающем отсюда обязательстве быть верным. Традиционные духовные конфессии чрезвычайно высоко ценят супружескую верность, и, полагаю, не по причине дремучего собственничества, которое было популярно на заре человечества. Верность определялась как качество женщины по отношению к мужчине и как качество мужчины в отношениях с Богом. Мужчинам настоятельно рекомендовали воздерживаться от разврата. Например, иудаизм сообщает, что в словах «мужчина» и «женщина» присутствуют буквы, которые образуют имя Бога. Если мужчина и женщина перестают «смотреть» только друг на друга, отвлекаются на посторонних, создают нежелательные связи, эти буквы исчезают, а из оставшихся складывается слово «огонь» (очевидно, родной брат адского пламени), пожирающий обоих еще при жизни. «Жизнь в аду» для многих моих пациентов стало синонимом супружеской неверности, предательства и измены.

Ответственность перед собой

Избегая ответственности за собственную жизнь, не осознавая то, что лежит в основе нашего поведения, вряд ли получится предложить сознательную любовь и сбалансированные отношения тому, кому вы посвятили жизнь (или часть жизни).

Как разглядеть опасность того, что вы можете стать изменником?

«Безобидные» связи

Измена не происходит внезапно, процесс подготовки может занимать разное время, но всегда включает в себя этап образования эмоциональной связи с кем-то посторонним. Если вы делитесь своими переживаниями, событиями личной жизни с кем-либо (или готовы принимать подобные откровения), кроме партнера, на это стоит обратить внимание. Если вы сознательно держите своего партнера в неведении относительно существования подобной связи, ее интенсивности и важности для вас — это знак того, что  вы приближаетесь к измене. 

Сексуальная жизнь пары

Другим маркером может являться ухудшение сексуальной жизни. Большинство пар знакомы с цикличностью в этом вопросе. Время от времени энергия в интимной близости падает, а потом снова растет. Многие сталкиваются с изменениями и собственного либидо, и либидо постоянного партнера. Интимная близость — продолжение другого, обычного общения между партнерами, и периодическое отдаление друг от друга в нефизических аспектах влияет на секс непосредственно.

Возможно, плохой секс — результат негативных эмоций, заблокированных чувств, вызванных нерешенными конфликтами или подавлением собственного эго. При снижении частоты и качества интимной близости более или менее продолжительный период нужно спросить себя: в какой точке находятся ваши отношения? Наблюдаете ли вы что-то новое в ваших чувствах? Были ли такие периоды в прошлом и как вы их преодолевали? Включите свою интуицию и постарайтесь понять, с чем имеете дело: естественные взлеты и падения или полный крах. Если речь идет о последнем, стоит поговорить с партнером. В конце концов, 2% состоящих в браке людей вообще не занимаются сексом. В случае, если вы не хотите примкнуть к этому сомнительному меньшинству, необходимо начинать работу по возвращению близости.

Начните непростой разговор об этом с терапевтом, сексологом, консультантом и, в конце концов, с самим собой. Измены не происходят сами по себе. Им предшествует цепочка незаметных, но очень важных выборов, которые в совокупности приводят к разрушительным последствиям. Постарайтесь разглядеть эти скалы в тумане как можно раньше. 

Есть ли гарантии?

Не стоит считать, что ваши отношения застрахованы от измены влюбленностью. Влюбленный имеет дело с идеальным образом, и это не всегда позволяет ощутить близость с реальным человеком. Пожалуй, только тот, кто имеет полное представление о том, какой ущерб способен нанести обман, насколько он опустошает самых близких людей, насколько эта травма затрагивает все аспекты их жизни, угрожая физическому здоровью, эмоциональной безопасности, чувству уверенности и, уж простите, производительности труда, может остановиться перед чем-то «столь безобидным», как флирт с коллегой, встреча с бывшей подружкой или романтические занятия с персональным учителем йоги. Это не касается, конечно, нарциссов, для которых признать в принципе, что другие люди способны испытывать чувства, даже отдаленно напоминающие его, невозможно.

Однако не стоит делать из изменника сатану, который притворяется и лжет, с наслаждением себя в этом реализуя. В предательстве чаще всего находит отражение слабое самосознание, отчаяние, низкий самоконтроль и отсутствие перспектив. Как правило, обманщики испытывают огромное чувство вины, их самооценка падает, и в конечном итоге они чувствуют себя изолированными. По сути, поиск близости приводит к еще большему одиночеству.

Вылечить последствия обмана иногда бывает возможным, но ваши отношения никогда не будут прежними. Измена всегда меняет отношения. Может быть, именно этого вам и хочется — чтобы изменения произошли, и в этом нет ничего плохого, но поверьте, что есть много способов сделать это, избежав обмана.

Традиционная схема брака подразумевает верность как одно из ключевых условий существования вашего союза. При таком сценарии неожиданно возникшее притяжение к другому человеку ставит вас буквально в тупик: пусть даже вы и не дошли до измены, но есть искра, и значит, вы больше не любите своего мужа? Психологи смотрят на такие ситуации как на абсолютно нормальный ход развития событий. Испытывать влечение к чужому мужчине закономерно и обусловлено физиологией с тех пор, как доказано, что женщины во много раз чувствительнее мужчин и активнее откликаются на возбуждающие символы (хоть и умело это скрывают!). Ради вашего же блага не подавляйте эти желания, а старайтесь их изучить через себя и понять, как они могут помочь вашему браку.

«Прочитайте» влечение правильно

Ваше подсознание подает вам вполне конкретный сигнал о том, что в вашем союзе чего-то не хватает. Попробуем объяснить на банальном примере: вы прошли мимо аппетитной рекламы пасты в итальянском ресторане и сразу же захотели съесть что-то подобное, но перед вами стоит выбор – зайти в ресторан и заказать желаемое блюдо или дойти до дома и приготовить что-то подобное самостоятельно. В обоих случаях вы немного рискуете: кто знает, возможно, ресторанное блюдо не оправдает ваши ожидания по вкусу, а может быть, и дома у вас выйдут переваренные макароны. Но, согласитесь, при наличии кулинарных навыков и усидчивости можно и профессиональных поваров переплюнуть. Точно так же и с отношениями: если вы готовы работать над вашим браком, то попробуйте выяснить, чего же вам лично в нем не хватает, что у вас вызывает аппетит на стороне, и попробуйте приготовить желаемое блюдо дома.

Разделяйте фантазию и реальность

Временами нам очень сложно понять, где заканчивается мысль и начинается действие, ею спровоцированное. Находясь в браке, вы вправе фантазировать и «загораться» при виде других людей, а также думать о ком-то сверх меры, но это вовсе не значит, что вы предаете партнера и решаетесь на какие-либо активные поступки. Иногда таким образом мы проверяем себя на верность, тестируем наш собственный комфорт в закрытых эксклюзивных отношениях, где сексуальные связи с другими людьми не предполагаются. Мы играем в игру с самой собой по принципу «посмотрим, когда мне станет неловко». По идее, прежде чем вы перейдете от фантазий к активным действиям, вам должно стать неловко в момент, когда вы поставите на кон чувства другого человека и ваш союз в целом.

Оцените, не слишком ли у вас инфантильный подход к отношениям

В психологии есть такой термин, как «одноразовые отношения». Они возникают, когда вы делаете незрелый выбор в пользу какого-то человека, вступаете с ним в интрижку или даже в брак, а потом при первом же конфликте или кризисной ситуации избавляетесь от него. Обычно такие люди с расстроенным выражением лица рассказывают вам: «Он сделал это, и я его разлюбила в момент». Невозможно разлюбить так быстро, если есть по-настоящему глубокая привязанность. А если ее нет, то любой привлекательный мужчина послужит катализатором для вашей личной бомбы: вы испытаете к нему влечение и примете решение перепрыгнуть из своих нынешних отношений в новые. Вот только если вы не повзрослеете, то в следующем романе вас ждет повторение сценария…

Попробуйте заставить фантазию работать на вас

Не бойтесь думать о сексуальном желании, которое вас двигает, но попытайтесь реализовать его с вашим партнером. Предложите любимому тот сценарий, который воображаете в голове, и попробуйте претворить его в жизнь в рамках ваших уже сложившихся отношений. Если вы знаете, что ваш партнер открыт экспериментам, то поделитесь этой фантазией, не обязательно упоминая имена и все-все детали. Предложите вашему партнеру поделиться своей фантазией, которой он, возможно, стыдится. Такая тактика только с первого взгляда кажется рискованной и жестокой, а на самом деле она часто сближает пару, усиливает ее эмоциональный контакт. И очень часто признать болезненное влечение к чему-то и просто высказать его вслух (как вариант, не мужу или бойфренду, а подруге или вашему психотерапевту) означает очиститься и избавиться от паранойи.