Ошибки молодости форум

Всем привет, постараюсь покороче)
В обсуждении темы про молоденьких и зрелых женщин выдала мысль,
котрую захотелось обсудить, даже пожалуй скопирую часть текста.
как принято считать что молодость это период от 20 до 30 лет, остальное юность или зрелость.
в основном женщины с годами набирают опыт и лучше ориентируются как в людях. ситуациях так и в жизни в принципе.
многим 20летним можно и посочувствовать. они держатся за ненужных мужчин, только от того, что бы было,
а как же панический страх остаться одной, сколько раз здесь хихикали над девочками которые считали что в 25 лет жизнь кончена.
просто в этом возрасте все хотят выйти замуж, родить детей, быть хорошими для всех начиная от сотрудников до свекрови,
не научены тактичности и манипуляциям. если замуж и детками обзавестись не получается то клеймят себя никому не нужными неудачницами.
это сплошь и рядом, а в 30 дамы уже шишки набили и становятся самодостаточными и умеют правильно оценивать ситуацию,
разбираться в людях.
Вот только сегодня читала тему в разделе «свадьба» если не ошибаюсь, там девушка просит совета на предмет того,
что с женихом возникла ссора из-за организации свадьбы, когда он ей сказал, что вот твои друзья и не друзья вовсе, вы редко видитесь,
убирай их из списка приглашенных или свадьбы не будет. ждет ответ до вечера.
Не, ну видно же, что он тиран, на шантаж уже идет. по-моему это показатель того,ч то бы как минимум задуматься о смысле дальнейшей жизни с ним.
Большинтво чувствуют себя связанными по рукам и ногам из-за боязни приближения 30-летия — того возраста, когда нужно дать самой себе отчет о плодотворных результатах своей жизни.
Моя подруга рассказывала, что когда то собиралась замуж, уже и машины заказаны и ресторан, в общем все готово и оплачено, свадьба через 3 дня, а она поняла,
что не сможет существовать с его сумасшедшей семейкой и уехала в командировку, свадьба соответственно бвла сорвана, вернулась через 2 недели и со скандалами рассталась с женихом.
Я бы так не смогла..
дамы, расскажите истории своей жизни, когда вы совершали поступки, на котрые вам потребовалость много мужества, которые шли в разрез с ожиданиями родителей и близжайшего окружения.
и которые в последствии координально изменили вашу жизнь.

У меня в памяти во времена моей юности и отношений со сверстниками всплывают два » неудобных» момента.
Оба связаны с парнями, которых я обидела.

В первом случае, это было в 10 классе, я пришла в новую компанию, мне понравился парень.. Высокий, очень атлетичный, веселый, спокойный, уравновешенный. Мы жили через дом, поэтому всегда вместе шли домой от места общей тусовки, он провожал меня и шел себе домой. Спустя какое то время мы начали флиртовать и заигрывать друг с другом. Он был на год старше меня и тем летом должен был поступать. И поступать не в нашем городе, а в Одессе на военку, вдв или кем он там хотел стать. И вот как то вечером, идя домой мы поцеловались на прощание, у меня меня бабочки в животе, а он мне и говорит, мол.. Только ты не питай надежд на что-то серьезное, я же через неделю поступать уезжаю и если поступлю в Одессу, то учиться мне там, а ты тут.. а отношения на расстоянии поддерживать сложно, да и вообще мы только встретились, давай обсудим что и как после того, как станет известно поступил я или нет. Остаюсь или уезжаю. Кхм.
Как бы объяснить — вроде по уму он все нормально сказал и предупредил, и сказал. Но..  В этот момент у меня внутри в отношении любых романтических чувств касательно него опустилась железобетонная стена. И пофиг, если он не поступит и останется — все, в этот момент поезд ушел. Этот внутренний порыв сложно объяснить, наверное, но.. Такой прагматизм и романтика в то время для меня — как небо и земля были.
Я тут сказала ему — ок, давай тогда на этом и остановимся, считаем, что ничего не было, мы просто друзья) Хорошо.
Он съездил, сдал экзамены, блата не было.. какого-то смешного балла не хватило и он не поступил, вернулся, поступил в наш местный универ на физфак.. и попытался как-то вернуться к теме наших отношений, начать со мной встречаться, дать понять, что вот он, свободен, готов и жаждет.. А

А я уже не смотрела в его сторону, нет.. Я видела все намеки и попытки, но мне было уже это не интересно, я ничего от него не хотела. Не хотела даже мизерного шанса ему дать. Поезд уехал.  Я знаю точно, что он обижен на меня за это по сегодняшний день ( мы с ним друзья ), хотя мы никогда эту тему не поднимали. Из-за того, что мы дружили и были в одной компании много лет спустя и я была на виду — он ни с кем не встречался много лет, все на что-то надеялся, был влюблен. Дальше его жизнь сложилась хорошо — он встретил девушку старше себя, у нее ребенок, он женился на ней, сейчас у него двухлетняя дочка растет.

Так вот.. Эта ситуация » не дам второго шанса», а иногда и первого людям не дам ( не знаю откуда такая резкость, но это есть во мне) — я ее вспомнила  несколько лет назад, когда мой лучший друг утешал меня после разрыва долгих отношений и просил дать ему шанс, сразу не отказываться, присмотреться, а мне ничего не хотелось больше на поприще любви. Я тогда явственно вспоминала такого же хорошего парня по сути, которого я не моргнув глазом отфутболила раз и навсегда.. и неожиданно для себя согласилась, решила — ладно, ну посмотри ты, что из этого получится то, человек влюблен в тебя тысячу лет..не будь злюкой, форсировать события то не обязательно, ты вообще будешь жить в другом городе..
Сейчас я за ним замужем, мы ждем ребенка и я жизни без него не представляю.. А ведь могла и отправить подальше, фыркнуть как обычно и кто знает как бы сейчас обстояли у меня дела..

Про второго парня я уже как то писала здесь в теме о романах ) Мне было 12 лет и я первый раз влюбилась. И как и все в том возрасте, расставание с любовью — конец света. Мне тут же предложил встречаться другой классный парень, я согласилась. И как в известной поговорке — на старые дрожжи плохо легло. Я мучилась ужасно, меня все раздражало.. И как ко мне целоваться лезли, и как за руку держали, и как сюсюкали со мной и звонили мне, и вообще — бесит После 2 месяцев мучений я положила этому конец и ушла. А парень еще год звонил, караулил у дома, его друзья оббивали порог и рассказывали какой он хороший и как меня любит. Я тоже была его первой любовью. Не повезло нам.
Я очень часто его вспоминала.. Мне было страшно стыдно, что я так обидела человека — мне рассказывали общие знакомые, что он очень долго отходил ( ведь чувствовала тогда, что не надо было соглашаться с ним встречаться, еще не остыли чувства к другому и все плохо закончится, но решила клин клином, он классный парень, а меня обидели вот, всем им покажу…ага, показала, чуть не взвыла) — прошло 5 лет и вот верите, регулярно о нем думала, иногда видела его в районе, он вырос в шикарного парня, очень хотелось как-то объясниться, поговорить, наладить отношения, но я то была в игноре В мои 17 лет мы встретились в общей компании — ооо, это было жестко и ярко, война и противостояние, искрило аж в соседнем районе. Я тогда сделала первый шаг сама, пришла к нему домой и объяснилась. У нас был хороший роман, я за него замуж собиралась, строили большие планы, но увы и ах. Мы оба виноваты в том, что с нами произошло, так что и говорить не о чем. Но этот гештальт  я закрыла ) Но я четко помню, сколько лет мне эта ситуация не давала покоя, хоть раз в неделю, но я о нем вспоминала, проходя мимо его дома и было тошно на душе.

Конечно, эти ситуации не пустили мою жизнь под откос и я не стала хуже, чем была На ошибках как правило учатся, было бы странно, если бы это было не так.

Хотя я знаю человека, который ничему не учится.. Мой дядя. Он накуролесил уже столько, что его давно в пора пинком под зад и чтоб духу его в нашей семье не было. А тетка моя все жалеет, требует не вмешиваться, говорит, что это ее крест! Ну-ну.. Этот крест уже достал всех поголовно..

Хочу рассказать свою историю, как эффект бумеранга накрыл меня почти через 15 лет.
Связь с женатым мужчиной- это была ошибка моей юности. Как же дорого мне пришлось заплатить за это пятно на своей репутации! Когда он начал ухаживать за мной, мне было 15, ему 27, у него был ребёнок. Ухаживал красиво, говорил красивые слова, на постели не настаивал. А я была гадким утёнком, девочкой- отличницей, которая росла без отца, да и фактически без матери, которая занималась своей личной жизнью. Воспитывала меня бабушка. И тут мне такое » щщастье» — на меня обратил внимание взрослый! Красивый мужчина! 2 года мы встречались без секса, он меня » приберегал». За это время я расцвела- одноклассники стали вешаться пачками, парни хорошие вились вокруг меня: выбор был большой среди достойных ребят. Я много общалась,причём дружила по- хорошему именно с парнями потом, очень успешна была в учебе всегда. Но ровесники меня слабо интересовали уже в любовном плане- в тот момент я уже хорошо сидела на крючке. Он это крючок подпитывал: тебе о чем говорить с этими сопляками? Да разве они целоваться правильно умеют? Да я в постели мачо, а они сопляки зеленые…. Примерно в таком духе.
За это время я узнала, что у него ещё до меня уже была связь на стороне, причём тоже с молодой девчонкой. Вот бежать надо было в этот момент, роняя тапки…. Не прыгать в эту помойку. Но думаете меня это остановило- нет!
Ну и после выпускного я подарила этому ловеласу свой главный » подарок»…
Потом поступила в институт, в родной город стала ездить реже- вокруг меня закрутилась совершенно другая жизнь. Но когда приезжала- всегда встречались. В институте вокруг закружились интересные мальчики, я встречалась с ними, флиртовала, целовалась даже. Почувствовала себя взрослой. Мой » старый» мачо занервничал, почувствовал перемены во мне. Он очень забоялся меня потерять, секс с ним был великолепен- и он всячески себя ещё при этом расхваливал, чтоб я не подумала, что зеленые мальчики смогут с ним конкурировать.
У меня появился ещё один молодой человек, который ухаживал, делал подарки, очень заботился обо мне, любил меня сильно. С ним я встречалась, целовалась, ходила по театрам. Интима не было. Ходил он так за мной в итоге почти 2 года, звал замуж ( на момент знакомства ему было 25, мне 17, у него была уже своя квартира, работа). Он в итоге и помог мне, сам того не зная, пережить разрыв с женатиком ( эх, знал бы хороший этот парень, что я, редкостная дрянь и змея, пригрелась на его шее, а ягодки с меня снимал другой… Он приезжал ко мне в студенческую общагу, мыл полы, носил мне продукты, готовил еду, покупал подарки. А я держала его при себе на коротком поводке, но была с ним холодна… Он интеллектуально был ниже меня, порой меня даже раздражала его тупость и забота обо мне, как о маленькой девочке…а он звал замуж меня… Я кормила завтраками, что пока не закончу институт — не выйду замуж. И до свадьбы не дам. В эти сказки он и верил 2 года почти.
На другом фронте с моим женатиком бушевали страсти- так как он прочухал, что я приезжала домой с женихом и знакомила его с родителями. Обвинял меня, как я могу встречаться- целоваться с другим, если его люблю;-))) самому спать с женой » любовь» не мешала…
И вот я приезжаю как- то, говорю, что все кончено. Достало меня все. Он заплакал даже. Потом разозлился — ты спала с ним и потому решила меня бросить. Но это было так, и не так.

Переспала я на тот момент не с женихом, а вообще с другим((( как так и вышло- сама не поняла. Но он очень внешне похож был на женатика, тот же типаж, но молодой и умный))) вился- вился вокруг меня, в какой- то момент я нереальное физическое притяжение к нему почувствовала и понеслось. Жених ничего не знал, его с поводка я и не думала отпускать, просто общение стало пореже. Гадко я поступила, конечно, но пелена с глаз о » невероятной сексуальности» женатого любовника развеялась в дым…я поняла, что мне хорошо и с другим мужчиной- ну может это не 100 баллов, но перекрывается ещё и тем, что мне с ним есть о чем поговорить и интересно, да и прятаться не надо…

Но для этого нового мальчика, моего сокурсника, я была » пластырем» (хорошее определение, на вашем сайте взяла) — его бросила первая любовь и он отчаянно искал утешения ( я об этом узнала позднее гораздо, практически тогда, когда с ним все сворачивалось). Отношения не очень были долгими — лето после первого курса и практически весь второй. Мне не мешало это принимать ухаживания и флиртовать с другими кавалерами, которые вились вокруг меня ( на факультете были практически одни парни, а я не только симпатичная, но училась лучше всех и с чувством юмора, многим помогала по учебе)
Летом после первого курса рывок сделал женатик ( после приезда жениха, сокурсника я с родителями не знакомила, отношения с ним были в городе, где я училась, когда я сама туда ездила летом). Женатик приперся и вывалил все о любви ко мне моей бабушке…это была бомба, так как Бабушка воспитывала меня строго и считала » Божьим одуванчиком»
И вот прихожу я домой, а они за столом беседуют, он пьяный ревет сидит…люблю- нимагу, от жены ушёл, все сделаю для вашей внучки, женюсь, я уже все придумал, нашёл работу в другом крупном городе, мы уедем, иначе тут жена сожрет и жизни не даст… В общем, мачо за нас двоих все решил и все придумал!!!
Не рассчитал, что на тот момент у меня перегорело и мне было не надо его((( я удивляюсь мудрости и терпению моей бабушки ( Царствие ей небесное)- что она не оттаскала меня за волосья и не назвала никакими плохими словами. А то вдруг бы переклинило меня. Она сказала- ну раз уже все произошло у вас, раздевайся, ложись тут спать. Я сказала, что я вообще не готова к такому повороту событий в моей жизни- бросить институт и ехать непонятно куда за Большой и Светлой. Мне надо подумать, и хочу, чтобы он ушёл к жене домой. Он не ушёл- спал в подъезде. Мне он стал как- то омерзителен, когда утром его увидела с бодуна на лесенке ( я сама не пью, не курю).
Ещё следующую ночь после работы он ночевал у нас в подъезде пьяный. Звонил и просился к нам домой. Бабушка в шоке была и соседи тоже. Бабушка поддержала меня очень, сказала что примет любое моё решение: любишь- поезжай с ним, все деньги, что есть- отдам вам. Но взвесь все- он тебя обрюхатит быстренько, ты не доучишься. Такой ли жизни ты хотела? Но его падение в моих глазах уже и без того было окончательным- я сказала, возвращайся к жене и ребёнку, у меня другой. И уехала. Он вернулся к жене. До сих пор, я думаю, она не знает, что именно ко мне он уходил.
А я уехала к сокурснику. Наши отношения тогда были на подъеме. Жених тоже периодически появлялся- носил продукты, заботился. Я себя чувствовала погано, что сплю опять с другим, а его держу поблизости, но продолжала им пользоваться. Все вокруг мне очень завидовали, жених- то был мужчина тоже видный, высокий ( мне уже было 18, ему 26 — но его достоинства обесценивались в моих глазах, так как он уж слишком пресмыкался передо мной, мне было даже весело, как ловко я одурманивала взрослого мужика). Сейчас я думаю, что не мог мужик взрослый без секса практически 2 года жить, наверное. Скорее всего, меня в жены себе берег, уверенный на все 100%, что я девственница. Увы(((
Началась учеба, сокурсник стал буксовать. Я ему помогала учиться. Любовь моя к нему была очень странной — на контрасте чувств к женатому, скорее физическое притяжение, чем розовые фантазии и грезы. На зимней сессии его чуть не отчислили- я потом делала для него все работы и чертежи. Он стал отдаляться от меня ( отошёл от своей прошлой любви), но понимал, что без моей помощи его тупо отчислят… Короче отношения стали превращаться в секс за курсовой. Он чувствовал, что я его как кошка хотела, гораздо больше чем он меня. И у него стали появляться осечки, очень конфузные для молодого парня. То есть я начинаю обнимать его, а он уже и все… Я его успокаивала, что все нормально, не подхихикивала. Не помогло. После этих опусов он стал шарахаться от меня, как от огня…
За нашими отношениями со стороны наблюдал весь курс, все видели, как я тащу сокурсника на себе по учебе. А он показательно холоден со мной, это он стал подхихикивать. Подкатывать при всех, чтобы я решила ему контрольные, играя на публику » ты ведь меня любишь, сделай мне чертёж/ контрольную, а то вот я какой дурачок непутевый….) При этом ещё несколько претендентов таскают мне кто цветы, кто продукты, в надежде на милость… В общем, уже к весне 2 курса мне стало начхать, как он будет сдавать следующую сессию. Мне надоело учиться за неблагодарного возлюбленного.
За всей этой картиной наблюдал ещё один однокурсник- мой будущий муж. Но мы общались по дружески, не более.
Начались проблемы со здоровьем. Как и многие я расплатилась за связь с женатым проблемами с яичниками. Диагноз поликистоз яичников мне поставили в 19 лет и с этого момента я на постоянных гормонах. Выяснилось это банально и некрасиво. Отношения с сокурсником сходили на нет, расстались. мы предохранялись всегда. И вдруг задержка месяц, пошёл второй…я боялась идти к гинекологу, но уверенность в беременности нарастала с каждым днём. Я собрала деньги на аборт. Я шла убить этого ребёнка. А оказалось, что у меня киста яичника. Обкололи гормонами, стали наблюдать, так как недолго было до разрыва этой кисты. Мне сказали, что возможно у меня не будет детей. Это был шок. Лечение помогло, до операции дело не дошло.
В конце весны мой будущий муж, тоже однокурсник, увидев, что я осталась одна- начал медленное наступление. Мы дружили, даже не целовались. Ходили в кино, болтали, гуляли, вместе учились ( тоже помогала ему по учебе), он сдал сессию на стипендию впервые ( был троечник). На лето я уехала в свой город. Со мной заигрывали парни, но я дружила с ребятами с нашего двора, у нас была веселая шумная компания, но никто не пил, не курил. Целой оравой ( у всего старшего поколения детей были младшие братья- сестры) мы гуляли, Ходили в походы и на реку, собирались на даче, играли в карты, пели песни… Очень по- доброму все было, до сих пор переписываемся, у всех почти уже свои семьи.
С осени на учебе ухаживания будущего мужа продолжились, мне было с ним легко и свободно, он скромный парень- целовал меня только в щечку. В конце осени мой старший жених, с которым уже свидания я сводила на нет, придумывая всякие отмазки, застал нас в обнимку в подъезде ( я снимала комнату на тот момент, в общаге было ужасно). Надо отдать ему должное, никого не размазал по стене( хорошего тумака заслуживала в первую очередь я. Он все понял, ушёл.
Мы поженились, когда закончили институт, через год- уже устаканилось с работой, купили квартиру ( этот год жили у родителей мужа). Точнее — купили квартиру в долях и отнесли заявление в ЗАГС.
Первого сына родила в 27 (почти 3 года лечилась, стимулировалась). Боялась, что муж бросит. Я успешнее двигалась по карьере, я гораздо амбициознее его была, работала всегда в мужском коллективе, со всеми вытекающими… Я не изменяла мужу никогда, особых поводов не давала, но вокруг меня все время кто- нибудь вился. Ну а я принимала ухаживания. Беременность никак не получалась, я корила себя за прошлую связь с женатым, я грызла себя изнутри всю, что бесплодная… Я боялась больше всего, что мой муж меня бросит. Когда я забеременела с таким трудом, на гормонах, постоянная угроза выкидыша, на традиционный секс- запрет, материально стала зависимой от мужа — вот тут то он и оторвался и загулял. Бумеранг прилетел просто ужасно, от человека, которого я всегда считала порядочным. Скромный Мальчик — студент подрос и решил попробовать что- то новенькое. Это был кошмар. Его романы были практически открыты для меня он балансировал на грани, переписывался в открытую на сайтах знакомств. Я б не выдержала тогда, если бы опять же не моя бабушка, которая поведала мне свою историю семейной жизни и вытащила скелет из шкафа, заслуживающий отдельной темы. К тому же, у меня всегда были ооочень напряженные отношения со свекровью. Но я решила, что она — мой единственный союзник, чтобы образумить сыночка. Она, между прочем, немало усилий приложила за все эти годы, и капала постоянно ему на мозги, зачем он женился на мне и какая я плохая во всех отношениях. Короче- был у нас режим холодной войны много лет. Он единственный сын и материнская ревность и борьба за него вообще не знала никаких границ. Я к ней с повинной пошла- что я плохая, недостойная. Но хочу быть хорошей женой для её сына, потому что очень его люблю. И ей сказала- вот вы его и убедили, что я плохая. Он теперь на сайтах знакомств клиент и спит с чужими бабами- ищет хорошую, раз я плохая… Ну ребенок без отца останется. Это ж мелочи все… И вот тут она испугалась, тут она меня схватила за шкварник и тянула тоже из этой депрессии, прикладывая титанические усилия, чтобы сохранить наш брак: водила по магазинам и салонам, мы стали очень много говорить по душам, она настояла на моей учебе ( получила в декрете очередное высшее образование), всячески помогала мне ( это её специальность). Помогло ещё и то, что муж не борзел- всегда ночевал дома, покупал продукты, помогал по дому, не ограничивал меня в деньгах. Он не пьёт, руку на меня никогда не поднимал. Я знала, что измены мужа получила от Бога по заслугам. Оставшись сама в детстве без отца ( мать застукала его с любовницей у нас дома, выгнала, в моей жизни он больше никак не участвовал), я очень боялась оставить сына безотцовщиной. Моё поведение тоже было не самым шоколадным — характер у меня далеко не сахарный. Тогда пережить все это мне помог и ваш сайт, учеба, а потом и собственный бизнес ( на которые дал денег муж и свекровь, чтобы я его простила). Я начала свой путь к Богу. Через 2 года все в семье наладилось- и бизнес, и хорошие отношения с мужем. Мы выстраивали их по кирпичику из руин.
Женатик всплыл снова через почти 15!!! лет. Пришёл ко мне на приём со своим поздним ребёнком. Заходят в кабинет мой- я чуть не сползла… Его младшее дитё младше моего сына…
Приехал с женой. Он вернулся к ней ( мысли вереницей неслись в моей голове)… я не следила за его жизнью с тех пор, как расстались в подъезде много лет назад… А он похоже за моей следил, и очень даже… Раз приехал из другого города на приём именно ко мне…он искал этой встречи со мной, а ребёнок — это по сути предлог. И тут же рядом сидит жена, и мне надо диагностировать ребёнка, изучать его медкарту. А у меня потекли мозги….
Из истории развития ребёнка я вижу, что его жена сделала более 10 абортов… Мне плохо. Я диагностирую ребёнка. Ребёнок больной, очень сложный, педагогически запущенный, умственная отсталость под вопросом ( либо очень грубая задержка психоречевого развития). Его жена смотрит на меня с надеждой на волшебную таблетку, а этот старый кобель Строит мне глазки! Ищет, прямо пытается поймать мой взгляд. Как мне было больно — не сказать… Я машинально делала запись в карту, пытаясь не смотреть на него вообще… Мне было так жаль его ребёнка, его жену, мне противно было от него, а надо было работать… Он эти все мои Рекомендации насчёт ребёнка мимо ушей пропускал, это было видно. Он ехал ко МНЕ, а не ради него. Жена, к сожалению, тоже слабо понимала, насколько все запущено и серьезно. Она все повторяла- ну ведь это все пройдёт, да??? А я сижу и понимаю, что это , как бы помягче сказать, не проходит. Приём закончился, они ушли. Я не помню, как я доработала этот день.
Я не знала, как ехать домой. Я сидела в машине и выла навзрыд, как белуга. От всего того, что свалилось мне на голову. Сколько загубленных жизней косвенно на мне? Сколько детей его жена убила, не будучи уверенной в своём муже- кобеле? А может, пока он со мной скакал? А потом и по другим юбкам. Я так виновата была перед его женой, что в ноги бы готова была ей упасть…за то, что она пережила из- за меня отчасти. За то, что она сделала с собой. Но она не знала, что это Я. Как они жили — мне это уму не постижимо… И теперь вот такой ребёнок маленький, проблемный, а они возрастные… Это было перед Новым годом 2015. Сейчас ничего не знаю о них, они больше не появлялись. Молюсь за них.
Сейчас у меня родилась маленькая дочка. Я исповедовалась в этом моем грехе с женатым мужчиной, и очень надеюсь, что Бог меня простил за эту грязь, в которую я вляпалась по молодости. Господь подарил мне двух здоровых детей, и это главное.

Уважаемая Автор!
Обращаю Ваше внимание на правила форума, в частности, на пункт 8.3.4. «Размещение просьбы о помощи объемом более 8 тыс. знаков…Pesny
Администрация форума сочла возможным не сокращать вашу тему, она очень поучительна. Narine

Помогите, пожалуйста, мнением со стороны, самой мне уже не справиться! Мне 30 лет, замужем 10 лет, двое детей, размерянный быт,хорошая работа, всё «давно очерчано». Всё было бы прекрасно, если бы не моё прошлое. До нынешнего замужества была у меня очень яркая, страстная, безумная любовь. С бывшим гражданским мужем (назовём его Коля)мы прожили вместе не долго, но любовь была, как в кино, буквально надышаться друг на друга не могли, я в рот ему смотрела, а он носил меня на руках, однако счастье наше судьба трагически оборвала. Коля косвенно из-за меня убил человека (чудовищная ошибка, но на тот момент у него были все основания полагать, что мне грозит смертельная опасность, он пытался спасти меня, не буду вдаваться в подробности). Суд назначил 13 лет строгого режима. Я искренне решила его ждать из тюрьмы: ездила на свидания, носила передачи, писАла ему каждый день. От горести разлуки еле не свела счёты с жизнью. Мама, видя мои мучения, решила вмешаться, и делала всё, чтобы я рассталась «со своим зэком». Она о чем-то просила его, что-то объясняла ему, мне и угрожала, и умоляла, и знакомить пыталась со всеми, и замуж насильно вытолкать, даже к колдуну ходила (потом я узнала, что какие-то действия с закапыванием моего фото в могилу проводились). Не знаю, что повлияло, но в итоге я вышла замуж за другого, который мне чем-то отдалённо напоминал Колю. Коля долго писал, звонил, просил знакомых поговорить со мной, но всё было бесполезно. Мама сказала ему сперва, что я вышла замуж, и когда это не подействовало, то что я погибла. Прошло 10 лет, и эти годы я жила, как во сне, не вспоминала прошлого и искренне любила мужа, воспитывала детей, и можно сказать радовалась жизни. Но несколько месяцев назад меня переклинило. Накатилась на пустом месте такая тоска, что аж дышать больно, тревога, паника, беспричинные слёзы… Стала почти каждую ночь видеть Колю во сне, спонтанно вглядываться в лица прохожих, ища его в толпе, любой знакомый запах, музыка из того времени, всё стало возобновлять во мне любовь к Коле. Я гнала эти мысли прочь, объясняя усталостью, кризисом 30-него возраста, стрессом, бытом, но с каждым днём я всё больше погружаюсь в это безумие… Даже мужу (дура) всё рассказала, а он ответил, что если не перебешусь, то сделает всё, чтобы я осталась с ним, и не остановится не перед чем. Муж меня любит (жизнь показала), он очень любит детей, и они его, а вот я…я поняла, что до сих пор люблю Колю, и ничего с собой поделать не могу. Пока ещё могу удержать себя от того, чтобы не сорваться и не побежать к Коле в тюрьму (уже навела справки,и знаю, где он сидит, и сколько осталось, и даже то, что пару лет назад он узнал, что я жива, ибо я — публичная личность, и обо мне писали в газете и публиковали моё фото, и Коля мечтает по освобождению попытаться вернуть меня, как сообщил человек, который поддерживает с ним контакт). Но боюсь, что скоро не справлюсь с собой, и могу опять стать причиной беды, и в данном случае могут пострадать мои дети, да и боли нынешнему мужу не хочу причинять… Сердце моё рвётся на части, порой кажется, всё бы отдала, лишь бы быть с Колей, а разумом понимаю, что не нужно больше жертв ни в чьём лице. Скажите, мне можно как-то помочь? Я — егоистка с больной психикой?