Восемь основных ошибок при воспитании детей

Часто родители задаются вопросом: «А правильно ли я воспитываю своего ребёнка?» Это действительно очень волнующий и важный вопрос. Чтобы было наглядно, я опишу реальный случай, произошедший со знакомой мне подругой. Пусть её будут звать Ольга. Дело в том, что она идеальный пример того, как НЕ нужно воспитывать своего ребёнка.

Пожалуй, нужно начать с самой главной ошибки, которую она совершила – родила ребёнка, не имея при этом желания. Так уж получилось, что Оля полюбила мужчину, а он захотел продлить свой род, и, таким образом, у них родился мальчик по имени Артём. Довольно милый мальчуган, какими обычно и бывают маленькие дети.

Время шло, Артёму исполнилось полгодика, а у мамы уже появились множественные психологические проблемы, включая депрессию, и, что самое главное, она с самого начала проявляла к ребёнку агрессию. Разумеется, она полагала, что когда Артём родится, то у неё тут же появится материнский инстинкт, который поможет ей воспитывать маленького ребёнка. Но к своему великому сожалению, чувство любви быстро угасло в связи с тем, что Артём постоянно плакал, лишал мать сна и вообще мешал ей спокойно жить.

И вот Артёму уже три года. Мама Оля привыкла к материнским обязанностям, однако позабыла о том, что ребёнок довольно хрупкое создание как психически, так и физически. Из-за чего появилась масса проблем, которые только лишь усугубляли положение. Сейчас мы разберём вкратце ошибки, совершённые Ольгой. Помимо этого, добавлю ещё несколько вариантов от себя.

1.    Требовательность

Наверное, вы заметите, что при воспитании детей мы часто от них многого требуем.

• «Заправь постель!»
• «Уберись в комнате!»
• «Сложи свои вещи аккуратно!»
• «Помой за собой посуду!»
• «Убери за собой игрушки!» и т.п.

И наверняка вы говорите эти слова не очень дружелюбным тоном. Мы полагаем, что так мы воспитаем в ребёнке ответственность и чистоплотность. Это касается детей возрастом до 5 лет и после 14. Почему так?

До пяти лет ребёнок не воспринимает вас как учителя, а только лишь как авторитета, наделённого определёнными качествами, в частности – защитой, любовью, состраданием, добротой, лаской и т.д. Он неспособен понять ваших требований, а слышит и видит только ваше недовольство. Кричать на него не только бесполезно, но и крайне вредно для его развития. А также ему бесполезно что-то объяснять, т.к. маленькие дети «однозадачные существа».

Почему? Потому что он ещё не вырос. Разумеется, если ребёнок в автобусе пинает ногой впередистоящее кресло, то не нужно кричать на него и объяснять, что «нельзя так делать», а необходимо просто пересадить его или взять на руки, дать игрушку, иным образом отвлечь его от этого дурного дела – поставить ему другую задачу.

Каждый раз, когда вы что-то требуете от ребёнка, убедитесь в том, что его уровень развития соответствует вашим требованиям.

Читайте также: Японская система воспитания детей — 6 советов родителям от мудрецов Страны восходящего солнца

2.  Запреты

Мы часто запрещаем своим детям что-либо. Почему-то мы хотим, чтоб они были в очень жёстких рамках. Таким образом, они всегда находятся под давлением каких-то стереотипов. Они не могут шагу ступить из-за боязни и страха что-то нарушить. Как же тогда быть, если ребёнок делает то, что может навредить ему, спросите вы?

Вспомним, что ребёнок однозадачное существо – поставьте ему другую задачу, более продуктивную, развивающую. Наконец поиграйте с ним в интересную игру.

Возможно, вас заинтересует: Кейт Хадсон о трудностях воспитания детей от разных отцов

3.  Слив негатива

Мы все порой устаём. Постоянное напряжение порождает эмоциональные всплески, которые чаще всего люди вымещают на своих детях. Почему на них? Потому что они не могут ответить, дать словесной сдачи или поспорить с вами. Так проще, но это всегда влечёт за собой массу последствий в виде негативных отношений с вашими детьми.

Запомните! Если родители продолжат сливать негатив на ребёнке, то в конечном счёте они окажутся в доме престарелых.

4.  Строгость

Не стоит перегружать ребёнка строгим отношением к нему. Поверьте, в мире и так слишком много строгости и серьёзности. Ваш малыш должен получить максимальное количество любви, пока он ребёнок, потому что потом это почти невозможно будет сделать.

5.   Излишняя похвала

Хвалить ребёнка нужно, но говорить неправду – нельзя. Например, не стоит хвалить ребёнка за то, что он съел конфету или выпил стакан сока. Или, например, хвалить за плохие действия или поступки. Излишняя похвала не приведёт ни к чему хорошему.

Читайте также: Джордж Клуни поделился своим взглядом на воспитание детей: «Не хочу сковывать их взрослыми тревогами пока они молоды и беззаботны»

6.  Невыполнение обещаний

Всегда выполняйте обещания, данные своего ребёнку, и не обманывайте его. Потому что если вы будете так делать, то в скором времени и ребёнок научится вам врать и не выполнять своих обещаний.

7.     Безответственность к собственным действиям

Не обвиняйте ребёнка в своих ошибках. Наверняка вы слышали фразу: «Что-то мы тебя совсем разбаловали. Надо тебя наказать!». Вот тебе на! Разбаловали вы, а наказывать будете ребёнка? Ваш ребёнок научился чему-то плохому в садике? Вы его ругаете. А разве не вы его отдали в садик? Или когда родители дома врут друг другу, при этом есть такая фраза: «Только маме /папе не говори». Вам только кажется, что эти слова вас сближают. Но это совсем не так.

8.  Отсутствие защиты для своих детей

Не думайте, что маленький ребёнок должен всегда сам отвечать за свои поступки перед посторонними людьми. Вы его защита от окружающего мира. Вы всегда должны вставать на сторону своего ребёнка, независимо от ситуации. Пример: стучит сосед в дверь. Вы открываете, а он яростно с матом кричит, что ваш сын попал мячом по стеклу соседского автомобиля, и он требует, чтобы вы срочно выдали ему паршивца. Ваши действия? Вы должны сказать соседу, что всё оплатите, потому что вы отвечаете за действия своего ребёнка. Всё. Если сосед начинает оскорблять вашего сына, в таком случае вы защищаете его любыми способами. Потому что это ваш сын, и вы обязаны дать ему свою защиту.

Пожалуй, это основные правила и ошибки, которыми следует руководствоваться при воспитании детей. Наша героиня Ольга совершает почти все ошибки из нашего списка, кроме 5 пункта, чем вызывает сочувствие по отношению к маленькому Артёму.

Разумеется, воспитание ребёнка весьма индивидуальная вещь, поэтому вам необходимо самостоятельно вывести собственную систему воспитания. Я же дал только фундамент, от которого можно отталкиваться.

Давайте задумаемся, как мы воспитываем? Как воспитывали нас. Это хорошо, но иногда мы совершаем ошибки воспитания, которые могут нанести серьезные душевные травмы ребенку, травмы, которые в течение всей жизни будут не давать ему покоя. Что нельзя делать родителям и учителям? Какие ошибки мы совершаем?

Я хочу с вами поговорить о том, что непросто слышать, иногда трудно понять и в чём нестерпимо признаться самим себе. О том, что является фоном, общепринятой нормой.

Я хочу поговорить с теми, кто готов:

• серьёзно задуматься над тем, как мы, взрослые, ведём себя по отношению к детям, какую систему воспитания мы для них создаём;
• сделать маленький шаг, принять взрослое решение, которое позволит хоть что-то изменить в отношении хотя бы одного ребёнка: вашего, всем сердцем любимого; хорошо знакомого соседского; профессионально вам порученного подопечного или просто случайно встреченного.

Эта статья не для вас, если вы:

• точно знаете, как воспитывать своего ребёнка, уверены во всех своих воспитательных целях, мотивах, задачах;
• руководствуетесь принципом «меня так воспитывали, и я буду так же»;

Я знаю, что большинство из нас любит своих детей, но неизбежно и, к сожалению, не всегда осознанно мы смотрим на своих детей сквозь призму того, как воспитывали нас, и это влияет на то, как мы проявляем свою любовь. У меня нет никакого желания осудить кого-то, «поймать за руку» или застыдить за «неудовлетворительное» родительство. Понимаю, как непросто растить ребёнка, какая это невероятно сложная задача. Я — мама двоих дочерей, и прекрасно знаю это из собственного опыта. Считаю, что осуждение и критика вредны для жизни, понимания и дальнейшего роста.

Мне по-настоящему очень важно, чтобы мы с вами просто увидели и осознали последствия наших взрослых ошибок над детской душой.

Восемь страшных ошибок воспитания, которые совершают родители и учителя. Как не покалечить детей?

• Ошибка №1. Принуждение

 Обычная ситуация: ребёнок не хочет, родитель или учитель принуждает. Первый по каким-то причинам решает чего-то не делать. Второй считает необходимым не искать причины такого решения, а просто заставить. Послание при этом примерно таково: «Ты сам не можешь, у тебя нет своей воли, опыта, ума, а у меня есть!» Тот, кого часто принуждают, живёт в конфликте с собой. Постоянная жизнь под принуждением — верный путь к окончательной потере себя самого. Таким образом, нам важно осознать, что регулярно принуждая детей, мы калечим их здоровую волю, закладываем в них привычку страдать и терпеть.

• Ошибка №2. Устыжение

Устыжение — излюбленная родительская, а также многих учителей манипуляция. Срабатывает сиюминутно, эффективно. Послание при этом таково: «Ты плохой, ужасный, я вижу тебя насквозь, ты от меня ничего не скроешь. Учти, я слежу за тобой и всегда готов вывести тебя на чистую воду». Если мы пристыдили ребёнка, особенно публично, то вот что мы на самом деле сделали:

• продемонстрировали своё превосходство, совершив акт психологического насилия;
• объявили его плохим, и это чувство, увы, надолго останется с ним;
• поселили в нём страх перед собственными ошибками, недостатками, поступками;
• положили ещё один камень в сооружение его собственной «тюрьмы», которая не позволит ему проявляться, творить, пробовать, самовыражаться, достигать успехов;
• вскрыли перед всеми, то что он предпочёл бы оставить при себе, тем самым нарушили его личные границы.

Таким образом, устыжение, вопреки всем ожиданиям, не делает ребёнка лучше, оно делает его скрытнее. Риск быть пристыженным заставляет загонять вглубь многие естественные проявления и импульсы, заставляет бояться самого себя, мыслей, чувств. Устыжение — это внешняя замена внутренней совести ребёнка.

Принуждая ребёнка, вы забираете себе его волю, а стыдя, вы забираете себе его совесть!

В конце концов, ему становится выгоднее либо жить бессовестным, либо жить в страхе наказания. Принимать ребёнка со всеми его недостатками и достоинствами всегда полезнее, чем пытаться его пристыдить.

• Ошибка №3. Наказание

Наказание применяется, как правило, с целью предотвратить повторение подобного поведения в дальнейшем. Однако часто за ним скрывается всего лишь проявление взрослой беспомощности, разочарования и злости. Справедливое наказание за реально нанесённый ущерб ещё может быть воспринято ребёнком как адекватная мера. Несправедливое наказание рождает лишь обиду, злость, возмущение.

Послание при наказании: «Ты, видимо, не понял, как ужасно поступил? Так вот, я причиню тебе боль, сделаю тебе плохо, унижу тебя за то, что заставил меня переживать». Ребёнок, которого наказывают с помощью унижения, физического или психологического насилия, в итоге очень быстро сам становится насильником.

Несправедливое наказание почти всегда воспринимается как акт унижения, проявление агрессии.

В ответ оно рождает лишь желание унижать и мстить.

Альтернативы наказанию. Если ребёнок не хочет вас послушать и прекратить то, что он делает, возможно для него это суперважно. Тогда следует обсудить сложившуюся ситуацию и договориться о форме, сроках. Например: «Я понимаю, что тебе не хочется идти домой, делать уроки, а хочется погулять, но я могу дать тебе только три дня на исправление всех нежелательных оценок». Кроме попыток договориться, обозначив ваши чувства и намерения, альтернативой наказанию будет чёткое установление границы. Можно просто твёрдо сказать: «Стоп, прекрати, остановись, перестань пожалуйста». Твёрдость ваших слов будет всегда воспринята ребёнком.

Постоянный истеричный крик воспринимается им не как «стоп», а как сигнал бессилия.

Если учитель твёрд в своих намерениях, то ученик всегда его прекрасно услышит и прекратит действие, не переходя границы дозволенного. Ещё одна альтернатива — обсуждение случившегося. Даже повзрослев, мы нередко совершаем поступки, о которых потом сожалеем. Попытки же понять мотивы, выяснить обстоятельства, при которых это произошло, что двигало и зачем, помогают лучше понять себя и сложившиеся обстоятельства.

• Ошибка №4. Угрозы

Неверие в силу нашего воздействия приводит к тому, что мы начинаем запугивать наших детей, манипулируя самым ценными и важными для них — безопасностью.

Послание при угрозах: «Если ты не будешь слушаться, то мы сделаем то-то… отдадим тебя какой- нибудь буке, и ты не никогда не будешь в безопасности». Ребёнок, которому часто угрожают, всегда живёт в страхе быть покинутым. Угрожая детям, мы, безусловно, делаем их послушными, но при этом лишаем ощущения собственной ценности. В результате они учатся обесценивать себя и окружающих.

• Ошибка №5. Критика

Многие мои коллеги убеждены в эффективности критики, свято верят, что она заставляет детей стараться стать лучше, стремиться к высокому, к достижениям, к далёким светлым целям.

Ребёнок, которого часто критикуют, вырастает очень зависимым от чужих оценок.

Страх получения плохой оценки или плохого результата делает ребёнка напряжённым, зависимым. В некоторых случаях, уставая сопротивляться критике, что-то доказывать всем вокруг, ребёнок решает стать окончательно плохим «двоечником, лоботрясом, хулиганом». Критикуя ребёнка, мы забираем у него самоценность (то есть уверенность, что оно ценен для нас без каких бы то ни было достижений) и его самооценку (то есть трезво и реально оценивать себя). Учителю надо запомнить: «закритикованный» ребёнок становится самым тревожным, может уйти в депрессию, начать отказываться от любой деятельности, даже от той, что ему вполне под силу. Важно также поддерживать в ребёнке способность получать удовольствие от процесса, обычно свойственную детям, не замученными оценками. Получение удовлетворения от любого дела сделает процесс обучения или творения увлекательным.

• Ошибка №6. Унижения, ругательства

Унижения в общении с ребёнком среди большинства взрослых всё же не считаются полезными, хотя, к сожалению, в моменты сильного разочарования или бессилия взрослым трудно их избежать. Послание при ругательствах и унижении: «Ты, наверное, не понимаешь, что я тобой недоволен и разочарован, поэтому я поднимаю децибелы и усиливаю акцент на том, как именно ты плох. За счёт унизительной лексики я перевожу своё недовольство в нападение, чтобы запугать и унизить тебя, чтобы мне полегчало, а ты стал окончательно виноват».

У тех, кого часто ругают, сильно занижена самооценка.

И потому такие дети очень старательны, они боятся быть постоянным объектом унижения. Дети, которых постоянно унижают, учатся самоуничтожению, или наоборот со временем уничтожают, причиняют боль другим, проявляя жестокость, насилие.

• Ошибка №7. Похвала

Кажется, что хвалить — значительно полезнее, чем ругать или критиковать, но это верно лишь отчасти. Конечно, критика и унижение — плохой «компост» для развития и роста. Но важно помнить, что похвала — это та же оценка, только положительная.

Ребёнок, которого много хвалят, будет так же сильно зависеть от внешних оценок, как и тот которого критикуют.

Послание при похвале: «Я замечаю, когда ты что-то делаешь хорошо. Я рад этому. Я хочу убедиться, что тебе и впредь будет приятнее меня радовать, чем огорчать. И ещё мне важно, чтобы ты понял, что делать что-то хорошо — это означает радовать меня».

Ребёнок всегда будет испытывать колоссальный страх перед угрозой разочаровать гордящихся им родителей, близких.

Если ребёнок понимает, что до заданной планки ему нипочём не добраться, он не заслужит похвалу, то, он весьма вероятно, уйдёт в другие защиты: недоделанные дела, незаконченные проекты.

Регулярная похвала отнимает у детей свободу, свободу быть любимым, совершать ошибки, пробовать, учиться и осваивать постепенно. К тому же похвала вызывает у детей мучительный страх разочаровать тех, кто уже один раз их похвалил.

Альтернатива похвале: лучше интересоваться, спрашивать, позволять ребёнку оценивать самому. Например: «Как ты думаешь каков был твой ответ? Ты на все вопросы ответил? Давай вместе посчитаем сколько правильных ответов? Мне нравится, что ты так усердно готовился к этой контрольной». Гораздо проще сказать «Молодец», «Замечательно», чем позволить ребёнку самому оценить себя.

• Ошибка №8. Игнорирование

Несмотря на то что при игнорировании не произносится никаких слов, тем не менее оно тоже является интервецией, причём весьма сильно воздействующей на ребёнка. Традиционно игнорирование считается менее агрессивным и «вредным» для психики ребёнка актом, чем открытое выражение недовольства, но это иллюзия.

Послание, получаемое ребёнком при игнорировании: «Когда ты поступаешь плохо, я наказываю тебя отвержением. Я демонстрирую тебе, что в данный момент ты настолько плох, что я отказываю тебе в общении со мной. Я горжусь тем, что не ругаю тебя. И ты будешь страдать, пока не попросишь прощения или пока я тебя не прощу».

У ребёнка, с которым резко обрывают связь, отвергают, всем своим видом показывая недовольство, забирают настоящее. Мы отнимаем у него покой и уверенность в том, что он по-прежнему будет любим, потому что отверженный ребёнок не может жить настоящим.

Альтернатива игнорированию — проявление своих чувств. Бывает, что вы разозлились на ребёнка так сильно, что у вас нет никакого желания с ним разговаривать. В таком случае лучше сказать ему об этом: «Я так зла, что не могу разговаривать, вот успокоюсь и поговорю с тобой». В этом случае ребёнок поймёт, что он сделал что-то, что вас разозлило, но он не отвержен и связь с вами не утеряна.

Наказание показательным игнорированием — это причина серьёзной душевной боли вашему ребёнку.

Наших детей действительно формируют наши воздействия. Вот только у многих разорвана связь между тем, что они делают в отношении детей, и тем, что хотят получить в результате воспитания. И получая совсем не то, что ожидали, они склонны по-прежнему обвинять во всём детей, не желая брать ответственность за свои ошибки.

Так как, воспитывать, но не калечить? Перечисленные воздействия учителей и родителей вызывают пагубные последствия для психики ребенка. Наша минимальная ответственность заключается в том, чтобы хотя бы осознавать это. Ошибаются все, это естественное следствие человеческой натуры. И наша задача — научиться правильно относиться к ошибкам, их анализировать и исправлять.

Не бывает «плохих» детей у «хороших», во всём всегда «правых» родителей.

Источник:

• Книга «Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить», Издательство «Генезис», 2012 год, автор Млодик И.Ю.

Любой из родителей мечтает хорошо воспитать своего малыша. Что лично вы вкладываете в это «хорошо»? Являются ли ваши методы воспитания правильными? Молодые родители допускают множество ошибок, которые негативно сказываются на физических возможностях вашего чада, его психическом состоянии. Как избежать основных ошибок в воспитании? Об этом мы и поговорим сегодня.

№1 Обвинения и угрозы

Метод воспитания посредством обвинений, угроз, запугивания, устыжения – абсолютно дикая ошибка, пришедшая к нам из прошлого. Большинство из вас помнят фразу «Как тебе не стыдно!», но при этом продолжают применять ее к своим деткам. Чувство стыда вызывает желание опустить глаза, оно парализует активность и убивает любую инициативу. Разве небольшой промах того стоит? Ведь ошибки, допускаемые детьми, не приводят к каким-либо глобальным проблемам.

Наряду с чувством стыда многие родители активно используют чувство вины. Обвиняя, многие пытаются дать детям своеобразный толчок (или стимул?) к достижению успеха. Только эти благие намерения не оправдываются, ребенок начинает замыкаться. Постоянные обвинительные высказывания родителей приводят к тому, что у малыша пропадает интерес к жизни, он ощущает себя ни на что не способным созданием.

Применение запугивания и угроз тоже ни к чему хорошему привести не может. Крайне низкий процент людей может безболезненно избавиться от чувства страха. В основном же такое состояние не побуждает к действию, а имеет совершенно обратный эффект – паралич всех ощущений, неспособность действовать самостоятельно. Не растите морального инвалида, устрашайте ребенка как можно реже. Особенно это относится к знаменитой фразе «Мы больше не будем тебя любить». Для маленьких детей это шок, истерика, для более взрослых – психологический дискомфорт, желание сделать назло. Вы в любом случае эту угрозу не выполните, и малыш начнет это понимать со временем. Такие пустые, неоправданные угрозы скоро начнут восприниматься им как ложь и просто перестанут действовать. К тому же детка просто потеряет к вам доверие и будет видеть ложь в любых ваших словах.

Читаем также: стиль воспитания ребенка: что выбрать – кнут или пряник?

№2 Непоследовательность и несогласованность в воспитании

Начиная с самого раннего возраста у ребенка должны сложиться четкие границы дозволенного. Неправильно каждый день менять требования и запреты. В такой обстановке дети часто теряются и совершенно перестают ориентироваться в разных «можно» и «нельзя».

Детей нужно любить безусловной любовью, замечая при этом их успехи и поощряя за маленькие победы. Проступки также не должны остаться незамеченными, но обойдитесь без крайностей. Просто объясните ребенку, что вы все равно его любите, но такого поведения не одобряете. Оставьте в стороне любое насилие, террор, покажите ребенку путь развития, а дальше он сможет идти сам.

Требования к детям должны быть одинаковыми у всех членов семьи (дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка). Иначе они просто научатся приспосабливаться к ситуации. Тот родитель, чья позиция воспитания совершенно невыгодна для малыша, заметит неуважение в свою сторону, его мнение перестанет быть авторитетным.

Читаем также: как говорить ребенку “нельзя”

№3 Неровное отношение к детям

Зачастую родители свои проблемы и неприятности переносят на общение с детьми, что в корне неправильно. В одни моменты времени мы их целуем, балуем, покупаем все, что просят. Уже завтра можем кричать, злиться или просто замыкаемся, не обращаем на них никакого внимания. Разные «можно» и «нельзя» целиком зависят от нашего настроения.

В результате такого поведения дети делают простой вывод – неважно, что я сделал, все зависит от маминого (папиного) настроения. Они не видят вашей радости за их маленькие достижения, не осознают, что вы расстроены их проступками.

Если вы не хотите вырастить психованную особь, начинайте контролировать свои эмоции. Отвыкайте срывать на младших свою злость, ведь они просто не знают, чего от вас можно ожидать в следующий момент времени. Скорее всего, малыш просто замкнется в себе, отстранится от вас. Вернуть доверие будет гораздо сложнее, чем сейчас вовремя успокоиться.

Читаем также: что делать, если я постоянно кричу на своего ребенка

№4 Категорический запрет

Определенный круг запретов у детей должен быть, но любой из них нужно объяснить. Ребенок должен понимать, почему ему запрещено одно и разрешено другое, на чем основано такое мнение родителей.

Прежде чем запретить, постарайтесь разобраться в причинах. Почему ваш ребенок это сделал? Возможно, он не просто так “наелся краски, а пополнил свой организм какими-то отсутствующими веществами”…

Любые категорические запреты, которые вы не удосужились объяснить, научат малыша делать то же самое втайне от вас.

№5 Чрезмерная опека

Есть такая категория мам, которых условно можно назвать «мамы-наседки». Такие мамочки излишне опекают своих детей, что тоже приносит вред их развитию.

В каждом определенном возрасте дети уже могут что-то делать самостоятельно. У каждого человека время такой самостоятельности индивидуально, но приблизительные границы все-таки существуют. Например, первоклассник в состоянии одеваться и обуваться сам, не нужно это делать за него. Пусть он лучше несколько раз застегнет куртку неправильно, прежде чем выйти из дома, но зато он сделает это САМ.

Такая гиперопека отрицательно сказывается на разных сторонах жизни вашего чада. Он долгое время не сможет найти друзей, не научится высказывать свое мнение и отстаивать его, а может и «заработать» невроз.

[sc:rsa ]

Развивайте самостоятельность своих детей и поощряйте любые их инициативы. Позвольте детям помогать старшим, пусть пока неумело. Не стоит игнорировать их желания и вводить тотальный контроль за их общением с друзьями. Оставьте небольшое личное пространство, позвольте испытать чувство риска.

Не спешите на помощь моментально, позвольте ребенку самому решить проблему или попробовать найти выход из сложной ситуации. Идеальный вариант – обмен мнениями. Выслушайте, как ребенок хочет поступить в конкретной ситуации, выскажите свое мнение и оставьте принятие решения за ним. Пусть это будет его ошибка, его маленький опыт.

Читаем также: Как воспитать и вырастить ребенка-оптимиста?

№6 Излишняя требовательность и баловство

Ребенок не должен находиться в рамках постоянной строгости и непомерных требований. Небольшие промахи и шалости должны обязательно прощаться. Иначе вы разовьете в своем малыше упрямство, неуверенность, раздражительность.

Это совсем не значит, что нужно отступить от своих ежедневных требований и устраивать постоянные поблажки. Но в роли дрессировщика тоже выступать не надо. Используйте метод убеждения, объясняйте, почему нужно делать так и нельзя по-другому. В противном случае ребенок научится выполнять требования только в вашем присутствии и забывать о них, когда вас нет рядом.

Излишнее баловство тоже не выход. Выполняя все детские «хочу», вы просто растите эгоиста, которому не нужно прикладывать абсолютно никаких усилий для выполнения собственных желаний. Кроме того, воспитанный таким образом ребенок, неспособен нормально адаптироваться к условиям жизни во взрослом возрасте, он просто не сможет преодолеть даже самое мизерное препятствие.

№7 Недостаток ласки

Детки любого возраста нуждаются в ласке. Именно она позволяет им ощутить себя любимыми. Не отказывайте своему ребенку в этом удовольствии, дайте ему немного уверенности в себе и своих способностях.

Важный момент – ласку нельзя навязывать. Не заставляйте детей целовать вас насильно, формируя тяжкую обязанность. Любые объятия и поцелуйчики должны идти от души.

№8 Наполеоновские планы

Пожалуй, у любого человека есть своя нереализованная мечта. Став родителями, многие начинают перекладывать эти мечты на своих отпрысков и «запихивать» их в различные кружки и секции.

Оставьте ребенка в покое и дайте ему выразить собственное мнение. У вашего ребенка наверняка есть свои предпочтения относительно дополнительных занятий, вот пусть он и развивается в этом направлении.

В противном случае вы только разовьете чувство протеста, и еще неизвестно, во что это выльется в дальнейшем. Как минимум, вы можете обеспечить своего ребенка низкой самооценкой и недовольством своими способностями.

№9 Недостаток времени

Одна из ошибок родителей – мало времени на занятия с детьми. Все мы очень заняты на работе и в повседневной жизни, у нас есть свой круг обязанностей, но это совершенно не значит, что о потребностях ребенка нужно забыть. Он нуждается в вашем внимании и совместном проведении времени.

Недостаточно просто проводить ребенка в сад или школу, купить понравившуюся вещь, приготовить еду. Важно уметь выкраивать время и на увлечения вашего чада. Посмотрите вместе мультфильм или выберите время для совместной прогулки. Иначе ваш малыш будет чувствовать себя забытым, искать утешения на стороне. Не позволяйте чужим людям стать ближе родных.

Читаем также:

• Какие вы родители: 9 ошибок воспитания
• Мифы XXI века о воспитании ребенка

№10 Денежный вопрос

Замена любви деньгами непозволительна, но практикуется часто. Понятно, что вы пытаетесь заработать как можно больше, чтобы у ребенка было все необходимое. Но деньги не способны заменить родительскую любовь и ласку. Любая самая дорогая покупка померкнет, если малышу недостает вашего внимания и заботы.

Ребенок растет счастливым, когда ощущает свою значимость для родителей. Совместные увлечения значат для него гораздо больше, чем толщина вашего кошелька.

И, пожалуй, самое главное – личный пример. Нельзя требовать от детей того, на что вы сами не способны. Они учатся на ваших поступках, поэтому, прежде всего, сумейте воспитать себя.

Избегая типичных ошибок в воспитании, вы всегда будете для своего малыша авторитетной личностью и сами не заметите, как ваши требования исполняются. Малыш не будет делать ничего запретного просто потому, что не захочет вас огорчать. Научитесь уважать и понимать своего ребенка, и он ответит вам взаимностью.

Еще 7 ошибок воспитания, которые мешают детям добиться успеха:

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: 15 ошибок, которые опытная мама никогда не повторит со вторым ребенком

Основные ошибки в воспитании детей. М. Полонски

В интервью Марианна Полонски рассказывает об основных ошибках родителей в воспитании детей. Шаблонные методы воспитания не дают возможности ребенку стать счастливым человеком…

Читаем далее:

• Воспитание ребенка до года – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/vospitanie-rebenka-do-goda.html;
• 10 советов как перестать кричать на своих детей – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-perestat-krichat-na-svoih-detey.html;
• 25 советов как воспитать ребенка в любви и спокойствии – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/25-sovetov-kak-vospitat-rebenka-v-lyubvi-i-spokoystvii.html;
• Ваш ребенок не должен вас раздражать! – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/rebenok-ne-dolzhen-razdrazhat.html;
• Особенности психологии воспитания детей до года – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/psihologiya-vospitaniya-rebenka-do-goda.html;
• Как реагировать и бороться с капризами ребенка – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-reagirovat-i-borotsya-s-kaprizami-rebenka.html;
• Воспитание честности у детей. Практические советы по воспитанию честного ребенка. Как воспитывать честность в детях? https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-vospitat-chestnogo-rebenka.html

Топ-5 ошибок родителей – ребенок начинает манипулировать

Часто мы недооцениваем возможности наших детей, считая их просто маленькими и несмышлеными. Вот только когда время уже упущено, мы ловим себя на мысли что делаем все так, как говорят и требуют того наши дети. Как распознать юного манипулятора и как найти общий язык с таким ребенком, расскажут наши эксперты.