Воспитание подростков типичные ошибки родителей

Словосочетание «подростковый возраст», пугающе действует на родителей. Все мамы и папы, за редким исключением, понимают, что этот период, который специалисты оценивают как трудный этап с судьбоносным решением, не самый легкий в жизни ребенка.

Подросток пребывает в конфликте не только с окружающими, но и, в первую очередь, с самим собой. Так, влюбленность расценивается как чувство наивысшего порядка, родительская забота — жесткой диктатурой.

Совершая ошибки, пробуя самостоятельно делать шаги во «взрослой» жизни, ребенок прощается с детством. Однако реалии таковы, что незрелость социальной адаптации вновь возвращает его в детский мир. А все потому, что принимать решения — это свобода, а нести за них ответственность — непосильное бремя, которое максималист-подросток не готов принять.

Особенности подросткового возраста

Долгожданный момент, когда подросток входит в жизнь взрослую, предваряет неоднозначный период становления личности. Продолжительность этой стадии развития равняется приблизительно 7 годам. Одиннадцатилетний возраст — начало резкого изменения психической составляющей подростка, интенсивного формирования физических параметров тела. Существенный скачок в росте сравним с молниеносным развитие плода от зачатия до 2 лет.

Угловатая фигура подростка, обусловленная некой нескладностью, отсутствием четких пропорций, — показатель быстрого роста скелета, за которым ткани мышц не успевают развиваться. Значительное увеличение в объеме сердечной мышцы, легких позволяет дыханию быть глубоким и выполнять главную задачу: обеспечивать кислородом растущий, молодой организм. Общее состояние подростка подвержено колебанию давления, что провоцирует боль головную.

Перестраиваясь на уровне гормонов, организм молодого человека на пути к половому созреванию. Рост числа эстрогенов у девочек, количество тестостерона у юношей — норма в период взросления.

Андрогены, уровень которых так же растет, способствуют формированию вторичных половых признаков. К чему приводят все эти изменения?

С медицинской точки зрения, перечисленные процессы порождают совершенно оправданную и вполне объяснимую смену настроения, делают нестабильным эмоциональный фон, вызывают повышение возбудимости, сопровождающейся иногда крайней степенью импульсивности.

Ранний подростковый период: с 10-11 до 14 лет жизни

Данный период специалисты расценивают как промежуточную составляющую между последними днями детства и наступающим взрослением. Непреодолимое желание стать частью мира «отцов» столь сильное, что центральную часть в жизни начинает занимать социум, а именно: сверстники.

На уровне физиологии все довольно ясно. Кора головного мозга не может больше управлять подкорковыми процессами, контроль ослабевает и подросток просто не способен отвечать за эмоции. Все реакции протекают достаточно медленно, отсюда и непонимание между взрослыми и детьми, ведь уже нет мгновенного повиновения, беспрекословного подчинения, да и ответ на вопрос не сразу следует.

Изменения психологической составляющей происходит во взаимодействии с памятью, которая на данном этапе ослабевает, и мышлением. Возрастает чувствительность ко мнению о подростке окружающих людей, что влечет крайнюю степень обидчивости. Одни ребята готовы промолчать, затаив переживания, иные — бунтарствуют, демонстрируют отвержение всяких норм.

Средний подростковый период: от 14 до 16-17 лет

14 лет — время градации установок моральных наряду с социальными. Сомневаясь, совершая поступки по подобию старших, подросток абсолютно не уверен до конца, поэтому проявляет при малейшей просьбе объяснить свои мотивы, грубость, сопровождающуюся раздражительностью, упрямство, выливающееся в непослушание.

Ощущение мира посредством восприятия самого себя приводит иногда и к крайностям. Излишнее уединение, постоянное одиночество — сигнал для родителей. Это не значит, что поразмышлять в тишине опасно для жизни, но системность этого должна насторожить.

Порой одни подростки под давлением социальных обстоятельств не проявляют желаемых эмоций, другие — эмоционируют, впадая в крайности. Например, часто ребенок обличает взрослых во лжи, неумении сдерживать данные слова.

Поздний подростковый период: от 16-17 лет до взрослого возраста

Поведение подростков на этапе от 16 лет подвержено их саморегулированию. Ценности постепенно начинают располагаться в иерархическом порядке. Мотивы, побуждающие к размышлению и осмысливанию, формируют частичное понимание существующего в мире взрослых законодательства, принять который придется.

17 лет — возраст выбора, сделать который для подростка непросто. Опасение допустить ошибку, не справиться с поставленными задачами приводит к пассивности в действиях, уклонению. Переломный момент приходится на окончание школьного образования. Социум давит на профессиональное самоопределение, а подросток растерян.

С чем связаны сложности в воспитании?

Трудности в организации воспитательного процесса в отношении детей преодолевают взрослые: мамы и папы. Предъявляя требования, родитель может попасть впросак, если сам не соответствует тем установкам, которые задает детям. Взрослые, являющие собой пример, не расходящийся в словах и поступках, справляются с воспитательной задачей легче.

Не проявленная родителями на должном уровне забота о собственных чадах в первые годы жизни, когда столь необходимы материнская ласка и отцовская поддержка, служит причиной трудностей в воспитании.

Доминирование в иерархии ценностей родителей карьеры искажает представление подростка о семье, поэтому и ослабевают узы семейные, а дети отдаляются.

Типичные ошибки родителей при воспитании сыновей-подростков

Почему-то принято в обществе считать правильным ту воспитательную позицию по отношению к юношам, когда только суровая муштра способна сформировать настоящего во всех смыслах мужчину. И не берется в расчет опыт, полученный отцами от своих родителей, когда такая диктатура оставила в воспоминаниях только лишь надломленную и искалеченную юность.

Безусловно, что мужественность прививается с детства. Вот только лишив мальчика проявлений ласки, чувства родительской любви, внимания к его миру, можно воспитать жестокого и бесчувственного мужчину. Случается и так, что навязчивое желание взрослых вырастить по собственному образцу юношу доминирует, не учитываются особенности индивидуального характера.

Опасно восклицание: «Ты же будущий мужчина!» Ребенок претерпевает изменения в психике по мере взросления, поэтому мужественность формируется постепенно, а проявление определенных «слабостей» допустимо для каждого. Если взрослый непоследователен в воспитательном процессе: балует либо впадает в ярое наказание, то ждать положительного результата не придется.

Ссоры отца с матерью, на глазах у растущего сына, станут со временем причиной жестокости в отношении женщин. Этот же показатель и кроется в несогласованности действий мамы и папы в воспитании сына.

Пагубным для формирования юноши является сравнение со сверстниками, акцент на неприемлемом поведении, навязывании негативных установок. Злоупотребление интеллектуальным развитием юноши в ущерб физическому недопустимо.

Типичные ошибки родителей при воспитании дочерей-подростков

Очевидны промахи родителей и в организации воспитательного процесса в отношении дочерей. Ошибочны установки, когда строгость — это лучший рычаг воздействия на прыткого подростка. Так называемые рукавицы, «ежовые», никогда не возымеют эффект, если девочка не получит в большей степени заслуженной нежности, отцовской заботы, материнской опеки.

Если отец либо мать категоричны, неумолимы, только и делают, что отдают неподлежащие обсуждению приказы, то дочь, замкнувшись в себе от неприятия ее личности, затаит обиду на мужской пол в целом.

Иная сторона медали проявляется в воспитании, когда дочь возносят родители на пьедестал. Превращая гиперопекой жизнь дитя в сказку, совершается ошибка, которая может дорого стоить дочери в будущем. Вседозволенность в условиях подобного воспитания искажает восприятие мира, формирует ощущение того, что все создано только для ребенка, и при желании можно все легко получить.

Позиция, когда дочь — друг, соратник – ущербная, и, в первую очередь, для самой взрослеющей девушки. Материнское своеволие в обсуждении любых вопросов, в том числе и интимных, надломает неокрепшую детскую психику. Излишняя тайная критика поведения отца тоже может послужить преградой в отношениях с мужчинами в последующем.

Некоторые родители противятся рождению дочери, не принимая подарок судьбы. Поэтому берут на себя ответственность воспитать из дочки мужеподобного отпрыска, в котором тайно желают видеть сына. Несмотря на сопротивление, принимают все усилия в этом кощунственном деле воспитания.

Советы психологов

Родители часто полагают, что, когда ребенок маленький, он нуждается в трепетной заботе, максимальном внимании. И это, действительно, так. Вот только подросток в период пубертата напоминает младенца, который беспомощен и одинок. Как не представляется здравым оставить без внимания малыша, так и невозможно бросить на долгом пути становления взрослеющего ребенка.

Диалог — лучшее речевое взаимодействие с подростком, так как ни демократия, ни диктат не способны в полной мере удовлетворить потребность в общении между близкими людьми. Зная круг общения ребенка, занимающие его голову проблемы, родитель показывает свое участие с жизни любимого чада. Осторожность в оценках внешнего облика ребенка, его интересов заслужит уважение со стороны подростка.

Период перехода из детства в мир взрослых ознаменован щемящим сердце чувством одиночества. Именно на этом этапе подросток нуждается в общении, а именно: высказаться и быть услышанным. Однако не стоит поощрять неправильное поведение ребенка. Для этого опять же стоит прибегнуть к диалогу.

Пример, явленный самим родителем, когда не приветствуется и не пропагандируется в семье употребление бранных слов, осуждающих речей, обличительных фактов в адрес других людей — самое лучшее средство в воспитании достойного человека.

Под­рост­ко­вый период один из самых инте­рес­ных и слож­ных в раз­ви­тии лич­но­сти. Сло­жен как и для самого под­ростка, так и для его роди­те­лей. Пожа­луй, для роди­те­лей даже в боль­шей сте­пени, поскольку им при­хо­дится не только при­нять мета­мор­фозы ребенка, но и помочь ему пре­одо­леть их нега­тив­ное вли­я­ние, а также пере­стро­ить харак­тер вза­и­мо­от­но­ше­ний с окру­жа­ю­щим миром.

Про­блема роди­те­лей в том, что они поза­были, что тоже когда-то были в этом воз­расте и воз­можно испы­ты­вали подоб­ные про­блемы и что они не пыта­ются понять сво­его вырос­шего ребёнка.

Пере­ход­ный возраст

Под­рост­ко­вый период под­раз­де­ля­ется на три этапа:
• Ран­ний под­рост­ко­вый период: с 10–11 до 14 лет жизни
• Сред­ний: от 14 до 16–17 лет
• Позд­ний: от 16–17 лет до взрос­лого возраста

Пере­ход­ный воз­раст – это время поло­вого созре­ва­ния с окон­ча­тель­ным фор­ми­ро­ва­нием вто­рич­ных поло­вых при­зна­ков. У раз­ных под­рост­ков этот период может начи­наться в раз­ное время. У дево­чек пере­ход­ный воз­раст обычно насту­пает немного раньше, чем у маль­чи­ков. В основ­ном пере­ход­ный воз­раст начи­на­ется в 11–12-13 лет. В это время у мно­гих дево­чек начи­на­ется мен­стру­а­ция, а у маль­чи­ков появ­ля­ется эяку­ля­ция. У ребёнка появ­ля­ется рез­кая смена настро­е­ний, раз­дра­жи­тель­ность, бес­по­кой­ство, упрям­ство, ему хочется больше вре­мени про­во­дить среди сверст­ни­ков, воз­можны труд­но­сти в учёбе и т. д. Роди­те­лям обя­за­тельно стоит учи­ты­вать эти зако­но­мер­ные физи­че­ские и пси­хо­ло­ги­че­ские изме­не­ния. Раз­лич­ные кон­фликт­ные ситу­а­ции могут встре­чаться гораздо чаще, чем раньше и Ваш ребё­нок может пере­жи­вать их силь­нее, чем прежде. Если роди­тели начи­нают спо­соб­ство­вать воз­ник­но­ве­нию кон­фликта, часто упре­кать ребёнка, пока­зы­вать своё недо­воль­ство, это лишь усу­гу­бит ситуацию.

Отме­чено, что пере­ход­ный воз­раст про­те­кает тяже­лее у един­ствен­ных в семье детей. Этот воз­раст­ной период сло­жен как для роди­те­лей, так и для детей, но никто не смо­жет точно ска­зать, на сколько слож­ным он будет кон­кретно у Вас. Если не про­яв­лять долж­ного тер­пе­ния у ребёнка может раз­виться нев­роз. Как пра­вило, к 15 годам ситу­а­ция налаживается.

Слож­ная задача вос­пи­та­ния под­рост­ков: любить и ценить их, даже такими колю­чими, какие они сейчас.

Вос­пи­та­ние под­рост­ков, пожа­луй, самая слож­ная задача, кото­рую пред­стоит решить роди­те­лям. Осо­бен­но­сти под­рост­ко­вого воз­раста: рас­ту­щее стрем­ле­ние к само­сто­я­тель­но­сти, чув­ство взрос­ло­сти, стрем­ле­ние к неза­ви­си­мо­сти и само­вы­ра­же­нию, пре­иму­ще­ство авто­ри­тета сверст­ни­ков перед авто­ри­те­том взрос­лых, — застав­ляют под­рост­ков бун­то­вать бук­вально про­тив всего. Есте­ственно роди­те­лям, еще недавно быв­ших глав­ными в жизни своих детей, непро­сто при­нять такие изменения.

Труд­но­сти вос­пи­та­ния подростка

С 11 до 18 лет лети ста­но­вятся юно­шами и девуш­ками. В физи­че­ском и пси­хи­че­ском состо­я­нии под­ростка про­ис­хо­дят изме­не­ния, тре­бу­ю­щие боль­шого тер­пе­ния и пони­ма­ния окру­жа­ю­щих и близких.

Для под­ростка харак­терно кри­ти­че­ское вос­при­я­тие действительности.
В его жизни появ­ля­ются новые кумиры.
У под­ростка часто меня­ется настроение.
Повы­ша­ются финан­со­вые требования.
Появ­ля­ется свое мне­ние в оценке парт­нера и в вопро­сах выбора профессии.

В край­нем слу­чае воз­можно воз­ник­но­ве­ние болез­нен­ного вле­че­ния к нар­ко­ти­кам, ано­рек­сия или склон­ность к пре­ступ­ной деятельности.

При вос­пи­та­нии всех ли под­рост­ков воз­ни­кают проблемы?

Какие труд­но­сти воз­ник­нут у под­ростка в период поло­вого созре­ва­ния, зави­сит от мно­гих фак­то­ров: харак­тера, тем­пе­ра­мента, отно­ше­ния с роди­те­лями и т.п. Если с дет­ства отно­ше­ния между ребен­ком и роди­те­лями были близ­кими и дове­ри­тель­ными, то роди­те­лям бывает легче сохра­нить их и в труд­ном под­рост­ко­вом пери­оде. Чем демо­кра­тич­нее отно­ше­ния роди­те­лей со своим ребен­ком, тем больше веро­ят­ность, что он их не отверг­нет и не отда­лится. Роди­тели, пыта­ю­щи­еся с дет­ства вну­шить сво­ему ребенку, что они явля­ются совер­шен­ными и достой­ными под­ра­жа­ния, ско­рей всего будут без­жа­лостно сверг­нуты с пье­де­стала, создан­ного ими самими. Под­ро­сток начи­нает открыто кон­флик­то­вать с мате­рью или отцом, дис­ку­ти­ро­вать о стиле их вос­пи­та­ния, часто не избе­гая суро­вой кри­тики. У него появ­ля­ется ощу­ще­ние соб­ствен­ной силы и значимости.

Как решать про­блемы под­рост­ко­вого возраста?

Роди­те­лям необ­хо­димо быть тер­пе­ли­выми, любя­щими и убе­дить под­ростка, что он все­гда может рас­счи­ты­вать на их помощь и под­держку. Не сле­дует оби­жаться на сво­его ребенка, если он начи­нает больше дове­рять посто­рон­нему чело­веку, пыта­ется под­ра­жать ему и сле­до­вать его при­меру. Дело в том, что связь ребенка с отцом и мате­рью с эмо­ци­о­наль­ной точки зре­ния все­гда зна­чи­тельно слож­нее, чем отно­ше­ния с дру­гими людьми. Конечно, период поло­вого созре­ва­ния — это вре­мен­ное явле­ния, однако к этому надо отне­стись серьезно и поста­раться понять сво­его ребенка. Иначе под­ро­сток будет чув­ство­вать себя оди­но­ким и никому не нуж­ным. Послед­ствия таких пере­жи­ва­ний могут при­ве­сти к само­убий­ству под­ростка. Поэтому, если ребе­нок угро­жает само­убий­ством, ни в коем слу­чае нельзя не обра­щать вни­ма­ния на такие раз­го­воры, тем более сме­яться. Необ­хо­димо вни­ма­тельно за ним наблю­дать. Воз­можно, он дей­стви­тельно разо­ча­ро­вался в жизни и чув­ствует себя очень несчаст­ным. Так как роди­тели обычно счи­тают свои методы вос­пи­та­ния под­ростка пра­виль­ными, то неожи­дан­ная кри­тика ребенка выби­вает их из колеи. Им кажется, что их ребе­нок небла­го­да­рен и не прав. И все-таки необ­хо­димо поста­раться при­нять кри­тику в любой форме, не пре­ры­вая раз­го­вора с эмо­ци­о­нально настро­ен­ным под­рост­ком. Очень важно быть тер­пе­ли­вым и поста­раться спо­койно изло­жить свое мне­ние, тогда дети, воз­можно, смо­гут понять роди­те­лей, их пози­цию и даже с ней согласиться.

Роди­тели не должны навя­зы­вать свое мне­ние детям. Моло­дые люди должны сами при­ни­мать реше­ния и делать свой выбор, роди­тели могут им только помочь.

В период поло­вого созре­ва­ния у под­ростка могут воз­ник­нуть серьез­ные про­блемы, напр., труд­но­сти в обще­нии, зло­упо­треб­ле­ние алко­го­лем, нар­ко­ти­ками и т.п. Если роди­тели почув­ство­вали, что их детям гро­зит реаль­ная опас­ность и ника­кие раз­го­воры не помо­гают, они должны обра­титься к под­рост­ко­вому пси­хи­атру, пси­хо­логу или школь­ному психологу.

Осо­бен­но­сти раз­ви­тия подростков

В про­цессе вос­пи­та­ния под­ростка роди­те­лей могут насто­ро­жить мно­гие моменты — роди­тели начи­нают бес­по­ко­иться. Но не нужно бояться обыч­ных вещей, кото­рые явля­ются нор­маль­ным раз­ви­тием под­ростка (как физио­ло­ги­че­ским так и психическим):

Физио­ло­ги­че­ское раз­ви­тие подростка

Поло­вое созре­ва­ние: у дево­чек — начало мен­стру­а­ций, у маль­чи­ков — поллюции.
Быст­рый рост и замет­ные внеш­ние изме­не­ния: у дево­чек — жен­ские формы тела, у маль­чи­ков — рост бороды, мута­ция голоса.

Пси­хи­че­ское раз­ви­тие подростка

Состо­я­ние бес­по­кой­ства и жажда новых впечатлений.
Осо­зна­ние соб­ствен­ной зна­чи­мо­сти и жела­ние самоутверждения.
Поиск при­ме­ров для подражания.
Появ­ле­ние новых дру­зей, кри­ти­че­ское отно­ше­ние к взрослым.
Частая смена настроения.
Чрез­мер­ная чувствительность.
Мечтательность.
Жела­ние завя­зать отно­ше­ния с про­ти­во­по­лож­ным полом.
Излиш­няя само­сто­я­тель­ность в при­ня­тии решений.

Как вос­пи­ты­вать подростка

В тече­нии под­рост­ко­вого воз­раста, дети очень сильно про­грес­си­руют. Без­условно, пред­стоит пере­жить мно­же­ство кри­зи­сов, однако, в конеч­ном счете, ваш ребе­нок ста­нет неза­ви­си­мым, ответ­ствен­ными, общи­тель­ными моло­дым взрослым.

Так что, реко­мен­дуем вам запом­нить девиз мно­гих роди­те­лей под­рост­ков: Мы про­хо­дим это вме­сте, и мы вый­дем из этого — вме­сте! Этот прин­цип можно рас­шиф­ро­вать. Соб­ственно, эта ста­тья – как бы карта, по кото­рой можно ори­ен­ти­ро­ваться, вос­пи­ты­вая подростка.

Само­под­го­товка

Не пус­кайте на само­тек. Роди­тели, кото­рые знают то, чего ожи­дать, справ­ля­ются с этим намного лучше. И чем больше вы зна­ете, тем легче вам будет.

Вот что может дей­стви­тельно помочь:

Изу­чайте интер­нет ресурсы и книги о подростках.

Вспом­ните свой соб­ствен­ный под­рост­ко­вый период. Вспом­ните, как вы боро­лись с пры­щами, обща­лись со сверст­ни­ками, вос­при­ни­мали свое поло­вое созревание.

Ожи­дайте изме­не­ний в настро­е­нии сво­его ребенка. Будьте готовы к воз­мож­ным кон­флик­там, ведь ребе­нок пыта­ется стать взрослым.

Под­го­товка вашего ребенка

Лучше начи­нать гово­рить о пред­сто­я­щих изме­не­ниях зара­нее. Ска­жем, раз­го­вор о мен­стру­а­ции после того, как она уже нача­лась, не очень актуа­лен. Детей бес­по­коят вопросы о раз­ли­чиях между маль­чи­ками и девоч­ками, откуда они берутся, и так далее. Не пере­гру­жайте их лиш­ней инфор­ма­цией — только отве­чают на вопросы.

Ну, что гово­рить – вы ведь зна­ете сво­его ребенка. Когда вы заме­тите, что Ваш ребе­нок начи­нает шутить по поводу пола или когда вни­ма­ние к вто­рич­ным поло­вым при­зна­кам уве­ли­чи­ва­ется. Это — хоро­шее время, чтобы влезть со сво­ими соб­ствен­ными вопро­сами, такими как:
Ты заме­ча­ешь какие-нибудь изме­не­ния в своем теле?
У тебя есть какие-нибудь стран­ные чувства?
Нака­ты­вает ли ино­гда вроде как бес­при­чин­ная грусть?

Еже­год­ный визит к врачу также хоро­шее время, чтобы под­нять эти вопросы. Док­тор может ска­зать Вашему ребенку в пред под­рост­ко­вом воз­расте — и Вам — чего ожи­дать за сле­ду­ю­щие несколько лет. Визит к док­тору может послу­жить отправ­ным пунк­том для хоро­шего обсуж­де­ния созревания.

Учтите, чем дольше вы ждете, чтобы иметь это обсуж­де­ние, тем более веро­ятно Ваш ребе­нок сфор­ми­рует непра­виль­ные пред­став­ле­ния или сму­тится или испу­га­ется физи­че­ских и эмо­ци­о­наль­ных изменений.

Кроме того, чем ранее Вы откры­ва­ете линии ком­му­ни­ка­ции, тем луч­ший шанс Вы име­ете сохра­не­ния их откры­тыми в тече­ние всего под­рост­ко­вого воз­раста. Дайте ребенку свои дет­ские книги по поло­вой зре­ло­сти, напи­сан­ной для детей, про­хо­дя­щих это. Поде­ли­тесь вос­по­ми­на­ни­ями о Вашей соб­ствен­ной юно­сти. Нет ничего луч­шего, чем зна­ние, что мама или папа про­шли это.

Поста­рай­тесь помо­гать ребенку, но делайте это непринужденно.

Как раз­го­ва­ри­вать с подростками?

Конечно, общаться с под­рост­ками непро­сто. Но отсту­питься и про­сто ста­раться общаться поменьше, опа­са­ясь гру­бо­сти и недо­ве­рия, гораздо хуже. Раз­го­воры — это один из мето­дов, когда нена­вяз­чиво, но эффек­тивно может про­ис­хо­дить про­цесс воспитания.

В первую оче­редь, запом­ните, что в раз­го­воре не надо касаться (с кри­ти­че­ской сто­роны) внеш­но­сти ребенка: в деся­тый раз пере­кра­шен­ных волос, рва­ных джин­сов и про­чих вещей, к кото­рым дети этого воз­раста отно­сятся крайне болез­ненно. Это их стиль, сред­ство само­вы­ра­же­ния, и с этим пока ничего не поде­ла­ешь. Для раз­го­во­ров есть темы поваж­нее и поинтереснее.

Хотите пого­во­рить? Схит­рите. Нач­ните раз­го­вор между делом, по дороге, в машине, когда гото­вите ужин. Так вы избе­жите есте­ствен­ной насто­ро­жен­но­сти, кото­рую вызы­вают серьезно ска­зан­ные фразы типа: “Нам надо серьезно пого­во­рить”. Не давите на под­ростка, гово­рите мягко и доб­ро­же­ла­тельно. Если вам дей­стви­тельно важно сохра­нить дове­рие, не читайте лек­ций. Лучше попро­буйте вме­сте порас­суж­дать на тре­во­жа­щую вас тему в буду­щем вре­мени: “А что если…?” Вос­пи­та­ние – это не выдача гото­вых вари­ан­тов пове­де­ния и реа­ги­ро­ва­ния. Пред­ло­жите ребенку поду­мать и найти вари­анты дей­ствий в тех или иных ситу­а­циях само­сто­я­тельно, рас­ска­жите что-нибудь из сво­его лич­ного опыта.

Ува­жайте друг друга. Но будьте тверды в тех момен­тах, кото­рые вы счи­та­ете важ­ными, кото­рые каса­ются здо­ро­вья и без­опас­но­сти ребенка. Нико­гда не пытай­тесь дока­зать что-то под­ростку если видите, что он рас­сер­жен, устал или про­сто не готов спо­койно обсуж­дать про­блему. Дайте ему воз­мож­ность остыть и прийти в себя. Не пере­хо­дите на повы­шен­ные тона сами. Тре­бо­вать к себе ува­же­ния спра­вед­ливо в том слу­чае, если вы сами отно­си­тесь к под­ростку ува­жи­тельно и тепло.

Что еще надо пом­нить родителям?

Имеет зна­че­ние коли­че­ство сил и вре­мени, кото­рые роди­тели тра­тят на вос­пи­та­ние. Край­но­сти, как и в любом деле, здесь излишни. Ситу­а­ции, когда ребе­нок ста­но­вится един­ствен­ным смыс­лом жизни или наобо­рот, за его вос­пи­та­ние при­ни­ма­ются в слу­чае серьез­ных про­блем, как пра­вило, не спо­соб­ствуют фор­ми­ро­ва­нию ответ­ствен­ной гар­мо­нич­ной личности.

Роди­те­лям, на пле­чах кото­рых лежит вос­пи­та­ние под­рост­ков, важно быть адек­ват­ными, гиб­кими и быть спо­соб­ными к при­ня­тию и про­гно­зи­ро­ва­нию раз­ви­тия событий.

Они должны видеть и пони­мать осо­бен­но­сти под­рост­ко­вого воз­раста у сво­его ребенка, чув­ство­вать про­ис­хо­дя­щие в его душе изменения.

При этом вос­пи­та­ние под­рост­ков должно под­стра­и­ваться под его инди­ви­ду­аль­ное взрос­ле­ние, адап­ти­ро­ваться к изме­не­ниям в семье и ее окру­же­нии. Роди­тели должны при­ни­мать суще­ство­ва­ние дру­гих точек зре­ния, воз­можно отли­ча­ю­щихся от их собственных.

И важно пом­нить, что на любых детей наве­ши­ва­ние ярлы­ков: “хули­ган”, “бан­дит”, “лен­тяй”, — не ока­зы­вает ожи­да­е­мого полез­ного дей­ствия, а имеет совер­шенно обрат­ный эффект. Хули­ган? Хорошо, буду хули­га­ном!.. И посте­пенно ребе­нок теряет уве­рен­ность в соб­ствен­ных воз­мож­но­стях к исправ­ле­нию и начи­нает под­твер­ждать все ска­зан­ные про него слова.

На пер­вый взгляд может пока­заться, что все осо­бен­но­сти под­рост­ко­вого воз­раста спо­соб­ствуют отда­ле­нию ребенка от семьи, но это только на пер­вый взгляд. У под­рост­ков очень сильна потреб­ность эмо­ци­о­наль­ного кон­такта и дове­ри­тель­ного близ­кого обще­ния с роди­те­лями. Очень важен эмо­ци­о­наль­ный фон семьи. Атмо­сфера любви и вза­и­мо­ува­же­ния помо­жет пере­жить мно­гие труд­но­сти и депрес­сии. Не скры­вайте свои чув­ства, чаще гово­рите своим недавно совсем ещё малы­шам, а теперь уже под­рост­кам, как вы их любите и цените, даже таких колю­чих, как они есть. И они обя­за­тельно отве­тят вам взаимностью.

Вос­пи­та­ние подростков

Воз­раст от 14 до 16 лет счи­та­ется самым слож­ным в вос­пи­та­нии детей, так как это период пубер­тата, когда схо­дятся вме­сте гор­мо­наль­ные, пси­хо­ло­ги­че­ские, и соци­аль­ные про­блемы. Под­рост­ко­вый период тяжело пере­жи­ва­ется не только роди­те­лями, но и самими тиней­дже­рами. Задача роди­те­лей – мак­си­мально облег­чить про­хож­де­ние ребён­ком такого непро­стого, но необ­хо­ди­мого этапа взросления.

Делать это надо так­тично, ува­жи­тельно, именно в под­рост­ко­вом воз­расте дети начи­нают при­ни­мать нар­ко­тики, ухо­дят из дома, при­мы­кают к экс­тре­мист­ским груп­пи­ров­кам, попа­дают в секты. За каж­дым таким «выплес­ком» стоит ребё­нок, кото­рого не нашёл пони­ма­ния дома в среде самых близ­ких людей.

Пер­вое, на что нужно обра­тить вни­ма­ние роди­те­лей и учи­ты­вать это при обще­нии с под­рост­ками, — гор­мо­наль­ные изме­не­ния про­ду­ци­руют боль­шин­ство под­рост­ко­вых про­блем. Бур­ный рост, изме­не­ния в теле, прак­ти­че­ски обя­за­тель­ная дисто­ния при­во­дят к пере­па­дам настро­е­ния, повы­ше­нию тем­пе­ра­туры, раз­дра­жи­тель­но­сти, бес­при­чин­ным сле­зам, вяло­сти, повы­шен­ному аппе­титу. Эти про­яв­ле­ния уйдут сами собой, как только закон­чится актив­ный рост, к 18–19 годам.

Вто­рое – это пси­хо­ло­ги­че­ские изме­не­ния. Ребё­нок посто­янно оттор­гает всё, что пред­ла­гают ему роди­тели, и активно при­ни­мает всё, что пред­ла­гают ему дру­зья и музы­каль­ные кумиры. При­чём, каса­ется это всего: от выбора стиля одежды и музы­каль­ных при­стра­стий до харак­тера пита­ния, сленга, походки и жиз­нен­ных устрем­ле­ний. Роди­тели должны учи­ты­вать, что если под­ро­сток хочет пойти в кино или боулинг, но ему пред­ло­жили такой досуг роди­тели, под­ро­сток отка­жется. Даже если очень хочет, меч­тал посмот­реть фильм, а потом он будет пере­жи­вать, пла­кать, но не пойдёт.

Это необ­хо­димо самому под­ростку: чтобы стать взрос­лым он дол­жен пол­но­стью ото­рваться от роди­те­лей, поэтому всё роди­тель­ское при­ни­ма­ется в штыки. Если надо про­ве­сти вос­пи­та­тельно-нра­во­учи­тель­ную беседу, то лучше обра­тится к своим дру­зьям, у кото­рых есть ребё­нок чуть старше (20–22 года). Те несколько фраз, кото­рые бро­сит он за сто­лом в гостях с небреж­ной улыб­кой, запом­нятся вашему под­ростку лучше, чем часы зануд­ных роди­тель­ских лекций.

В период 14–16 лет под­ростки ста­ра­ются мак­си­мально огра­дить свою лич­ную и внут­рен­нюю жизнь от посто­рон­него вме­ша­тель­ства. Иде­ально, если у ребёнка будет своя ком­ната, кото­рую можно и офор­мить по сво­ему вкусу и с подру­гой уеди­ниться, да и про­сто поле­жать музыку послу­шать. Вхо­дить в ком­нату к тиней­джеру можно только после стука, осо­бенно маме в ком­нату сына, а папе в ком­нату дочери.

Нико­гда не при­хо­дите с убор­кой – пусть под­ро­сток сам уби­рает в своей «бер­логе»: выти­рает пыль, пыле­со­сит, раз­би­рает вещи в шкафу и т.д. Если ребё­нок будет уве­рен, что в его отсут­ствие никто не тро­гает вещи, не пере­кла­ды­вает, не листает днев­ники как лич­ные, так и учеб­ные, он будет чув­ство­вать себя спо­кой­нее дома, дове­рие между роди­те­лями и ребён­ком возрастёт.

Если нет воз­мож­но­сти выде­лить под­ростку отдель­ную ком­нату, то можно купить ему неболь­шой ящик или сун­ду­чок, кото­рый будет запи­раться на ключ. В этом сун­дучке можно будет хра­нить лич­ный днев­ник, фото­гра­фии и т.д.

Вре­ме­нами роди­те­лям кажется, что под­рост­ко­вый период не кон­чится нико­гда, на самом деле, он про­ле­тает также быстро, как всё дет­ство ребёнка.

Прой­дёт несколько лет и роди­тели уви­дят, что их тиней­джер из гад­кого утёнка пре­вра­тился в пре­крас­ного лебедя, кото­рый, рас­пра­вив кры­лья, поки­нет своё гнездо.

Удачи вам, доро­гие папы и мамы!

Автор: Яко­влева Свет­лана Владимировна,
пре­по­да­ва­тель Шема­ла­ков­ской обще­об­ра­зо­ва­тель­ной школы,
Чуваш­ская республика.



Сбегают из дома, курят и хамят

— Всем добрый вечер! Это «Правмир». Меня зовут Валерия Дикарева. Мы продолжаем говорить о кризисах в нашей жизни и о том, как с ними справляться. Взрослеющие дети, подростки — это ого-го какой кризис! Огрызаются, хлопают дверью, а главное, все делают по-своему. Как не прибить подростка? На этот вопрос нам сегодня ответит психолог Никита Карпов. Добрый вечер, Никита! Я так понимаю, что вы про подростков знаете все, хотя у вас своих подростков нет пока еще.

— Своих подростков нет, но мой старший достаточно борзый. 

Не буду утверждать, что знаю все, я просто очень долго с ними работаю — 18 или 19 лет уже, получается. Я все время ошибаюсь, но много видел разного. 

— Когда к вам приходят родители и подростки, вам кому хочется больше всего посочувствовать и почему?

— Сочувствовать — это не очень профессиональная позиция. Я и за тех, и за других, и мне важно, чтобы между родителями и подростками налаживалось. Трудно и тем, и другим. Как подростки не очень склонны замечать, что происходит с родителями и как им тяжело, так и родители пропускают это и думают, что ребенок просто огрызается.

— Бывает так, что подросток сам приводит родителей?

— Бывает так, что подросток — инициатор обращения к психологу. Так, например, я работаю, практически в обязательном порядке начинаю всегда с родителями — получается, он втягивает родителей в это благое дело. 

— Как типичный родительский запрос звучит?

— Плохое настроение, ничего не хочет, перестал учиться — это типичный запрос. Есть запросы второго порядка — у него что-то с самооценкой, не ладится с общением, не может разобраться, кем хочет быть.

— Да, все крутится вокруг этого. А можете какой-то пример самого крутого закидона подросткового рассказать?

— Все закидоны плюс-минус в конечном итоге похожи. Один из таких, когда у 13-летнего мальчика был роман с учительницей русского языка. 

— Ого! Это же статья для учителя.

— Роман теоретический, но…

— Пришли родители с этим?

— Да. Это было в череде того, что с подростком происходило, достаточно безобидное на фоне всего остального.

— Как-то им удалось помочь? В чем была причина того, что с ним происходило?

— С подростками происходит примерно одно и то же практически со всеми — они резко меняются, и их мозг пытается приспособиться к этим изменениям. Его, с одной стороны, бомбят гормоны и серьезный физиологический рост, и некоторые органы не успевают за другими. А с другой стороны, бомбят социальные требования — родители, которые говорят: «Определяйся, кем ты хочешь быть». Учителя, которые повторяют: «Готовься к ЕГЭ». Сверстники, которые требуют определенного формата отношений и соответствия.

И подросток часто находится в раздрае абсолютном. При этом у него меняется структура самооценки, при этом у него еще недостаток абстрактного мышления и временной перспективы, чтобы оценить долгосрочные последствия. При этом у него эмоциональная нестабильность достаточно серьезная. Это все в кучу — то, что происходит с подростками. 

На этом фоне родителей начинает беспокоить учеба или отношения с ними, контакт потерялся, или бардак в комнате. Это такие очень частные проявления общего кризиса, в котором пребывает подросток. 

— Роман с учителем — это тоже частное проявление?

— Да, тоже частное проявление. Так был сформулирован запрос, а на деле кто знает, как происходило. Подростки творят очень разные вещи. 

При этом, если быть честными, я в блоге или на канале периодически родителям предлагаю себя вспомнить в подростковом возрасте. Большая часть говорит в конечном итоге: «Я тут повспоминала, мой вообще ничего». Родители вспоминают, как они автостопом с бутылкой водки ездили через всю страну в 14 лет, или куда они сбегали из дома, где они ночевали, в каких передрягах участвовали, и как они бегали по крышам. Это часто более интересные истории, чем у современных подростков. Современные подростки все-таки более домашние, как ни крути. 

— Если у нас автостоп, то у современных подростков что? 

— Алкоголь, наркотики, курение, нарушение правил, сбегание из дому, но все где-то в пределах своего района обычно, если мы про большие города говорим. У нас как будто задача слушателей напугать до крайности, у кого еще дети не подростки. Не все это делают, не все. Это в достаточной степени крайние ситуации. 

— Мне кажется, не всегда то, что чувствует родитель, та острота момента, которую он ощущает, равны тому, что делает подросток. Я права? Когда мой сын был подростком, мне казалось, это кошмар. А он даже из дому ни разу не убежал. 

— В моменте родителям тревожно, потому что часто на ребенке сосредоточено большое количество ожиданий. У них тоже много изменений произошло — было замечательное волшебное чадо, которое их слушалось, а тут монстр какой-то неуправляемый, прыщавый, вонючий, еще и хамит. Приближается окончание школы, необходимость отпускать во взрослую жизнь, а глядя на него, вообще никак не подумаешь, что он способен выжить. 

У родителей большое количество тревог. Конечно, все, что идет не по плану, эти тревоги усиливает. Но мамы и папы, которые пережили побеги из дома, наркотики, полицию, митинги — они, конечно, сильно легче относятся к тройкам по русскому.

Типичные ошибки родителей

— Это вы прямо в утешение сказали родителям. Я хочу историю вам рассказать, берегла ее для эфира. У мужа на работе была коллега, которая вечером приходила домой и начинала ругаться на своего сына, иногда физически его наказывала. Один раз она замахнулась на него сумкой, он поставил блок рукой, и у сумки оторвалась ручка. Она потом рассказывала: «Я смотрю на эту ручку и понимаю, что ребенок, кажется, вырос, что я больше не смогу так с ним поступать». Она ручку к сумке пришила и его больше не била. Это такое осознание в моменте, яркое. А по каким признакам родитель может понять, что мальчик или девочка выросли? 

— Подростки достаточно ярко показывают. Они просто перестают реагировать на прежний стиль коммуникации. Когда маленьких детей растим, мы для них весь мир, мы определяем правила, мы говорим, что делать. В какой-то момент подростки просто перестают слушать, когда мы им говорим, что делать, или начинают возражать. 

Чаще всего у родителей не то чтобы щелкает осознание: «О, он вырос». А щелкает осознание: «Ого, он охамел. Сейчас я ему!»

И начинают давить еще сильнее, больше врубать авторитарность, конфликт нарастает, и дальше куча всяких сложностей.

Второй сигнал — родитель меньше знает. В какой-то момент мы осознаем, что мы, вообще-то, мало знаем о том, что происходит у подростка, он сидит в комнате, мы не знаем пароли от его соцсетей и телефона. Это тоже очень важный момент: «Ага, он вырос». 

Или если подросток делится какими-то взрослыми переживаниями про влюбленность, про дружбу, про будущее он задумался — тоже важный момент. Но, к сожалению, может, это кому-то окажется полезным, но родители склонны такими моментами пользоваться как возможностью напихать еще пользы и рассказать, как надо жить — а это не тот момент. Это момент, когда надо послушать и помолчать, и поддержать, и себе намотать на ус, что он подрос и теперь надо как-то по-другому.

— Вы сейчас упомянули несколько типичных ошибок родителей. Можем какой-то список составить — «типичные ошибки родителей подростка»? 

— Давайте. Если мы оскорбления и унижения вынесем за скобки типичных ошибок, это большая серьезная ошибка. 

Не обращать внимания на то, что происходит с подростком, а следовать своему плану, это раз. 

Вторая ошибка — это не поменять стиль коммуникации. По-хорошему, с подростком надо, как со взрослым, взаимодействовать, хотя он, конечно, не тянет, но мы его будем подтягивать тогда ко взрослому возрасту и ко взрослому поведению, если будем с ним общаться, как со взрослым. Если мы общаемся с ним, как с ребенком, то мы его тянем обратно, чего многим родителям хотелось бы в душе. 

Третья — это без уважения относиться к его интересам, предпочтениям, выборам, решениям и так далее. Касается это одежды, музыки, политических пристрастий или выбора вуза.

Мама расстроена, подросток в бешенстве — как быть с требованиями?

— У родителей свои какие-то есть барьеры, которые не позволяют им одобрить TikTok, еще что-нибудь такое, что им не нравится. Как им тогда быть?

— Это очень общий вопрос, не знаю, как быть. По мне, если вы считаете это принципиально важным, готовы биться насмерть и костьми лечь именно за этот барьер — ну, бейтесь. Надо понимать, что ресурсы у родителей очень ограничены и мы не можем биться за все сразу — и за учебу, и за чистку зубов, и за ботинки, и за порядок в комнате, и за приход вовремя домой, и за TikTok, и за музыку, и за то, чтобы ел правильную еду, и так далее — нет у нас такого ресурса. Чаще всего получается, что родители везде по чуть-чуть пытаются, везде получают конфликт, в итоге ничего не происходит, и родитель расстроен, и подросток в бешенстве, что его непрерывно контролируют и заставляют, и дело не движется.

— Надо выбрать что-то одно?

— Мы про требования часто разговариваем с родителями подростков — по сути, это тот возраст, когда меняется структура взаимодействия и количество требований должно сильно сокращаться. Требование — это приказ: то, что я предъявил, должно быть. У меня куча оснований, я буду стоять прямо до последнего. Конечно, желательно, чтобы их было минимальнейшее количество. Часть просто оставлять уже на откуп подростку, а про часть учиться договариваться. 

Но это очень страшно делать, потому что для родителей это означает потерю контроля. Мне кажется, самый отрезвляющий вопрос здесь: сейчас выполняются все ваши бесконечные требования? По факту оказывается, что нет. Если это требование просто отменить, то ничего не поменяется, кроме того, что всем станет спокойнее. 

— Можете какие-то примеры привести требований, и что можно было бы спокойно отменить? Вот где бы вы сказали: «Дорогие родители, отмените вот это, вот это и вот это, и успокойтесь». 

— Все, что касается интересов, можно отменить, если там есть требования. Требования, я знаю, есть такие: не материться в своей переписке с одноклассниками.

Отменять можно требования, которые вы не можете проконтролировать.

Если вы это можете проконтролировать, готовы контролировать, будете контролировать, тогда еще можно подумать. Если не можете проконтролировать, какой смысл тогда?

Отменять смело можно требования, которые и так не выполняются, и никто не умер, очевидно, что это просто бесполезная трата сил, времени и нервов. Конкретные я не назову, у всех разные: кто-то смиряется с бардаком в комнате, выставляет критическое требование, чтобы еда не гнила. Пока еда не гниет, как хочешь. Еда начала гнить — все, вот тебе генеральная уборочка, и сам потом ищи свои любимые джинсы. 

Кто-то отменяет требование, связанное с гаджетами, как ни странно. Я знаю, что это болезненная тема у всех. Кто-то говорит: «Господи, сиди ты сколько хочешь, вот что должно быть сделано…» Если сделано, все — как угодно. 

Критичные требования, на мой взгляд — безопасность и здоровье могут быть. При этом всегда, как ни печально, надо делить на реальный ресурс — вообще, можем мы это требовать или нет. Потому что очень забавно, когда подросток уже 1 метр 80 сантиметров, вольной борьбой занимается, и хрупкая мама про какие-то требования говорит: «Я его не выпущу, если он пойдет гулять». Вижу в красках, если реально они столкнутся в серьезном противостоянии и подросток очень захочет гулять, мама не сможет его физически не выпустить. Ее запрет работает ровно до того момента, пока подросток не сообразил, что маму можно просто переставить в сторону от двери. Я сейчас очень утрированную ситуацию рассказываю, но это то, о чем имеет смысл думать. Требования должны быть подкреплены возможностью их реализации. 

— Я бы не сказала, что утрировано, потому что я недавно в одном сообществе читала, как дочь закрыла маму на балконе зимой.

— Да, так может быть. 

— Отодвинуть маму от дверей — так часто бывает. Что родитель может сделать, если он знает, что ребенок идет гулять на крышу или с какими-нибудь плохими мальчиками или девочками? Мама же не просто так его не пускает, она подозревает, что там что-то не очень хорошее ребенку светит. 

— Я здесь предлагаю обычно разбираться, чего боимся на самом деле. Мы же хотим запретить прогулку, чтобы не случилось чего-то плохого. «Будет пить алкоголь». — «Хорошо. Плохого что? Боитесь вы чего?» — «Потеряет контроль». — «Хорошо. Боитесь чего?» — «Влипнет в историю, попадет в полицию». – «Хорошо. Значит, надо не с прогулкой решить вопрос, а с тем, чтобы он не потерял контроль, или с тем, чтобы вы могли вовремя вмешаться». Мы чуть-чуть другую тогда задачу решаем. 

Соответственно, задача тогда — договориться с подростком. Это очень сложно в моменте сделать. Имеет смысл заранее выстраивать такие отношения, чтобы с ним можно было договориться о том, что по такому сигналу, по такому симптому подросток понимает, что дело неладно и его надо вытаскивать. Он дает маме сигнал, мама его вытаскивает и не ругает, ему ничего за это нет, просто жизнь спасена. В конечном итоге задача наша родительская сделать так, чтобы он дожил до своей самостоятельности, взрослости и дальше уже со своей жизнью разбирался. Эту проблему надо решать. 

С безопасностью, ок, замечательно — где та точка невозврата? И про эту точку, скорее, задумываться и договариваться. Конечно, идеально его в аквариум посадить, тогда он до 18 лет доживет точно, просто он в какой-то момент уйдет, тогда он влипнет вообще во все, что можно, и у него не будет ресурса со всем этим справиться.

Когда за подростка страшно

— А если у родителя такой типичный страх — ребенок уходит в плохую компанию, там будет алкоголь или наркотики, значит, он может стать наркоманом. С этим что делать?

— Этот страх есть у всех родителей. Чтобы повысить шанс, что ребенок не станет наркоманом и алкоголиком, важно в ребенке воспитывать и формировать уверенность, адекватную самооценку, чувство собственного достоинства, коммуникативные навыки, доверительные отношения с родителями — вот это те вещи, которые помогут ему не стать наркоманом и алкоголиком, а не оградить его от всех возможных рисков попробовать. Потому что зависимость возникает чаще всего не на пустом месте. Есть что-то такое психологическое, условно, куда зависимость удачно очень попадает, замещает и закрепляется.

— Бывают еще такие случаи, когда хороший мальчик из хорошей семьи пошел в гости и там попробовал наркотики. У него вдруг пошла пена изо рта, он умер, все разбежались.

— Однозначно, плохое случается, и никто не застрахован. В этом смысле попробовать какой-то наркотик и от него скончаться тут же — шанс не сильно больше, чем быть сбитым машиной, а значительно меньше, я бы даже сказал. Он, наверное, равен шансу получить кирпич в голову, когда мимо строительных лесов проходишь в городе. От этого никто не застрахован, но это не значит, что мы не выпускаем подростка на улицу, он не переходит дорогу, не проходит мимо строек и так далее. 

Все, на что здесь мы можем повлиять — это помочь ему дорасти башкой до того, какие вещи стоит делать, какие не стоит, но ничего из этого не гарантировать.

И запереть дома не гарантирует, тем более. Чаще всего это означает просто отсрочку. Мне всегда таким родителям хочется задать вопрос: «Ок, до когда? Когда вы его отпустите и что тогда будет?»

— Что вам отвечают родители? 

— Родители уходят думать на самом деле, потому что никто себе это не ставит в голове. Чаще всего: «Когда пойму». — «Когда поймете? Что должно произойти? Он станет самостоятельным?» — «Да». — «Как он станет самостоятельным, находясь у вас под крылом? Это невозможно фактически». 

Хороший вопрос для родителей: когда вы перестанете обеспечивать его деньгами? Это прекрасный вопрос. Думая про него и принимая решение, очень много можно понять про свои критерии взрослости, про то, к чему я на самом деле ребенка готовлю. И так далее. 

«Когда сам начнет зарабатывать». — «Сейчас он блог сделает в TikTok, начнет зарабатывать. Ему четырнадцать. Куча таких историй. И что? Вы все, отпустили?» — «Нет, он еще не может». — «Чего не может?» Получается, что все может. Я знаю подростка 15-летнего, у него в YouTube блог, там очень хорошие деньги, снял квартиру, отдельно живет теперь от родителей, не ходит в школу. Все кошмары собрали про нынешних блогеров — и это в одном подростке. 

При этом знаю аналогичную историю, где подросток зарабатывает денег больше, чем вся семья вместе взятая, отдает часть в семью, продолжает учиться, понимает, зачем это ему, собирается поступать. Но блог тоже есть, с которого зарабатывает. 

Разница в том, что в одном случае есть отношения с родителями, они выстроены, и они достаточно доверительные, хотя подросток тоже творил всякое. Получилось так, что у него, условно, есть голова на плечах своя. Он так делает не потому, что родители так говорили, а потому, что он сам решил, потому, что ему давали возможность принимать решения самостоятельно. В другом случае — ни отношений, ни головы, и результат, соответственно. 

Раньше просто слушался, а теперь у него есть личные границы

— Не кажется ли вам, что современным родителям сложнее сейчас? У нас нет монополии на информацию, мы не единственный источник знаний о мире. Наши дети могут зарабатывать больше. У моего сына в школе одноклассник прямо с урока экономики выходил: «Извините, акции упали, надо выйти, решить». Не кажется ли вам, что в этой ситуации мы равны, что ли, своему подростку? И авторитет сохранить сложнее? 

— Это страшная ситуация для родителей, для которых «он от меня зависит» было единственным рычагом. Тогда это страшно, потому что — бац, и он от вас не зависит. Тогда где все остальное? 

Для родителей, которые в какой-то момент начинают выстраивать отношения с подростком как с отдельным человеком, вполне себе вменяемым — это не катастрофа, а повод для договоренности. «Ок, ты молодец, ты зарабатываешь, это очень здорово. Вот как мы видим, что должно происходить. Что ты видишь? Как тебе кажется?» 

Конечно, сейчас родителям сложнее, в том смысле, что требуется больше креативности, больше психологизма и педагогических каких-то знаний и навыков, для того чтобы эти отношения выстраивать. Притом, что в последние пару десятилетий такой тренд на детоцентричность и общую демократизацию воспитания. Родители все чаще слушают своих детей, у детей есть возможность высказаться. От этого дети становятся более независимыми, с точки зрения мышления, более самостоятельными, но при этом все меньше работают директивные инструменты. В этом смысле, конечно, сложнее. 

Командиру взвода проще всего — он сказал, все упали и отжались. Директору IT-компании, где уникальные специалисты, каждого из которых с удовольствием перекупят, потому что они самостоятельные и творческие — ему сложно, он не может сказать: «Упал, отжался». Он должен долго ходить и уговаривать, договариваться и придумывать систему мотивации. Сейчас родители, скорее, не в роли прапорщиков, а в роли руководителей IT-компаний или архитектурных бюро. 

— Да, уже не скажешь: «Только через мой труп». Или: «Сейчас папка придет и даст тебе». 

— Сказать можно, толку-то?

— А родители не слишком ли боятся нарушить детские границы?

— Перекосы есть всегда. Надо понимать, что мы находимся в процессе и он постоянный. Нет такого, что мы зафиксировались, все, поняли правила, теперь живем так. Правила постоянно меняются. Простите, за последние 10 лет вокруг изменилось такое количество всего, что невозможно было за это время выработать новые нормы. 

Все бьются за гаджеты, за соцсети и переживают страшно. Мы еще 30 лет будем переживать, потому что нет у нас статистики, нет у нас представления, что происходит. Никто никогда с этим не жил — с тем, что сейчас любого человека можно найти, с ним пообщаться, и у детей сейчас вообще нет этого порога. Они могут в твиттере Илону Маску написать, и он им ответит. Они родителям предъявят этот твит, пожалуйста. Мы по ходу переобуваемся, ежедневно учимся с этим быть, учимся справляться. Мы — это я имею в виду не только родителей, но и психологи тоже, потому что ни у кого нет готовых ответов. 

Я, как и вы, примерно в то же время вырос, у меня примерно похожие рельсы в голове, как должно складываться, но они сейчас идут в никуда, эти рельсы. Я совершенно не знаю, к чему готовить детей, что у них должно быть. Родители очень мучаются от этой неизвестности, от этой тревоги, потому что все, что мы надумывали себе, оно уже не так, а отказаться очень сложно. 

И мы по инерции продолжаем нашу дрезину толкать по своим рельсам в никуда. Дети лучше нас иногда видят, что это мимо, и нам стучатся, говорят: «Алло, зачем нам то же самое высшее образование, которое не является пропуском никуда?» — кроме квалифицированных профессий — инженер, врач, там понятно. В разнообразное будущее можно прийти и без высшего образования, и родителям очень трудно это признать, и мне в том числе. 

— Очень сложно слышать, когда подросток, будущий взрослый, говорит: «Я тут подумал, зачем мне это высшее образование?» Притом, что он в хорошей школе, уже столько сил вложено, и тут…

— Да, это очень трудно, и это очень страшно, потому что мы в это верили и верим, а тут нам говорят: «Нет». А у нас ничего другого нет в кармане. Да, мы не можем поверить резко во что-то другое, это сложно. Все истории успеха, которые мы видим за последние пять лет, мы тоже в них не можем поверить. Моргенштерн — мальчик 22 лет, который сейчас самый богатый, известный и обеспеченный. Это у нас на глазах все произошло. Реально, это вопрос веры в то, как правильно.

Я часто с родителями говорю о том, что у каждого из нас есть своя концепция, как надо жить. Причем она осознанная бывает, а бывает не очень. Но она точно есть, она нашим воспитанием порождена и опытом. 

Концепция такая — как надо жить, чтобы счастливым быть? Или как правильно жить? У некоторых понятия счастья нет в этой концепции, у них — как правильно. Мы в этой концепции пытаемся детей растить. Откуда нам еще узнать, как? Только исходя из нее. 

Когда нестыковка идет с нашей концепцией, как почти всегда бывает в подростковом возрасте, мы начинаем напрягаться, тревожиться, раздражаться, сердиться и пытаться обратно детей упихать и упаковать.

Это тот самый момент, когда свою концепцию стоит осознать, понять. Во что я верю, каким надо быть человеком, что делать, чтобы все было хорошо? И честно для себя признать, мой ребенок попадает туда или нет. Потому что бывает так, что концепция на одних людей рассчитана, а ребенок у нас совершенно другой. В этом смысле, очень мучаются родители, чьи дети на них не похожи или по складу характера, или по темпераменту, или по стилю общения. 

Если совсем трудно отказаться от этой концепции, я обычно очень больной вопрос задаю: «Вы сами живете в соответствии со своей же концепцией?» Чаще всего ответ — нет. Родитель занимается важным и полезным делом — идет личностно развиваться и оставляет подростка в покое.

— У нас как раз про «оставить в покое» вопрос в чате от Евгения. Когда вы сказали, что надо убирать требования, он спросил: «Отменить запрет на компьютерные игры? 18 лет сыну».

— На такие частные вопросы я не смогу дать инструкции, которые подходят конкретно человеку, задавшему этот вопрос. Когда меня спрашивают: «Что делать?», я задаю вопрос: чтобы что? Какого результата вы ожидаете? Наше любое решение — это некий инструмент достижения результата. 

Я не знаю, в 18 лет он, может, бросил институт и сидит, круглосуточно играет на мамины и папины деньги — это одна история. Или он учится на первом курсе, нормально учится, при этом он дома ничего не хочет делать, в семейной жизни не участвует, приходит из универа, играет по ночам. Но при этом учится и мечтает накопить денег, свалить от родителей. Но работу не нашел, а родителям это нужно. Всегда вопрос: чтобы что, какого результата вы хотите достичь? 18 лет — достаточно взрослый уже человек. Все люди разные, дети разные. Бывают в 18 — совсем балбесы, а бывают в 14 — очень взрослые. Вообще-то, он еще юридически взрослый, если уж на то пошло, я бы свои решения здесь делил. 

Обычно оставлять или не оставлять компьютерные игры — попытка решить какую-то другую проблему из «мы заберем компьютер, тут он займется полезным делом». Нет, заберете компьютер…

— Так не работает?

— Чаще всего не работает. Задайте себе вопрос, какого результата хочется. Может быть, есть какие-то другие пути? Иногда забрать компьютер вполне себе работает. Почему нет? Но я не могу вам сказать: «Забирайте или не забирайте». Потому что я не понимаю, что у вас происходит. Я на консультациях очень редко говорю, что делать. Не дело психолога давать советы, я чаще задаю вопросы.

Как родителям не взорваться?

— Мне кажется, самое интересное и важное — это смена коммуникации, когда ребенок поменялся, а родитель за ним не успел. Можете какой-то пример из практики привести?

— Сталкивались с этим практически все, когда ты ребенку говоришь что-то сделать, а он говорит: «Нет». И все. И тут у родителей наступает абсолютный ступор. Ребенок не юлит, не выдумывает никаких отмазок, не просит: «Еще пять минуточек». Он говорит: «Нет, не хочу». И смотрит. А родитель начинает воздух ртом хватать, потому что совершенно не ожидал, как такое, вообще, возможно. Это означает — вырос разрыв между тем, как вы ожидали, и тем, как есть на самом деле. И надо отматывать назад и разбираться с тем, как вы общаетесь и чего вы хотите. 

Прекрасная история была у меня. Удаленка началась, и девочка не хотела учиться. Когда мама заходила к ней в комнату и говорила: «Давай мы с тобой будем делать уроки», — она говорила «нет». Садилась у компьютера, и все, ждала, она час могла просидеть — крепкая девочка. Мама в итоге плевала, сдавалась и уходила: «Ладно, сама делай». А сама девочка включала компьютер и залезала во «ВКонтакте» или в игру какую-нибудь онлайновую. Мама приходит, говорит: «Все, раз ты играешь, будешь со мной делать уроки». Девочка говорит: «Нет». И все. Пожалуйста, модель взаимодействия никак не работала в данном случае.

— Этот самый главный вопрос: как не прибить?

— Да, в этот момент у родителей полыхает активно.

— Кто что чувствует в этот момент? Что чувствует подросток, что чувствует родитель, который слышит: «Нет»? 

— На поверхности гнев у тех и у других. Но и у взрослых, и у подростка часто внутри страх. Подростку страшно противостоять взрослому. Надо понимать, что если мы за рамки социальной психологии выходим, вообще в психологию, то в голове у ребенка есть родительские фигуры, они суперважные, суперзначимые, они его основы личности, он на них построен и вырос. Ему в какой-то момент, для того чтобы повзрослеть, надо с ними повоевать, то есть Моська выходит на слона, и подросток в какой-то момент чувствует себя Моськой, а в какой-то момент — страшным драконом, но это в случайном порядке происходит. Он, как дракон, на маму нарычал, а дальше дракон улетел и осталась Моська. Он стоит, набычившись, а внутри у него все дрожит с перепугу. Это нормально. 

У нас, родителей, чуть по-другому — мы находимся в состоянии тревоги за то, что в целом что-то идет не так, и страха, что что-то произойдет не то, но никто не любит бояться.

Психика взрослого не любит испытывать состояние тревоги, поэтому она переквалифицируется в раздражение и гнев.

Еще гнев подкрепляется прекрасной историей, я недавно писал об этом, что мы начинаем биться не за то. Мы приходим по конкретному поводу: «Убери в комнате». А после первого «нет» мы начинаем биться уже не за уборку, а за мифический авторитет, за «кто тут главный». Нам надо его додавить, чтобы мы доказали, что мы главные и нас нельзя прогибать. Это еще добавляет гнева и эмоций. 

Дальше у обеих сторон обиды и чувство вины. Только родители могут пойти переработать его хоть как-то. Мамы, я знаю, сейчас часто могут прийти, извиниться. Подросткам с этим совсем сложно, они же еще плохо эмоции свои называют и ощущают, и они могут еще от гордости и от страха не признаться, что они чувствуют себя виноватыми. Им было бы лучше пойти, извиниться, вместе поплакать, обняться и сделать уроки, но они никогда себе этого не позволят. Кому сложнее, сказать не могу. Обеим сторонам фигово. 

У меня такая здесь хитроумная позиция, что подросток, с одной стороны, взрослый, но родитель как бы взрослее все равно. Поэтому в этой ситуации важно вспомнить, кто тут настоящий взрослый, а кто только пытается. Настоящему взрослому взять ответственность хотя бы за себя и свое состояние.

— Как тогда себя в этом моменте остановить, когда началась уже кровавая битва за власть? Как вспомнить, что я вообще-то взрослый?

— Мне кажется, прекрасный вопрос, который можно себе задать: за что я собираюсь воевать? Это раз. 

Второе — очень важно, перед тем как идти взаимодействовать, произвести чек-ап своего состояния: что сейчас со мной происходит, в каком я состоянии? Потому что часто бывает, что мы идем уже накрученные. Мы пришли с работы уставшие, голодные, тут беспорядок, мы уже раздражаемся, злимся. Идем в комнату и понимаем, что он вообще там не уроками занят. У нас гнев еще поднимается, обида от того, что он пообещал, чувство вины, «как я вырастила такого балбеса». Мы к подростку приходим уже как бомба. 

Хорошо бы, пока мы еще не дошли, себе дать честно отчет: я, вообще, сейчас в состоянии честно разруливать что-то или нет? Моя ключевая рекомендация — если вы не в состоянии воспитывать, если нет ресурса сейчас спокойно что-то делать, то лучше не влезать даже, получите только конфликт и расстройство. Ничего вы не потеряете, если вы не пойдете сейчас и не надаете по ушам.

Мне кажется, самое главное — это фокус на свое состояние, внимание к тому, какой у меня сейчас на самом деле ресурс. 

Вообще, подростковый возраст — это шикарная возможность на себя обратить внимание родителям и собой в большей степени позаниматься, потому что масштаб нашего влияния на подростка небольшой, а энергии еще много, ее бы в благое русло на себя любимого и направить. 

— Вы знаете, в такой ситуации у родителя уже такой контекст, что он уже как будто теряет авторитет, такое ощущение внутри.

— Страх.

— Мне кажется, очень сложно себя поймать, правда. Вот когда летишь как паровоз, и диктует тебе, что делать, не сознание, а что-то другое. Ребенок тебе не подчинился, и все. Планка упала. Что делать?

— В моменте мало каких бы то ни было инструментов, потому что нами управляют эмоции, не голова, и здесь бессмысленно эту голову подключать. Все, что можно делать, имеет смысл сделать до. 

— Понятно. И до подросткового возраста думать о подростковом возрасте тоже имеет смысл?

— Да, конечно. На самом деле все начинается задолго до. В подростковом возрасте мы часто пожинаем плоды того, что происходило. Вот что можно делать до:

— учиться договариваться и выполнять договоренности хотя бы со своей стороны; 

— соблюдать границы;

— поддерживать;

— хвалить;

— развивать в себе эмоциональную компетентность, в речь добавлять названия эмоций, говорить: «Я чувствую это, а что ты чувствуешь?» 

Это то, что можно смело делать до, чтобы потом вам облегчить налаживание контакта. Но еще раз, нет никаких гарантий, если вы все сделали правильно, то все пройдет гладко, такой связи нет, к сожалению. Бывает, что все сделали неправильно, а все нормально.

А что чувствует сам подросток?

— У вас есть какая-то метафора для описания подростка, чтобы родителям донести, что же он чувствует? 

— Я обычно пользуюсь опытом родителя — это что-то, что родителю очень знакомо, это не общая метафора, а такая достаточно индивидуальная, получается. 

Общая — это конюшня, где много лошадей и внутри разгорелся пожар. Дым, огонь, жара, и кони начинают метаться, сшибают друг друга, ломают перегородки, пытаются выломиться наружу — это то, что внутри у подростка происходит. Рациональное — это сторож, который сидит у двери спиной, и ему в спину ворота прилетают, и подгорать начинает, и он бегает, не знает, что делать. Если он ворота сейчас откроет, то его затопчут. Как-то так, такая метафора получается.

— Чудесная метафора, надо запомнить. Вы говорили, что можно вспомнить себя в подростковом возрасте. Насколько помогает? Часто советуют: ты себя вспомни. Вспоминаешь, вспоминаешь, а что-то не помогает. 

— Я не знаю в процентах, насколько это эффективно. Все, что отвлечет вас от ситуации здесь и сейчас, помогает. Вспомнить себя полезно тем, кто дичь творил. А у тех, кто не творил из страха перед родителями, возникает осознание: если творит, значит, у нас более безопасные отношения, он может себе это позволить. Если мы в детстве не могли себе это позволить, мы сразу могли схлопотать или ремня получить, или еще на месяц холодную маму, то сейчас дети в большей безопасности, условно говоря. Или если мы творили всякую ерунду, то «слава Богу, что он всего лишь математику прогулял, и ладно, ничего, не буду ему рассказывать, что я делал». Это помогает.

— Нас как раз спрашивают про эмоции. Как ребенка не обижать, если он буквально на все обижается? В семье принято подшучивать по-доброму, и все было нормально, но однажды перед родителями вырастает дракон, вроде то же самое родители делают, а он психует.

— Подростки могут очень болезненно на подколки реагировать. Прямо часто такие подколки запоминаются. Для подростка это звучит как унижение, может быть. 

Я бы здесь понаблюдал, что происходит. Возможно, там есть доля демонстративной реакции, если подколка супербезобидная, но достаточно часто это реально может задевать, и тут, может быть, стоит временно пересмотреть стиль взаимодействия. Особенно часто так папы отличаются, которые менее чуткие, чем мамы, и они часто в сарказме видят момент развивающий. Совершенно точно это бывает не развивающая история и разрушающая отношения. 

Здесь я сторонник такого подхода родителей.

У нас тоже такое ощущение, что мы перед табуном горящих лошадей оказываемся, и то ли бежать, то ли останавливать, непонятно.

Очень помогает занять такую позицию ученого-исследователя. Вот у меня такое вылупилось из драконьего яйца чудище невероятное. Ок, нам надо научиться с ним взаимодействовать. Ученый как действует? Он выдвигает гипотезу, потом он придумывает эксперимент, чтобы эту гипотезу проверить. Проводит эксперимент и анализирует результаты — сработала гипотеза, ок, продолжаем, не сработала — ищем новую. 

А мы, получается, каждый раз, когда что-то пробуем, как в последний раз — если это не сработает, то дальше все… Здесь надо спокойнее и гибче, и просто исследовать. Плохо реагирует на шутки? Понаблюдайте, на какие шутки плохо реагирует. Если убрать шутки, с высокой вероятностью, начнет обижаться на что-то еще, возможно, ему надо пообижаться. 

Может быть, подросток не умеет с эмоциями управляться, у него много напряжения, много тревоги, а разрядка происходит в момент конфликта — это единственный для него способ эту разрядку получить, выпустить негативные эмоции, и ему тогда легчает, и какое-то время он спокойнее, и может дальше всю эту дрянь, этот негатив накапливать. Если мы это отнаблюдали, ок, значит, ему надо учиться по-другому с эмоциями взаимодействовать, тогда у конфликтов такой повод пропадет. 

Вообще, спокойная исследовательская позиция, творческий подход, самоирония и немножко винишка для родителей — это прямо хорошая стратегия.

«Почему ты не получил пять?»

— Вопрос от читателей «Правмира». Подросток, девятый класс. Устала от школы, от того, что в нее все время запихивают знания, много предметов и уроков. Учитывая, что темп свой у нее небольшой, времени и потом желания что-то сделать, сходить и посмотреть у нее нет. В свободные минуты хочет только лежать с телефоном, смотреть сериалы или ролики. Вопрос: как раскачать такого подростка?

— Зачем? Главный мой вопрос обычно. Здесь есть ряд особенностей, которые неизменные, например, темп. Темп мышления — это физиологическая особенность, она не очень динамичная, не очень меняется. Ребенок с темпом мышления ниже, чем в среднем по учебному заведению привыкли давать материал, он всегда будет отставать, он всегда будет ощущать свою неспособность, и это убьет мотивацию рано или поздно, потому что он не будет успевать чисто физиологически. Это еще будет фигово влиять на самооценку совершенно точно, потому что у нее не получается, она может даже стараться очень сильно, но просто вот так. 

Я бы, может быть, четче сформулировал для себя цель — не сочтите за рекомендацию, рассмотрите, это один из вариантов. Например, здесь от смены школы/класса вариант до индивидуальной программы. Или по-честному договориться, что эти предметы нам нужны для ОГЭ и дальше поступать, а остальные, ладно, пусть там будут тройки, но мы с тобой договоримся, что сейчас силы выделяем на главное: тут у нас пятерки, тут у нас тройки, и это ок. Может быть, так, но здесь очень зависит от того, чего вы хотите. 

Далеко не всех можно раскачать, не всем быть суперпродуктивными, все успевающими и отлично учащимися, и не всем это надо. Вспоминаем пример про рыбу, которую учили летать (или ползать по деревьям в оригинальном примере). Если рыб оценивать по тому, как они ползают по деревьям, то все будет грустно.

— Довольно частый запрос. Автор этого вопроса и второй задала: как поднять самооценку? 

— Лежит с телефоном на кровати и самооценка — это не всегда связанные вещи. Поднять самооценку — это не значит поднять с дивана. Давайте отвечу на вопрос про самооценку. У родителей главная задача ее не угробить, потому что мы часто это делаем. Унижение — это то, что чаще всего плохо влияет на самооценку. Сравнение, обесценивание результатов и успехов — это то, что мы можем делать, и это пагубно на самооценку влияет. Если хотя бы эти вещи мы исключим, будем уже сильно лучше. 

Надо понимать, что в подростковом возрасте самооценка в меньшей степени зависит от нас, рост самооценки и стабилизация, а в большей степени от сверстников и от собственных результатов. Здесь что мы можем сделать? Мы можем обеспечить надежный тыл — место, где точно любят и хорошо относятся, и точно хвалят, и точно поддерживают. Это дом. Даже если подросток говорит: «Фу, ты мама, ты все равно меня будешь хвалить». Не обращайте внимания и продолжайте хвалить, это не значит, что вам нужно брать флаг критикана в руки и гнать. Критика — вообще плохой инструмент чего бы то ни было. 

Можно помогать, замечать успехи и результаты, но только здесь надо себе голову перестроить и начать замечать самим эти небольшие результаты. Классический пример про самооценку и про результаты, когда ребенок-троечник приходит домой и говорит: «Мама, папа, я четверку получил!» Что ему говорят родители первым делом, как только видят, как вы думаете?

— Я не знаю. Я говорю: «Молодец». 

— Вы молодец! А чаще всего говорят: «Почему не пять?» Потому что для родителей четверка — это не результат. Пять — был бы результат.

— Мне кажется, это старые родители нашего времени. Сейчас современные родители уже всему рады. Я как-то проводила мастер-класс с маленькими детьми, и пятилетний человек не дорисовал свой рисунок. Я говорю: «Почему ты не дорисовал?» Он отвечает: «Маме и так нормально будет. Она меня и так похвалит». Неужели современные родители до сих пор критикуют? 

— Да. Мы просто можем даже этого не замечать, честно говоря. Мы можем наше разочарование показывать, что не такой он, как нам бы хотелось. Не такой он классный, суперский, чуть-чуть не дожал.

Результат — это то, что сделал ребенок, какой он есть, а не каким бы вы хотели его видеть. Это важно замечать.

Если беда с самооценкой, даже маленькие результаты надо фиксировать и помогать их увидеть, и порадоваться им тоже. Конечно, всем хотелось бы подвигов, чтобы все стали космонавтами и миллиардерами. Но у нас есть тот ребенок, который есть. 

В этом смысле, есть очень показательный пример, если посмотреть на родителей детей, например, с расстройствами какими-то, где подвиг — это когда ребенок сам ложку взял, и это результат. Родители таких детей очень быстро перестраиваются. Быстрее, чем родители детей нормотипичных. На то, чтобы в этом видеть успех. 

— У нас вопрос в чате. Что делать многодетной маме, если отец всегда агрессивно обращается к детям?

— Это очень сложный вопрос, честно говоря. Раз здесь написано «многодетная», у меня есть подозрение о том, что вряд ли получится расстаться с этим папой. Защищать детей, доносить до папы, как важно, как нужно, искать к папе подход. С папами достаточно сложно, они могут непривычным мамам языком разговаривать и непривычные для мам вещи считать важными. Здесь стоит искать что-то, что папа может услышать.

Классический пример: пытаться договариваться, пытаться повлиять, потом пытаться оградить детей, в детях формировать устойчивость, если особо никуда не деться, или разрывать отношения — это классика отношений с агрессивным человеком. Еще раз, в такой ситуации катастрофически сложно что-то рекомендовать, потому что я мало что знаю про происходящее, но общая рекомендация такая.

Все решают родители, а потом подросток не знает, чего хочет

— Еще вопросы про учебу, как же без них? Как мотивировать подростка на учебу, какие методы?

— У меня есть короткий и правдивый ответ, но он никому не понравится: в целом никак, конечно. Давайте такую метафору. Мотивация собственная — то, что мы ждем от подростка, чтобы он сам захотел — это растение, которое из земли пытается вырасти. Пока ребенок маленький, там семечки все в земле, мы их активно поливаем, удобряем, на развивашки всякие водим. 

Потом мы начинаем этот газончик облагораживать. Например, мы считаем, ребенку очень важно на английский пойти. Он, может, рисовать хотел или козявками на стене лепить, а мы его поведем на английский, ему там приходится по часу сидеть — и раз, мы на газончик слой асфальта закатали. Потом ребенок: «Я не хочу на музыку, не нравится мне!» — «Музыка развивает мозг, бла-бла-бла, будешь лучшая скрипка в классе. У тебя талант, у тебя хорошо получается. Давай ты поделаешь то, что мы хотим». Второй слой асфальта! И так далее. 

В подростковом возрасте получается: где-то земелька, где-то росточек пробивается, и несколько слоев асфальта родительских ожиданий и стремлений дать ребенку — это цитата: «база, для того чтобы дальше он мог выбирать». Получается, этой мотивации надо сквозь эти слои асфальта пробиться. Мы знаем, цветочки сквозь асфальт справляются, но для этого надо сверху еще не накатывать быстрее, чем цветок пробивается, чем цветок растет. 

Очень часто подростки ложатся на диван в тот момент, когда они получают силу сопротивляться этому катку и асфальтоукладчику, но еще не чувствуют ничего внутри, они не умеют себя слышать, они без понятия, чего они хотят, но они точно не хотят того, что им предлагают, даже если это отлично, классно, замечательно. 

По сути, этой внутренней мотивации можно только дождаться, если мы про нее говорим. Плюс надо понимать, что до старшего подросткового возраста еще доли мозга недосформированы, и нет еще абстрактного мышления, как мы его себе представляем, какое оно у нас, и нет временной перспективы, которая позволит подростку реально увязать сегодняшние действия с послезавтрашними результатами. На уровне повторить ваши слова, он их уже знает лет пять наизусть, но это знание внутри еще не стало путеводной звездой. 

Лучший способ пробуждения мотивации — это покой, то есть дать какую-то свободу выбора и принятия решений, ошибок, собственных граблей.

И выстроить такие отношения, чтобы вы могли задавать хорошие вопросы. Вопросы, которые позволят подростку себя услышать, разобраться, что он думает. И давать возможность пробовать. Наверное, так.

— Я в Москве наблюдаю другую картину. Не одуванчиков, пробивающих асфальт, а капризных роз. Вокруг них все бегают, поливают их и спрашивают: «Что ты хочешь? На каток? Вот тебе лучшие коньки, личный тренер и так далее». А человек все равно лежит. Не то, что он бы хотел быть фигуристом, а ему предлагают бабочек ловить, нет. Ему предлагают все, что он хочет. Получается, мы тоже так убиваем мотивацию?

— Здесь важно разделить. Иногда подростки лежат, потому что нет ресурса встать и непонятно, зачем. Иногда лежат, потому что это самая удобная стратегия получать то, что хочется. Это тоже мы делаем, родители. В конечном итоге, ребенок — это продукт нашего взаимодействия, хотя в нем есть какая-то часть, которая от нас вообще не зависела. На каком-то этапе здорово, если ребенок получает то, что он хочет, через какие-то усилия. Но здесь всегда этот дурацкий баланс — для того, чтобы эти усилия начать прилагать, сила желания должна быть такой, чтобы поднять меня с дивана. Это достаточно сложно бывает найти. 

Совершенно точно я бы прекратил прыганье вокруг. Ок, хочешь? Пожалуйста, встань и иди. Когда подростки повзрослее, им самим нужен психолог, или они так говорят, со схожими задачами, я иногда родителям предлагаю (мы с ними пообщались и согласовали), чтобы подросток мне сам написал и мы с ним договорились о времени, чтобы он свое участие здесь приложил, свою волю и какие-то свои усилия. Это важно. Хочешь? Вставай.

Но здесь придется переждать тот период, пока подросток или не знает, чего он хочет, или продолжает обкатывать привычную модель, выжидая, пока ему все принесут на блюдечке.

— Еще один вопрос из чата. Подросток 19 лет. Кстати, вопрос: как-то по возрастам у вас есть градация?

— Есть.

— Мне кажется, 19 лет — это уже взрослый человек, но хорошо, люди разные. «Подросток 19 лет живет самостоятельно в другом городе, лжет, что успешен и скоро купит квартиру. От того, что реальность не сходится со словами, он уклоняется от общения и помощь не берет. Как реагировать?»

— Помощь не берет, врет. Не вынуждайте врать — не спрашивайте, как дела. Вот и все. Пусть сам разгребает. Если вы готовы помогать, скажите: «Если вдруг понадобится помощь, мы поможем и ни о чем спрашивать не будем». Если вы так хотите. Возвращайтесь просто к отношениям, к разговору не про то, как дела, и без оценки того, что у него происходит. 

— Просто сложная ситуация. Родители видят, что там не все благополучно, а уже 18 лет. Мы же сами им говорим очень часто: «Будет 18, живи как хочешь». Я такое слышала.

— Да, он живет как хочет. Вопрос задайте себе: какая цель? От чего вы хотите спасти или уберечь? Если вы реально видите, что там тяжелые наркотики, клиническая депрессия и надо спасать, значит, вы едете в другой город, берете его в охапку, живете с ним, в рехаб отправляете, идете к психиатру — это одна история. 

А дергать по телефону: «Я вижу, что у тебя не все ладно, а ты молчишь, давай я тебе 5 тысяч пришлю, чтобы я себя почувствовала родителем, а ты себя почувствовал маленьким ребенком, который не справился», — это бессмысленная стратегия. Сделайте так, чтобы он к вам обратился сам за помощью, дайте ему такую возможность. А это произойдет, если он не будет бояться осуждения и не почувствует себя при этом маленьким и беспомощным. 

Скажите честно: «Бывает так, что люди не справляются. Бывает так, что людям нужна помощь, и это совершенно нормально. Я был там, такие штуки творил, и это не смог. У тебя все получается или не получается — это твое дело, твоя жизнь, как хочешь. Я буду счастлив тебе помочь по твоему запросу. Лезть не буду — твоя жизнь». Все. Запрос может быть в такой форме: «Папа, мама, пришлите, пожалуйста, 10 тысяч, ни о чем не спрашивая». Я так и сделаю, пришлю 10 тысяч и ни о чем не спрошу, пока эти просьбы не превратятся в еженедельные.

— Да. Или не увеличится лимит.

— Да-да. 

По-человечески общаться, а не поучать

— Еще вопрос от читателя. «Если у меня нет ресурса, я ограничена, у меня работа, мое обучение, вечером отдохнуть тоже хочется. Иногда кажется, что ребенок заброшен, надо за него уже браться, что-то делать, а время будет упущено. Привыкнет, что родители в своих делах, и будет жить с ключом на шее. Потом скажет: “Мама, где ты была?” Что делать?»

— Давайте ободряющую вещь скажу, это расхожая фраза в интернете: «Как ребенка ни расти, ему всегда будет что своему психотерапевту рассказать во взрослом возрасте про вас и на что пожаловаться». Поэтому да, я сторонник того, что невозможно все правильно сделать. 

Если мало сил, если мало ресурса, если возникает регулярно мысль: пора бы заняться ребенком, значит, он без вас вполне себе справляется. Это хорошо, это замечательно. Значит, вы что-то полезное и важное уже точно для него сделали. Если мало сил, направьте их на то, чтобы просто пообщаться — не воспитать, не направить на путь истинный, а просто пообщаться, дать ему контакт тепла, взаимодействия, и будет вам благо. Если ребенку в таком состоянии сильно будет нужна ваша включенность, он, так или иначе, покажет, запросит.

— Мне кажется, когда просто пообщаться — это у родителей должно быть достаточно много времени. Я сейчас сужу по себе. Когда у меня мало времени, я хочу впихнуть в это малое время максимум полезного, и просто пообщаться не выходит. Я начинаю его дергать.

— Извините, это страшная ошибка — все вывернуто наизнанку у нас, получается. Действительно, родители подростков меньше общаются по времени, и нам кажется, что нужно все успеть и напихать по самое не могу этой пользы. А по-хорошему надо делать все наоборот — в любую минуту по-человечески общаться. Пользы вы уже много не напихаете, уже все, что можно, вы впихнули. 

Польза принимается взрослыми людьми только по запросу. Просто представьте себя, вы приезжаете к маме, и она говорит: «Давай я тебе расскажу, как надо борщ варить». Или: «Давай я тебе расскажу, как надо детей воспитывать». Свою реакцию представьте, и как много вы из этого усвоите полезного? Как будто бы представьте, что у родителей две функции общения: одна родительская — это планирование, менеджмент, контроль, трансляция ценностей, это все, что мы делаем ежедневно; а вторая — чисто человеческая, как раз пообщаться, обменяться впечатлениями, эмоциями и энергией. У родителей подростков это соотношение 90 к 10 в лучшем случае, а то и 100 к нулю. 

Обращайте на себя внимание и задавайте себе вопрос, очень четкая рекомендация: я сейчас как кто общаюсь — как родитель или как человек?

Старайтесь, чтобы этих шансов «как человек» было побольше, потому что подростки — колючие ежики. Мы к ним подходим пообщаться в кои-то веки, а они нам говорят: «Фу, отстань!» — уходим. При этом, когда подросток в какой-то момент приходит к нам с какой-нибудь ерундой, как будто бы ежик брюшко мяконькое нам показал, и мы такие: «Ага, открылся! Наконец, у меня накопилось для тебя полезного. А ты уроки сделал? А ты знаешь, что презерватив нужен, если сексом собрался заняться? Ты знаешь, что зубы надо чистить три раза в день? И бла-бла-бла», — напихали ему в самое брюшко. Он обратно закрылся, уполз и понял, что за почесать в следующий раз он не к вам пойдет.

Пять историй о подростках в интернете

— Хорошо. Мы завершаем. Я хотела бы попросить вас рассказать какую-то историю родителя, который был в довольно тяжелой ситуации со своим подростком и как-то креативно и здорово из нее вышел.

— Две истории я расскажу. Одна история — это продолжение про девочку, которая сидела вот так и уроки не делала. Там оказалось, что у нее самый возраст общаться, и ей жестко лимитировали телефон, при этом им наказывали за все что угодно. Она никогда не знала на самом деле, сколько времени телефон у нее будет в руках. Поэтому она жила в ситуации дефицита, в любой момент пыталась залезть в интернет и пообщаться. Хитрила, обманывала, оттягивала, выгоняла маму из комнаты. 

Там мама приняла очень крутое решение, она его, правда, приняла не столько из-за… Может, из-за мудрости, не знаю, но мне кажется, из-за отсутствия ресурса, там был маленький грудной ребенок еще. Она отдала телефон и сказала: «С утра до 11 вечера — железно твое. В 11 забираю — спать надо, а целый день твое, у тебя столько времени. Обещаю, забирать не буду». Две недели девочка проверяла, так ли это, она с утра до 11 вечера сидела в телефоне. Первые дни с боями отдавала, потом спокойно. 

В какой-то момент она поверила, что так будет, что у нее не отберут в любой момент, что у нее есть время и есть возможность этим телефоном пользоваться. Она начала потихоньку учиться, начала потихоньку выполнять другие задачи — у нее пропал этот ужас отсутствия доступа. На тот момент, когда мы закончили, девочка чуть-чуть училась, не феерически, но она начала этот путь, у нее стало что-то получаться. Самое главное, пропало чумовое количество конфликтов из общения, потому что не из-за чего. 

Вторая история про компьютерные игры — это не лично мне знакомый человек, но мне один из клиентов рассказывал. Его друг, руководитель крупного завода, очень переживал из-за подростка своего, который в онлайн-игру играл, прямо по много часов, ночами и вместо всего. Он решил пойти нестандартным путем — не запретить, не ограждать, а пойти и разобраться, в чем дело. 

Потом рассказывает: «Я покопался, я обалдел. Оказывается, у меня сын руководит в этой игре кланом 200 человек из разных стран, и он там делает все то же самое, что я на работе. Он их мотивирует, он их организует. Этих 200 человек надо собирать на рейд, надо ими в процессе управлять, прямо военной операцией руководить, что кому и как делать. Он кого-то поддерживает, кого-то ругает. После боя проводит разбор полетов, раздает вознаграждение, ведет бюджет клана. Определяет, что они покупают, что продают, с кем дружат и с кем мирятся — все то же самое, что я делаю на работе. Потом я поковырялся, посмотрел, сколько зарабатывают в этой игре, и подумал, что, может быть, я не тем занимаюсь с моими управленческими навыками?»

— Да, отличная история. Я знаю еще одну историю, про которую не могу не рассказать. Китайский папа очень переживал, что его подросток все время играет. Он просто зашел туда и всем, кто играл с его сыном, заплатил денег, и они постоянно рушили игру сына. Тот возмущался, возмущался, что прогресса нет, взял и перестал играть, занялся делом. И папа был доволен.

— Странно, что он не нашел другую игру. 

— Да, так тоже бывает. 

— Еще одну историю вспомнил, очень мне понравилась. Я работал с мальчиком 17 лет, 11-й класс, мастер спорта, большой, красивый, президент класса и все на свете. При этом он рассказывал историю, что в 8-м классе все было строго наоборот — он был абсолютно неуверенный, у него не было друзей, ему было трудно с кем-то общаться, плохие отношения с родителями и плохо с учебой. 

Парень рассказал удивительную вещь, что его вытащила онлайн-игра. Он в какой-то игре нашел компанию ребят постарше, ему было жутко интересно играть и достигать результата. Для того, чтобы это делать, ему пришлось научиться общаться с этими ребятами постарше. Ему там навтыкали по башке, в том смысле, что научили жизни, помогли, поддержали в какой-то момент, он приобрел уверенность в себе. Он перенес это в реальную жизнь, получил позитивный опыт, подкрепление, уверенности стало еще больше. В итоге он полтора года в эту игру играл с половины восьмого до десятого класса, и в реальность вернулся другим человеком — это прямо совсем реальная история.

— Здорово. У нас сейчас прямо история за историей. Я сейчас хочу в ответ вам тоже рассказать и всем нашим зрителям. Например, в старшей школе моего сына есть общий чат во «ВКонтакте» на 9-11-й классы. Когда кому-то плохо, они пишут туда. Девушка бросила, мысли о самоубийстве и так далее. Тут же выходит кто-то, может, сами дети, может, психологи под видом одиннадцатиклассников, но идет мощная поддержка. Человеку пишут в общий чат, в личку, спрашивают, утешают, помогают. В общем, я не раз видела, как дети там друг друга поддерживают. 

— Обалдеть! Это очень круто! Поддержка для подростков очень важна, и они часто не запрашивают ее у родителей, это правда.

— И пока мы делились историями, к нам еще один вопрос пришел. Не могу не задать. «Какие методы воздействия в виде наказания за проступки подростков дают результат? Или это индивидуально?» Вопрос наказания. Если он взрослый, значит, ты его вообще не наказываешь, ты же мужа или жену не наказываешь.

— Всегда это очень хитрый вопрос: как наказывать подростка? Я вам верну вопрос: зачем? Что вы хотите в результате? Уверены ли вы, что в результате наказания вы это получите? Может быть, пойти более долгим путем и выстраивать отношения или дать свободу ошибаться?

Классика жанра, если непосредственно на вопрос отвечать — это телефон, интернет. Но я всегда говорю следующее: пожалуйста, думайте о том моменте, когда у вас не хватит физических сил отобрать телефон. Что вы будете делать тогда? Если вы используете такое наказание, значит, в тот момент, когда ребенок сможет не отдать телефон, вы потеряете всю власть, которая у вас была. Потому что вы склонны использовать самый простой метод и на нем строить свой расчет. 

— Жить без наказаний?

— Звучит утопично, но всегда себе честно надо отвечать на вопрос: что я могу на самом деле сделать? Мне кажется, это было бы честно. Ну, накажу, дальше что?

— Спасибо большое за такой продуктивный эфир.

— Спасибо за отличные вопросы. Я думаю, на просторах интернета мы увидимся. Валерия, вам спасибо за такое замечательное ведение эфира.

Очень трудно видеть пустые глаза и понимать, что ни одно слово не доходит. Ни одно. Мы исчезли из списка авторитетов. Мы устарели — окончательно и безнадежно. Надежда все же остается: это как корь, это пройдет. Это действительно пройдет, если родители, испугавшись внезапно потерянного влияния, не наделают ошибок. Предлагаю подумать над тремя типичными родительскими ошибками, которые очень сложно исправить, поэтому лучше — не делать!

Ошибка 1. Относиться к подростку как к ребенку

Их любимая музыка непонятна. Их любимая одежда выглядит неопрятно. Их друзья отвратительны… Вы правда так думаете? Что ж, тогда подросток сочтет себя вправе жить собственной жизнью. В 13-17 лет ощущает себя абсолютно взрослым. Гораздо более взрослым, чем его родители.

Ребенок в таком возрасте подвержен служению идее, он делит мир на черное и белое, других цветов у него нет. Известно, что шахиды зачастую выбирают в смертники 15-17 летних детей. И они смело идут подрывать тот объект, который им укажут. Это решение они принимают самостоятельно. И чувствуют себя самыми взрослыми на свете! С родителями свой поступок они не обсуждают. При этом мальчик может оставить маме записку, что завтра купит арбуз, как она и просила. Потому что в 15-17 лет невозможно поверить в то, что ты умрешь навсегда. Они и не верят. Они взрослые, но они — дети! При этом общаться с ними как с детьми — большая ошибка.

Они считают себя умнее родителей — и они в чем — то правы! Они глотают гигабайты информации, они схватывают новое на лету — и при этом у них ничего нет. У них нет денег, у них нет права на личную жизнь, у них нет свободы. И они как рабы начинают восстание против господ.

Да, мы не авторитеты. Но при этом должны оставаться авторитетами. Это очень трудно. Это вынуждает нас работать над собой — и повторять себе, что пока ситуация временная, но она может остаться таковой навсегда, если мы оттолкнем от себя ребенка.

Источник

Что делать? Они считают, что умнее нас. Отлично — мы можем попросить помочь с компьютером или помочь завести страницу в социальных сетях, научить пользоваться гугл-переводчиком и еще массой полезных вещей. Мы можем попросить заказать нам одежду или какие-то нужные гаджеты через интернет.

Дети очень любят, когда вдруг родители признают их верховенство в нужных делах. Но при этом надо постараться не упустить руль из рук. Надо уметь дружить. Значит, доверять. Советоваться по сложным вопросам, делиться своими проблемами. И еще надо найти ту нишу, в которой вы не только разбираетесь лучше подростка, но и можете поразить его друзей. Мой муж знает огромное количество интересных фактов и умеет отлично их излагать. Я заметила, что дочери стараются привести к нам на ужин побольше своих друзей. Они гордились отцом!

Я всегда старалась быть хорошим рассказчиком, и это очень ценное умение, если хочешь завоевать толпу подростков. Рассказы должны быть веселыми, ироничными, и автор рассказа вовсе не всегда должен возникать в идеальном образе. Наоборот! Все ваши «неудачные» истории пойдут на ура! Подростки понимают, что самоирония — удел сильных. А силу они уважают.

Еще подростки любят узнавать секреты разных профессий, именно секреты. Поэтому я водила своих детей на телевидение, показывала, как идет работа в студии во время прямого эфира. Отец водил их в научный институт. Подростки чувствуют, воспринимаете вы их всерьез, или только делаете вид. Они претендуют на то, чтобы выйти из образа ребенка, и стать вашим партнером, другом. Мы должны просто признать этот новый статус.

Ошибка 2. Критика в отношении их любимых друзей

Нашей младшей дочери было 4 года, когда она привела нам из детского сада мальчика и сказала:

— Это мой муж Алеша, мы будем с ним жить.

Муж Алеша стоял перед нами и смотрел чуть испуганно. Мой муж со всем уважением к «новобрачным» произнес:

— Я не против, конечно. Алеша мне очень нравится. Но теперь мне придется стирать не только твои колготки, но и колготки Алеши. Мне кажется, это нечестно.

И она, подумав, решила — ведь папа прав. Как-то нечестно получается. Вместе с нами она отвела Алешу назад. Я до сих пор в восторге от эффективности и эффектности аргумента.

Так вот, если вы не открыли двери своего дома, когда ребенок был маленький, открывайте их сейчас. Они будут очень разными — друзья вашего ребенка. Иногда неприятные, невоспитанные, громкие. Они съедят всю вашу еду (как же трудно было возвращаться вечером голодной к пустому холодильнику!), они будут громко смеяться в комнате сына или дочери — а вы будете понимать, что они, эти странные, иногда с немытыми волосами и грязными ботинками друзья — вашему ребенку важнее, чем мама и папа.

Но если вы откроете им свои двери и начнете выстраивать с ними отношения — поздравляю. Вы начнете воздействовать на группу влияния. Мы знали всех друзей наших детей, и все они дружили с нами. Порой они доверяли нам больше, чем своим родителям, и завидовали нашим детям: «У вас такие прикольные родители!»

Ну а если новый друг (подружка) нашего ребенка нам совсем не по душе? Или вместе с ними приходят неприятные привычки, матерные слова и новые ужасные диеты? Терпение, и только терпение. Решение этой проблемы опять же можно искать только при условии, что сам ребенок убедится в уязвимости нового друга. Надо спокойно интересоваться, задавать вопросы, кое-что можно и высмеять, но не обидно.

Нельзя забывать, что каждый из нас тоже был подростком. И ничего такого страшного с нами не произошло.

В сто раз легче проходит этот сложный период познания себя, если родители демонстрируют доверие и понимание. Если дома тебе хорошо. Если в твою комнату никто не врывается без стука. Если твои друзья могут приходить к тебе без согласования с родителями. Если сами родители вызывают уважение и гордость. И все это не фантастика. Я знаю много семей, которые вообще не заметили особых сложностей, когда дети вошли в переходный возраст.

Источник

Ошибка 3. Ругать по любому поводу

Подростки раздражают. Они ни с чем не готовы соглашаться, даже просто из привычки к отрицанию нашего опыта и наших установок. Мамы малышей знают, как сильно может вывести из себя бесконечно ноющий ребенок. Так вот, трехлетний нытик — ангел по сравнению с подростком. Те порой совершают поступки, за которые становится стыдно, больно и даже гадко.

Сыну было 16 лет, когда я попросила его встретить на вокзале бабушку. Он не встретил — проспал. Мама моя — женщина понимающая, она даже ничего не сказала. Просто сначала ждала на платформе. А потом добиралась домой одна, с тяжелым чемоданом.

Есть такое слово в английском языке — impossible. Так вот, не встретить бабушку с тяжелой поклажей на вокзале — это impossible. А он проспал. Запас прочности отношений был такой, что он понял. Без слов понял — я не ругала, я просто не могла говорить. И помнил об этом еще долго, всегда старался сделать что-то особенное для бабушки.

Подростки часто создают для нас проблемы. Мы не можем спать, мы волнуемся и нервничаем. А для них — «а что такого?»

Источник

Моя дочь Нелли Литвак написала прекрасную книгу «Наши хорошие подростки». Родителям подростков,как говорится,must read! Коротко пересказываю главную мысль.

Если есть проблема с ребенком — например, он плохо учится или совсем не занимается спортом, или ничего не ест (или ест все подряд) — что угодно! — никогда в жизни нельзя формулировать эту проблему в виде вашей претензии.

Для начала задайте себе вопрос: ребенок считает эту проблему — проблемой? Если не считает (а он наверняка не считает), ищите или создавайте ситуацию, в которой ребенок сам поймет: да, это проблема! Вы должны опираться только на ценности самого ребенка, на его собственную мотивацию. Поверьте, когда ребенку было 2 года, вы имели 100 процентов влияния на него. Когда ему 14 лет — два процента влияния. Друзья, любимый человек, кумиры, собственные мысли и музыка — вот его «референтная группа».

Моя дочь, видя, что ее дочь — подросток (то есть моя внучка) плохо занимается в школе, вспомнила об одной из старших ее подруг, красавице и «звезде». Та уже училась в университете. Подругу пригласили в гости. Для моей внучки тогда первое место в системе ценностей занимали мальчики. Мама так повернула разговор с гостьей, что девушка стала рассказывать, какие классные парни учатся в университете и как здорово проводить с ними время. У моей внучки загорелись глаза. У нее возникла цель — поступить в вуз. И со следующего дня началась учеба.

Ищите посредников, которые помогут ребенку осознать его проблему именно как проблему. Полезно задать себе вопрос: а действительно то, что вас мучает, такая серьезная проблема, из-за которой надо волноваться, ссориться и портить отношения? Сделайте «аудит» списка своих претензий, вспомните себя в этом возрасте. Они имеют право быть другими. Имеют право искать себя, в том числе теми способами, которые вам не понравятся.

Наши подростки — это первый тонкий лед на реке. Если вам надо перейти на другой берег — идите осторожно, продумывайте и репетируйте каждый шаг. Именно в этот период и вы и ваши дети привыкают к новой мысли — они стали взрослые. И это уже навсегда.

Друзья, статья создана на основе книги «Семья что надо». Если вы захотите что-то обсудить, пишите комментарии под статьей или письма мне на почту [email protected] Интересно узнать ваше мнение.

Кризис подросткового возраста – это не только важный этап взросления ребёнка, но и период, когда родители сами переосмысливают многое в своём поведении и общении с ним, развиваются вместе с ним и пробуют новые модели взаимодействия. Во всяком случае это обязательно нужно делать. Уметь анализировать эффективность тех или иных действий и при необходимости корректировать их, чтобы сгладить острые углы этого непростого возраста. Иначе не избежать типичных ошибок, которые родители допускают в воспитании подростков.

Особенности подросткового возраста

• У детей примерно с 12-13 лет (иногда чуть позже) начинаются серьёзные физиологические изменения, которыми руководят гормоны. Наступает период полового созревания.
• Гормональные изменения часто приводят к перепадам в настроении: подросток может проявлять то бурную активность, то агрессию, то вдруг погрузиться в апатию.
• Изменения во внешности могут отражаться на самооценке подростков: нередко они начинают хуже к себе относиться, испытывают неуверенность, которую стараются спрятать под маской грубости, протеста и смелости. При этом внутренне они становятся очень ранимыми и боятся критики.
• В силу бурного желания стать взрослым ребёнок часто раздражительно реагирует на советы родителей, их попытки опекать и защищать его.
• Подросток стремится к общению со сверстниками, их мнение становится для него очень значимым. Ребёнку в этот период важно чувствовать свою принадлежность к группе таких же, как он (или к нескольким группам).
• В этом возрасте у детей могут сильно меняться вкусы, стиль в одежде, увлечения. Но обычно это временное явление. Через несколько лет всё снова может вернуться на круги своя.
• В подростковом возрасте импульсивность поведения. Механизм контроля действий не всегда успевает срабатывать, чтобы унять бурную энергию.

Почему возникают сложности в воспитании подростка?

Проблемы в воспитании и общении с современными подростками могут быть связаны со следующими факторами:

1. Различие в темпах развития детей и родителей.
2. Трудности, которые возникали в воспитании и развитии на предыдущих возрастных этапах, особенно если со стороны взрослых не было проявлено должной любви и заботы к ребёнку.
3. Во многих семьях уже задолго до подросткового возраста ослабляется контакт между поколениями, родители уделяют детям меньше внимания, а дети всё больше тянутся к компаниям сверстников.
4. Стремление всё запрещать ребёнку, жёстко ограничивать его свободу, подавлять его чувства.
5. Вспыльчивость подростков, желание показать своё «Я», протестовать против запретов и ограничений. Это характерно для развития подростков в этот период, поскольку есть сильное стремление показать свою самостоятельность и взрослость.
6. Ослабление доверия между детьми и родителями. Оба поколения закрываются друг от друга, снижается взаимопонимание и искренность в общении.

Влияние социального окружения на подростка

В подростковом возрасте ребёнок становится очень открытым к восприятию информации из разных источников. Влияние на него оказывают следующие социальные группы:

• Семья (родители, братья и сёстры и другие родственники): несмотря на то что в этот период дети психологически отдаляются от взрослых, родители остаются для него самым близким окружением. Для подростка важны принятие себя и доверие с их стороны. Наиболее значимо то, какие отношения сложились между родителями и детьми на предыдущих стадиях развития. На поведение, мышление и самосознание подростков влияют ценности и установки, привитые им ранее взрослыми; чувства, которые родители проявляли к детям. Оказывали ли взрослые должное внимание ребёнку? Не расходились ли их действия со словами? Стремились ли всегда услышать его, принять и поддержать?
• Сверстники: друзья и просто знакомые, в чьих компаниях оказывается подросток. В этот период начинает казаться, что по-настоящему понять его смогут только такие же, как он (по возрасту, вкусам и взглядам). Появляются молодёжные субкультуры, принадлежностью к которым подросток обычно насыщается к юношескому возрасту и впоследствии выбирает себе более «взрослый» образ.
• Средства массовой информации (интернет, телевидение, радио, журналы, кино): становятся мощным каналом воздействия, задавая подростку различные ориентиры. Желание следовать моде, выделяться, менять свою внешность, посвящать время развлечениям, быть всегда «в тренде» всего и т. д. – те струны, на которых играет этот социальный институт.
• На стыке двух последних факторов возник мощный канал воздействия на подростков – социальные сети. Они позволяют реализовывать им множество мотивов: знакомства, общение, принадлежность к различным группам, стремление получить признание и одобрение, возможность выделиться и быть на виду и др. К сожалению, этот канал в наше время часто используется злоумышленниками с целью втянуть подростков в неблагоприятные занятия и сообщества.
• Школа: влияние оказывают сам процесс обучения, педагоги и класс. Наиболее благоприятная ситуация складывается, когда у подростка сохраняется хорошая успеваемость и интерес к познанию, ему комфортно в школьном коллективе и в общении с учителями. Эти характеристики обычно неразрывно связаны. На желание ребёнка учиться влияет не только интерес к конкретным предметам, но и ощущение того, что в классе к нему хорошо относятся, принимают и уважают.

Воспитание подростков в школе

Школа является важным источником воспитания, поскольку в ней продолжают формироваться нормы и правила поведения, социальные установки личностные качества подростка. Притом на уроках он проводит около половины своего времени бодрствования. Помимо основных учебных занятий, в школе проводятся важные воспитательные мероприятия:

1. Классные часы на острые и социально значимые темы для подростков: о вреде курения, алкоголизма и приёма наркотиков, о ценностях, личностном развитии и др.
2. Уроки на тему полового воспитания: помогают родителям в вопросах сексуального просвещения детей, но, как правило, проводятся они с некоторым отставанием от реальной осведомлённости подростков в этом вопросе.
3. Занятия по профориентации и самоопределению школьников: на них детей подробно знакомят с разными направлениями трудовой деятельности и проводят соответствующее тестирование на склонность к той или иной профессии.
4. Культурно-массовая деятельность. Это все направления общественной жизни школы: проведение конкурсов, праздников, социальных акций, выходы на различные мероприятия в другие учреждения. Для детей это возможность проявить себя, развить ценные навыки и качества.

Воспитание подростков по половому признаку

На этом возрастном этапе различия между мальчиками и девочками усиливаются. Соответственно, и в воспитании их есть свои особенности.

Воспитание дочери

• Помните, что девочка в подростковом возрасте особо восприимчива к мнениям о своей внешности. Не высказывайте никаких негативных суждений в её адрес, не позволяйте себе насмешек. Поддерживайте дочь и аккуратно давайте советы о том, как ей лучше выглядеть. Комплименты должны быть искренними, фальшь будет вредна, поскольку девочка её сразу же почувствует.
• Если замечаете, что дочь выглядит вызывающе, не обрушивайте сразу же свою критику на неё и не тащите в ванную умываться. Спокойно объясните юной леди, что окружающие (в том числе сверстники) не будут воспринимать её всерьёз, открыто или втайне «наградят» насмешками. Кроме того, такое поведение и внешность привлекают тех, кто может сделать больно и причинить вред.
• Маме необходимо быть для дочери примером успешной женщины: иметь ухоженный внешний вид, проявлять заботу о семье, следить за уютом в доме, демонстрировать позитивный настрой.
• Приобщайте девочку к домашним делам, прививайте любовь к чистоте, красоте и порядку.
• Создавайте условия для того, чтобы дочь сама хотела с вами общаться и делиться мыслями и чувствами. Будьте понимающими, терпеливыми и поддерживающими родителями.

Воспитание сына

• Особо опасно в этом возрасте оказывать на мальчика чрезмерное давление и ломать его. Протест в таком случае неизбежен. Общение в спокойной строгой манере будет более эффективным, чем крик, подавление воли и физические наказания. Давайте сыну понять, что общаетесь с ним как со взрослым человеком.
• Чаще возлагайте на него ответственность за выполнение определённых дел (по учёбе, по дому и др.)
• Хвалите сына за любые успехи и достижения, за старания и за попытки чего-то добиться. Это повышает его самооценку.
• Не игнорируйте попытки подростка блеснуть интеллектом: слушайте внимательно то, о чём он вам рассказывает и о чём размышляет (факты из интернета, случаи из жизни), сами задавайте вопросы, побуждайте к дискуссиям. Всячески подчёркивайте то, что воспринимаете его всерьёз.
• Если хотите призвать сына к дисциплине, разработайте свод правил, которые на 100% необходимо соблюдать. Их нарушение должно повлечь определённые санкции (физические наказания не применяются).
• Отец – пример для мальчика в том, как должен вести себя мужчина, что ему нужно уметь и как относиться к женщинам.

Не бойтесь разговоров о сексуальном развитии (и с девочками, и с мальчиками). В интимных вопросах важно дружеское общение. Посмотрите на эту тему глазами подростка, выразите понимание его желаний и уже с учётом собственного опыта расскажите ему о возможных последствиях и о том, как лучше себя вести.

Трудный подросток – какой он?

Как правило, кризис подросткового возраста воспринимается большинством родителей как один из самых сложных в развитии ребёнка, поэтому автоматически каждый, кто в него вступает, становится «трудным». И всё же если на более ранних стадиях взрослым и детям удалось наладить тесный психологический контакт, установить здоровую привязанность и доверительные отношения, то этот период в жизни подростка и старшего поколения будет более спокойным и гармоничным.

Наиболее трудными выступают две категории подростков. К первой относятся те, кто выбирает путь бунтарства, противостояния взрослым, использует в качестве защиты агрессию и недоверие. Вторая категория состоит из тех, кто замыкается в себе, впадает в апатию, отгораживается от внешнего мира собственными фантазиями.

В том и в другом случае воспитание трудных подростков требует приложения особых усилий со стороны взрослых, готовности понять, принять и поддержать своё чадо, каким бы ни было его поведение. В особо сложных ситуациях имеет смысл обратиться к психологу, чтобы получить квалифицированную помощь и наладить общение с ребёнком.

Как правильно воспитывать подростка

1. Ребёнок нуждается в поддержке. Но именно во взрослой поддержке. Важно продемонстрировать, что вы видите в нём личность.
2. Будьте максимально открыты в общении с подростком. Для него это сигнал вашего доверия к нему. Давайте понять своему ребёнку, что вы для него друг.
3. Не бойтесь спрашивать у ребёнка-подростка совета. Например: «Как я выгляжу?» (когда готовитесь к важному мероприятию) или «Как думаешь, что подарить подруге или бабушке?» Дети идут в ногу со временем и могут подать нам много свежих идей. Притом обращение к ним как к экспертам будет очень приятно подросткам.
4. Если чувствуете, что неправы или перегнули палку в ссоре с ребёнком, не бойтесь извиниться перед ним. Это не уронит ваш авторитет в его глазах, наоборот, создаст условия для сближения.
5. Контроль поведения подростка со стороны родителей, безусловно, необходим, ведь в этот кризисный период ребёнок падок на различные соблазны и может подвергнуться отрицательному влиянию со стороны.
   

   Но нельзя устраивать за ним тотальную слежку, пытаться жёстко подчинить собственной воле и навязывать своё мнение.

   Просто будьте внимательны к действиям, словам и внешнему виду своего чада, больше общайтесь с ним, искренне интересуйтесь его делами в школе, увлечениями, друзьями.

6. При общении с ребёнком поддерживайте контакт глаз, не разговаривайте «через плечо», всегда внимательно его слушайте.
7. Не навешивайте ярлыков, не давайте обидных характеристик личности. Это лишь усилит проблемы воспитания подростков. Называя ребёнка кем-либо (лентяем, хулиганом, грубиянкой и т. д.), вы способствуете тому, чтобы он именно так себя и вёл. В отношении положительных характеристик действует такой же эффект. Поэтому верьте в своё чадо и на словах наделяйте его хорошими качествами – увидите, на деле тоже будет результат.
8. Почаще вспоминайте себя в подростковом возрасте: свои эмоции, желания, страхи. Часто это даёт возможность посмотреть на ребёнка другим взглядом и лучше понять его внутренний мир.
9. Поделитесь со своим чадом какими-нибудь «сокровенными» мыслями или чувствами из своего подросткового возраста. Рассказывайте, как справлялись со своими страхами, переживаниями, как преодолевали трудности. Ваш пример по-прежнему значим для ребёнка.

Да, подростковый возраст – нелёгкое испытание как для родителей, так и для самих детей. Но трудными их часто делаем мы сами. Со стороны родителей подчас требуется лишь проявлять побольше искренней любви, желания выслушать и понять, верить в ребёнка и помочь ему вовремя повзрослеть. Тогда с большой долей вероятности количество проблем в воспитании уменьшится.

Подростковый возраст ребенка – испытание для любой семьи. У кого-то этот период проходит спокойно, а кому-то приходится полностью пересматривать свои взаимоотношения и поведение. Часто недопонимание и ссоры происходят по вине родителей подростков, которые в воспитании допускают ошибки. Какие же из них самые типичные?

Родители проводят недостаточно времени всей семьей

Бытовая рутина, работа, стрессы и неотложные дела присутствуют в жизни каждого человека. Справляться с ними необходимо, но в погоне за успехом многие отдаляются от близких людей. Откладывая на «потом» семейные посиделки за вкусным ужином, совместный поход в зоопарк, торговый центр, пикники и прочие приятные занятия, родители очень часто «теряют» связь с ребенком.

В таких ситуациях чувство подросткового одиночества обостряется с каждым днем, и, если ошибки не устранить, то в душе ребенка формируется восприятие родителей, как посторонних людей, со всеми вытекающими последствиями.

Распространенная ошибка – неуважение

Несдержанность и оскорбления родителей ранят и без того чувствительную душу взрослеющего человека. Если подобное повторяется регулярно, то следует ожидать двух вариантов развития событий:

• отпрыск перейдет в наступление, используя ваши методы общения;
• замкнутость и скрытность станут его защитным барьером от неуважительного поведения взрослых.

Неуважение может оставить неизгладимый отпечаток в памяти неокрепшей личности и навсегда оттолкнуть ребенка от вас.

Непринятие окружения подростков

Друзья – основной круг общения подрастающего человека. С ними он может открыто говорить о проблемах, не боясь осуждения. Если родитель критикует или высказывает неуважение к окружению ребенка, то почти в 100% случаев гарантированы ссоры и скандалы.

Дело в том, что у подростков друзья занимают особое место в жизни: они равняются на некоторых из них, развлекаются и грустят вместе.

Часто бывает, что друзья хоть как-то компенсируют недостаток родительского внимания.

Критика – это тоже ошибка в воспитании

Недовольство сыном или дочерью подросткового возраста возникает очень часто. Непослушание, изменение мышления, поведения и внешнего вида – это самовыражение, которое помогает формированию личности. Любая критика, кроме конструктивной, отдалит чадо.

Случается и так, что родительская критика лишь усиливает чувство протеста, и ребенок начинает делать что-то назло. Эмоции, проявленные старшими при высказывании недовольства, усиливают чувство одиночества и отчужденность подростка от родных.

Отдаленность от жизни ребенка

Отсутствие интереса к воспитаннику оскорбляет и настраивает враждебно по отношению к родителям. «Они ничего не знают и не понимают» – таковы типичные мысли взрослеющего ребенка. Скрытность, замкнутость, отказ от общения, гнев на тех, кто пытается интересоваться жизнью подростка, создают еще большую преграду между ним и окружающими.

Отчужденность и игнорирование интересов вносит разлад в отношения, подталкивают к совершению запретных поступков, причем не только мальчиков, но и девочек.

Отсутствие свободы выбора

Когда дальнейшая судьба ребенка решается только волей родителей, это унижает и злит его.

Свобода действий является главным фактором развития подростка как личности. Он должен понимать, что его жизнь — в его же руках, и что надо нести ответственность за каждое принятое решение.

Ограничение свободы действий подростков всегда вызывает волну непонимания и протеста. Закрадываются мысли о недоверии родителей. В таких ситуациях возможны несколько исходов:

• воспитанник подчинится воле родственников, приобретет зависимость, несамостоятельность в принятии решений;
• ограничение свободы подтолкнет его к совершению необдуманных действий, назло взрослым;
• сформируется скрытная личность с засекреченными планами на жизнь.

Выбор родителей, кем будет ребенок, куда он пойдет учиться и работать, не всегда является правильным. Особенно если отношения взрослых и подростка не идеальны.

Нравоучения и озвучивание всех промахов и ошибок

Назойливые лекции о том, как правильно поступать, выбирать друзей и учиться в школе, в глазах подростков превращают родителей в сварливых стариков, далеких от реальной жизни. Как минимум, подобные нотации не привлекут внимания ребенка, а в худшем случае, подтолкнут на совершения действий наперекор нравоучениям.

Пустые обещания и угрозы

Пытаясь мотивировать ребенка, многие родители прибегают к обещаниям или угрозам, которые потом не реализуют. И, если забывчивость в вопросе о наказании доставит тому радость, то невыполнение обещания о некой награде за труд может разрушить доверие. В следующий раз подросток не будет воспринимать слова всерьез и проигнорирует любую просьбу.

Нечеткие правила и требования

Ребенку порой сложно понять родителей из-за размытых правил и требований, предъявляемых к нему. Иллюзии взрослых о том, что именно их ребенок будет идеальным, формирует перечень определенных обязанностей: хорошо учиться, быть аккуратным, внимательным. Всё это звучит обобщенно и непонятно для подростка, который занят решением своих личностных проблем.

Неуважение мнения и суждений ребенка

Игнорирование мнения подростка – одна из самых распространенных и непростительных ошибок, которую в воспитании допускают родители. Восприятие его как глупого и неопытного малыша наносит огромный урон взаимоотношениям. Ребенок, чувствующий себя почти взрослым, воспринимает подобные ситуации, как оскорбление и неуважение, ощущая себя «невидимкой» среди близких людей.

Очень многое в жизни зависит от самооценки человека. Как не навредить в ее формировании у ребенка, узнайте здесь.

Ограничение личного пространства

В подростковом возрасте личность всегда наполнена внутренними переживаниями, недоступными для окружающих. Собственный мир, создаваемый взрослеющим человеком, не должен подвергаться «обыскам». Личный дневник, записи в блокнотах, общение в социальных сетях, содержимое карманов и сумок должно быть неприкосновенно. Нарушение границ этой «зоны комфорта» порождает страхи, гнев и усиливает отдаленность от родственников.

Попытки склонить ребенка к откровению

Заставить подростка откровенно и честно рассказывать обо всем, что с ним происходит, задача практически невыполнимая. Настаивать на этом — еще одна ошибка в воспитании. Не чувствуя доверия к взрослым, ребенок никогда не раскроется перед ними. Процесс формирования честных и открытых отношений может затянуться на длительный период.

Если родители не делятся своими переживаниями, то бессмысленно ждать этого от подростка.

Насмешки

Неопытность ребенка вызывает у него множество эмоций по любому поводу. Если для взрослого человека некоторые ситуации воспринимаются, как не стоящая внимания мелочь, то эта же ситуация вызовет волну чувств у подростка.

Откровенное неуважение к повышенному эмоциональному уровню ребенка делает его недоверчивым в общении с людьми. Важно внимательно и со всей серьезностью выслушивать подростковые переживания и стараться дать оптимальный совет или утешение.

В каждой семье предъявляется много требований к взрослеющим детям. А чего хотят подростки от родителей, но не говорят об этом, узнайте здесь.

Как преодолеть типичные ошибки родителей

Конечно, взрослые мечтают об идеальных семейных отношениях, но не всегда получается так, как они это представляют. Чтобы типичные ошибки, которые в воспитании допускают родители подростков, не перечеркнули взаимопонимание, необходимо:

• проводить больше времени с семьей;
• не «срываться» на подростка ни по какому поводу;
• поддерживать отношения с его друзьями;
• по возможности, избегать критики, или подавать ее, как интересные лайфхаки;
• проявлять интерес к увлечениям;
• предоставлять самостоятельность при принятии важных решений;
• превратить нотации и назидательные лекции в интересные истории со скрытым смыслом;
• четко формулировать то, чего вы хотите добиться от воспитанника;
• прислушиваться к мнению чада;
• не нарушать подростковую зону комфорта;
• не настаивать на откровенности;
• серьезно воспринимать эмоции подростка.

Важно помнить, что идеальных мальчиков и девочек, как и родителей, не существует.

В воспитании не бывает мелочей. Чтобы облегчить жизнь себе и растущему ребенку, внимательно относитесь к его рассказам, окружению, увлечениям. Делайте всё, чтобы он смог понять, что в его жизни вы играете роль не только строгого воспитателя, контролирующего поступки, но и отличного собеседника, друга и советника по важным вопросам.

Советы психолога, что делать родителям трудных подростков, читайте здесь.